Не знаю зачем пишу, просто высказаться хочется, может услышать совет более опытных и мудрых женщин.
я познакомилась со своим мужем когда мне было 12 и сразу мы жили по соседству когда мне было 14 мы как бы начали встречаться, по том спустя год растилась, но не на долго на 5-6 месяцев. когда мне было 16 встретились снова и уже не расставались не когда. Когда мне было 20 он ушёл в армию после института, для меня это был безумно тяжёлый период в жизни, но не такой тяжёлый как сейчас. я очень скучала по нему, но меня всегда грело чувство, что скоро мы будем вместе. Он вернулся и счастью не было края, хотя было очень тяжело финансово, по скольку не его не мои родители не обладают большим достатком, помогать нам было не кому, но для меня всё это было не важно, главное что он был рядом. На тот момент я занималась любимой работой,не очень прибыльной но очень любимой, и жила надеждой что всё у нас будет, ведь он всегда мне говорил, малыш потерпи у нас всё будет и я всегда верила ему, не разу в жизни я не усомнилась не в нём не в его чувствах. спустя пол года он устроился на службу, и ему нужно было уехать в другой город на 3года, естественно я даже не раздумывая всё бросила и уехала с ним. Там мы поженились, и как в клятве говорится и в богатстве и в бедности и в радости и в горе. Затем вернулись в родной город, и жизнь правда начала налаживаться, мы купили квартиру в том доме где детьми бегали по стройке, начали налаживать быт. собирались рожать ребёнка. строили грандиозные планы на жизнь. все окружающие удивлялись как долго мы и до сих пор так любите друг друга. Для меня не существует роднее и ближе человека чем он. я повторюсь, я безгранично верила ему, я видела в нём всё и любовь и заботу я каждый вечер засыпала у него на пличе, а он каждое утро уходя на работу целовал меня. нет ко нечто и ссоры были не без этого, но не когда не чего серьёзного, так по бытовым мелочам. Я не когда ему не изменяла, да и он мне тоже я уверенна. Но как и любой сказке приходит конец, так и моей, в мае этого года любимы стал странно себя вести, депрессия апатия, я не могла понять что происходит, поддерживала и любила и проявляла заботу в два раза сильнее чем обычно. он всё время ссылался на работу, говорил что очень устал. мне было так тяжело на него смотреть и я не чего не могла с этим поделать, как бы я не старалась. последним шагом было то , что я предложила ему уволится, сказала да и хрен с ней с этой квартирой(у нас военная ипотека), мы молодые у нас ещё всё в перед и, если тебе так не нравится работа и ты так мучаешься, зачем нам всё это надо. он отмахнулся, сказав, что то вроде период такой пройдёт. затем стал постоянно говорить о том какая я замечательная и прекрасная, как все ему завидуют, что у него такая красивая и заботливая жена. нет вы не подумайте он и раньше меня всегда хвалил и каждый божий день говорил что любит и нет не кого дороже и родней. но тут всё как то странно было, не могу объяснить по чему, просто чувствовалась что то не то. я пыталась поделится с мамой и свекровью своими переживаниями, но они оби твердили не занимайся ерундой он тебя любит просто устал. к концу мая у него была командировка, я ему звоню, а он какой то отстранённый не люблю, не тебе скучаю. я в шоке была, пишу ему с добрым утром и доброй ночи, мы всегда так делали даже когда ссорились, а он отвечает через раз. ну вот и июнь я вся такая счастливая, наготовила всего, везде свечи расставила, купила красивое бельё, жду любимого с аэропорта. встречаю его в белье на каблуках вообще при пораде, открываю ему дверь и вместо объятий и улыбки, вижу в его глазах слёзы. я в шоке но уже готова, к хреновым новостям. он попросил присесть, сказал чтобы я выслушала его. я ожидала чего угодно но только не такого
он: я встретил девушку, старую знакомую, в тот период когда мы расставались я был в нее влюблён. наша с ней встреча эта судьба.
я просто оцепенела минут 15 я не слова сказать не могла, я не плакала не кричала я правда оципенела, потом спокойно снела кольцо и протянула ему, он снова заплакал и сказал, что не хочет пока уходить, просто хочет попробовать с ней, а вдруг он её любит, а не меня. Ну тут я уже не выдержала и начала реветь, просила его остаться, не делать глупостей, ведь я так сильно его люблю.
но он уехал.
месяц мы практически не общались, я вообще не с кем не общалась кроме дивана и его фотографий, мне каждую минуту казалось, что вот вот сейчас сердце остановится, я плакала сутками веки настолько опухли что я по утрам глаза открыть не могла, я не чего не ела вообще не чего, я и так не пухлик но после этой голодовки вообще истощала, еда просто не лезла к ней было отвращения ко всему было отвращения, я не могла спать спала но 2-3 часв в сутки кусками, температура по ночам под 40 подымалась, вообщем ад. потом благодаря то ли усилиям мамы то ли силе воли , я стала по не многу есть, выходить из дома, занялась спортом стала общатся с друзьями, но всё это я делала и делаю не хотя как будто через силу, не что из этого не доставляла и не доставляет мне удовольствия. я нашла как мне тогда казалось выход, я стала уезжать дикарём в разные места, острова природа. и вроде было легче, но лето закончилось, и мой выход превратился в тупик. как только я начала очухиватся, он начал звонить приезжать. мы всё это время занимались любовью, прошу вас не судите меня я знаю что это не правильно, но я просто не могу без него, тем более что мы правда занимались любовью,а не сексом. По долгу говорили с ним и он был очень ласковым и заботливым, как прежде. на каком то этапе, в один из вечеров,он сказал,что ошибся, и хочет вернуть всё на свои места. моему счастью не было придела. но приехав утром на следующий день, он сказал,что не смог, что я сильная и совсем справлюсь. и снова боль и пустота, страх и одчаенье. но приезжать он не перестал, вот только после постели,разговоры стали другими, агрессия и что ещё хуже какие то не лепые обвинения, и выхваченные фразы из контекста. он подал на развод в конце этого месяца суд.
я не знаю как жить дальше просто не хочу, хотя понимаю, что надо. я уже не плачу не при ком делаю вид что всё хорошо. только в одиночестве плачу, только слезами это не назовёшь я кричу в подушку, слёзы градом даже дышать не возможно. я не могу выкинуть всё это из головы, он постоянно в моих мыслях, каждая тропинка каждое место это напоминание о нём. Я не когда не была принцессой, в моей жизни было достаточно трудностей, поверьте. но не когда мне не было так тяжело так больно и страшно.
|
Не жалейте себя (в этой ситуации). Если в вашем сердце много жалости-лучше направьте ее в другое русло (например помощь тем кто в ней нуждается)
Сейчас Вы не в состоянии понять плюсы произошедшего, пока нужно последовательно пройти все стадии расставания, почитайте , инфы много. Чтобы чуть подбодрить попробую все таки тезисно-детей не случилось, а вот квартира будет. Не пришлось пройти по малолетству через череду секс партнеров, спасибо скажите мужу что так рано "прибрал" Вас, здоровее будете. И сердце разбили один раз, а не стописят как то бывает в пуберантный период частенько. Когда то, да да, верьте мне! Вам будем в лучшем случае недоуменно, а в худшем стыдно, за то, что Вы могли убиваться вот по ЭТОМУ 
Хотите в это прекрасное время? Это длинный путь, но его осилит идущий.
Ваша ситуация мне в чем-то близка, в этом году уже 14 лет, как мы с мужем вместе, а лет нам по 29. Т.е. мы вместе тоже с ранней юности. И если бы такая ситуация произошла со мной, земля остановилась - были бы слишком мягкие слова, чтобы описать это состояние краха 
гадские предатели блин..закидать камнями!
а она при чем?
, порядочные в таких ситуациях собираются и уходят. Больно, трудно, но хоть честно. А с Вами он чувствую до развода, подозреваю какой-то подвох 
Ну прям в точку сказано!
Такие вот слизни будут до старости ползать от одного порога к другому и плакать, каким хреново. Каждый выбирает себе жизнь сам!
вот можно с этой гордость и просидеть всю жизнь одной...зато гордой и помереть