класс
| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| Просто веселый рассказ https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=104&t=92246 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Semmy [ 02 фев 2010, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Просто веселый рассказ |
*ПЕНТАГОН* место действия: интернет клуб "МАТРИЦА" действующие лица: Я ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке, в очках, слегка зашуганый время: примерно так 17-00 событие: Здраствуйте, у вас есть игра под названием ГТА ? ....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение.... .............. Вот именно с этой фразы началась эта история ! ............... Я - Вам какое сообщение нужно отправить ? ОН - мне письмо. Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину. .......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола ничего не происходит он стоит перед админом, делая вид, что даже не слышал о 17 машине Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда ОН - ок ...ушел ...вернулся ОН - у меня давно не было компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте ! Я - так правильно, это и есть электронная почта ! ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите... Я - хорошо, у вас есть свой адрес ? ОН - ну да есть ! проспект Шевченко....... Я - неееее электронный адрес ! ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу Я - у кого ? ОН - а у кого мне про это спросить ? Я - это Вы сами должны знать ! ОН - да ?!!! а я не знаю Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!! ОН - аааа, ну понятно, открывайте ! ...........происходит процесс входа на сервер электронной почты http://www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен" Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте ОН - хорошо .....прошло 10 секунд ОН - у меня там проблема , что такое логин ? Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов ОН - хорошо Я - будут вопросы спрашивайте .....прошло 15 минут ! ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке ОН - (уверено) ааа как логин ?! Я - ДА ! .....прошло еще 15 минут ОН - у меня там проблема Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема...... ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки ! Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать).... Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса ! ОН - а я не в одессе родился Я - да я и так вижу что не в одессе родились ОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!! ОН - понял. Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрация СТОП !!!!!!!!! .........тутмои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль" логин : 1234567890 пароль ***** пароль ******** .................... Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое ОН - звать меня Серж Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........ ОН - фамилию ? Я - давайте год рождения ОН - 1976, да мне 27 лет .....я пишу serg1976 .....такой уже существует .....я пишу serg_27 ЕСТЬ ! Я - а что это у вас за пароль ? ОН - ну пароль себе такой Я - какой ? ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал.... Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените ОН - ок ......я захожу на почтовый ящик "написать письмо" Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте ОН - хорошо ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать? Я - вы же не знаете английского !!!!! ОН - ну я так спросил... Я - да хоть на китайском ..................как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 ! Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он) ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый ! Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим .............идём к заветной 17 машине подходят .......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение ! АДРЕС: pentagon.usa ТЕМА: деловое предложение Само письмо: возьмите меня на работу в качестве секретного агента. ..............после кратковременного шока ............. Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса ! ОН - как ? почему ? это я в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес ! Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ? Я - (оценив ситуацию и собак !) Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем......... ОН - досвидания Я - счасливо. -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- |
|
| Автор: | Ксюля** [ 04 фев 2010, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
| класс
|
|
| Автор: | maria_ah [ 04 фев 2010, 23:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Еще один прикольный рассказик! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ###у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится Пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
| Автор: | Олимпиада [ 24 фев 2010, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
| прикольно
|
|
| Автор: | izida_s [ 24 фев 2010, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
 про автобус уже пару раз читала, но все равно  , каждый раз ухахатываюсь
|
|
| Автор: | Pustik [ 18 авг 2010, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
maria_ah Тоже уже читала, но все равно смешно 
|
|
| Автор: | Княжна Хельга [ 21 сен 2010, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Про автобус тоже читала, но каждый раз умираю со смеху 
|
|
| Автор: | Лалафа [ 20 окт 2010, 18:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Вот еще история, с сайта "Анекдот.ру". Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! перепост Сайт: http://hazimir-fenring.livejournal.com/444186.html |
|
| Автор: | ANYTA_21 [ 21 окт 2010, 09:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
maria_ah писал(а): "Возьми меня стоя!". Эта фраза доконала оканчательно. Слезы лились градом. |
|
| Автор: | Лаэли [ 23 окт 2010, 06:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Лалафа Супер  мужик молодец
|
|
| Автор: | Лалафа [ 23 окт 2010, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Вот еще мне понравилась история, я летать ужас как боюсь, поэтому живо представила себя на месте пассажиров :Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
|
| Автор: | Лаэли [ 23 окт 2010, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Мои 5 копеек  Мудрость народная... Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... * * * В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! * * * Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я? * * * В тюрьме столько не сидят сколько я вКонтакте * * * Дома разруха, голодные дети... Мама часами сидит в интернете... * * * У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?! * * * Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок - это женщины и тетрис на 9 скорости * * * Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. * * * В любовном треугольнике один угол всегда тупой! * * * Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Блин, Оля! Смени ник! * * * - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... * * * Кто рано встает - тот далеко от работы живет * * * Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи * * * Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! * * * Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать... * * * Отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и желательно в воскресенье и получишь прикольную рифму на свой мобильник! * * * Мама, я дура? – Дура, я папа! * * * Отрыжка после еды - как отчет о доставке ) * * * Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?? * * * Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике... * * * Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь... ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил... * * * Девушки если вы выходите замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли" |
|
| Автор: | Лалафа [ 23 окт 2010, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Коламбия Пи
|
|
| Автор: | ANYTA_21 [ 24 окт 2010, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Я тоже хочу внести свою лепту. Лето. Вечер. Идет девушка по парку. На девушке очень мини-юбка, а в кустах засел прыщавый студентик. Девушка, проходя мимо того места, видит на дорожке 500 рублей. Оглянулась, наклонилась поднять. Тут выскакивает студентик, быстро "приходует" девушку и убегает. Она, поправив юбчонку, смотрит на купюру и вслед убегающему кричит: " Эй, а я их нашла или заработала?" |
|
| Автор: | Mango [ 09 ноя 2010, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в упс... - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
|
|
| Автор: | Mango [ 09 ноя 2010, 22:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Косте: "После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". "Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным." И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя." Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама".
|
|
| Автор: | яZва [ 14 янв 2011, 08:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Просто веселый рассказ |
Mango писал(а): "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама".
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|