Пишу 4 истории, свидетелем которых была сама лично!!!
2 из них я передала лично из рук в руки М. Задорнову письмом (когда он к нам приезжал на гастроли. Передала ему конверт, он так и не рассказал их (видно осмысливает), а еще 2 рассказывала на радио Ви би си в прямом эфире несколько лет назад )), вообщем так….излагаю…

1. Поехали мы как то с друзьями в Хабаровск, дорога дальняя, тяжелая. В городе в первый раз. Приехали в 6 утра….ищем гостиницу. Заплутали. ... Выехали на центральную площадь. Вижу кучку таксистов, подъезжаю…Я за рулем. Открываю окошко авто. И спрашиваю у одного..Товарищ…, подскажите как проехать к гостинице Интурист…Ответ… ..Щас объясню, но вопрос.. Вы на машине )))))))) Наши.... все проснулись сразу

2. Летала я как то с бывшим своим в Питер. Решили осмотреть достопримечательности их. Ну куда…конечно в Исаакиевский собор (кто был, тот имеет представление, кто не был опишу….типа церкви. С иконами, картинами,....... тишина, покой…..все ходят медитируют )))). И вот сцена......... Подходит парень к одной из смотрителей – монашке (я рядом стою) и спрашивает (дословно!!!)…Мадам., подскажите, а где здесь буфет А она….. Да что ты, сын мой, какой буфет… Ты же в храме Божьем……..
Меня просто выносили оттуда…

3 История произошла во Владе, уже не раз от людей слышала о ней, но сама лично была свидетелем!!!! Описываю……..
Ситуация произошла в трамвае, когда еще билет был платным в нем, в сер 90 гг. Сидит девушка и держит на руках сумку объемную (фирмы Каролина, все помнят о такой, писк моды тогда был), рядом сидит парень с пакетиком прозрачным на руках, а в нем яйцо. Проходит мимо билетерша и спрашивает билетики у народа. Обращается к девушке. Та показала свой билет, а та заныла песню, мол, сумка объемная, требует дополнительный билет и т.п. Девушка разумеется в стойку…..какой билет, сумка на руках., никому не мешает (а раньше помните за багаж платили дополнительно). Кондукторша уперлась – нет мол плати или высажу…Девушка отпирается..Тут парень, сидевший рядом не выдержал (а они вообще не знакомы были ) и говорит кондукторше....Ну что вы к девушке мол прикопались..и т.п. Кондуктор..типа ничего не знаю...пройдусь по вагону..и на обратном пути опять к вам, если не заплатишь мол высажу…..и ушла….походкой легкой от бедра..))
Пока она шастала там по вагону, парень вышел и на его место сел другой, простой молодой челлвек))))
Та возвращается и опять к девчонке пристала..плати мол и все..
Опять перебранка..не буду., а….. надо и т.п. Тут рядом сидящий вновь паренек не выдержал..и говорит……. Дама, ну что вы к девушке пристали мол. Сумка маленькая. На руках и т.п…А в ОТВЕТ….А мы мужчина с яйцами вообще помолчите….!! Пауза…Не понял, а причем здесь мои яйца…….)))
Замешательство…... Краска на лице и уплыла по вагону дальше
Все просто лежали от хохота !!!!!!!!)))))))

4. Четвертая история пошлая в формате форума. Если администрация разрешит опубликую с точками и пробелами ))

Дааа, сумки Каролита - это было что-то супер удобные были!

А про буфет - сильно

У меня в прошлом году был такой прикол. Купила начит трубку новую, помню тока вышла она, моторолла обновленная. вставила симку, выхожу из магазина, звонок - вместо имени абонента высвечивается слово из трех букв. первая мысль - вот до чего техника дошла, кто-то видимо настроил свой номер так, чтобы у всех он определялся как Х. ну думаю, щас узнаю, кто такой шутник. отвечаю, оказывается звонят с рабочего телефона, со стационарного. через 5 минут второй звонок, и снова на экране Х@@. я уже сама в акуе, точно знаю, что никаких Х...в у меня в тел. книге нет. в общем в течение дня все номера, кот. были забиты в тел. книге определялись как Х, и соответсвенно, если номера не был забит в телефоне, высвечивались тоько цифры. Каких только предположений не было: кто-то из продавцов в какой-то настройке прописал это слово, или же это шутка сотового оператора. Над моим матерящимся телефоном веселился в тот день весь офис. вечером после работы я вставила в эту трубку другую симку, и о чудо - имя абонента высветилось корректно. затем я вставила свою симку в старую трубку - тоже все в норме. в общем я решила на след. день пойти обменять телефон. тем более моторолла, не в обиду ее любителям, жутко раздражала (до этого пользовалсь только нокиа и сони-ериксон). на след. утро, уже готовясь к походу в магазин, меня "осенило". я вспонмила, что давным давно я жутко разозлилась на бойфренда (не зпомню, в чем он провинился, может, в кино не захотел идти или еще что ,) я не стала скандалить, решила отомстить молча, но в общем я поменяла его имя в тел. кинге на это заветное слово из 3 букв. буквально на пару часов поменяла, позлорадствовала (он звонил, а я трубку не брала), ну а вечером он приехал, мы помирились, и он снова был переименован . а на тот момент я юзала старую мотороллу (моя трубка то ли в ремонте была, то ли продала). ну вот, эта моторолла каким-то макаром записала куда то на симку веселое слово, и когда чере пару лет я вставила симку в новую мотороллу, это слово всплыло. еще раз перерыв все настройки, я нашла параметр - кажется, имя телефона, там Х@@ красовался (хотя при чем здесь имя телефона и имя абонента). я переименовала, и все стало ок. ну а мотороллу я все равно сдала, от греха подальше
сони-ериксон форева!

Я просто валяюсь

Случайно нашла и повеселилась! (Про мужчину с яйцами )