Я с подростковым протестом пока еще в реале не сталкивалась)))

Но воспитываю жестко и порой негуманно)))

Сынуля кидает на пол кипу свежепостиранного белья

воспитываю жестко и порой негуманно

ИМХО, бить подростка сложно. и весовые категории уже максимально приближены.
а вот предложить ему поужинать с пола, это да, зачотно :men:

жестко наказываю за грубость. сейчас унас как раз возраст, когда начинают в полный рост грубить и проверять, прокатит/не прокатит.
пару раз по губам съездила.

Моему скоро двенадцать...вышеописанная ситуация для меня немыслима. Воспитываю методом кнута и пряника

3. совет подать ужин на пол или мокрое бельё в постель - а вы не боитесь, что после такого шага, чадо просто психонёт и скроется в неизвестном направлении (вот маме-то счастье будет, обивать пороги милиции, которые даже искать таких не беруться).

Почитываю периодически 7ю, сегодня тема зацепила. Копировать сюда не буду))) Кто там тусуется, тему найдет быстро.
Ситуация - мама занята приготовлением ужина, просит сына развесить белье. Сын начинает торговаться, чтоб она ему принесла, подала, тогда он развесит. Мать не поддается, говорит, что занята. Сынуля кидает на пол кипу свежепостиранного белья и удаляется в комнату к себе. Мама спокойно дочищает картошку, моет руки, поднимает белье и идет развешивать его, получая в спину "вот то-то же". Как я поняла, мальчик не воспитывался жесткими мерами. У него санаторный режим.
Мнения, как всегда разделились, одни за мирное решение проблем и гуманные методы, ибо подростковый протест, вторые - за жесткое решение.
Я с подростковым протестом пока еще в реале не сталкивалась))) Но воспитываю жестко и порой негуманно))) Вот и думаю - а как оно правильно? Санаторный режим или усиленный?))

детеныш, по всему, к жизни не приспособленый, тока говны кипятить горазд. а на поступки врядли способен.

Не скажите, у них тааакой скрытый потенциал. У меня брат годам к 17 подсел на компьютерные игры, на все просьбы и вопросы слышалось лишь шипение из-за монитора. Помощи ноль, поставили ультиматум или помогает и учиться нормально или комп убираем до лучших времён. И усё, на следующий день после совершеннолетия пустая квартира и молчаший телефон. Даже вещей с собой толком не взял. Универ бросил, за свежеполученными правами не поехал. В розыскном отделе просто ночевали, а толку никакого, всё что выяснили - было сделано своими силами, милиция только зонила и выясняла: ещё не нашли, а то нам дело закрыть надо?. Объявился сам, через полгода. Уехал в Москву, ни знакомых, ни друзей, просто в никуда - там работал то дворником, то разнорабочим. Приехал гордый за себя, перед родителями даже не извинился. Со временем правда мозги на место встали, сейчас нормальный мужик вроде, если что прошу помочь, приезжает помогает, дома правда пилить пока некому - живёт сам.

Ситуация - мама занята приготовлением ужина, просит сына развесить белье. Сын начинает торговаться, чтоб она ему принесла, подала, тогда он развесит.

Мнения, как всегда разделились, одни за мирное решение проблем и гуманные методы, ибо подростковый протест, вторые - за жесткое решение.

а вот предложить ему поужинать с пола, это да, зачотно

я, например,нет. не боюсь. ещё и платочком махну в след, слезу утирая. детеныш, по всему, к жизни не приспособленый, тока говны кипятить горазд. а на поступки врядли способен.

ТМvl
[color=#FF0000]ага, я в восхищении (с)
сокровище выросло :no:

Вот ничего кроме полного игнора не могу придумать, ребенок на это обязательно отреагирует, а дальше конструктивный диалог. Как-то так

PS Я понимаю, когда мужчина на поводу инстинктов подминает младшего, но почему женщине важно "быть сверху" по отношению к собственным детям?

Не скажите, у них тааакой скрытый потенциал. У меня брат годам к 17 подсел на компьютерные игры, на все просьбы и вопросы слышалось лишь шипение из-за монитора. Помощи ноль, поставили ультиматум или помогает и учиться нормально или комп убираем до лучших времён. И усё, на следующий день после совершеннолетия пустая квартира и молчаший телефон. Даже вещей с собой толком не взял. Универ бросил, за свежеполученными правами не поехал. В розыскном отделе просто ночевали, а толку никакого, всё что выяснили - было сделано своими силами, милиция только зонила и выясняла: ещё не нашли, а то нам дело закрыть надо?. Объявился сам, через полгода. Уехал в Москву, ни знакомых, ни друзей, просто в никуда - там работал то дворником, то разнорабочим. Приехал гордый за себя, перед родителями даже не извинился. Со временем правда мозги на место встали, сейчас нормальный мужик вроде, если что прошу помочь, приезжает помогает, дома правда пилить пока некому - живёт сам.

т.к. если бы мне не показывали рамки ремнем, то я бы их по другому бы и не усвоила.

муж воспитывает наших детей тоже поджопниками, т.к. его в детсвтве не воспитывали толком, все через разговоры. и он считает, что лучше бы пороли, больше толко было бы.

Его мама практиковала с ним этот способ - игнор и молчание, и для него в детстве это было ужасно

Лена, а откуда ты знаешь, что по другому бы не усвоила? Ведь других способов ты и не видела честно говоря, печально...

а у меня муж тоже любит эти поджопники, его так "воспитывали". Как я вижу, не шибко то помогло меня прямо бесит его неспособность придумать какие-то другие способы общения со своим ребенком. Т.к это все от бессилия...

т.к. если бы мне не показывали рамки ремнем, то я бы их по другому бы и не усвоила.

Но опыт с братом и мужем подсказывает, что помогает только время, и то остаточная придурь так и остаётся.

меня никогда не били ремнем, хотя подзатыльники пару раз получала, но как-то рамки усвоила и подобных выкрутасов себе бы не позволила.

я же не из семьи алкаголиков.

Что делать буду с девочкой не знаю

Есть еще вариант "наравне"
"Биохимия" сильнее разума, но человек на то и разумный, что может научиться управлять собою, просто ему надо помочь.

Вот у меня нет девочки, но смотрю на них - девочки такие сложные. Мальчики все же как-то более предсказуемы и отходчивы.

Может мальчик побольше щадит мать?

Баклан**
. Может мальчик побольше щадит мать?

а в описанной ситуации равенства нет и близко, ребенок добился желаемого, мать прогнулась :no:

Мужчине и женщине природой предназначено находить общий язык.

Так это то что нужно в данном случае. Когда проймет можно и поговорить, кто виноват и что делать. А орущая мама, в этой истории ничего кроме ухмылки и злорадства не добъется. Но это для меня, у меня кроме слабых рук, еще и голос слабый, я долго орать не могу

нуждается ли ребенок/подросток/человек в санаторных условиях

Моему скоро двенадцать...вышеописанная ситуация для меня немыслима. Воспитываю методом кнута и пряника

Но вот все время жить, аки барин за счет другого, кто корячится с ужином-бельем-грязной посудой?

Анечка Сергеевна
откуда вы знаете, что в этой семье было 20-30-40 лет назад?

Непонятно сколько лет ребенку, если 10- все еще поправимо. Если уже к 17, думаю, что уважение к матери уже сложно вернуть. Как бы я поступила? Первое желание конечно треснуть хорошенько, но думаю действенне тут будет полный игнор и демонстрация обиды. Возможно ребенок проверяет допустимые рамки поведения, это поможет ему уяснить, что такое поведение категорически невозможно.

честно говоря, печально...

бьют от безъисходности, потому как другую меру воздействия найти не могут

Как на такого воздействовать - не знаю, даже думать не хочу.

Я тут задумалась, а нуждается ли ребенок/подросток/человек в санаторных условиях? (в смысле - поспал-поел, побалдел-поспал-поел все время)

сомневаюсь, что ребенок, который рос в любви и в уважении и к себе и к своей семье, лет в 40 резко начнет бить своих престарелых родителей (не беру в расчет вариант внезапного психического заболевания).

меня тут только не хватало. У меня есть уже подросток. пока ничего страшного.

Дети от рождения разные. С разным темпераментом, с разными способностями. Здорово, когда родителям хватает соображалки подобрать свой метод. Тяжело говорить в сослагательном наклонении. А я бы, а он бы....Знаю только совершенно точно, что львиная доля в отношении с детьми зависит от отношений между родителями. Согласие в методах воспитания и одинаковых реакциях укрепляют мнение ребенка, что вот это так, а не иначе.
Еще знаю, что есть дети, которые позволяют себя воспитывать, а есть, которые не позволяют. И со вторыми бывает очень трудно, без RTFM ну никак не обойтись. Читать, читать много, искать, кто подскажет. (по детской агрессии недавно что-то очень полезное читала, есть методы)

Про порку. Считаю, что шлепнуть можно, бить до боли нельзя. Но это маленьких. При этом разговаривать, объяснять. Шантаж, конечно, тоже в ходу. А что делать? Честно говоря,смешно представить, как можно наказать физически подростка. В первой истории поезд всяко ушел. Как на такого воздействовать - не знаю, даже думать не хочу.

ТМvl
а у мну подростка пока нет)) но упорно приближаемся к тому возрасту))) И надо сказать, детка у меня с характером, но пока что (не зарекаюсь))) маму уважает.
Я тут задумалась, а нуждается ли ребенок/подросток/человек в санаторных условиях? (в смысле - поспал-поел, побалдел-поспал-поел все время) Не, отдых и удовольствия всем нужны, поэтому я и люблю в китай ездить, как раз из-за санаторного режима))) Но вот все время жить, аки барин за счет другого, кто корячится с ужином-бельем-грязной посудой?

[Но как вы думаете в будущем это может привить ему...ну если не любовь, то просто нормлаьное отношение к домашним обязанностям???

Хочу сказать Доброму Псу и прочим, которые в 3 года по губам и проч.. То, что вы пи..те детей в младенчестве далеко не гарантия послушания в 12. не обольщайтесь)))

Обсуждаемому мальчику 14-15 лет. ЗЗЫ Уточнила: мальчик 1995 г.р.

а вот предложить ему поужинать с пола, это да, зачотно

Готовила на кухне, попросила белье из машины развесить. Задача для него непростая, потому, что никогда не просили, мальчик живет в санаторном режиме. Стал выделываться, сначала «а ты мне белье принеси, а я развешу», потом «а ты мне сушилку раздвинь, а я развешу».Я сказала – нет, я занята, не вишь – у плиты. Я тебя никогда не дергаю, сама справляюсь от и до, и ты давай.

Вы может будете смеяться но у меня у ребенка в 2 года уже есть свои обязанности....

.мне лично это ОЧЕНЬ тяжело.

они со своим характером меня сейчас мехом наружу выворачивают

"мама, отвали" считаю от 5тилетки оскорблением

а вообще, учитывая вновь открывшийся возраст деточки, пинком в ближайший техникум, на стипендию, в общагу и самообеспечение.
"я тебя породил, я тебя и убью"

"я тебя породил, я тебя и убью"

про поужинать с пола.. лет через 50 он вам так же на пол пресловутый стакан воды выльет))) вот повеселитесь)))

Мелиса писал(а):
Вы может будете смеяться но у меня у ребенка в 2 года уже есть свои обязанности....

буду)) ГОДам к 6 эти обязанности однозначно отпадут)))) пока у вас не обязанности, а игра) в 2 года дети охотно моют посуду, вешают белье. вытирают стол. потом как-то это проходит)))

Только пить-то и не хочется

отучают от домашней работы исключительно сами мамы

я вот сильно хочу внуков поняньчить. хочу чтоб меня допустили, а не сказали б да пошли бы вы мамаша))

Какие другие игры? Компьютер??? Ой тоже вечная тема..

Наивно, однако.

Вот сколько нервов стоило дать ребенку самомоу научится есть! И что, он редко когда и кому сейчас даст его кормить.....только сам! Это тоже пройдет???

Верса писал(а):
отучают от домашней работы исключительно сами мамы

да нет, они сами отучаются, когда другие игры появляются)

"мы придем с работы в 8 вечера. уберись дома, пожалуйста"

почему не скажешь "приберись"?

[А с чем сравнивать??? Я с точки зрения самостоятельности..... Я не права? В чем разница?

первое желание было отправит и кушать к "Ворониным "

Мне доченька 11 лет заявляет "мама ты как то медленно готовишь

Верса
А сколько сейчас лет вашей дочке?

потому что 4летние дети не остаются одни дома))) ну вы попробуйте, потом расскажите чо спорить та?))

Ящик бы викинул с радостью ,
я на самом деле обиделась , а она попросила прощения и сказал ей что она не права и если бы хотела помогла б лучше
, но в том то и беда что да да мамочка я помогу , но потом в другой раз ,

ну почему-то не прикольно им становится))

Девочки может не много не в тему .сори , просто выскажусь м
Мне доченька 11 лет заявляет "мама ты как то медленно готовишь ( при условии чтоя пришла с работы и к мартену)и за 30-40 минут все готово и салат и гарнир и курочка например
а вот бабушка в "Ворониных "всегда быстро
первое желание было отправит и кушать к "Ворониным "

гггггг. все, кго не устраивают мои хоз. способности, в том числе и дети, сразу получают в руки тряпочку/пылесосик/ ножичек и приступают к ускорению процесса.
очень действенный метод. рекомендую.

А тут мама в роли прислуги, я на такую роль не согласна.

(а):
Девочки может не много не в тему .сори , просто выскажусь м
Мне доченька 11 лет заявляет "мама ты как то медленно готовишь ( при условии чтоя пришла с работы и к мартену)и за 30-40 минут все готово и салат и гарнир и курочка например
а вот бабушка в "Ворониных "всегда быстро
первое желание было отправит и кушать к "Ворониным "

а если делают вид, что всё устраивает? лучше действовать на опережение

наивные))))
я - ленивая, эгоистичная мамо))) люблю когда я отдыхаю, а все вокруг суетяться, чтобы мне было отдыхать комфортнее))))

Верса писал(а):
а если делают вид, что всё устраивает? лучше действовать на опережение

наивные))))
я - ленивая, эгоистичная мамо))) люблю когда я отдыхаю, а все вокруг суетяться, чтобы мне было отдыхать комфортнее))))

4-летние дети остаются одни в своей комнате. и что? "хочешь, мы с тобой поиграем в... ? тогда убери быстренько игрушки, а я сейчас приду"

Единственный по-моему выход - показать, что вы тоже личность, а не бесплатное приложение к обеспечению семьи

а что ребенок по умолчанию должен делать только то, что ему прикольно?

"сохрани хорошие отношения с детьми любой ценой, чтобы потом дали потискать внуков" вообще не вариант.

Ложкой до 7ми лет, няню до 15, сопли вытирать до 30

Ну и вывод у вас какой-то однобокий..

Жизнь удалась?

дык беру пример с собеседников

опять же мои предположения, о чем я и пишу)

Ну в таком случае мне вас жаль, что у вас отношения с детьми на уровне "упал-отжался", хорошими их вряд ли можно назвать, гордитесь.

Верса писал(а):
4-летние дети остаются одни в своей комнате. и что? "хочешь, мы с тобой поиграем в... ? тогда убери быстренько игрушки, а я сейчас приду"

дык все правилно) так и хочется сказать "дерзайте!", но вы уже дерзали)) и чота чады уже не кидаются, сбрасывая тапки, так, как они бежали в 2 года, когда было весело и прикольно))

значит, мне сильно показалось

ну так и взрослые не кидаются с песнями пылесосить покажите мне маму, которой весело и прикольно мыть унитаз, допустим, или холодильник, или окна... это рутина. у каждого члена семьи - своя. я лично не вижу смысла делать исключение для детей

но хотелось бы, чтоб процесс вступления во взрослую жизнь не был внезапным и стихийно-катастрофичным...

уважение битьем не привьешь, моя глубокая имха)

Верса писал(а):
ну так и взрослые не кидаются с песнями пылесосить покажите мне маму, которой весело и прикольно мыть унитаз, допустим, или холодильник, или окна... это рутина. у каждого члена семьи - своя. я лично не вижу смысла делать исключение для детей

я не пойму с чем вы спорите? вы не верите, что в 2 года ребенок бежит мыть посуду вприпрыжку, а в 4 перестает и далее отношения с домашним хозяйством переходит в другую стадию?))

я верю (я знаю ), что ребенок перестает "бежать вприпрыжку", но он не перестает мыть посуду

мне вообще не понятна фраза "требовать уважения". требовать можно подчинения, а уважение, как ни печально, мы заслуживаем

ну слава богу

думать можно все, что угодно, но вести себя по-хамски - непозволительно.

кому-то достаточно внешних приличий, послушных, подчиняющихся по первому требованию детей.. а мне вот сильно хочется, чтоб и глубоко в душе мои дети не думали обо мне плохо.

если ребенок недоволен родителем, он имеет право об этом сказать..

вот наверно ключевой момент топика.. кому-то достаточно внешних приличий, послушных, подчиняющихся по первому требованию детей.. а мне вот сильно хочется, чтоб и глубоко в душе мои дети не думали обо мне плохо.
сразу напишу, что хамство тоже неприемлемо, а то щас опять вырвите из контекста) но внешнее - не главное. если ребенок недоволен родителем, он имеет право об этом сказать..

но предположение, что сын по отношению ко мне может лицемерить

но предположение, что сын по отношению ко мне может лицемерить, доставляет физическую боль, уж лучше хамский выплеск, его хотя бы обсудить можно.

но я знаю точно, что она меня любит. и именно из любви ко мне никогда не станет вести себя со мною по-хамски. будет спорить - да, не подчинится - да. но хамить - нет, никогда.

В интернете идет настолько массированная атака на родительское сознание

то,что человек считает для себя возможным дать поджопника или по губам - не значит, что он это применяет ежедневно и постоянно.

то,что человек считает для себя возможным дать поджопника или по губам - не значит, что он это применяет ежедневно и постоянно.

я так ваще не применяю... но могу... я ишшо и не на такое способна.. вы у меня все поплачете кровавыми слезами... бу-га-га..
всем страшно?

в японии детей вообще не бьют, кстати - никогда и не при каких обстоятельствах - поэтому может нация хорошо живет

Нация в глубоком кризисе
Но не потому что не бьет детей

даааа - давно в японии были?? если в японии кризис, тогда в России - это что?

в японии детей вообще не бьют,

в японии детей вообще не бьют, кстати - никогда и не при каких обстоятельствах - поэтому может нация хорошо живет

И вообще, кстати, японцы не показатель доброты

ну что ты)) гораздо приятнее уцепиться за мысль и потыкать носом)))Ну нет у меня положитеьных УЖЕ ВЗРОСЛЫХ примеров, когда деточке дуют-дуют в упс..., а потом оно вдруг ОСОЗНАЕТ! с какова ему осознавать? это же так удобно! мамо-прислуга, мечется кабанчиком вокруг и ждет пока деточка ОСОЗНАЕТ. а деточка ещё и в спину понавтыкает при случае.

вам не кажется такой подход однобоким как минимум?

потому как ни я вас с вашим ре в глаза не видела, ни вы меня с моими отпрысками

а чо тут тогда калина делает

в чем спор - немного потерялась
"Бить или не бить?"
или
"давать работу по дому ребенку или нет?"
или
"хамство - как реагировать?"

вы же основываетесь на СОБСТВЕННОМ опыте и опыте общения конкретно со своим ре

вот и я о том жэ

так мы штоли рассуждаем о 4х конкретных детях? а чо тут тогда калина делает. или вот чо вы тогда ваще в топике про школьников делаете? нелогично

порассуждать в теории.

пусть лучше мамы малышат читают и заранее прикидывают, как могут сложиться их отношения с детьми при определенном раскладе.

я думаю, что у всех присутствующих когда-то не было детей, и прежде чем они появились никто педагогическо-психологические курсы не оканчивал, а воспитывает их вот так - без специальной подготовки, в силу опыта и способностей.

бесполезно прикидывать... раскладов может быть мильен! и опять (щас соригинальничаю) - все дети разные

а Макаренко, кстати, ругаюююют)))

Немного солнца

ну Аврора вон вообще со спец образованием, но подавляющее большинство - без.

имхо, но педагогическое образование имеет мало общего с воспитанием одного ребенка в домашних условиях по моему опыту, дети профессионалов, мягко говоря, не идеально воспитаны как правило (не обобщаю!!!)
"знать" и "делать" - разные понятия

еще и Спока вспомните

Верса
именно поэтому я и не иду работать в образование, чтоб не получить профессиональную деформацию))

Вот у меня например потом чувство вины, что не смогла договориться словами, забыла в это момент всю интернетно-книжную теорию

Вопрос к тем, кто шлепает детей периодически, не бьет, а именно подзатыльник и прочее: вас потом совесть мучает или нет? Я не спорить, мне просто интересно Вот у меня например потом чувство вины, что не смогла договориться словами, забыла в это момент всю интернетно-книжную теорию А вы как к этому относитесь в душе?

Solution
вы такой унылый смайлик поставили, будто вы военный врач, подрабатывающий учителем

подзатыльники, кстати, гораздо вреднее поджопников. на мозг напрямую нелья воздействовать. только через периферию

вы видете только 2 крайности(( ну покажите, покажите мне кто хотя бы тут на форуме написал "я дую ребенку в попу и считаю, что ничего ребенок делать по дому не должен" где такое? почему, если матьсчитает неприемлемым воспитывать ребенка битьем, то сразу "дуть в попу"? вам не кажется такой подход однобоким как минимум?

У меня еще назрел вопрос, хотя это наверное лучше в ветку психолога Сейчас, когда ребенок взрослеет и больше себе начинает позволять, испытывая меня на прочность и соответственно дать по мягкому месту хочется все чаще, не ожесточу ли я её? не утеряю ли доверие?

У меня еще назрел вопрос, хотя это наверное лучше в ветку психолога Сейчас, когда ребенок взрослеет и больше себе начинает позволять, испытывая меня на прочность и соответственно дать по мягкому месту хочется все чаще, не ожесточу ли я её? не утеряю ли доверие?

и соответственно дать по мягкому месту хочется все чаще, не ожесточу ли я её? не утеряю ли доверие?

ДЛя вас ребенок "тварь дрожащая")

У меня соседка была раньше. Дочка что-то вычудит на улице, а мать говорит: Дома ты будешь наказана. Ребёнок ходит потом всю прогулку как побитый щенок. Дома её методично лупят шлангом от стиралки ( мы когда узнали , большой скандал был). Девочка сейчас как мой сын по возрасту, воспитанная и умная.

ДЛя вас ребенок "тварь дрожащая")) )

Для меня ребенок равная мне личность, пусть и маленькая. Я с ним не борюсь, я ему помогаю.. )

тока не спорьте, перечитайте Пса и пр) ну надо, могу перелопатить 12 страниц и надергать цитат))))

Когда у деточки попер кризис 3 лет, а характерец у нее мамин, прилетало ей регулярно, потому что добрых слов, изначально обращенных с предложением сменить линию поведения, она просто не слышала и не внимала. Примерно в районе 4 лет с ней уже стало возможным договориться

тока не спорьте, перечитайте Пса и пр)

Аврора писал(а):
Когда у деточки попер кризис 3 лет, а характерец у нее мамин, прилетало ей регулярно, потому что добрых слов, изначально обращенных с предложением сменить линию поведения, она просто не слышала и не внимала. Примерно в районе 4 лет с ней уже стало возможным договориться

что били вы ее, что не били.. кризис прошел и все. Таня, вот не надо мне это рассказывать. ДЛя меня такая борьба с собственным ребенком в кризисе от человека с пед образованием - преступление. Я не знаю какой ты педагог. По мне так хреновый(((

Астра писал(а):
тока не спорьте, перечитайте Пса и пр)

Катичкина**
Немного солнца
Аврора
нать пойти и убица ап стену коллективным наскоком

что били вы ее, что не били.. кризис прошел и все. Таня, вот не надо мне это рассказывать. ДЛя меня такая борьба с собственным ребенком в кризисе от человека с пед образованием - преступление. Я не знаю какой ты педагог. По мне так хреновый(((

Немного солнца
пробовать на прочность мир и маму - это не одно и то же
а мир на прочность мы пробуем, наверное, до самого конца

А вот я ей даже где-то завидую, может правда есть такие дети которые с первого раза понимают, помогают, уважают. Блин, ну почему не у меня Хотя, задумавшись, меня бы испугал такой ребенок, не пробующий мир на прочность.

я испытала на себе шланг от стиралки. сейчас я понимаю, что моя мать действительно делала это (хоть и не часто) от бессилия. потому что я была тем ещё подарочком, с тем ещё характером. этот опыт для меня не показателен, и я сделала выводы и подобных ситуаций стараюсь избегать,

Когда у деточки попер кризис 3 лет, а характерец у нее мамин, прилетало ей регулярно, потому что добрых слов, изначально обращенных с предложением сменить линию поведения, она просто не слышала и не внимала. Примерно в районе 4 лет с ней уже стало возможным договориться. С тех пор практически не прилетало, за исключением редких особо злостных случаев. После 5 лет не прилетало вовсе, потому что все стала понимать.

А вот я ей даже где-то завидую, может правда есть такие дети которые с первого раза понимают, помогают, уважают. Блин, ну почему не у меня Хотя, задумавшись, меня бы испугал такой ребенок, не пробующий мир на прочность.

я расстроилась и ушла из темы.. не могу поверить, что ВСЕ поголовно борются со своими детьми.. не могу. Но они все где-то не здесь((

я не завидую........ Но я уважаю ее мнение. У нас есть друзья у них дочка. ( пока единственная) 6 лет. Так вот они сами с рождения называют ее полным именем - Александра. и всем своим родным и знакомым разрешают к ней обращаться только так. ( это уже тоже свои крайности,я считаю, но я их мнение уважаю и обращаюсь к ней Александра). Девочка очень послушная. И если,например, родители ей сказали не заходить на кухню( они лоджии из кухни курят,чтобы она не видела)....... то максимум ,что она может себе позволить это просунуть нос в щелку двери из коридора,чтобы что-то спросить..... Я точно знаю,что ее не бьют. Но девочка " задвинута" на мой взгляд и при всем их взаимном уважении к друг другу, тут равенства не вижу......... Мне хочется верить ,что и далее в их жизни, все будет протекать так же успешно. Но лично меня пугает то,что девочка не умеет "напирать" и отстаивать свои желания...... может темперамент такой ? что ей ничего не надо

Вы знаете я вот не могу уважать, мне как-то "хреновый педагог" резануло.Хотя ни одна не сказала, что бъет своих детей регулярно по пятницам. Уж рука устала, все девочки допускают возможность, что иногда! это необходимо..

А послушная девочка из вашего примера меня несколько пугает.

Девочка очень послушная. И если,например, родители ей сказали не заходить на кухню( они лоджии из кухни курят,чтобы она не видела)....... то максимум ,что она может себе позволить это просунуть нос в щелку двери из коридора,чтобы что-то спросить..... Я точно знаю,что ее не бьют. Но девочка " задвинута" на мой взгляд и при всем их взаимном уважении к друг другу, тут равенства не вижу.........

Старшая не получала, пока не родилась младшая

По себе помню, что мне всегда проще было по попе получить, чем в углу стоять или нотации выслушивать. Натворила чего-нибудь, получила по заду, гуляю с "чистой совестью".

Вот я тут подумала, интересно было бы взглянуть на мир, где все мамы с сыновьями-дочерьми не борятся, а ищут подход... Ищут, ищут, ищут...

меня в детстве ни разу не шлепнули, но лучше бы делали это, т.к. физическое воздействие заменялось конкретным психологическим прессингом. метода была 2: полный игнор (не разговаривали днями) или дикий ор - от обоих я впадала в ужас и думала, что лучше бы меня отшлепали и в угол поставили, объяснив за что, потому как иногда мне моя вина была совсем не очевидна, и в тот же день нормально общались дальше. ситуация молчаливого конфликта на протяжении нескольких суток для меня была жутким мучением.
p.s. маму люблю. в стакане воды и прочем не откажу уж точно.

Эк у вас логика работает...

из всего вышепрочитанного - сделала наконец вывод

Эк у вас логика работает...

ну как-то так работает - а то ведь сомневалась -тоже врезать хочется порой - а щас ваши посты вспомню, да, глядишь, и занесенную руку отдерну

скорее приняла для себя наиболее близкую точку зрения

жЭнская, однако, логика

Это опять же доказывает....что к разным детям- СВОЙ индивидуальный подход и никто от этих методов не помер..... и выросли вполне приличные люди.

и никто от этих методов не помер..... и выросли вполне приличные люди.

Аврора, можешь гордится. ты спосла одну детскую опу от жестокого избиения

nelly
вообще-то героя топика как раз никто не бил, а в обратку получила маман моральное насилие над собой.
Вообще, я понимаю, когда мать безумно любит своего ребенка и любой его поступок, даже гадкий, воспринимает с умилением и обожанием, тогда да, у нее нет внутреннего конфликта "Вот счас как бы дала поджопника, но начиталась злую аврору и не буду ей уподобляться", у нее все органично.
А когда мама постоянно сдерживает свои души прекрасные порыва ради того, чтоб в собственных глазах выглядеть белой и пушистой, то тады ой, внутренний конфликт нарастает, и кто его знает, в какую сторону, и в какую форму он выльется, тады аврора будет нервно курить в сторонке)))

так что бить героя топика далеко не правильный выход из сложившейся ситуации

ну почему, есть еще вариант, когда мама априори воспринимает "малыша" с восторгом, любое его проявление для нее священно.
Наблюдала такую картину - малыш на голову выше мамы, 14 лет детке, маму посылает в пешее эротическое открыто, а она все квохчет "Славочка, Славочка, ну разве так можно?! Я все скажу папе" и бежит за ним вдогонку, потому что сыночка решил, что мама его достала опекой и пошел своей дорогой. И я точно знаю, что эта правильная мама никогда на него руку не поднимала. Имя, разумеется, изменено

кружка
ну почему, есть еще вариант, когда мама априори воспринимает "малыша" с восторгом, любое его проявление для нее священно.
Наблюдала такую картину - малыш на голову выше мамы, 14 лет детке, маму посылает в пешее эротическое открыто, а она все квохчет "Славочка, Славочка, ну разве так можно?! Я все скажу папе" и бежит за ним вдогонку, потому что сыночка решил, что мама его достала опекой и пошел своей дорогой. И я точно знаю, что эта правильная мама никогда на него руку не поднимала. Имя, разумеется, изменено

ну почему, есть еще вариант, когда мама априори воспринимает "малыша" с восторгом, любое его проявление для нее священно.Наблюдала такую картину - малыш на голову выше мамы, 14 лет детке, маму посылает в пешее эротическое открыто, а она все квохчет "Славочка, Славочка, ну разве так можно?! Я все скажу папе" и бежит за ним вдогонку, потому что сыночка решил, что мама его достала опекой и пошел своей дорогой. И я точно знаю, что эта правильная мама никогда на него руку не поднимала. Имя, разумеется, изменено

ему некогда бордель за собой убрать

ха. 14. я наю маму, которая до сих пор свое сыночку писичку моет, т.к. считает, то на море он сам ее плохо промоет и потом у него вавочки будут

А вообще согласна со многими , что по мере взросления детки необходимо перекладывать на него часть посильного для него самообслуживания и помощи по дому(дабы самой ноги не протянуть

ой, блин, почитала тему, прониклась... Дочь раскидала сегодня всю мою летнюю обувь, так я вместо того, чтобы самой все аккуратно убрать, "убедила" малюську за собой порядок навести да, долго, как попало, но надо же как-то предотвратить ее будущее превращение в такое "чудовище" с первой страницы

ха. 14. я наю маму, которая до сих пор свое сыночку писичку моет, т.к. считает, то на море он сам ее плохо промоет и потом у него вавочки будут

ДЛя меня такая борьба с собственным ребенком в кризисе от человека с пед образованием - преступление. Я не знаю какой ты педагог.

видно, что бьют от бессилия и собственной неуверенности в ситуации

я уже писала, что героя топика спасет только пинок под зад из дома в ближайший техникум и общагу на самообеспечение.
ремень тут применять поздно и опасно для здоровья.

бардак" вы хотели сказать

бордель

это еще из сленга моего деда - хаос в доме назывался именно так

А так как детки до совершеннолетия и самостоятельности было еще ох как далеко, то не получив результата мирным путем, результат получали путем вооруженным. Зато с тех самых пор выработалась фраза "Давай договоримся")))

у меня пока мирным путем никак, ни воспринимает разговор вообще, сегодня, после 55 минут разговора (бесполезного), взяла ремень и сказала: сейчас будем собирать игрушки или..., и о чудо - с ревом но собрал моментально. хотя ремнем не лупили ни разу

да и сейчас он любитель поболтать лишь бы оттянуть время , поэтому в особо срочных\необходимых делах стараюсь сразу уточнить , что это делается без разговоров

А ведь многие став взрослыми даже понять зачастую не могут, а чего они САМИ ХОТЯТ, и ими управляет кто хочет...

А моя задача не подавить ее попытки добиваться своего, а направить и предложить варианты , "скорректировать направление и границы" этих "тренировок", может иногда и путем "поджопника"...

Да уж, споры "бить или не бить" - вечная тема...
Знаете, я не так давно поняла, что все, что мы делаем в отношении наших детей, даже нечто плохое с точки зрения других и нас самих (естественно не впадая в крайность) - их развивает, дает "закалку"...
Пример:
дальняя родственница, девочки залюбленная мамой и бабушкой с дедушкой, на нее не повышали голоса до школы уж точно (про шлепки молчу...) - не смогла ходить в детский сад, т.к. воспитатель "слишком громко и строго" разговаривала с разшалившимися детьми, у ребенка просто были истерики и страх, до сих пор "впадает в транс" когда громко говорят рядом...
Моя же просто может "не слышать" этого, не замечать, если в особенности ее это не касается, "благодаря" маминой "тренировке"... более того еще и отвечать не теряясь, если все-таки "касается", и суметь донести свое понимание дела (а ведь порой они по другому видят и понимают, чем мы, и я иногда осекаюсь, когда получаю вразумительный комментарий на свои "вопли" ), да еще и в разгар полемики найти способ примирения...
Еще:
когда моя девочка поступает "вопреки" моим "указаниям", добиваясь своего, делая по-своему, я как и многие, взвиваюсь... но чуть остыв - радуюсь, ведь она делает то, что ХОЧЕТ ОНА, добивается этого, не смотря на АВТОРИТЕТЫ, а следовательно она и взрослая сможет перешагнуть через "внушения, зомбирование, давление" со стороны людей, которые захотят ее подчинить, а тренируется пусть уж лучше на мне, чем потом попадать под влияние "нехороших" людей - в секты, каких-нибудь руководителей, да или просто мужа-диктатора... А ведь многие став взрослыми даже понять зачастую не могут, а чего они САМИ ХОТЯТ, и ими управляет кто хочет...
Она учится добиваться, а это ценно! А моя задача не подавить ее попытки добиваться своего, а направить и предложить варианты , "скорректировать направление и границы" этих "тренировок", может иногда и путем "поджопника"...
А на счет "признания своего бессилия" - так это тоже хорошо, ребенок должен знать, что его родители так же "смертны", и тоже совершают ошибки (я в этом часто признаюсь своей, она понимает и знает, что я тоже могу ошибаться и не боится мне противоречить, если что не так, ищем компромиссы, обсуждаем, но при этом признает, что мама главней!...). Ведь важно научить не "не совершать ошибок", а стараться их избегать по возможности, но если совершил - уметь их признать и исправить! А это только на примерах возможно (и конечно на собственных)...
Так что - ищите во всем что-то положительное, и не терзайте себя угрызениями совести (но и не перегибайте палку! )... В общем, все ищем золотую середину...

как своего шлепну сама плачу сижу, так теперь вообще ночью не усну :ny_tik:

От вселенской жалости ко всем отшлепанным?

меня в детстве ни разу не шлепнули, но лучше бы делали это, т.к. физическое воздействие заменялось конкретным психологическим прессингом. метода была 2: полный игнор (не разговаривали днями) или дикий ор - от обоих я впадала в ужас и думала, что лучше бы меня отшлепали и в угол поставили, объяснив за что, потому как иногда мне моя вина была совсем не очевидна, и в тот же день нормально общались дальше. ситуация молчаливого конфликта на протяжении нескольких суток для меня была жутким мучением.
p.s. маму люблю. в стакане воды и прочем не откажу уж точно.

Sunshine писал(а):
А ведь многие став взрослыми даже понять зачастую не могут, а чего они САМИ ХОТЯТ, и ими управляет кто хочет...

именно. это бич послушных детей, которые всегда в детстве делали как мама скажет и слово поперек боялись сказать

Сейчас в подобных ситуациях (просьб помыть посуду, развесить белье и т.п.) имею жутко ворчащего ребнка, но без резких реакций. Ну и конечно же вариант "подскочил и побежал" - не про нас....

ну не скажиииите, уж что что, а мнение свое я имела всегда... что б мне навязать то, что я не хочу, это не знаю кем надо быть.
но при этом проблемным ребенком не была, скорее самостоятельным

Ксюшик
ООО! Я помню в детстве (точнее уже в юношестве) пришла домой поздно да еще и в тихушку стыриных маминых туфлях на шпильке (как ща помню обмененных на картошку) так вот захожу домой тишина свет везде выключен..думаю фух пронесло не заметили 9ага наивная чукотская дефка это я ща понимаю как они волновались) тут резко включается свет и стоит папа в трусах и с полотенцем в руках (видать до ремня не додумался) и мама рядом..в общем она помню этими самыми туфлями (а точнее шпилькой0 как в лоб мне треснула...я потом долго с синяком во лбу аки индийская царица ходила...а подружку за это помню папаня налысо постриг... во какие я подробности своей юности могу рассказать

то налысо побреют, то в телогрейке и валенках в школу отправят

Gibiskus
у моего брата одноклассник в школе был, так его за двойки так наказыавли: то налысо побреют, то в телогрейке и валенках в школу отправят

Gibiskus
у моего брата одноклассник в школе был, так его за двойки так наказыавли: то налысо побреют, то в телогрейке и валенках в школу отправят :ps_ih:

Зачем такое унижение?!

Зачем такое унижение?!

то налысо побреют, то в телогрейке и валенках в школу отправят

а через опу оно наверно быстрее доходит самый прямой путь так сказать

тут Калина

Еще:
когда моя девочка поступает "вопреки" моим "указаниям", добиваясь своего, делая по-своему, я как и многие, взвиваюсь... но чуть остыв - радуюсь, ведь она делает то, что ХОЧЕТ ОНА, добивается этого, не смотря на АВТОРИТЕТЫ, а следовательно она и взрослая сможет перешагнуть через "внушения, зомбирование, давление" со стороны людей, которые захотят ее подчинить, а тренируется пусть уж лучше на мне, чем потом попадать под влияние "нехороших" людей - в секты, каких-нибудь руководителей, да или просто мужа-диктатора... А ведь многие став взрослыми даже понять зачастую не могут, а чего они САМИ ХОТЯТ, и ими управляет кто хочет...

меня воспитывали в подчинении и уважении взрослых.. до сих пор это здорово мешает жить

а мне совсем не мешает, я бы сказала что даже оч рада что мне привили УВАЖЕНИЕ к взролым

martha***
Ага! Пусть лучше как в ситуации рассказанной топикстартером будет да? Не думаю что кто-то и ВМ детей своих бьет за не ровно поставленную кружку... для подзатыльника или повышенного голоса скорее всего есть более весомые провинности.

У меня мальчик, и мне легко быть родителем. Я всегда говорю, что мне попался очень удачный вариант мальчика. Никогда ребенка не била, вообще не представляю, как это можно делать - он же слабее.
Но я неоднократно была свидетельницей таких методов в семье своей подруги. Результат так себе - врунишка, лицемер, двуличный и очень себе на уме мальчишка.
Моя педагогическая доктрина - выбор. Я всегда предлагаю выбор. Можешь бросить белье на пол, но тогда следующий шаг мой. И я его обдумаю. Может быть это выглядит как шантаж, но мне никогда не приходилось об этом жалеть. Обязанностей регулярных у моего ребенка практически нет (или это я так считаю??? ведь он убирает за котом, выносит мусор, пылесосит и пр. и пр. и пр., надо, кстати, спросить как он оценивает этот вопрос). Но они никогда не отказывает мне на просьбу о помощи, в чем бы она не заключалась.
И, мне кажется или мы эту тему уже обсуждали?

иногда встречаются экземпляры, которых не за что уважать а мои вдолбленные в детстве стереотипы поведения иногда мешают прореагировать правильно например, пресечь хамство..

а ещё есть офигенская книга "Дети и границы", кажется, называется. Там как раз про то,как устанавливать границы для детей, не унижая их личность. Очень рекомендую. Сама прочла поздновато,но все поправимо,если основные ценности были заложены и ребенок нуждается только в коррекции.

как гармонично вы все представили..здорово! у меня был период,когда я стала сына лупить - не избивать, а давать по упс пар раз)) (в порыве гнева после 10 раза непонимания..). В какой то момент мне просто стало жаль себя после очередного собственного бессилья... ну, в смысле, я показалась себе жалкой.. И я призналась ему в этом..и сказала,что мне ужасно плохо от того,что не хватает сил и терпения объяснить и достучаться до любимого ребенка, и потому я просто прекращаю диалог и ухожу в себя..и когда вернусь -незнаю. Сын не на шутку испугался и сказал,что всё понял ...Сейчас мы ладим,хоть и бывают взрывоопасные ситуации. Но я в такие моменты ухожу из комнаты - говорю,что я дошла до кипения и чтобы не сорваться, я выйду. Обычно,когда возвращаюсь -все уже сделано)

я тоже этой книгой пользуюсь (если вы имеете ввиду "дети: границы, границы..")

она!!!!

Чисто теоретически.
Ребенок живет категориями "хочу-не хочу" и это закон природы.
Взрослого от ребенка отличает понятие слова "надо", увы, это уже закон нашей жизни. Хочу-не хочу, надо идти на работу, готовить, стирать, убирать и тп.Кто бы что не говорил, что все это должно быть в радость, я не верю, что никогда не наступает момент, когда все надоедает, не хочется, но надо.
Наша задача - подготовить ребенка к взрослой жизни, что булки на деревьях не растут, а грязные носки не находят дорогу к стиралке самостоятельно. И не потому, что перед невесткой/зятем стыдно будет, а потому, что ребенок должен уметь выживать без нас и орудовать ложкой самостоятельно, а не под нашим чутким руководством. Я, конечно, верю в безграничные адаптивные способности детской психики, но хотелось бы, чтоб процесс вступления во взрослую жизнь не был внезапным и стихийно-катастрофичным...

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо боооольшеее, чем просто добрым словом(из просторов инета)

С моим дитенком в возрасте 4-7 лет подобные разговоры-уговоры могли длится часами , причем убеждал он меня моими же словами и выражениями , да и сейчас он любитель поболтать лишь бы оттянуть время , поэтому в особо срочных\необходимых делах стараюсь сразу уточнить , что это делается без разговоров

она!!!!

Зелёнка
не обольщайтесь. это пройдет. сейчас просто у ребенка интерес ко всему что делает взрослый.

Зелёнка
не обольщайтесь. это пройдет. сейчас просто у ребенка интерес ко всему что делает взрослый.

Дама Сердца
а у меня вот такая ситуация получилась..в детстве папа воспитывал строго,не бил,но одним голосом мог меня в чувства привести. И была у него тема - если сказал "нет",то хоть убейся -не разрешит. Причем это самое "нет" он не объяснял. Я спрашивала неоднократно: ПОЧЕМУ??? А он просто : "я так решил". Капец, как меня это бесило!!! И я решила, что своему ребенку буду объяснять и мотивировать. Что в итоге? В итоге мы имеем демагога,каких свет не видывал. С этими объЯсениями всё затягивается просто до бесконечности! Когда надо просто сказать - нет, начинается "а почему"? И дальше.. на каждое мое объяснение у него десять своих. Конечно, ему этот талант пригодится в жизни,несомненно... Но мне прямо иногда хочется по заднице зарядить,чтоб быстрее дошло..

Mystery
авторы - Таунсенд и Клауд здесь можно почитать http://www.syntone.ru/library/books/content/3848.html
здесь заказать - http://www.triad.ru/index-ea=1&shp=1&ch ... od&num=220
Эта книга написана христианскими психологами, то есть здесь присутствуют такие понятия как Бог и духовность. Если у вас есть какие-то предрассудки, может вас будут раздражать цитаты из библии. Мне это не помешало ни капли - прочла на одном дыхании и перечитываю, каждый раз что-то новое вычитываю.

Мне еще нравится вот эта
Росс Кэмпбелл
Как по-настоящему любить своего ребенка.
Как по-настоящему любить своего подростка.
Как справляться с гневом ребенка.

Ярилочка
каня
Элен@
Зелёнка
девочки, так он делает их только если напомнить или заставить..сам - увильнет при первой возможности..

Ярилочка
такая ж фигня..

И так мне это думать нравится!

И так мне это думать нравится!