Про маму и папу (рабочее название)

VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/

Про маму и папу (рабочее название) https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=104&t=440	Страница 1 из 1

Автор:	)O+ [ 23 май 2006, 23:15 ]
Заголовок сообщения:	Про маму и папу (рабочее название)
Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сисю предлагать. В сисях просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет! Папа же - субъект ненужный, Это тоже нужно знать, Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать. :lol: :lol: :lol:

Автор:	Радистка Кэт [ 24 май 2006, 07:43 ]
Заголовок сообщения:
Здорово! Смеялась очень . И ведь все правда...

Автор:	Катя [ 24 май 2006, 07:46 ]
Заголовок сообщения:
Классно, сегодня нашему папе дам почитать...последние строчки

Автор:	Yuleshna* [ 24 май 2006, 08:21 ]
Заголовок сообщения:
Здорово!!!

Автор:	matiz [ 24 май 2006, 08:58 ]
Заголовок сообщения:
класс!!!

Автор:	May_Linn [ 24 май 2006, 09:11 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Катёна [ 24 май 2006, 10:20 ]
Заголовок сообщения:
Здорово чей стишок ?

Автор:	Iness* [ 24 май 2006, 11:32 ]
Заголовок сообщения:
Super А главное, так оно и есть!

Автор:	)O+ [ 24 май 2006, 18:22 ]
Заголовок сообщения:
стишок на материнстве нашла, в неразлучных мамах и малышах ))

Автор:	Leto [ 25 май 2006, 10:20 ]
Заголовок сообщения:
Прикольно! надо выучить

Автор:	Гарнет [ 26 май 2006, 11:43 ]
Заголовок сообщения:
Стишок прелестный... Дала почитать мужу, теперь он по поводу и без повода цитирует: Папа же субъект ненужный...

Автор:	Мари [ 28 май 2006, 23:06 ]
Заголовок сообщения:
Хочу добавить "от себя": Мама - лучшая игрушка: Можно дергать и щипать, Мама - мягкая подушка: Ведь на ней так сладко спать. Но если долго потрудиться, И папа может пригодиться. Если им всерьез заняться, Часто спуску не давать, От себя не отпускать, Может папа МАМОЙ стать!

Автор:	Чудо [ 05 июн 2006, 21:10 ]
Заголовок сообщения:
Браво:))))))))

Автор:	Катёна [ 05 июн 2006, 21:14 ]
Заголовок сообщения:
Мари писал(а): Хочу добавить "от себя":Может папа МАМОЙ стать! лучше не надо

Автор:	morisk [ 04 июл 2006, 23:23 ]
Заголовок сообщения:	Несколько шутливых советов родителям
Несколько шутливых советов родителям. 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Автор:	Leto [ 05 июл 2006, 11:22 ]
Заголовок сообщения:
супер!

Автор:	Нася [ 05 июл 2006, 11:26 ]
Заголовок сообщения:
Прикольно! Может продолжим список? К примеру: Если Ваш ребенок рвет папин китайско-русский словарь, не спешите отбирать и ругать. Растет юный полиглот и осваивает новую тактильную методику изучения ин.яз.!

Автор:	Аврора [ 23 сен 2006, 14:42 ]
Заголовок сообщения:	Инструкция, или как мужчины меняют подгузник
Нарыто в интернете. Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё. Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании. Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете. Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное - лишнее. Для начала надень противогаз - когда ребёнок в противогазе, его плач не так сильно отвлекает. Осторожно, чтобы не повредить пол, разрежь грязный подгузник автогеном, при этом, нежно придерживая ребёнка плоскогубцами. Аккуратно раскрой грязный подгузник. Не надо так истошно орать! Если тебе стало плохо, воспользуйся нашатырным спиртом. Конечно, спирт на ребёнка не действует - он же в противгазе. Теперь, используя заранее приготовленную стремянку, слезай с люстры и приступай к делу. Аккуратно подцепи подгузник длинной палкой с железным наконечником. (Одно неверное движение, и тебе уже никогда не смыть пятно позора.) Используя все меры предосторожности, помести подгузник в несгораемый, взрывоустойчивый, антирадиационный свинцовый сейф. Вывези сейф в безлюдное место и закопай. Помни - в этой прОклятой зоне еще долго ничего не вырастет... Удали остатки загрязнений с заражённых участков ребёнка. Нет, стиральная машина не подойдёт. И автомойка тоже. И даже тот бассейн, в который, все-таки, превратили вашу квартиру соседи сверху. Лучше воспользуйся струёй тёплой воды... Ребёнка сдуло? Положи на место пожарный шланг и найди куда сдуло ребёнка. Достань чистый подгузник. Чтобы он лучше держался, смажь его изнутри клеем "Момент". Подними домкратом задний бампер ребёнка. ВНИМАНИЕ!!! Враг не дремлет! У противника могли остаться неизрасходованные резервы, которые он может выпустить в самый неподходящий момент. Просунь чистый подгузник под... А ведь я предупреждал про неизрасходованные резервы. И не надо плакать - мужик ты или не мужик?! Сейчас же собери волю в кулак и сделай то, что на твоём месте сделал бы любой настоящий мужчина. Подними трубку. Позвони жене.

Автор:	Asja [ 23 сен 2006, 20:55 ]
Заголовок сообщения:
к счастью, не про моего мужа-))

Автор:	мама Яна [ 24 сен 2006, 09:59 ]
Заголовок сообщения:
ага, вот картинка в тему

Автор:	мама Яна [ 24 сен 2006, 10:02 ]
Заголовок сообщения:
Кстати, у мужчин совсем по-другому мозги все-таки устроены. Я как меняю подгузник? Поднимаю ребенку ножки, подсовываю подгузник под попу - оп, и готово. А наш папа сначала расстилает подгузник, и потом несет ребенка и целится его попой в середину. забавное зрелище сколько раз показывала как удобней - бесполезно )

Автор:	Я* [ 24 сен 2006, 11:52 ]
Заголовок сообщения:
Просто у каждого своя правда и ему удобнее целиться!

Автор:	Ladis [ 25 сен 2006, 16:56 ]
Заголовок сообщения:
У меня делает так как я показала. Недавно оставляла его на 3 часа с дочей (ездила в парикмахерскую), так и попу вымыл хорошо, и смесь приготовил, накормил.

Автор:	Наталька [ 30 сен 2006, 18:11 ]
Заголовок сообщения:
у нас папа молодец! (ттт, чтоб не сглазить), уже почти профессионально меняет подгузники, и попу помоет и кремом намажет

Автор:	Муха** [ 30 сен 2006, 19:25 ]
Заголовок сообщения:
мама Яна писал(а): Кстати, у мужчин совсем по-другому мозги все-таки устроены. Я как меняю подгузник? Поднимаю ребенку ножки, подсовываю подгузник под попу - оп, и готово. А наш папа сначала расстилает подгузник, и потом несет ребенка и целится его попой в середину. забавное зрелище сколько раз показывала как удобней - бесполезно ) а я меняю именно вторым способом:о)) первым у нас не прокатит - дите сбежит или вывернется гораздо раньше чем я донесу руку до уже разложенного подгузника :о)

Автор:	Инна К.** [ 12 дек 2006, 23:58 ]
Заголовок сообщения:	Про невыспавшихся родителей
Несколько месяцев назад на одном мамском форуме создали топик на тему "Приколы переутомления" - о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг. Я неоднократно видела ЭТО в ЖЖ, и не только. Но это всё были лишь отрывки, а я скрупулёзно копировала себе всё, что попадалось мне под руку. Итак, вот наиболее полная версия этих приколов. (Прошу сначала опорожнить ваш мочевой пузырь, и не говорите потом, что я не предупреждала!) Update: По просьбе уже прочитавших добавляю, что, помимо опорожнения мочевого пузыря, нелишне будет приготовить чистый носовой платок, ибо рыдания будут длительными и взахлёб. ) Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-( * Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое!:) Опять "помыла полы" * Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло. * Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА. * Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ * Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела. Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут... Вот так успокоительными баловаться! * Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят * Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два. * Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется... * Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать. * Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то... * Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"... * Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш! * Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный! * Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся:-) * Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий":-) * Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь ): "Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк. "Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!" "А теперь душа-девица На тебе начну жениться" * Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить... * А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала:)))В оригинале - на разведку:)) * Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов - Мы свое призванье не забудем Смерть и радость мы приносим людям Спела и застыла надолго, соображая, что не так... * Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю;-)), просто петь его надо медленно-медленно)))))) Просто супер колыбельная! * У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень:) * А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?" * Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего. * Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую. * Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать * Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком * У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..." Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..." А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном )) * Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала. * Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение:) * Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) )) А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же )) * Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес. * А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был". * хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... * А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась * А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша. Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала:-) * У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?... * Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача. Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита": 1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул. 2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес. * Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда. * а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках * а я к двери подхожу и "алло" кричу * А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала:) * Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий. * Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала :):):):) * А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!" * Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот). С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед. * Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать. В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било:-) Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание... * приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...))нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день.. * ой! вспомнила про своё детство мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью %) * Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись:) * Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно. * Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест. * Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается:-) А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?! * Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю! Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын. Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову:-)) ну потерпи немножечко. * А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят. * Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года. * Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру * Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину. * дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. * Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика:-) * А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась * Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8. * Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там:-) * Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов. * А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет. * Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу. * Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером... * Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила. * еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ? * У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно. * У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига:-) * Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь:-)),мне так стыдно было..... * О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу... * В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения. * Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину :-О и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то * Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью! * А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала... * Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. * Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. * Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила:) * Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. * И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит * Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена: я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго:):) * Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе:) Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно:) * Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу. А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. * бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник, * Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась? * А еще руки намылить и полотенцем вытереть. * Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал. Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое. * У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил:) * У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла. * Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа. * Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:) * а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит:) удивительно, но сумку никто не украл:) ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится. * А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. * Тоже на площадке. Я в отключке, качаю коляску с младшей, девчонки катаются с горки. Меня будит старшая:"Мама, Оленька плачет!" Другие мамы смотрели косо %) * Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании:))) * В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!" * По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает... * Тоже ловила себя несколоько раз на том что ребенок у меня на руках, а я продолжаю пустую коляску качать или стульчик. * История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных! ***

Автор:	mariada [ 13 дек 2006, 09:50 ]
Заголовок сообщения:
очень знакомо и почему-то не смешно Скопировала себе на случай - вдруг что еще сделаю из этого списка

Автор:	Treya [ 13 дек 2006, 09:58 ]
Заголовок сообщения:
во многом узнаю себя любимую

Автор:	Сherchez la femme [ 13 дек 2006, 10:53 ]
Заголовок сообщения:
У меня пока нет своего ребенка....И я смеялась до слез просто....

Автор:	Инна К.** [ 13 дек 2006, 12:06 ]
Заголовок сообщения:
Vredina писал(а): У меня пока нет своего ребенка....И я смеялась до слез просто.... Ага, я тоже до слез... Вообще, конечно, все не так страшно, как может показаться со стороны У меня почти не было подобных вариантов, но тупила тоже по-черному с недосыпу Про укачивание разных предметов или просто самой себя - это про меня

Автор:	Diavona* [ 14 дек 2006, 16:00 ]
Заголовок сообщения:
ох! Уржалась, чуть слезами не захлебнулась и пузо не порвала! У меня было несколько раз, когда я сижу с Тимкой на руках и слышу, где-то плачет ребенок (в телике, в подъезде...), сразу вскакиваю и бегу куда-то, мод проснулса. а потом лишь замечаю, что деть у меня на руках-то!

Автор:	Tais_afina** [ 14 дек 2006, 17:44 ]
Заголовок сообщения:
Ну насмешили , со мной тоже было из этой серии, сейчас уже подзабылось.

Автор:	annakon [ 18 дек 2006, 16:45 ]
Заголовок сообщения:
А у меня история была - жуть! Я свою первую родила в 18 лет (пишу это к тому, что была молодая, глупая и безответственная). И вот ей месяц или 2, дело в декабре на Сахалине, морозным вечером я ее наодевала по-уличному и положила спать на балконе (застекленном, но плохо), а сама смотрела телек и ждала мужа, да и не заметила, как уснула без задних ног! А мужа угораздило прийти в пятом часу утра (все не мог с холостяцкой жизнью распрощаться) И ТУТ Я В УЖАСЕ ВСПОМИНАЮ, ЧТО ЛЕРА НА БАЛКОНЕ!!!! У меня волосы дыбом встали, это был самый страшный страх за всю жизнь, тем более, что она никогда не спала к тому времени больше 3 часов подряд, а тут с 10 вечера и до пол-пятого! Думала, угробила ребенка, разворачиваю в полной панике, а она сопит себе тихонечно, внутри у нее тепленько, ножки-ручки в тепле. Во меня мандратий хватил, никогда не забуду! (это она со мной на фотке) Кстати, простуды нам не ведомы, в середине октября ребятенок еще купался с папой, когда мама в тулупе чай с термоска попивала!

Автор:	Инна К.** [ 19 дек 2006, 12:09 ]
Заголовок сообщения:
Мы тоже на балконе спим днем Хорошо спим, ттт, так что иногда я хожу возле балконной двери и думаю - тащить ее оттуда или нет, зима все-таки, а три часа на холоде не шутка Но когда достаю - она не замерзшая. Так что будем считать, что свежий воздух полезен

Автор:	Apsara [ 19 дек 2006, 12:39 ]
Заголовок сообщения:
Блин, зубы верхние лезут... Спим днем на болконе, ночью почти не спим. Сегодня всю ночь со мной дрыхла. Попробовала переложить в кроватку в середине ночи, через 10 минут скандалить начала. Пока тащила к себе в полусне, ударила головой о раскрытую дверку шкафа (у мужа дурная привычка, замучилась замечание делать). Рыдали вместе почти час... До утра дремала на краешке постели, ребенок вздрагивал и старался не выпускать грудь.

Автор:	мама Яна [ 19 дек 2006, 13:40 ]
Заголовок сообщения:
Мы тоже по ночам почти не спим , зато днем на морозце отсыпается на балконе Недавно ночью в полудреме качаю кроватку, что-то меня разбудило в какой-то момент, смотрю - ребенок стоит и спокойно играется висюльками на кровати, крепко держась при этом другой рукой, чтобы не свалиться от качки ))) А.. еще вот вчера оставила его в детской играться, сама ушла на кухню... тут решила проверить, чего он там затих, пошла туда, его нет, в других комнатах тоже нет.. у меня паника... возвращаюсь на кухню, а он туда приполз и там в проходе оказывается все это время сидел... получается я через него переступила и пошла искать по комнатам.. совсем с ума сошла уже

Автор:	mariada [ 19 дек 2006, 14:07 ]
Заголовок сообщения:
в прошлый четверг вывела младшего ребенка на улицу не обутого, он только возле следующего дома скромно сказал: "Мама, надо ботиночки одеть" (((. Бедные мои дети! Еще хотела ключи в двери забыть, такое бывало не единожды. Оттого и не смешно

Автор:	Катёна [ 25 янв 2007, 21:12 ]
Заголовок сообщения:	Не обманывайте маму!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не твоя мама ее взяла? - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: - Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша. Через несколько дней он получил ответ от мамы: - Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама. Урок дня - не обманывайте маму

Автор:	musy [ 25 янв 2007, 21:17 ]
Заголовок сообщения:	Не обманывайте маму

Автор:	Пуфочка [ 25 янв 2007, 22:05 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Iness* [ 26 янв 2007, 09:51 ]
Заголовок сообщения:
Молодец мама!!! SUPER

Автор:	Нася [ 29 янв 2007, 00:09 ]
Заголовок сообщения:
Пример женской мудрости!!!

Автор:	Аврора [ 15 фев 2007, 20:34 ]
Заголовок сообщения:	Чокнутые мамаши
Чокнутые мамаши. Как только внутри женщины появляется маленький зародыш, ее сознание кардинально меняется. Она и ее супруг превращаются в совершенно других людей, вот был человек – и нет его, а вместо него – кто-то новый. Интересная тема для «X-files», если что - мой патент. Когда я существовала в своем прежнем, добеременном обличье, я просто не могла находиться в одной комнате с этими модифицированными созданиями. Когда-то нормальные, разумные люди превращались в зацикленных на своем положении куриц и могли кудахтать только о нем. Бывало у вас такое? Сидите вы с подругами, пытаетесь расслабиться – не получится! Раньше вы говорили бы с ними о жизненно-важных вещах вроде секса и Димы Билана, а теперь из них льются непонятные темы с жуткими кодовыми словами «эпидуральная анестезия», «забор околоплодных вод», «геморрой» и «фитоподгузники». По той же комнате, между делом, бегают двое-трое малышей, весело визжа и спотыкаясь о ваши сорокаразмерные ноги. От криков моментально и безотказно начинает болеть голова. Вы не понимаете, почему мамаши даже не пытаются заткнуть свое потомство, нужно ведь хоть немного их воспитывать! Так как вас никогда не интересовало, где именно можно сдать мазок из носа на стафилокока, и в чем заключаются преимущества кроваток «Пег Перего» над колясками «Доктор Бейби», вы умираете от скуки. Вам непонятно, как можно так долго обсасывать тему, сколько раз за ночь он бил тебя под ребра на восьмом месяце. Ни разу? А меня постоянно! Вот те на! «чокнутые мамаши!», - тихонько думаете вы. Заодно вы коситесь на дикую свору, загнавшую кота под диван и танцующую вокруг него с неправдоподобно громогласными воплями, и не понимаете, как от этого шума у вас еще не лопнули перепонки и окна. Под конец вечера вы клянетесь себе, что вы никогда не станете одержимой бабой, которая ведет разговоры, живет и мыслит исключительно детьми и их содержании, не обращая внимания на то, что собеседнику плохо и муторно. Заодно вы обещаете себе, что ваши-то детки будут шелковыми и воспитанными, и вообще - они родятся с пультом, который позволит вам управлять всеми их действиями, включая голосовые децибеллы. Жизнь продолжается и, если вы не заклятый child-free – делать нечего, вы тоже становитесь беременной. Ну, а если не вы – то ваша жена. Или любовница. В общем, когда-нибудь у кого-нибудь кто-то очень близкий все таки забеременеет. Во время беременности я очень старалась. Я никому не рассказывала, например, о том, что, начиная с пятого месяца, каждый встречный считал своим долгом погладить мой живот, сюсюкая при этом, как над пушистым котенком. Представляете, идете вы себе, этакая свинка-копилка, покачиваясь и вздыхая на ходу, никого не трогаете, думаете о хорошем, и вдруг – бац! – кто-то хватает вас за пузо? А если бы каждого носатого человека при встрече хватали бы за нос? Или за другой орган? Но я улыбалась, беременным нервничать нельзя. Я не жаловалась на то, что постоянно чувствовала себя ходячим инкубатором, так как всех интересовала лишь моя температура и прием правильной пищи. Дома я вела себя, как гибрид африканской гиены с японским летчиком-истребителем – уничтожала все без разбору запасы в холодильнике за предельно короткое время. Я же ем за двоих? Так этот второй столько жрет, столько жрет! Но и об этом я плакалась только мужу. Я честно боролась с собой. Я старалась. Я сдерживалась и, как Коля Герасимов, никому-ничего-не-говорила. Кульминационный момент наступил на шестом месяце, когда друзья с послебеременной стороны луны пригласили нас на день рождения. Разумеется, разговоры пошли о токсикозах, варикозных венах и геморроях. Кстати, если вы хотите разговорить молчаливого человека – спросите его про беременность. Или про роды. Или про детей. Только, главное, прежде подумайте – а оно вам надо? И я не сдержалась. После судорожного раздумья, пытаясь вспомнить хоть какую-то интригующую медицинскую проблему, робким, можно сказать, девственным тоном я тихо, но гордо отметила: - А вот, знаете, у меня - запоры.. Меня не приняли. Мне сказали, что у меня – это не запоры, это а вот у них – самые запористые запоры и токсикозистые токсикозы. Других проблем со здоровьем у меня не было, да и совесть возмущенно попискивала: «Ты же обещала, что не станешь, как они!», и я замолчала. Но и просто слушать обычное кудахтанье было намного интереснее. Потом родился ребенок, и я почувствовала в себе новые изменения. Например, мое орущее чадо вызывало во мне лишь умиление и другие положительные эмоции. «Ой, Зорик, она будет у нас певицей», - смеялась я, легко отмахиваясь от недовольных взглядов людей с добеременной стороны луны. Им - не понять. А совсем недавно я осознала, что все кончено. Я обошла луну, я уже там, и пути обратно нет. Старая Лена пропала, лопнула, как многокилограммовый мыльный пузырь. А вы и не заметили, что ее местом завладела новая Лена - чокнутая мамаша. На днях я повстречала одну свою знакомую, не самую близкую, так, дружили когда-то. Я спросила у нее: «Как дела?». Она ответила: «Нормально», а затем черт дернул ее за язык поинтересоваться: «А у тебя как?». Это был вопрос на засыпку. Все, она попала. Если спросите меня – сама виновата. Нефиг задавать чокнутым родителям глупые вопросы. Они не виноваты, что мысли о ребенке занимают большую часть их мозга. Повторюсь - лучше ничего у них не спрашивать. Да и вообще, встретив такой типаж, стоит сразу перейти на другую сторону улицы. Бегом! Меня прорвало. Начав с родов, я подетально описала все стадии, начиная от отхода вод и заканчивая плацентой, в которой не хватало пары кусочков, «а, кстати, выглядит оно совсем, как большая куриная печенка, хи-хи». Подруга побледнела, но сразу убегать постеснялась, испуганно поглядывая на маниакальный блеск в моих глазах. - Давай присядем, - предложила я. Кажется, она пыталась что-то возражать, но я была в невменяемом состоянии, и она села с обреченным выражением лица. Сказались долгие месяца орального воздержания. Я рассказала ей обо всем, честно и обсессивно подробно. Думаю, теперь она никогда не захочет иметь детей. Она узнала, как я радовалась, когда как моя дочка в первый раз пописала, как она методично ухитрялась обкакивать все слои одежды («представляешь, какая умничка!»), как прикольно она икает и пукает, как она ест туалетную бумагу, как она любит купаться и и ненавидит прививки, и прочее, и прочее, и прочее. Под конец я совсем разошлась и хриплым заманчивым голосом поведала ей следующую историю. Поверьте, я искренне думала, что ей это безумно интересно. И что для всех это сплошная животрепещущая тема. Как же иначе? Считаю своим авторским долгом вас предупредить. Так как мой журнал читают беременные женщины и, судя по некоторым комментариям, дети – я прошу всех, кроме молодых родителей, проктологов и участников «Эффекта страха», перейти сразу к последнему абзацу. Да и то, я снимаю с себя любую ответственность. Ребенок у меня совершенно не такой, как другие дети. Те, другие дети - они противные. Они орут и носятся по дому, как саранча, оставляя за собой лишь гибель и разруху. Они не хотят есть и спать. Они не слушаются родителей. Они постоянно плачут. Фу. Вообще. Как можно. Моя Дана – совершенно не такая. Я никогда не представляла себе, что ребенок может быть настолько сладким. Ну, покричит она немного, так, что уши закладывает, ну и что? Надо же развивать легкие! Ну, так сбрасывает она на пол все, что лежит на диване. А нефиг этому всему на диване лежать! У нее хорошее чувство порядка, говорю я себе, спотыкаясь об очередную пирамидку. - Лена, не давай ей пульт, он уже еле дышит, - предупреждает меня муж. - Ты что? - возмущаюсь я. - Ей же нужно развиваться! Когда она в пятый раз швыряет на пол пульт, она исследует силу гравитации, я тебе точно говорю! И ребенок с важным видом сбрасывает со стульчика телефон. Так вот ты какая, сила гравитации! Не хочет кушать? И понятно, вот ты эти вареные овощи пробовал? Это ты еще скажи ей спасибо, что она только половину каши на тебя выплюнула, а остальное все же съела, бедная девочка, постоянно питается одним и тем же! В общем, ребенок меня удивил в лучшую сторону. И лишь в одном она меня разочаровала. Вопреки моим ожиданиям, оказалось, что ее какашки пахнут не розами, не лавандой и даже не духами «Фаренгейт». Ее какашки пахнут, простите, как говорит мой муж, с его четким украинским «г» - Гамном. Когда оно в подгузнике, и ты, не глядя и не дыша, как-то все это вытираешь – это еще ничего. А вот моя свекровь решила научить ее справлять свои нужды по приказу. Она купила горшок и стала высаживать на него моего ребенка с мелодичным припеванием: «Пыс-пыс-пыс» и характерным кряхтением. Ребенок, следуя законам статистики и логики, периодически стал делать дела в горшок. Так как, после того, как свекровь уходила домой, я прятала горшок под Данкину кровать, ребенок какал в подгузники, полная идиллия. И вот свекровь попросила у меня попробовать высаживать малую на горшок. Она сказала, что своими подгузниками мы Данку только путаем, и после слов: «Это же намного полезнее для здоровья!» я сломалась. - Только предварительно налей в горшок воды, чтобы лучше отмывалось, - добавила свекровь и ушла домой. Я взволновалась предстоящему развитию ребенка, и слова о том, что придется что-то там отмывать, проскочили мимо моих ушей. Вечером ребенок подал шпионский сигнал для «покаков» - стал громко кряхтеть на весь дом. Мы с мужем посадили ее на горшок с водой. Ожидаемое, как говорится, не заставило себя долго ждать, и в горшке пару раз что-то плюхнуло под наши громкие аплодисменты. Мы радостно переглянулись, и я пару раз бодро крикнула: «Ура!». Затем муж взял ребенка на руки, и мы заглянули в горшок. Там с гнусной ухмылкой плавало Оно. Гамно. - Ой, Гамно! – удивился муж, видимо, ожидая увидеть там голые груди Памелы Андерсон. Мы снова переглянулись, и супруг задумчиво спросил: - А что теперь? Я помолчала и, стараясь на смотреть на возлежащее на воде содержимое, уверенным голосом сказала: - Теперь надо вылить это в унитаз! - Ну, так вылей! – нашелся хитрый муж. - А почему я?! – мне стало обидно до глубины души. - Потому что у тебя должен быть материнский инстинкт! Ты Данке кто – мать или не мать?! Он загнал меня в угол. Я была мать. А он был – кто-кто, но явно не мать. Этим он меня взял, уж не знаю, почему. Дура я, не битая. Пришлось нести горшок в туалет. По дороге, показавшейся мне вечностью, я пыталась пробудить в себе материнский инстинкт. Гамно шумно плескалось баттерфляем, энергично отталкиваясь от бортиков. Инстинкт не появлялся. Он спрятался где-то глубоко, под левым надпочечником. Кажется, его тошнило. Выливая пловца в унитаз, я задумалась о своих родителях, которым несколько лет подряд пришлось стирать мои грязные подгузники. И это их не сломало – когда мне было семь лет, они родили мне братьев-близняшек. Я вообще очень их люблю, но, знаете, я стала ценить их намного больше. Это ж надо, они делали это годами! С ума сойти! А тем, кто делает это и на сей день, вопреки подгузникам – мне вас не понять, но примите глубочайшее мое уважение. На следующий день мы купили специальное сиденье, которое собачится прямо на унитаз. Ребенку, вроде, понравилось. А нам-то как! Вернемся к моей подруге. После этого рассказа, сопровождаемого бешеной жестикуляцией и выразительной мимикой, она приняла цвет скамейки, вскочила и воскликнула: «Знаешь, я вспомнила, мне надо бежать! У меня там такое важное!». И убежала. Кажется, она оглядывалась, чтобы проверить, что я не бегу за ней вслед. Если честно, я действительно хотела ее догнать. Я же не успела ей все рассказать. Итак – здравствуйте. Я – Лена, чокнутая мамаша. И я этим горжусь! http://pilka.livejournal.com/50829.html#cutid1

Автор:	Лёвушка [ 19 фев 2007, 13:18 ]
Заголовок сообщения:
НЕСПРАВЕДЛИВО! Таня, почему тебе можно писать "@@@", а мое скромное "#@@" было откорректировано модератором?

Автор:	Аврора [ 19 фев 2007, 13:27 ]
Заголовок сообщения:
Извиняюсь, проморгала такую "цитату", сейчас исправлю.

Автор:	FenechKA [ 08 апр 2007, 21:12 ]
Заголовок сообщения:
ох, не знаю что будет когда появится ребенок... но и беременные не меньшие приколы создают (раньше за собой такого не замечала...) у меня приступы амнезииииии - по общему совету завела я кефирный гриб, а ему ежедневно требуется молоко (менять содержимое)... доставала, доставала мужа чтобы купил молоко на Луговском рынке на неделю, чтобы я не тащила... пошел.. пришел с полными пакетами продуктов... я разобрала их, разложила по холодильнику и полочкам... молока нет... муж клянется, что покупал... скандал..., потом поржали что он от меня заразился... через 3 недели (вчера) я их нашла в шкафчике с солью - поставила чайник.. закипел.. пошла налить кофе или чай... засыпала кофе, сахар, ответила по аське... пошла в эту же кружку закинула заварку и сахар... налила воды.... финал: минуты две не могла понять... чтото странный вкус, короче глюк... муж ржет сново... и таких ситуаций к сожалению море)))))))))))))))))))

Автор:	HaYeng [ 08 апр 2007, 22:49 ]
Заголовок сообщения:
блин, пока читала чуть не умерла и клаву чаем забрызгала. у нас папа если ребенок под утро просыпается, подоет мне и дальше спит пока обратно ложить не придется, так вот я однажды ему дочу даю, а он ее взял обнял на другой бок повернулся и спит а однажды пытался положить одну дочу в кроватку к другой и еще так удивился, что там ребенок уже

Автор:	Apsara [ 09 апр 2007, 07:22 ]
Заголовок сообщения:
Ребенок провисел на груди всю ночь, я практически не спала. Подъем в 6 - надо ехать на работу. На кухне жалуюсь мужу и в разговоре выясняется, что накануне вечером дочу просто не покормили ужином . Мама пришла с работы такая усталая, что совсем забыла про такую мелочь. Бедный голодный ребенок отрывался всю ночь...

Автор:	Златовласка* [ 09 апр 2007, 14:13 ]
Заголовок сообщения:
Да уж, ржали мы ааки кони У меня муж периодичски будит меня посреди ночи с криками: "где Иришка?" и начинаем мы то под кровать заглядывать, то под одеяло, пока не доходит, что ребенок мирно так посапывает в своей кроватке А так вроде, ничем особо интересным мы не отличились.

Автор:	Сеничка [ 11 апр 2007, 11:36 ]
Заголовок сообщения:
Я все лето, пока моя сестра диплом защищала и практику проходила, сидела с 7-месячной племянницей. ребенок у нас супер шустрый и требует постоянного внимания и днем и ночью, спит мало и плохо Так вот я с ней постоянно разговаривала, стишки ей читала, песни пела, ну ладно дома, а то пошли мы с ей гулять. Я не пойму, что все так на меня странно смотрят, и понимаю, что я на улице запела Танюшкину любимую песню "Выйду ночью в поле с конем" еще пошли мы гулять и пакет с мусором прихватили, а мусорный ящик в конце длинного дома, иду я она у меня в кенгурушке сидит во все стороны смотрит, я ей говорю:"Сейчас, потерпи, мое солнышко, скоро до мусорки дойдем, к кошкам" опять же все прохожие так посмотрели как будто мы каждый день на помойку ходим на кошек смотреть.

Автор:	Tigrasha** [ 07 авг 2007, 23:26 ]
Заголовок сообщения:	вредные советы для молодых мам
Найдено на форуме likar.info "полезные" советы * Вот, родили вы ребенка (Мало было вам проблем?!). Что-то надо с этим делать... Я вам дальше расскажу! Вы пока еще балбесы, Несмышленые совсем... Собирайте все советы, Больше слушайте людей! Вы его купать собрались? Так в пеленку заверните! Как же можно без пеленки Погружать ребенку в воду?! Обмакните в мед пустышку - Это средство от молочниц; И потом, пустышку с медом Чадо будет лучше брать! Ничего, что ваш ребенок Весь обсыпан диатезом - Эта милая болячка Все равно потом пройдет... Если вдруг захлюпал носик - Вколет врач антибиотик. Вы врача благодарите, Так и надо поступать! Малышу нужна водичка. Вы же сами воду пьете?! Вас же сися не устроит, Если хочется попить?.. Пару месяцев прожили? Вот, и славно - поздравляем! Срочно нужно сок вводить, Молочка ребенку мало! Подождите две недельки, А потом натрите яблок, Подсластите их немного (Пару ложечек варенья), И давайте малышу! Полжелтка в пюре добавьте Для подросшего ребенка - Ведь трехмесячному яйца Позарез необходимы! Если вдруг малыш не хочет Вашу грудь сосать упорно, Маме сцеживаться надо - Будет больше молока! Молоко сливать в бутылку, А потом давать ребенку. Ведь ему намного легче Получать еду из соски! Молоко потом исчезнет - Ну и ладно, смесь вкуснее! Все равно когда-то нужно Чад от сиси отлучать... Если доктор вам поставил Сходу самый злой диагноз - Вы ему, конечно, верьте, Без опаски перебдеть! Все его микстуры пейте, И таблетки измельчите, И скормите их ребенку, Чтобы он не заболел! А про памперсы - забудьте! Ведь гораздо интересней Перестирывать пеленки Детским мылом и вручную... Если бабушка сказала, Что ребенок плохо развит, Коль в полгода не умеет Пирамидку собирать - Вы его везите срочно На анализы, к "светилам"! Разве вам нужны дебилы?! Важно денег не жалеть. На руках таскать не смейте! И давайте проораться - Пусть он сразу привыкает Успокаиваться сам. Если ваш ребенок ночью Слишком часто просит кушать - Нужно выдержать характер, Не давать ему еды! Пусть он пару дней поплачет, Пусть недельку не поспите - Но зато потом он будет Ночью спать, не шелохнувшись... По часам его кормите. Пусть выдерживает график. Пусть он знает: дисциплина Малышам важней всего! То, что сами вы едите - Вы ребенку не жалейте! Пусть он в точности узнает, Какова селедка с луком! Если где-то дождь и ветер - Вы его теплей оденьте, И накройте одеялом, Чтобы он не простудился, И не вздумайте гулять!!! Если ваш ребенок быстро очень начал поправляться и набрал в итоге лишних грамм примерно 25, посадите его срочно на строжайшую диету, на сухое голоданье! нормы надо соблюдать! Как лечиться от простуды? Разотрем ребенка водкой, Даже лучше самогоном С уксусом иль без него. Если ваш малыш не какал Срочно нужно что-то делать. Мылом, трубочкой и клизмой Мы добъемся своего. Ни минуты промедленья! Стул ведь должен быть в порядке. А для нашей милой крохи Нам не жалко ничего. Чтобы ноги были лучше И, не очень уж кривые - Не давать вставать ребенку. И до года пеленать. Если он сосет свой палец, Это - вредная привычка! Можно мазать пальчик перцем. Можно руки привязать... Если ваш ребенок - мальчик, Одевать не надо памперс, А не то от этой самой От буржуйской от чумы Загниет у вас яичко, А быть может, даже оба, И тогда уж точно внуков Не увидите вовек! Если вдруг малыш описал Все пеленки в вашем доме То в машинку все их скопом И не вздумай загрузить! Ты натри на терке мыло И стирай ты их руками, А не то подстережет вас Злой коварный Диатез Если ваш малыш до года Вдруг не пробовал сосиски, Или докторской колбаски, Срочно надо исправлять. Ведь важней всего для крохи, Как и для его бабули, Очень вкусная, "мясная", Розовая колбаса. Не сажайте свою кроху В импортную кенгуруху - То ж придумали буржуи Для скривленья спин и ног. Детям нужно быть в коляске Или дома, да в манеже, Под бабулиным присмотром. Нефиг, бедных, в свет таскать. Не таскайте деток в церковь В церкви - самая зараза от причастья одной ложкой можно гриппом заболеть. Там полно зловредных бабок, Что мечтают сглазить детку. Коль неймет - идите сами, Но дите с собой ни-ни. Раз он в год у вас не ходит Значит, умственно отсталый И его мы в специальный поместим стационар. Вы ,конечно,не волнуйтесь, а чего же вы хотели? Раньше надо было думать. Ведь у вас же папа - негр. * Ну а если пошел рано- привяжи его к кровати! пусть лежит не шелохнется! надо быть ему покорным! где же виданно, чтоб дети вдруг активность проявляли! Всем известно, что в квартире Обитает тьма микробов, Каждый только и мечтает Вашу детку покусать. Мойте пол без передышки "Тетей Асей" с хлорамином, А уроненную соску Кипятите два часа. А еще поставьте в детской Фильтр с кондиционером-- Разве может Ваша крошка Просто воздухом дышать? Как известно, нет на свете Ничего страшней прививок: Черт-те что ребенку колют В неокрепший организм. Мы напишем лучше справки И отводы от прививок, И они от дифтерита Нас надежно защитят. Если к вам чужие тетки Приставали на прогулке - Мол, дитя без шубы летом Заболеет и умрет - Долго их благодарите За спасение ребенка, Все советы запишите И повесьте на стене. Наизусть их заучите, Выполняйте очень точно И при встрече попросите Вам советов дать еще. Да спросите их, не слишком Коротка ли ваша юбка, Не надеть ли подлиннее И не смыть ли тушь с ресниц? Детку кормите вы грудью? С головой у вас в порядке? Или денег, может, жалко, чтобы смеси прикупить? Посмотрите, какой выбор! А вы ему суете гадость!!! Прекращайте это дело, И бегите в магазин!

Автор:	РРыЖенькаЯ* [ 15 авг 2007, 14:42 ]
Заголовок сообщения:	Если вы решили завести ребенка
Если вы решили завести ребенка...попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, и тогда вы решите, готовы ли вы к этому ответственному заданию или нет? 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали. 2. Одевание Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни. 5. Бардак Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето. 6. Игрушки Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул. 7. Ночь Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 8. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно. 9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете. 10. Физический тест (для мужчин) Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз. Последнее задание Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете

Автор:	Фафа [ 15 авг 2007, 14:49 ]
Заголовок сообщения:
РРыЖенькаЯ писал(а): 8. Автомобиль Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно. вот это точно про меня, убираясь с машине нашла: в пепельнице сзади наполовину растаявший шоколад, по полу куча фантиков от конфет, чипсов и семечек, в бардачке почему то все липкое -так для меня и осталось загадкой оттего?

Автор:	мама Яна [ 15 авг 2007, 15:12 ]
Заголовок сообщения:
почему-то не смешно. только вот это понравилось Цитата: Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете

Автор:	Изумрудинк@* [ 15 авг 2007, 15:28 ]
Заголовок сообщения:
Прикольно!

Автор:	***Bobrova [ 15 авг 2007, 19:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Если вы решили завести ребенка
РРыЖенькаЯ писал(а): Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Да уж даже после рождения моего третьего ребенка некоторые бездетные подруги пытались мне давать советы по уходу и воспитанию Сначала я злилась а потом поняла что лучше согласно покивать

Автор:	Мари [ 17 авг 2007, 10:45 ]
Заголовок сообщения:
Хорошо написано. На пункте 7 чуть не расплакалась от приятных воспоминаний.

Автор:	Олёна [ 17 авг 2007, 10:55 ]
Заголовок сообщения:
Особенно пункт про Лего понравился, очень жизненная ситуация (особенно для нашего папы )

Автор:	veterok [ 17 авг 2007, 11:20 ]
Заголовок сообщения:
Мне понравилось про сумку с песком и все известные песенки. У нас все похоже, только "сумку с песком" мы одеваем не 15.00, а гораздо раньше. Правда, и просыпаемся не в пять утра, и завтрак папе бессовестно не готовим

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.