Кто не прав?

Но как только речь идет о нашем будущем - у него просто случается истерика. Он вообще не хочет говорить на эту тему, для него это запрет. Его бесят такие разговоры, его бесят какие то мои планы. Он либо говорит хватит, либо делает вид, что меня не слышит.

ищите молодого человека который захочет на вас женитца. если вы супер то найдете быстро. если отстой то все сложнее.

Эх, если все так просто, почему вы не замужем?

может потому что не все хотят замуж....
Не у всех есть желание вить гнезда и жить парами.
Есть люди, которым более чем комфортно с самими собой

мог бы предложить просто расписаться

Солярис
после совместного взноса на ипотеку например(сумма то наверно не маленькая), а сдавать потом эту квартиру, живя с родителями и выплачивать помесячно ипотеку самому тоже неплохой вариант.
Всякое в жизни бывает, не хочет свадьбу, мог бы предложить просто расписаться, но это только мое мнение!

о какой ипотеке речь можно вести, если он не планирует узаконить отношения? или ипотека плинаруется на Ваше имя?

А в чем смысл? Брать квартиру в ипотеку, чтобы до седых мудей жить у родителей, а квартиру сдавать чтобы иметь возможность ипотеку гасить?

не обязательно до старости, можно и за несколько лет выплатить, смотря какая сумма будет первоначально, вот только может это не ипотека, а по другому называется, был такой пример: взяли, разошелся с девушкой, жил с родителями, квартиру сдавал, сошелся с девушкой, платили вместе, и так года четыре или пять, теперь его собственность..

Как мило

Эх, если все так просто, почему вы не замужем?

может потому что не все хотят замуж....
Не у всех есть желание вить гнезда и жить парами.
Есть люди, которым более чем комфортно с самими собой

А в чем смысл? Брать квартиру в ипотеку, чтобы до седых мудей жить у родителей, а квартиру сдавать чтобы иметь возможность ипотеку гасить?

Если мужчина любит - он будет умолять женщину пойти с ним в ЗАГС, если он любит - он будет умолять Вас родить ему ребенка, а потом и второго. И его не будут страшить никакие жизненные трудности: отсутствие квартиры, денег и прочего. Нормальный мужик получает от жизни то , чего достоин. Как, впрочем и женщина. В Вашей ситуации Вы своим поведением унижаете себя (живете с ним, хотя морально Вам тяжело от такого статуса - "ни жена, ни подружка"), а он считает, что Вы от него никуда не денетесь. Выход (ну, это как я бы лично поступила): жить отдельно от него и материально не зависеть, ну, и морально тоже, отчитываясь "где, с кем и зачем". Т.е. дать мужчине почувствовать в себе охотника. Чем недоступнее добыча, тем приятнее и эмоциональнее победа. ИМХО.

Если мужчина любит, он хочет иметь ребёнка от любимой женщины и никогда в жизни его не остановит квартирный вопрос . Так что делайте выводы.

Если мужчина любит, он хочет иметь ребёнка от любимой женщины и никогда в жизни его не остановит квартирный вопрос . Так что делайте выводы.

вначале " крепко встать на ноги" , а потом вступать в официальный брак

это пока не будет выплачена ипотека?
в таком случае ТС надо искать другого человека, видимо уже не молодого, но обеспеченного...
прощайте браки с ровесниками

знаю очень много нераспавшихся семей, которые всё добро нажили вместе. тут главное, чтобы у людей ум был, а как раз всё остальное - дело наживное

Нанна
Я тут поняла, почему вас "в каждой теме об этом спрашивают". Вы так категорично судите всегда о перепетиях семейной жизни, что невольно хочется спросить: а у вас есть, была семья? Судя по высказываниям, нет. Зачем тогда так безапелляционно рассуждаете?

это пока не будет выплачена ипотека?

это пока не будет выплачена ипотека?
в таком случае ТС надо искать другого человека, видимо уже не молодого, но обеспеченного...
прощайте браки с ровесниками

знаю очень много нераспавшихся семей, которые всё добро нажили вместе. тут главное, чтобы у людей ум был, а как раз всё остальное - дело наживное

Очень часто дети, зачатые по такой безумной любви вмести с мамами потом оказываются на улице без средств к существованию, а их безумно любимые мамы переходят в разряд БЖ и плачут в соседних темах, что БМ не помогает.А чем помогать если у него кроме безумной любви за душой не гроша?

Очень часто дети, зачатые по такой безумной любви вмести с мамами потом оказываются на улице без средств к существованию, а их безумно любимые мамы переходят в разряд БЖ и плачут в соседних темах, что БМ не помогает.А чем помогать если у него кроме безумной любви за душой не гроша?

меня бы еще напрягло, что парню 28,он живет с родителями

как ни странно - олигархи тоже разводятся и через раз их жены остаются недовольны финансовым положением.

меня тоже

шибко молод ваш МЧ. В таком возрасте мало кто думает о женитьбе, а уж тем более о ребенке. Вы тоже очень молоды, поживите для себя, подумайте и решите для себя нужно ли вам такой муж. Может стоит подождать и может он сам вам предложит замужество.

Маска, ну раз Вам дискомфортно, то меняйте что то в своей жизни. Тут советуют расслабиться и жить дальше...ну если ей дискомфортно, то как расслабиться то? Автор, почему Вы ждете чего то от МЧ? Почему Вы свою судьбу переложили на его плечи? Ему то комфортно и так ваще та Раз Вам плохо, то Вам и решать. Это толко Ваша жизнь. Мне по душе такое решение было бы в подобной ситуевине - поговорить с МЧ, объяснить, что Вы не видите дальнейшего развития отношений, так как они в тупике. Что Вы не хотите его ни к чему принуждать и уважаете его выбор. НО у Вас тоже есть право выбора, и поэтому Вы уходите от него, так как Вам хочется нормальных стабильных отношений, с Вашей точки зрения Не реагируйте на слезы-истерики-признания в любви и т.д. Он прекрасно понял Вашу позицию, и либо принимает её, либо нет. Пока что Вы живете по его правилам, а неплохо бы начать строить свою жизнь согласно своим установкам

как эт откуды в 28лет деньги на съем??? а как же работа!!! мужчина должен обеспечивать женщину, а потом и детей

есть такая штука необъяснимая ..как называть ее не знаю.

у меня есть определенный дар. с детства. что то типа предугадывания.
cбываетмость сто процентов) парадокс но правда)

а потом спустя годы будет писатьв маске что муж ее проклял и в гневе крикнул что не надо было его на себе женить воспольщовавшись тем что он не хотел отказом обидеть героиню

есть такая штука необъяснимая ..как называть ее не знаю.
у меня есть определенный дар. с детства. что то типа предугадывания.
сбываетмость сто процентов) парадокс но правда)

мой гражд. муж тоже не хочет женится.

спросите автора темы хочет ли она учитца работать. достигать чего то в карьере.
ответ будет полюбому НЕТ, потому что она хочет выйти замуж и все.

[quote="Дарданелла"

Не нужно быть приморской бабкой Вангой, чтобы с точностью в 100 % утверждать: в каждой второй семье периодически это случается - муж обвиняет жену в загубленной молодости, несбывшихся надеждах и т.д. Но не каждый из них готов при этом на развод.

знаешь, мне тоже в молодости хотелось реализоваться в семье и детях. а вот сейчас и карьерой можно заниматься

знаешь, мне тоже в молодости хотелось реализоваться в семье и детях. а вот сейчас и карьерой можно заниматься

переехал насовсем через 2 недели!!

"Насовсем"

или из чувтва вины, что его не спросив, забеременели

Если б не хотел ребенка, то не заделал бы

кстати да...я его предупреждала,что так дети случаются)))а он не обращал внимание..

кстати да...я его предупреждала,что так дети случаются)))а он не обращал внимание..

Маска
Я думаю, что если ваш парень знает как вам тяжело на душе из-за этой неопределённости и продолжает спокойно жить дальше, то он не любит вас. Вы ему нравитесь, но когда он встретит девушку, которую захочет по-настоящему, то поверьте - женится сразу.

Очень часто дети, зачатые по такой безумной любви вмести с мамами потом оказываются на улице без средств к существованию, а их безумно любимые мамы переходят в разряд БЖ и плачут в соседних темах, что БМ не помогает.А чем помогать если у него кроме безумной любви за душой не гроша?

" привязать" к себе партнера как- то не честно.

Мы сейчас говорим о конкретной ситуации, а вы уже что-то домыслили...

а потом расхочет, и разженится.

а с каких это пор зачатый вне брака(да и в браке тоже) ребенок привязывает мужчину к матери ре?

а с каких это пор зачатый вне брака(да и в браке тоже) ребенок привязывает мужчину к матери ре?

почему

и замужем будете и квартиру получите.

Вообще- то это очевидно: если мужчина не подлец,
он связан с этой женщиной минимум на ближайшие 18 лет: материальная помощь, выбор сада, школы, отдых и т. п. родительские обязанности, выполнять которые, не поддерживая отношения с матерью ребенка проблематично.

У меня на бывшей работе была девушка, которая получила квартиру (вместе с мужем) по "молодой семье". Нюансов не знаю

да зачем,если его один только разговор о женитьбе до истерики доводит????

да никак он никого ни к кому не привязывает. Ребенок - это своего рода проверка пары на прочность. Прошли проверку - всё, готовая ячейка.

Ребенок - это своего рода проверка пары на прочность. Прошли проверку - всё, готовая ячейка.

да никак он никого ни к кому не привязывает. Ребенок - это своего рода проверка пары на прочность. Прошли проверку - всё, готовая ячейка.

а в какой момент проверка считается пройденной?

мой нынешний муж тоже не особо рвался в брак..Этого хотели за него - его и мои родители (его очень хотели внуков - он у них в 35 был "ни разу не женат"), ну и я уже созрела для второго замужества. Сразу уточню - у меня потребительская позиция относительно мужчин (это мне как-то психолог объяснил), которая выражается в том, что если я хочу замуж (детей, карьеры и т.п.) и в какой-то мере мне для этого нужен мужчина - я свое желание стараюсь реализовать (кстати абсолютно нормальная позиция прост многие не признаются в таком даже себе). Это не значит, что я мужчину исползую и выбрасываю. я даю в ответ может даже больше, чем получаю. Но себя я люблю больше!!! поэтому если "я хочу замуж, а он не хочет, но говорит, что любит меня и бла-бла", то - либо идите к семейному психологу (если он вас действительно любит - пойдет, понимая, насколько для вас это важно), либо - ищите другого. Вероятно ему очень удобна ситуация. И, зная, что Вы никуда не денетесь - он ничего менять не будет.

мой гражд. муж тоже не хочет женится. Ну да и ладно. Оба были женаты. Мы и без колец счастливы и у нас будет лялик

Ребенок должен быть плодом любви и осознанным выбором ДВОИХ.

И еще у этих ДВОИХ должна быть своя жилплощадь + стабильная з/п

" если любит, будет размножаться в любых условиях".

И еще у этих ДВОИХ должна быть своя жилплощадь + стабильная з/п

а в какой момент проверка считается пройденной?

А то хорошо устроился, жениться не готов, еще не время, а с девушкой пожить запросто.

вот вы узнайте сначала. Там дело в нюансах.

да зачем,если его один только разговор о женитьбе до истерики доводит????

Первые шаги ребенка.
Когда ребенок сам пошагает по земле своими ножками, а вы всё еще будете со своим мужчиной вместе и вместе будете наблюдать этот счастливый момент. Когда он будет вскакивать с постели ночью, чтобы успокоить свое чадо, которому приснилось что-то страшное во сне. Когда вы будете сообща планировать семейный бюджет. Когда в приоритетах у Вас обоих семья будет поставлена на первое место. Когда ребенок будет заставлять вас забывать о ваших разногласиях, не будет склок и ругани в семье (ссоры и споры будут, и небольшие размолвки, но это даже к лучшему).

мне то зачем . Просто предложила маске подумать в этом направлении, вполне возможно что нюансы разрешимые, не сейчас, так года через два и может тогда они не станут влазить в ипотеку, а приложат силы в решение "нюансов".

До истерик доводит, что он не может обеспечить семью (по крайне с подачи маски - это основная загвоздка или его отговорка)

У меня на бывшей работе была девушка, которая получила квартиру (вместе с мужем) по "молодой семье". Нюансов не знаю, кажется бумаг там собирать нужно много, но, я так поняла, это выгоднее чем ипотека и если приложить старания, то реально. Может вам озадачиться самой и озадачить парня в эту сторону - заодно убьете двух зайцев - и замужем будете и квартиру получите.

И это пройденная проверка? Это лишь начало пути, сколько впереди всего будет и как оно будет пока неясно...

Нанна
если человек не любит себя, ктож его такого полюбит (кто-то умный, не помню, кто сказал). главное осознавать реальные цели. Хочешь замуж - это одно (и что в этом плохого?!, ах ну да...девушка должна ждать, пока прынц упадет на колено (колени) и сделает ей предложение...) Есл бы все этого ждали -у нас бы %90 старыми девами остались. и не потому что мужики такие сволочи-эгоисты. Это от многих факторов зависит - и от воспитания в семье и от характера, и от самих отношений. я своего потом (после свадьбы) спросила - вай ты мне предложение красиво не сделал? Так он мне сказал, что "А зачем, мне и так хорошо было". Читайте психологию полов

Они уже не попадают в этот проект.

Ребенок- это не эксперемент на проверку чувств.Это живой человек, хочет кушать и любви. Нельзя его рожать для проверки партнера на прочность!Ребенок должен быть плодом любви и осознанным выбором ДВОИХ.

Почему не попадают? Там до 35 лет.

А то хорошо устроился, жениться не готов, еще не время, а с девушкой пожить запросто.

И еще у этих ДВОИХ должна быть своя жилплощадь + стабильная з/п

Вообще вы слышали такое выражение - "Дитя от бога"? То есть ребенок, зачатый не по плану, а по большой любви.

Девушки, подскажите, когда опять изменилось общественное мнение: опять стало принято считать, что удовольствие от интимной жизни получают только мужчины, а нас используют? ТС четко писала, что " не чувствует себя использованной"

И я не чувствую что меня используют и т.д., потому что он очень мне помогает, любит, заботится, это видно. Если бы я это не чувствовала я бы с ним не жила - я человек очень чувствительный, мне очень важны эмоции.

И это пройденная проверка? Это лишь начало пути, сколько впереди всего будет и как оно будет пока неясно...

Солнечный денекВы чисты и невинны...

Истории из серии " милый, сегодня безопасный день, или милый, я пью таблетки" Вы не слышали?

Я вообще- то за РАВНУЮ ответственность партнеров в процессе зачатия.Но равную ответственность в этом вопросе понимаю так: либо ОБА партнера хотят и планируют ребенка, либо качественно предохраняются.А забеременеть, чтобы " привязать" к себе партнера как- то не честно.

Я вообще не понимаю стенаний девушек в 22 года, которые стремятся замуж, в 22 года жизнь только начинается, все самое интересное в жизни происходит, можно пожить в свое удовольствие, а дети, пеленки еще будут, но это чисто мое ИМХО

если НЕ ХОЧЕШЬ ДЕТЕЙ, то будешь предохраняться сам, презиками. А не станешь полагаться исключительно на женщину

Дарданелла
Суть моей позиции в том, что НЕЛЬЗЯ списывать на НЕЛЮБОВЬ стремление парня воздержаться от детей пока нет стабильности( перспектив стабильности).Я не призываю откладовать рождение детей лет до 40.Но и в 22 если нет материальной БАЗЫ не стоит спешить с детьми.Кстати, ТС не написала о себе- она работает, учится? Если ее МЧ станет не единственным кормильцем в семье, может он изменит свои взгляды на детей и брак.И, у нас два ребенка- один- детя безопасного дня (были мы дремучи), второй-результат стратегии и тактики.Хороши оба чертовски.Но вот " плановый" ребенок учится лучше, надо полагать, умнее.

Солнечный денек, а ситуация, когда мужчина доверят женщине, ВЕРЯ, что она предохраняется?

Не обобщайте. Я всего лишь писала о рождении ребенка, как о проверке чувств на прочность, разве нет? Или вы считате, проверку можно считать законченной только после того, как ребенка в армию заберут?

Очень часто дети, зачатые по такой безумной любви вмести с мамами потом оказываются на улице без средств к существованию, а их безумно любимые мамы переходят в разряд БЖ и плачут в соседних темах, что БМ не помогает.А чем помогать если у него кроме безумной любви за душой не гроша?

Но для меня действительно вопрос почему он не хочет женится, даже будучи идеальным со мной.

Так он не говорит. Все наши темы про это сводятся на нет.

Да.. неожиданные выводы прочитала, даже не знаю откуда столько додумок.

По полочкам.

1. Живет он с родителями, тк он один сын. 3х комнатная квартира, у него своя большая комната - и так все хорошо, зачем снимать квартиру и жить там одному? Поэтому и живет. При этом абсолютно от родителей не зависит, работает, сам все себе покупает и сам себя содержит. И родителям помогает.

2. Ипотеку мы будем брать вместе. Вместе копим, вместе ищем, советуемся с родителями, со знакомыми кто брал. Ипотека будет на него, тк я работаю не официально. И я ему доверяю! Этот человек проверенный временем, сколько раз он меня выручал, сколько раз он меня спасал. Ни о каком разводе и речи идти не может - этот человек проверен на 200 процентов. И ему я доверяю больше чем кому либо. Он не наркоман, не алкоголик. Человек закончил школу в медалью золотой, очень воспитанный, семья докторов наук. Когда я переезжала к нему ( а переехали потому что изза работы мы виделись 1-2 раза в неделю), мы долго (почти полгода) думали что же лучше - снять квартиру, или ипотеку, или жить с родителями. И решили жить с родителями и копить примерно 1 000 000 чтобы внести в ипотеку. Сумма удачно копится, его доля вкладов больше чем моя, и через год мы планируем взять ипотеку и съехать, жить вдвоем. Поэтому ничего ужасного и криминального я не вижу в том что мы живем с родителями Снимали бы - ипотеки бы нам вообще не видать при ценах 20 тр за однокомнатную в месяц.

3. Я работаю много, тяжело, зарабатываю нормально. Я не нахлебник. Я сама себя могу обеспечивать. Просто он, как мужчина, делает это по своему желанию. Когда мы куда то едем отдыхать, или идем в магазин, он никогда не берет моих денег. Никогда.

4. По поводу сожительства. Пусть меня запинают, но я искренне не понимаю как можно выйти замуж за человека с ним не пожив! Может быть на свиданьях он романтичный и хороший, а дома свинюшка и абсолютно ничего не делает и живет для себя одного. Поэтому мы и съехались. Позвал он меня сам. И пусть говорят что я доброволец, у любая любящая девушка хочет жить с любимым человеком, готовить ему, заботиться, просыпаться вместе и получать взамен. По быту он мне помогает очень. Отсюда пункт про использование.

5. Использования в нашем случае нет и не было. Человек полностью посвящает себя нашей "семье". Он помогает мне готовить - ему интересно, приходит на кухню и говорит - давай я что то сделаю. Он делает ремонт в нашей комнате, что-то покупает для нас что бы было уютно, он заботиться о нас двоих. Поэтому о каком удобстве идет речь!? Он не лежит целый день дома на диване, он работает а вечером занимается нами. Ну не каждый день конечно. Мы же не роботы жить по программе. Но и я из-за работы могу иногда не приготовить ужин.

6. Собственно беда то в чем. В том что человек ведет себя со мной просто идеально! Мне абсолютно не к чему придраться, я себя чувствую просто принцессой! Он даже балует меня можно сказать. Когда мы съехались он стал более серьезным, отвественным, теперь он не зависает с друзьями где то на выходных, он со мной , дома или на прогулке или еще где - то. Если бы ему было плохо - он бы не жил со мной. Какой ему смысл жить с человеком, заботится о нем, если нет любви как многие говорят? какое удобство? зачем человек будет тратить свои тяжелозаработанные деньги, свои силы, свои чувства на человека на которо ему плевать!?

Я просто не понимаю почему наши отношения так хороши , но мы не женаты! Я не могу найти на это логичный ответ. Любит - я вижу это каждый день. Старается работает по 15 -17 часов в сутки - я это знаю. Планирует со мной будущее - квартира, жилье, выбираем вместе район, он рассказывает мне свои какие то мечты по этому поводу. Для меня важен этот статус, потому что я уже ощущаю нас семьей и я хочу быть семьей официально. Носить его фамилию, быть первой для него юридически ( если чтото случится не дай бог), я не хочу рожать детей в сожительстве. Что потом ребенок мне скажет - что я вообще случайный и незапланированный.

Я не хочу гулять. Я переросла это. Мои ровесники ходят по клубам, гоняют на машинах спортивных, а мне это не надо! Счастье для меня прийти домой, обнять его,побыть вместе. И у него так же. Конечно ребенка он сказал мы родим когда купим квартиру. тут я согласна. Потому что все старания для будущего - это ради детей. Но я этого хочу, семейного теплого счастья. И как вы говорите найти другого. Как можно уйти от любимого человека ради платья подвенечного!? Я вижу своё будущее только с ним. как и он. Он так говорит и все для этого делает. Я люблю его очень, я хочу только с ним быть и конечно мне главное быть рядом! Я не провоцирую его уходами - что за детский сад. Сегодня ушла завтра пришла. Отношения это не игры. Это чтото тонкое между людьми и разбрасываться ими вот так мне не хочется. Я не ставлю ему условий - загс или я уеду. Мне важно быть с ним сейчас.

Но для меня действительно вопрос почему он не хочет женится, даже будучи идеальным со мной. И почему строя наше будущее общее, свадьбы росписи - там нет. Вот вопрос. а не в том что любит или нет. Этого по интеренету не передать.

Так он не говорит. Все наши темы про это сводятся на нет. Я уже перечитала столько литературы и не могу найти ответ на это. Я не понимаю просто...

Все одно не поняла, как рождение ребенка говорит о проверке чувств? Сколько детей рождается без чувств и сколько не рождается с чувствами.

"Совместная ипотека" - это как? Объясните мне малограмотной о какой совместной ипотеке речь, если отношения не формлены???? Не разведемся 200% - спасибо, поржала

2. Ипотеку мы будем брать вместе. Вместе копим, вместе ищем, советуемся с родителями, со знакомыми кто брал. Ипотека будет на него, тк я работаю не официально. И я ему доверяю! Этот человек проверенный временем, сколько раз он меня выручал, сколько раз он меня спасал. Ни о каком разводе и речи идти не может - этот человек проверен на 200 процентов. И ему я доверяю больше чем кому либо. Он не наркоман, не алкоголик. Человек закончил школу в медалью золотой, очень воспитанный, семья докторов наук. Когда я переезжала к нему ( а переехали потому что изза работы мы виделись 1-2 раза в неделю), мы долго (почти полгода) думали что же лучше - снять квартиру, или ипотеку, или жить с родителями. И решили жить с родителями и копить примерно 1 000 000 чтобы внести в ипотеку. Сумма удачно копится, его доля вкладов больше чем моя, и через год мы планируем взять ипотеку и съехать, жить вдвоем. Поэтому ничего ужасного и криминального я не вижу в том что мы живем с родителями Снимали бы - ипотеки бы нам вообще не видать при ценах 20 тр за однокомнатную в месяц.

Абамлеть!!!! Жить приживалкой три года у родителей МЧ и считать его идеальным!?!?!? Делать выводы о его порядочности, чистоплотности и прочих параметрах бессмысленно вообще, т.к. человек не на своей территории, а в доме мамо-папы.
Золотая медаль - не признак порядочности.
"Совместная ипотека" - это как? Объясните мне малограмотной о какой совместной ипотеке речь, если отношения не формлены???? Не разведемся 200% - спасибо, поржала
Работает по 17 часов в сутки - уходит в 6, приходит в 23? Где работает, сколько зарабатывает? Что за график такой интересный

Не цепляйтесь к словам. Сам факт рождения ни о чем еще не говорит. Говорит за себя факт совместного проживания на одной территории вместе с маленьким ребенком, уход за которым (кормление, воспитание, бессонные ночи и т.д.) - не легкая прогулка под луной. Романтика улетучивается, обнажаются все углы, которые до рождения чада были сглажены, все шероховатости становятся вдруг видны. Суметь сохранить брак и прежние отношения в этой ситуации не всем удается. И да, это серьезная проверка чувств на прочность. Не все их проходят, не все их выдерживают. Вы опять будете спорить?

Живем мы вместе полгода. 2,5 года мы просто встречались. Да и знаете ли, не материальное состояние и возможность пойти и купить квартиру делают человека идеальным для кого то.
Я написала не разводимся, а развод. В графе про ипотеку. Что не кинет меня на деньги - вот о чем речь. Совместная ипотека грубо выразилась, я же написала. Что копим вместе, ипотека на него потому что я работаю не официально.

Да, представляете люди могут столько работать. Официальный день в 9 до 6, но только их 6 человек в отделе которые отвечают за одну большую область, поэтому не часто день заканчивается в 6. Я приношу ему еду на работу, и вижу что он действительно там сидит. Вот такой вот интересный график.

Щщщщщастья Вам, женщина.
Жить в 22 года с мужчиной, которому вынуждены носить еду на работу, а он там "сидит" - это капец.

Верса
Бездетные - отдельная история. Мы их не трогаем.

Живем мы вместе полгода. 2,5 года мы просто встречались. Да и знаете ли, не материальное состояние и возможность пойти и купить квартиру делают человека идеальным для кого то.
Я написала не разводимся, а развод. В графе про ипотеку. Что не кинет меня на деньги - вот о чем речь. Совместная ипотека грубо выразилась, я же написала. Что копим вместе, ипотека на него потому что я работаю не официально.

sweety-wetty
Юридический брак-это не торжественная церемония, а прежде всего правовое определение имущественных прав и обязанностей супругов.НЕ принимайте на себя обязательства по погашению ипотечного кредита, если Вы не оформите брак. И это- не манипулирование МЧ, а прежде всего здравый смысл и богатый жизненный (и юридический) опыт. И, м. б. Эта ВАША здравая позиция заставит МЧ изменить отношение к браку.

Если честно то я об этом думала. Но деньги откладываю все равно.
Но просто эти вопросы о квартире для меня как лучик света - что мы будем вместе в будущем, раз такое планируется... Может быть я не права.
Стараюсь разобраться.

тогда откладывайте деньги в СВОЙ кошелек. и пусть потом это будет вашим козырем в пользу официального брака.

Да я так и делаю. Деньги у меня. Мои у меня. Его у него.

Тогда что значит "совместная ипотека"?

То что при первоначальном взносе я отдам свои накопления, а он свои. И ежемесячные платежи мы будем платить тоже вместе.

ах чувства, ах он хороший. Скольких проблем можно избежать подумав головой, а не сердцем, ну или еще чем. Может и цинично, но в жизни всякое случается...я реалист, поэтому даже будучи в законном браке свою добрачную собственнось менять с доплатой на большее не буду. А уж ипотеку в сожительстве...конечо-да, но тогда надо отдавать себе отчет, что это будет ЕГО собственность, а вы может стать "бывшим членом семьи" (если даже официально замуж за него потом выйдете). мрачненькое у меня настроение т.к. (бывает же такое) буквально вчера позвонила подруга 15!!! лет в счастивом браке...была. Развод, новая жена мужа и она - доверчивая дура с узелком. Дети выросли, папа, правда им квартиры обеспечил. И мужик нормальный - просто усталнадоело, "свежий глоток" чего-там глотают. А они жили в его добрачной, отремонтиванной на ее добрачную (продали, денги времонт и машин, опять же оформили почему-то вообще на его папу!!! ну он же любимый свекр). В суд она идти не может-обидно и стыдо. А была любовь и доверие. Жаль, что в прошедшем времени теперь

ах чувства, ах он хороший. Скольких проблем можно избежать подумав головой, а не сердцем, ну или еще чем. Может и цинично, но в жизни всякое случается...я реалист, поэтому даже будучи в законном браке свою добрачную собственнось менять с доплатой на большее не буду. А уж ипотеку в сожительстве...конечо-да, но тогда надо отдавать себе отчет, что это будет ЕГО собственность, а вы может стать "бывшим членом семьи" (если даже официально замуж за него потом выйдете). мрачненькое у меня настроение т.к. (бывает же такое) буквально вчера позвонила подруга 15!!! лет в счастивом браке...была. Развод, новая жена мужа и она - доверчивая дура с узелком. Дети выросли, папа, правда им квартиры обеспечил. И мужик нормальный - просто усталнадоело, "свежий глоток" чего-там глотают. А они жили в его добрачной, отремонтиванной на ее добрачную (продали, денги времонт и машин, опять же оформили почему-то вообще на его папу!!! ну он же любимый свекр). В суд она идти не может-обидно и стыдо. А была любовь и доверие. Жаль, что в прошедшем времени теперь

ах чувства, ах он хороший. Скольких проблем можно избежать подумав головой, а не сердцем, ну или еще чем. Может и цинично, но в жизни всякое случается...я реалист, поэтому даже будучи в законном браке свою добрачную собственнось менять с доплатой на большее не буду. А уж ипотеку в сожительстве...конечо-да, но тогда надо отдавать себе отчет, что это будет ЕГО собственность, а вы может стать "бывшим членом семьи" (если даже официально замуж за него потом выйдете). мрачненькое у меня настроение т.к. (бывает же такое) буквально вчера позвонила подруга 15!!! лет в счастивом браке...была. Развод, новая жена мужа и она - доверчивая дура с узелком. Дети выросли, папа, правда им квартиры обеспечил. И мужик нормальный - просто усталнадоело, "свежий глоток" чего-там глотают. А они жили в его добрачной, отремонтиванной на ее добрачную (продали, денги времонт и машин, опять же оформили почему-то вообще на его папу!!! ну он же любимый свекр). В суд она идти не может-обидно и стыдо. А была любовь и доверие. Жаль, что в прошедшем времени теперь

а почему оформите то на него, а не на вас. Он вам не доверяет?

Это все понятно. Но раз на раз тоже не приходится. У всех свои разные истории. Кто-то расходится и делит имущество, кто-то не разводится и живет счастливо. У все по разному. Что же мне теперь никогда не обзаводится совместным жильем с мужем потому что кого-то когда-то бросили.

Да причем тут это. Я повторюсь уже раз в 3ий, я работаю не официально. Работа хорошая и дает хороший доход. Менять её я пока не собираюсь. Поэтому мне ипотеку не дадут, брать её он будет на себя. Ну а в квартире понятно мы вместе пропишемся. Это уже обговорено все.

учитесь на чужих ошибках!!!!

а почему оформите то на него, а не на вас. Он вам не доверяет?

Да причем тут это. Я повторюсь уже раз в 3ий, я работаю не официально. Работа хорошая и дает хороший доход. Менять её я пока не собираюсь. Поэтому мне ипотеку не дадут, брать её он будет на себя. Ну а в квартире понятно мы вместе пропишемся. Это уже обговорено все.

Интересно получается. Я должна отказаться от чего то потому что бросили женщину мне не знакомую. Сейчас кто нибудь придет и напишет - а меня не выгнали, и все хорошо. И что тогда?)
Тут все индивидуально.

прописка ничего не даст... это жилье не будет вашей собственностью.

Интересно, может быть он тоже может думать что я мошенница и оформив квартиру на меня будет сам выплачивать ипотеку а я его брошу. Как так что ли думать. Я бы тоже не согласилась брать на себя сумму в миллионы!!! и оформлять эти миллионы не на себя.

sweety-wetty
Смотрите как всё выглядит со стороны, опустим про чувства и тп.
Чисто юридически...вы берете свою нелегким трудом заработанную денежку и отдаете за жилплощадь, к которой не имеете и не будете иметь никакого отношения даже, если после ее приобретения поженитесь, я Вас правильно понимаю? Вернее Вашего МЧ?

А какой вариант? Я устала повторять что мне не дадут ипотеку!!!

Он берет на себя ипотеку, т.е. квартира оформляется на него. Интересно, может быть он тоже может думать что я мошенница и оформив квартиру на меня будет сам выплачивать ипотеку а я его брошу. Как так что ли думать. Я бы тоже не согласилась брать на себя сумму в миллионы!!! и оформлять эти миллионы не на себя.

тогда женитесь до ипотеки.

почему человек планирует и доверяет мне такие вещи как совместная квартира,

ну тогда для меня проверка чувств №1 в тот момент, когда оба говорят друг другу - я хочу с тобой прожить всю жизнь и родить от тебя детей!

почитав форум, понимаю, что даже эту проверку прошли меньше половины активных пользователей

это где вы взяли. Квартира то его

Если "Этот вопрос меня мучает - что будущее есть, но без росписи", то так ему и скажите- мучаюсь, думать ни о чем другом не могу. Может он, как и большинство мужчин, думает, что, т.к. для него это не имеет смысла, то и для других так же (т.е для вас). и не верит, что вам от такой ситуации плохо

Есть проблема почему он не хочет узаконить отношения. Вот это есть пробелема.

Нет никакой квартиры!!! Нету!!! Ни его ни моей ничьей. Квартиру мы планируем в следующем году!!! Нет квартиры понимаете!?? Зачем делить шкуру неубитого медведя?
Есть проблема почему он не хочет узаконить отношения. Вот это есть пробелема.

Он не хочет жениться на вас!!! Не считает нужным!!! Понимаете??? Для него это не проблема!!!!!!!!!

Он не хочет жениться на вас!!! Не считает нужным!!! Понимаете??? Для него это не проблема!!!!!!!!!

доверяет мне такие вещи как совместная квартира

Все чаще стала обращать внимание на жалобу, что МЧ не хочет жениться. Сразу вопрос к вам, а зачем вы сошлись?. МЧ получил все. Вы его кормите, обстирываете, убираете, удовлетворяете в постели, так зачем жениться если и так все есть? Девушки избаловали парней до нельзя, а теперь разводят руками не зная, что им делать. Никто не сможет дать вам совет, вы сами должны решить для себя надо это вам или нет.

и возможно, его решение как-то связано с будущей собственностью, как бы грустно это ни звучало

Самое интересное, что ОН балует меня больше.

а в чем доверие с его стороны по части совместной квартиры? Он ничего не теряет ни в случае вашей дальнейшей совместной жизни, ни в случае вашего разрыва, только выигрывает.

Тогда в чем смысл жить с человеком, строить с ним быт, работать стараться все для для нас делать и не считать что то нужным. Какой смысл!?

в чём это выражается? Мне просто очень интересно.

Тогда в чем смысл жить с человеком, строить с ним быт, работать стараться все для для нас делать и не считать что то нужным.

в чём это выражается? Мне просто очень интересно.

Это ваш первый мужчина?
А что он собственно делает то, живете вы с родителями, уберут они, кашу на работу ему вы принесете, секс, я так понимаю, присутствует. Какой смысл вы ищите то? Ну живет человек и живет. Сегодня с вами завтра без вас.
Такие вещи оговаривать нужно. Устраивает живите, нет - уходите.
Детей он в принципе не хочет? Сроки оговаривает?

А не увидела в ваших потоках сознания ни единого упоминания о том, как конкретно Вас балует МЧ. Кофе в постель носит? Я бы за предполагаемую кваритру не сильно противному мужчинке тоде поносила кофе в далеком прошлом незамужнем

Могу лишь повториться: счастья Вам, женщина. Ждем года через два со стонами: он - подлец выставил меня на улицу

sweety-wetty
за конкретным ответом - к конкретному человеку, пожалуйста!

ну или к семейному психологу вдвоем...

если б вы были моей родственницей или подругой, я б сказала - деньги копи (всегда пригодятся и всегда лучше копить, чем чужой семьей проедать), но никуда без оформленных гарантий не вкладывай

Лучше своей жизнью займитесь.

Всегда поражали люди перекладывающие свой печальный груз на других людей.

Детей мы решили заводить когда будет свое жилье. Я в этом плане согласна.

мой нынешний муж тоже не особо рвался в брак..Этого хотели за него - его и мои родители (его очень хотели внуков - он у них в 35 был "ни разу не женат")

ИМХо Вы так беситесь от моих постов, потому что правда глаза колет. Гложет Вас червь сомнения в том, что всё будет хорошо

В моём багаже печального груза нет. Отчасти от того, что я никогда не вкладывала свои деньги в посторонних людей

И насколько он продвинулся в решении вопроса с жильём?Прогресс то хоть какой то есть?Интересует вопрос,а если допустим в ближайшие лет 5-10 вопрос с квартирой не решится(не у всех финансы позволяют),вы будете с ним жить и дальше?
Иногда как раз дети - это и есть стимул для дальнейших планов.

Можно оформить нотариальное соглашение до ипотеки по поводу долей в будущей квартире.

Правда уже переговорено все это - он ничего так и не предпринимает.

Это девочкам которые на мужнины-родительские денежки живут должно быть страшно

Вам только 22 года, зачем вам это все? Звучит банально, но ведь это ваша молодость и она не повторится. Зачем тратить ее на то, чтобы кому-то квартиру покупать? Любите этого человека - любите, хотите с ним жить - живите, наслаждайтесь по полной программе. Года через 2-3 ваши отношения себя исчерпают, вы повзрослеете и подумаете о замужестве (может даже и не сразу ). Конечно, это будет совсем другой человек, тот который будет замуж вас звать и скандалы закатывать если фамилию менять откажетесь .

Вы хотите всего и сразу. Так не бывает. По вашему получается, что о детях до 30 лет можно даже и не мечать. Вообще вы слышали такое выражение - "Дитя от бога"? То есть ребенок, зачатый не по плану, а по большой любви. От любви, я вам скажу, рождаются красивые умные дети. А вот по плану... всё остальное.

или отсутствия контрацептивов.

да да
если НЕ ХОЧЕШЬ ДЕТЕЙ, то будешь предохраняться сам, презиками. А не станешь полагаться исключительно на женщину
вот именно - оба ответственны. Так почему ж Вы в предыдущем посте писали, что парня там осчастливили отцовством против его воли ? Если чел ОТВЕТСТВЕНЕН, то это практически невозможно Тока не надо мне щас рассказывать, как презики рвутся сплошь и рядом именно в нужные дни Пользоваться надо правильно

если мужчина не планирует серьезных отношений с этой девушкой, в следствие чего не хочет детей, то о каком доверии ваще может идти речь ? Если МЧ определился в своих отношениях с девушкой, уверен в их серьезности, то только тогда можно положиться на партнершу в этом вопросе А то ишь как - жениться не хочу, детей не хочу, но презик натягивать не буду, так как я тебе доверяяяяяюююю Вот она безотвественность во всей красе, и глупость.

Мой молодой человек не хочет на мне женится.
Не хочет свадьбы, не хочет детей. Он не говорит это прямым текстом, но я чувствую это. Я вижу...
В целом отношения у нас хорошие. Мы любим друг друга, он заботится обо мне, помогает мне материально, я чувствую, что он меня любит, и он всячески мне это доказывает, все здорово. Мы вместе проводим все наше свободное время, нам вместе очень интересно, мы просто "дышим" друг другом, можно так сказать. Вот как в сказке, честное слово.
....Мы вместе давно, проверили наши отношения, вместе живем, что еще надо? Он говорит рано, а что рано не понятно. Говорит денег нету - но зачем устраивать какой то шик - нам этого не надо, мы не такие люди. ......Но ведь сейчас и так все хорошо! И пусть что мы живем не отдельно - все у нас будет. Но ведь главное у нас есть - у нас есть наша любовь!
И я не чувствую что меня используют и т.д., потому что он очень мне помогает, любит, заботится, это видно. Если бы я это не чувствовала я бы с ним не жила - я человек очень чувствительный, мне очень важны эмоции. но почему он так боится будущего?
.....Да, любовь хорошо. Но мне так хочется уверенности что это к чему то ведет. Что мы не прост сожители, а муж и жена.

Что делать :(

Так он не говорит. Все наши темы про это сводятся на нет. Я уже перечитала столько литературы и не могу найти ответ на это. Я не понимаю просто...

как только он встретит ту с которой все захочет- он ускачет за 5 сек)

Щщщщщастья Вам, женщина.
Жить в 22 года с мужчиной, которому вынуждены носить еду на работу, а он там "сидит" - это капец.

ах чувства, ах он хороший. Скольких проблем можно избежать подумав головой, а не сердцем, ну или еще чем. Может и цинично, но в жизни всякое случается...я реалист, поэтому даже будучи в законном браке свою добрачную собственнось менять с доплатой на большее не буду. А уж ипотеку в сожительстве...конечо-да, но тогда надо отдавать себе отчет, что это будет ЕГО собственность, а вы может стать "бывшим членом семьи" (если даже официально замуж за него потом выйдете). мрачненькое у меня настроение т.к. (бывает же такое) буквально вчера позвонила подруга 15!!! лет в счастивом браке...была. Развод, новая жена мужа и она - доверчивая дура с узелком. Дети выросли, папа, правда им квартиры обеспечил. И мужик нормальный - просто усталнадоело, "свежий глоток" чего-там глотают. А они жили в его добрачной, отремонтиванной на ее добрачную (продали, денги времонт и машин, опять же оформили почему-то вообще на его папу!!! ну он же любимый свекр). В суд она идти не может-обидно и стыдо. А была любовь и доверие. Жаль, что в прошедшем времени теперь

он супермэн)

да ты ей завидуешь
она ведь это успевает делать много и тяжело работая

Тогда в чем смысл жить с человеком, строить с ним быт, работать стараться все для для нас делать и не считать что то нужным. Какой смысл!? Я этого не понимаю, я для этого пришла сюда попросить помощи и поддержки,а не отчитываний мне и так тяжело, блин.

Мы начала копить, выбираем квартиру и через год планируем её приобрести.

Я думаю как раз перед покупкой квартиры стоит решить вопрос на счет женитьбы и детей.Любовь любовью,а табачок,как показывает жизнь,врозь!
У нас возможность была купить квартиру(не ипотека) и до брака,но я настояла на покупке сразу после свадьбы.Вкладывались оба,да и приобретенное в браке - имущество совместное.Ситуации в жизни разные бывают,потом по юристам не набегаешься.

[
просто ему так удобно)
как только он встретит ту с которой все захочет- он ускачет за 5 сек)
я верю что он идеальный. и тд.)

Теперь точно знаю - все просто, не женится, потому что не хочет. Не хочет быть вашим мужем, не видит вас своей женой..вот и все, и не надо рассуждать о страхе ответственности или еще чего-то придумывать и усложнять.
как только он встретил СВОЮ женщину, решение принял о женитьбе через два месяца.
МОЙ мужчина МЕНЯ уговарил выйти за него, отвез в ЗАГС и организовывал свадьбу. Наверное у вас есть два выхода: затащить таки его в ЗАГС каким-либо способом, либо отпустить ситуацию, времени у вас валом. Удачи

Да я все это понимаю. Я понимаю.

sweety-wetty
Как ваши родители отнеслись к тому, что вы живете с МЧ у его родителей на протяжении 3-х лет? И МЧ не зовет Вас замуж?

ну так и скажите тогда своему МЧ, что деньги на первоначальный взнос дадите ТОЛЬКО после ЗАГСа Как грится утром ЗАГС - вечером деньги И квартирку в совместную собственность, или в долевую И тоже не объясняйте своего такого решения, чуть что - бейтесь в истерике У него своя необъяснимая фишка, у Вас - своя

Ну все люди разные. для меня счастье в жизни быть с любимым человеком. Наслаждаться в квартире с родителями тяжеловато. Поэтому мы и решили взять квартиру НАМ, а не кому то. пусть хоть что думают, я в своем мужчине уверена в этом плане.

И тоже не объясняйте своего такого решения, чуть что - бейтесь в истерике У него своя необъяснимая фишка, у Вас - своя

То, что вы безума от своего МЧ до такой степени, что готовы оплатить часть его квартиры, это мы все поняли. А вот в искренней любви вашего МЧ все сомневаются. Думаете все тут такие злобные и завидуют вашему счастью? Отнюдь. Очень хочется ошибаться. Но то, что вы называете "он вас балует ", это обычное поведение нормального мужчины. Ремонт он делает в квартире родителей (даже, если бы вас там не было, ремонт делать пришлось). Кушать готовит, так он и раньше видимо себе готовил, если мама занята или устала, и делает это по привычке (привычка очень хорошая). Одно могу сказать, если человек любит, то старается всеми силами не причинять боль любимому человеку. Ваш МЧ знает, что для вас значит штамп в паспорте, почему бы ему вас не побаловать и не расписаться, как говорится, что не сделаешь для любимого человека? Но он не торопится, он в свои 28 лет знает о совместной жизни и об ипотеке намного больше вашего. И он не уверен, думаю, не в вас, не уверен в себе. Он вас любит, но не так безумно, как вы. Он любит с оглядкой, вдруг завтра он вас разлюбит и полюбит другую девушку? Возможно в его жизни что-то похожее уже было.
Вы просто летаете в облаках, а он стоит на земле. Прислушайтесь к советам девушек, не хочет говорить о загсе, не говорите. Говорите об ипотеке, о том, чтоб хоть какая доля, но была вашей, хоть через нотариуса. И ещё раз повторю многих, это вы считаете, что квартира будет ваша, а по закону квартира будет только его и он это прекрасно знает.

вы молода и у вас еще много каких неожиданных событий и поворотов в жизни случится.

Судя по тому что вы написали , то ничего не поняли. Тема квартиры закрыта. На какие деньги и как - это наше личное дело. Я прошу совета не в покупке квартиры, а чуток в другом.

Говорит, что надо переехать. А если мы переедем, то тысяч 30 в месяц будет уходить на оплату квартиры в ипотеку. Какая там свадьба! Говорит не хочет, чтобы я в чем то нуждалась, не хочет чтобы его семья жила абы как - хочет чтобы все было хорошо

Ещё не одну ипотеку с сожителем выплатите

Блин, топикстартер, Вас может оправдать только возраст...
Я понимаю Вашего МЧ, молодец парень ипотеку с сожительницей выплатить на свою квартирку, а потом чё посвежее найдёт
Вам стопидесят пять человек уже написали "Сначала ЗАГС, потом ипотека" без ЗАГСа никакой ипотеки, как бы он Вас там ни обожал и какой бы Вы королевной там себя не чувствовали...

, может мне надо как то измениться, как то показать ему ту самую сторону положительную,

Да если мы поженимся то будем счастливы и нашей комнатушке,

Кто не прав? Может надо ждать? а чего ждать? Да, любовь хорошо. Но мне так хочется уверенности что это к чему то ведет. Что мы не прост сожители, а муж и жена.

Что делать :(

...и пойдете гулять...а может и не пойдете...фиг его знает...

По-моему,проблема в МЧ.Может ему нужно измениться?

+ много
ничего личного,просто,действительно,куча живых примеров.

вам предлагают кучу точек зрения...вы придерживаетесь своей,естессно...
сами себе вопросы задаете,сами же на них и отвечаете...
вам тут никто не скажет как оно есть на самом деле,никто не знает реального положения дел...а вы еще и возмущаетесь,что затрагивают тему квартиры...
знач так!!о квартире не говорим!!!!!!говорим о любви!!!

По-моему,проблема в МЧ.Может ему нужно измениться?Но я так поняла он по вашим словам "своего мнения не поменяет".Я ещё понимаю,если бы он хотя бы "кормил вас завтраками" на счет создания официальной семьи и всё время оттягивал этот момент,а он об этом даже и не заикается, и более того воспринимает это совсем в штыки.

Я вот правда человек не меркантильный но блин, после первого поста стало ясно, что ну всё-таки МЧ хитрожоп в этом плане...
Не хочет жениться до ипотеки, был бы порядочный отказался бы от её взноса. Так бы и сказал, раз квартира на меня оформляется, значит только мой взнос, только мои вклады...
А то живенько получится, ТС пишет тут НАША квартира, нет ТС, не ВАША, а его. А Вы к ней никакого отношения иметь не будете... будете жить на правах сожительницы.
Ну я понимаю, в 22 года не до того, но блин, задумайтесь. Прислушайтесь к советам девочек, которые рекомендуют нотариально оформить квартиру в долях. Если он откажется, тогда не должно остаться и тени сомнений...

А ему надо что то еще.

Будет квартира - будем думать.

sweety-wetty
Ну что Вы такая ..... наивная!?
Люди покупают квартиру в браке, находясь в браке берут ипотеку. А не так, платим вместе, а в случае, даже не развода, а вот просто утром встанет и скажет: "Дорогая, я влюбился в другую, нам не по пути" Вы собираете свои монатки и съезжаете к другому сожителю, видимо платить уже другую ипотеку. А если Вы сначала женитесь, а потом покупаете, и в такое же прекрсное утро он подходит и говорит: "Дорогая, я влюбился в другую, нам не по пути" Вы не съезжаете с монатками, Вы делите эту квартиру, которую наживали вместе напополам. Понимаете в чём разница????
И что такое год, через который Вы планируете ипотеку брать? Вы с ним уже 3 года!!!!! 3!!! и с его стороны истерики при упоминании о браке, Вы думаете он так вот за год расположится?
И если Вы снимаете квартиру, это другое, Вы платите за то, что Вы живёте в данном жилище, и если Вы расхолдитесь, никому ничего не достаётся, тоесть снова всё поровну.
Я всё понимаю, и сама обманываться рада была в Вашем возрасте

Тады думать будет поздно
Надо думать сейчас и всё обговаривать. А то уже ездили квартиру смотреть, только чё Вы там делалаи? если в планах у него квартиру на себя покупать...

sweety-wetty
Понимаете, есть такая вещь как свобода воли. Если человек чего-то не хочет, вы его не сможете заставить сделать ни за что и никогда.

следите за речью!, как глупо всё-таки выглядит женщина, которая любит сильнее

да не хочет он жениться, не копили б на квартиру, другие б причины были. мож у него боязнь брака, или на ночь страшилки рассказывали о браке

да не хочет он жениться, не копили б на квартиру, другие б причины были. мож у него боязнь брака, или на ночь страшилки рассказывали о браке ему и так удобно, вот сейчас прям с ним и заведите разговор на эту тему

Я поняла, что не стоит покупать квартиру не будучи в браке, поняла.

надо еще и до Вашего МЧ эту мысль донести Кто знает...мож и прояснится тогда что нить

Но проблема не в этом.

Я сказала [b]мы копим и планируем

Что то нигде не нашла,что МЫ ПЛАНИРУЕМ пожениться. Создалось впечатление,что словосочетание МЫ видите толька вы,а не он...К сожалению...

Единственное, я думаю, у него в семье плохие отношения между мамой и папой. Иногда я задумывалась, а не это ли причина? Может ли быть такое?

Мой молодой человек не хочет на мне женится.
Не хочет свадьбы, не хочет детей.
Может надо ждать? а чего ждать? Да, любовь хорошо. Но мне так хочется уверенности что это к чему то ведет. Что мы не прост сожители, а муж и жена.

Что делать :(

Планируем купить квартиру

Мой молодой человек не хочет на мне женится.
Не хочет свадьбы, не хочет детей. Он не говорит это прямым текстом, но я чувствую это. Я вижу.
Мы вместе 3 года. Мне 22, а ему 28. Живем мы с его родителями, потому что мы решили не снимать жилье, а копить на первый взнос на ипотеку в следующем году.
В целом отношения у нас хорошие. Мы любим друг друга, он заботится обо мне, помогает мне материально, я чувствую, что он меня любит, и он всячески мне это доказывает, все здорово. Мы вместе проводим все наше свободное время, нам вместе очень интересно, мы просто "дышим" друг другом, можно так сказать. Вот как в сказке, честное слово.
Но как только речь идет о нашем будущем - у него просто случается истерика. Он вообще не хочет говорить на эту тему, для него это запрет. Его бесят такие разговоры, его бесят какие то мои планы. Он либо говорит хватит, либо делает вид, что меня не слышит.

Мы с ним разговаривали на эту тему сто тысяч раз. Мы вместе давно, проверили наши отношения, вместе живем, что еще надо? Он говорит рано, а что рано не понятно. Говорит денег нету - но зачем устраивать какой то шик - нам этого не надо, мы не такие люди. Говорит, что надо переехать. А если мы переедем, то тысяч 30 в месяц будет уходить на оплату квартиры в ипотеку. Какая там свадьба! Говорит не хочет, чтобы я в чем то нуждалась, не хочет чтобы его семья жила абы как - хочет чтобы все было хорошо. Но ведь сейчас и так все хорошо! И пусть что мы живем не отдельно - все у нас будет. Но ведь главное у нас есть - у нас есть наша любовь!
И я не чувствую что меня используют и т.д., потому что он очень мне помогает, любит, заботится, это видно. Если бы я это не чувствовала я бы с ним не жила - я человек очень чувствительный, мне очень важны эмоции. но почему он так боится будущего?
Мы столько уже ругались, я и по нормальному пыталась - бесполезно. Я понимаю, что для семьи хочется лучшего и он не хочет теснится в гостинке, но черт возьми! Я смотрю на его коллег - у кого то дочь родилась. кто-то ребенка в садик уже повел. А мой вообще... говорю - ты хочешь детей? - Хочу. Но потом. И так все потом! И его друзья даже поражаются - типа чего он ждет. Бери его в оборот! Надо чтото делать. а что я делаю.. не врать же, что я беременная... Я не требую квартиры 3х комнатные, шикарные свадьбы и т.д. Я просто хочу чтобы у нас была семья! Чтобы если я вдруг забеременею, я не буду невестой с животом и вынуждать его женится, я хочу чтобы у нас была нормальная семья. Помоему это нормальное желание. Он говорит ты моя женщина, мне другой не надо ты на всю мою жизнь, я знаю всех его друзей, меня любят его родители... Но мы как застряли на одном этапе и стоим уже которй год.


Кто не прав? Может надо ждать? а чего ждать? Да, любовь хорошо. Но мне так хочется уверенности что это к чему то ведет. Что мы не прост сожители, а муж и жена.

Что делать :(

но настрой его радует. и ваш созреет

Так вот именно что ничего не предлагают!Только не покупать квартиру до брака.

Ипотеку мы будем брать вместе. Вместе копим, вместе ищем, советуемся с родителями, со знакомыми кто брал. Ипотека будет на него, тк я работаю не официально. И я ему доверяю!

Мы начала копить, выбираем квартиру и через год планируем её приобрести.

Вы где то секретный скрытый текст читатете?! Скопируйте мне пожалуйста ГДЕ Я ЕЗДИЛА СМОТРЕТЬ КВАРТИРУ! Ну что за бред, я не могу

Если бы ему было плохо - он бы не жил со мной. Какой ему смысл жить с человеком, заботится о нем, если нет любви как многие говорят? какое удобство? зачем человек будет тратить свои тяжелозаработанные деньги, свои силы, свои чувства на человека на которого ему плевать!?

а ведь верно сказано , что не женится занчит нет той самой искры в ваших отношениях !!! мой совет подождать и вас еще очень полюбят и вы сами поймете что и к чему !!!

логика железобетонная мой женился- значит, и Ваш созреет. Ничего, что в мире ещё около 6 млрд со своими историями?

Девы! Причем здесь квартира? Мы с мужем живем 8 год в гражданском браке, растим нашего сыночка, в его (изначально) квартире, которую он приватизировал на себя и меня.

Да, девочки. Обидно мне. Искала поддержи, а получила по голове еще больше.

Дай вам Бог всего хорошего.

Слушай, девочка, не смеши своими высокопарными словами. Какой Бог? Ты во грехе живешь и туда же. Пустота...

да вы чОООО?????
какой грех????? живут люди, проверяют свои отношения. что ж в том плохого? ну шугливые мужики пошли. что ж с этого? нам что ль винить себя?

я вас умоляю....
когда я познакомилась с мужем, ему было 24 года... мне 30. разницу чувствуете?
он мне сказал... цитирую... "я не поклонник женитьбы". через 3 месяца сделал предложение. потом сказал: "не люблю детей" .сейчас говорит: "Если забеременеешь, то аборта не будет. будем рожать" каждый мужчина созревает до этого решения

...Никто не желает вам плохого,просто иногда нужен кто-то,кто отрезвит...

Ну Вам повезло, Ваш за 3 месяца созрел. Некоторые индивидуумы и к 40 не созревают
Так что ждать можно дооолгоооо

вообще по статистике...если мужчина не делает предложение в первые пол года - это значит "дело плохо"если не делает предложение в течение года совместной жизни, то не сделает никогда. только при вынужденных обстоятельствах.- ипотека и иже с ними. но никак не ради любви к женщине

ЗЫ: ипотеку на его имя до брака не оплачивай!при любом выбранном варианте!

слушай умных взрослых женщин. не соверши ошибки

ага с точки зрения автора мы старые злые дуры, завидуем счастью чужому

Обидно мне. Искала поддержи, а получила по голове еще больше.

да вы чОООО?????
какой грех????? живут люди, проверяют свои отношения. что ж в том плохого? ну шугливые мужики пошли. что ж с этого? нам что ль винить себя?

А моей сестре 6 лет мозги пудрил, но женился.

А сколько по вашему по времени нужно проверять отношения?Не уж то за 3 года нельзя понять твой это человек или нет?

Странно ,наверное только я увидела во всей этой истории проблему автора,только она не в том что мч женится не желает,а втом что автор слишком бежит в другую сторону (у друзей дети ,беременные жены ,детские садики,а у нас нифига..)просто если вы любите своего мужчину УСЛЫШЬТЕ ЕГО а он кокретно говорит что ему просто с вами хорошо без этого всего,наслаждайтесь!!!Вы ведь его любите и он вас и это взаимно и это есть счастье,а если для вас счастье выполнить программу минимум (замуж-беременность-дети),то может подыскать другого кандитата ?желающего создать семью,а не пару?я прстог поражаюсь с наших девушек,бегущих впереди паровоза,отсюда и столько разводов скоропалительных,таких же как и браков,а потом все удивляются почему мужья гуляют?!Да потому что все они по натуре своей дети,и хотят почувствовать свободу и безовтетсвенность ,как бы глупо это не звучало, а вы ему тока и делаете что на уши отвественность навешиваете,если ваш человек то все равнот к этому придет(лучше сам!),а если нет то опыт бесценный приобрететие,что мужские желания тоже нужно уважать,и будет вам обоим счастье!

мы когда познакомились мне было 23 годика
начали жить вместе. через год мне возгорелось замуж. сделала предложение


жесть

Если потакать желанию мужчин чувствовать свободу и безответственность, то род человеческий вымрет

нека вымрет, чем потом столько несчастливых женщин уже не в первой теме такие выводы, где же такие эгоистичные и нерешительные мужчины водятся?

Если потакать желанию мужчин чувствовать свободу и безответственность, то род человеческий вымрет

[quote="Хаска



это прекрасно)
моя интуиция значит меня не подвела

не надо подавлять в своих мужчинах мужественность (в т.ч. сыновьях) и не будет таких нерешительных и пугливых..

не нужно потакать,нужно слышать.и не только себя желательно.Счастливые отношения -тоже ТРУД причем ОБОИХ,а не только его для вас.

+много

Хаска
ого

по теме...я своего тоже на себе женила. Мягко (!!!) подвела его к мысли о свадьбе...Теперь он мне только руки целует и благодарит за то, что я его с той разгульной холостяцкой жизни увела и родила дочу..

одно дело мягко)
а друго дело предлагать себя конкретно)

у каждого свои методы.....моему нельзя в лоб говорить...надо хитрить и смягчать информацию...
а кому то лучше сразу правду матку вещать - дабы до него быстрее дошло...

да кака разница кто как...главное результат - он же может потом неудовлетворить

INFI
честная девушка должна ждать предложения до седых мудей
кто не ждет - пал ниже канализации
чего непонятного?

я то же своему будущему мужу через пол года знакомства сказала, что хочу, что бы он был моим мужем и отцом моих детей...и ни чего в этом страшного нет...в этом году 11 лет совместной жизни и у нас двое детей. хотя первые три года все таки жили в гражданском браке.

одно дело сказать так.
а другое- вася, предлагаю тебе руку и сердце.

так я еще и пригрозила

Он берет на себя ипотеку, т.е. квартира оформляется на него.

ну и что, что он берет ипотеку на себя. А квартиру оформляйте на двоих.
а вообще, мое мнение - ничего вам не светит с ним. 99%

не хочет на мне женится.

он не хочет теснится в гостинке

Помоему это нормальное желание

Да уж,что то несостыковки какие то....Возникло подозрение,что автор темы что-то не договаривает...Или это только у меня одной такое ощущение?

Судя по тому что Вы написали , то ничего не поняли. Тема квартиры закрыта. На какие деньги и как - это наше личное дело. Я прошу совета не в покупке квартиры, а чуток в другом.

Да.. неожиданные выводы прочитала, даже не знаю откуда столько додумок.




4. По поводу сожительства. Пусть меня запинают, но я искренне не понимаю как можно выйти замуж за человека с ним не пожив! Может быть на свиданьях он романтичный и хороший, а дома свинюшка и абсолютно ничего не делает и живет для себя одного. Поэтому мы и съехались. Позвал он меня сам. И пусть говорят что я доброволец, у любая любящая девушка хочет жить с любимым человеком, готовить ему, заботиться, просыпаться вместе и получать взамен. По быту он мне помогает очень. Отсюда пункт про использование.

5. Использования в нашем случае нет и не было. Человек полностью посвящает себя нашей "семье". Он помогает мне готовить - ему интересно, приходит на кухню и говорит - давай я что то сделаю. Он делает ремонт в нашей комнате, что-то покупает для нас что бы было уютно, он заботиться о нас двоих. Поэтому о каком удобстве идет речь!? Он не лежит целый день дома на диване, он работает а вечером занимается нами. Ну не каждый день конечно. Мы же не роботы жить по программе. Но и я из-за работы могу иногда не приготовить ужин.

девочки, может я чет не понимаю, но брать ипотеку в браке - это глюк. как раз по причине того, что на кого бы она не была оформлена - это НЕ собственность, это обязательства по платежам за некое жилье, которым вы пользуетесь, но не владеете

убийством или самоубийством

нека вымрет, чем потом столько несчастливых женщин уже не в первой теме такие выводы, где же такие эгоистичные и нерешительные мужчины водятся?

убийством, конечно, себя то я больше люблю...

Если бы Вы верили, если бы действительно его поведение однозначно давало Вам понять, что у Вас все серьезно и есть любовь, Вам бы в голову не пришло обращаться за советами на форум. Вы бы даже думать не стали о том, почему он не тащит Вас в ЗАГС сию минуту. Вы бы просто ЗНАЛИ, что это ВАШ человек, и со временем все будет. Вас не терзал бы червь сомнений. Такое чувство возникает, когда встречаешь своего мужчину. Все становится настолько очевидно и просто, что нет смысла сомневаться и испытывать неуверенность.

да.... эт точно. среднюю школу явно не закончила

Так он кормит. "Надо получить тебе диплом второй, надо доучится"

masha
ledna76
А я где-то читала, что она второе высшее получает. Надо поискать

кто?

автор темы

Нашла.

хм... странно... где тут о второй вышке написано?
мож у нее первый диплом в ПТУ (не знаю, дипломы там выдают или еще чего?) повар-кондитер или швея -мотористка

ledna76
мы тут прям следствие ведем!

колЛичество дЕпломов у ТС для вас повод самАутвердиться ?

katerinkartinka
нет. просто masha пару страниц назад написала, что ТС нужно учиться а не жениться, мол ошибок много. ну я и поддержала? а у вас что за проблема? тоже недоучились?

katerinkartinka
нет. просто masha пару страниц назад написала, что ТС нужно учиться а не жениться, мол ошибок много. ну я и поддержала? а у вас что за проблема? тоже недоучились?

скажем так, для меня количество дипломов,не показатель интеллекта, ну и грамотности тоже, ведь диплом можно и купить , а знания не купишь

хм... странно... где тут о второй вышке написано?
мож у нее первый диплом в ПТУ (не знаю, дипломы там выдают или еще чего?) повар-кондитер или швея -мотористка

да мало ли.... я когда быстро печатаю, то тоже и ошибки и опИски получаются

Девочки, не ссорьтесь! Может, я зря упомянула про ошибки - больная тема для многих.

просто супер история

не знаю как в Москве, но у нас ПТУшница - как оскорбление. хотя мне как то пофиг. я не кичусь в/о. повторяю - для нашей семьи в/о - это как ср.школу окончить, т.е. обязаловка.
бабушка моя всегда говорила - учись доченька, какая б власть завтра не пришла, а у тебя в/о, тебе проще будет

Ну все люди разные. для меня счастье в жизни быть с любимым человеком. Наслаждаться в квартире с родителями тяжеловато. Поэтому мы и решили взять квартиру НАМ, а не кому то. пусть хоть что думают, я в своем мужчине уверена в этом плане.

счастья вам

не знаю как в Москве, но во Владике с ПТУ сложновато работу найти... можно конечно... но все равно сложновато

шибко молод ваш МЧ. В таком возрасте мало кто думает о женитьбе, а уж тем более о ребенке. Вы тоже очень молоды, поживите для себя, подумайте и решите для себя нужно ли вам такой муж. Может стоит подождать и может он сам вам предложит замужество.

и то только до 30, после 30 рожать не рекомендуется (первородящей быть), иначе только кесарить, осложнения и

Хорошо, что мужчины подтянулись, сейчас нам все расскажут