Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."


- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.

С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал редактировано модератором". А вот если б сказал редактировано модераторомто пришлось бы аварийную вызывать.

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?? - Докторскую херачу! - Диссертацию?????!!!!!!! - Колбасу!))))))))))

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Я люблю тебя.... И плевать, что ты - шоколад!

Добавлено спустя 28 секунд:
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..)))

Добавлено спустя 33 секунды:
Произошло самое страшное!!!!! я купила холодильник, на дверцу которого не лепятся магнитики!!!! как дальше жить в этом предательском мире!!!???

Добавлено спустя 54 секунды:
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

Добавлено спустя 18 секунд:
Любвеобильная жена вытатуировала на своей пояснице "А потом вынесешь мусор."

Добавлено спустя 33 секунды:
Одному известному офтальмологу студенты решили на день рождения сделать сюрприз. Нарисовали огромный глаз, внутри которого поместили портрет профессора. Он посмотрел, улыбнулся :
- Оригинально! Но слава Богу, что я не гинеколог!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Если я сказала, что писюльки в машине засорились и не писают мне на лобовое стекло - это значит, что у меня ГЛОБАЛЬНАЯ проблема и мне надо срочно помочь!!! а не стоять и ржать гоготом коня Алеши Поповича...

Добавлено спустя 25 секунд:
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?" Врач отвечает: " А чем они болеют?"

- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница...

natie77

я не одна в этом мире?!
у меня реально проблема -некуда магнитики вешать, т.к. передняя панель зеркало , поверх уже леплю сбоку

Я Девушка тихая, скромная, обидите, — тихо закопаю, скромно отпраздную..

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома! ".
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома! " и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возращаемся! он пошутил! "


с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.


Степашка ест бутерброд с салом.
— «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня.
— Конечно.
— А Филю?
— И Филю.
— А Хрюша придет, его угостишь?
— Хрюша не придет...

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...)))

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на nеwsru. com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские — то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, переносящая фото прямо на одноклассники при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в одноклассники, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 83 кг, жрет борщ в час ночи».

Добавлено спустя 52 секунды:
Запись в дневнике от учителя: "Посылал всех в классе на букву Х ". Ответная запись от родителей: " Меры приняли ! Навешали ему на букву П"​​​

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!")

Добавлено спустя 33 секунды:
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата, пройдёт...

Комaндировaнный пришел в гостиницу, a тaм все местa зaняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждaют, что оно свободно потому, что сосед необычaйно громко хрaпит, и никто тaм не может уснуть. Он соглaшaется, поскольку выборa все рaвно нет.
Утром комaндировaнный выходит свежий и отдохнувший. Его спрaшивaют:
- Кaк вaм удaлось выспaться при тaком хрaпуне?
- Я зaшел в номер - он хрaпит. Я подошел, поцеловaл его в щечку и скaзaл "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не хрaпел, но дaже и глaз-то не сомкнул!

Бывший написал:
"можешь удалить мой номер"…
ну что…пошла и скрутила номер с его машины

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Лектор спрашивает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
- В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
- Бабушка, а можно ночью , под одеялом, играть в домино?
- Нет, внучек.
- А вот и можно. Я слышал сегодня ночью как папа сказал "Я кончил". А мама ему "Ну и козел!"

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
На день рождения теща подарила зятю два галстука. Он надел один и вышел к гостям. Теща: - Та-а-а-к! Значит, второй не понравился?

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



Лучшая любовница — это пьяная жена



— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"?
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
****

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне м...т?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- редактировано модератором следующему разу где научишься????
****

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя тр......ли два раза.
****

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной...

****

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
****

Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста...
— Спасибо.
— Пожалуйста... ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!
****

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
****

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
****

— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Честно? Ты редактировано модератором!

****
На приеме терапевта.
Пациент
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку. Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери не очкуй.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу. Думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....
****************************
Я вчера понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
****************************
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать...
****************************
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
****************************
Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?
****************************
Вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана.
****************************
Естественный отбор. У кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты.
****************************
Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро - это не только несколько вырванных с корнем волос, но и два-три серьезных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней мужчин.
****************************
А ваще у меня никогда не получалась эта сводническая фигня! Кого б не сводила, ни у кого не получались отношения! У меня друг был - нереально хороший человек, но очень скромный, я его постоянно сводила со своими подругами. Короче, щас он мой муж.
****************************
Мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной.

Дети в садике:
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два !

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"!!!

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Дети сапёров едят манную кашу не задевая комочки.