Зефир в шоколаде писал(а):
EllenОн сказал про вас другу, а не вам, значит, все-таки уважает.
Уважает? Кого? Он такие вещи говорит про свою жену
ИМХО это не уважение, а как раз наоборот...
| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| Простить или уйти? https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=114&t=26383 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Ellen [ 04 май 2008, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Простить или уйти? |
Мы живем с мужем полтора года. дочке 1 год. Недавно она по моему недосмотру обожглась кипятком. Были с ней на кухне и я на секунду отвернулась. Я очень испугалась, побежала к нему в комнату, он схватил ребенка и начал орать "Как ты могла?! Ты дура, что ты за мать если не можешь уследить за ребенком! Я тебя убью, собирайся быстрее в больницу пока я тебя не убил!". Мне показалось, что еле сдержался чтоб не ударить. Я сначала была в шоке и эти слова доносились как в тумане а дошло только потом в больнице, сидела там рыдала. Потом были у родителей неделю с дочкой не хотела его видеть. Сейчас не могу гарантировать что такое не повторится так как уже пыталась неоднократно разговаривать о том, что мне некомфортно в семье. Не разделяет. Думает, что я сама виновата и ненавидит меня из-за "забывчивости, расслабленности, невнимательности". Да, в этом была полностью моя вина но разве я специально обожгла ребенка и заслужила такие слова от человека который был самым близким? Я сама сильно испугалась. Он слезно не раскаивается, один раз только попросил прощения по СМС, приехали сейчас к нему, живем вместе, два дня жили замечательно, я все "забыла", но все же это все был не сон, и теперь всякий раз, когда я на него смотрю вспоминаю эти слова и все внутри застывает от ужаса. Конечно же хочется сохранить семью, любовь, уважение, но возможно ли это теперь?Я бы никогда не позволила себе так разговаривать с ним. Можно ли оправдать все тем, что он был в состоянии шока и ему было очень плохо из-за ребенка? |
|
| Автор: | оксания [ 04 май 2008, 17:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Поговорите очень хорошо с мужем на эту тему. На мой взгляд, это не тот случай, когда нужно уходить. Для начала нужно выснить все. Может у вас муж импульсивный, брякнул и не подумал. |
|
| Автор: | Ellen [ 04 май 2008, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
--- |
|
| Автор: | оксания [ 04 май 2008, 18:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen По все й видимости он ОЧЕНЬ сильно переживает за ребенка. В нашей семье все наоборот. Над дочей я так трясусь и все огрехи спускаю на мужа. |
|
| Автор: | Наталина** [ 04 май 2008, 18:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я бы не смогла так жить. Хотя я сама не сахар, в запале могу ТАКОЕ сказать, правда потом извиняюсь. Но муж знает, что я в запале неуравновешенная и поэтому внимания не обращает. Но в свою сторону бы не потерпела, а искала бы пути к отступлению. |
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 04 май 2008, 18:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я думаю, вашего мужа уже не исправить, это такой тип темперамента. Он действительно может ударить. Я несколько лет назад после ситуации "чуть не ударил" рассталась с гражданским мужем, всю любовь сразу как рукой сняло. Но у нас с ним детей не было. Я бы такое терпеть не стала... |
|
| Автор: | Ellen [ 04 май 2008, 18:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
попробую поговорить сегодня... расстаться тяжело когда ребенок. терпеть тоже не знаю как. главное что боюсь повторения ведь не могу гарантировать что снова не упущу ее. |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 04 май 2008, 19:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen я надеюсь, вы не решите, что я оправдываю вашего мужа, но ведь если по существу - вам только показалось, что вас чуть не ударили, так ведь? Ваш муж очень переживает за ребенка - значит, очень любит, это же замечательно. Он сказал про вас другу, а не вам, значит, все-таки уважает. а что касательно того, что сказал вам конкретно, то, видимо, это просто характер такой, мне вот кажется, что он и в других ситуациях ведет себя несколько похоже, невоздержан на язык, к примеру, или я ошибаюсь? В любом случае, поговорите с мужем, скажите, что тоже переживаете за дочку, но еще больше - за ваши отношения. Надеюсь, он поймет. |
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 04 май 2008, 19:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зефир в шоколаде писал(а): EllenОн сказал про вас другу, а не вам, значит, все-таки уважает.
Уважает? Кого? Он такие вещи говорит про свою жену ИМХО это не уважение, а как раз наоборот...
|
|
| Автор: | Наталина** [ 04 май 2008, 20:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЛисаАлиса* писал(а): Уважает? Кого? Он такие вещи говорит про свою жену ИМХО это не уважение, а как раз наоборот...
+1 Как бы ни было в семье, нельзя выносить сор из избы, да еще и в таком тоне. У меня муж ни разу ни одного плохого слова про свою бывшую не сказал, хотя было по разному, а тут про настоящую, с которой живет. Капец! |
|
| Автор: | Аврора [ 04 май 2008, 20:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Может имеет смысл поговорить с мужем на тему "я понимаю, что ты переживаешь за ребенка, и я тоже переживаю, и мне тоже больно, потому что я мать, но мне вдвойне неприятно, что ты срываешь свой страх и боль на мне, потому что подобное могло случиться что при мне, что при тебе" |
|
| Автор: | мама Яна [ 04 май 2008, 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
господи, да это же дети... иногда действительно все решают секунды... нельзя все предусмотреть, тем более, когда ребенок первый и только начинает до всего дотягиваться... все это приходит с опытом и с первыми ранами ребенка. родители должгы быть вместе, поддерживать и помогать друг другу.... муж вас поступил некрасиво, больше вероятности, что с ним могло бы случиться то же самое... просто мужчины частенько любят искать виноватых и давить, чтобы чувствовать свое превосходство. В данном случае, любовь к ребенку не оправдывает его поведение, я бы очень жестко с ним поговорила, если не доходит, пусть собирает вещи и валит куда угодно думать над своим поведением. |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 04 май 2008, 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я, может, неудачно слово подобрала - насчет уважения... подбирала, видать, не подобрала Но вообще-то, создается впечатление, что у мужа мнение, что он идеальный папа, потому, наверное, он не станет думать, что подобное могло при нем случиться ((( |
|
| Автор: | бомба [ 04 май 2008, 20:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мое ИМХО. выражение такой "заботы" и "любви" к ребенку, на грани неуравновешенности. можно переживать, волноваться, с ума сходить и т д.. но угроза матери ребенка, своей собственной жене, убийством из за ожога, это не нормально. я не умаляю ребенкиной травмы, боли и тп, но такое поведения со стороны отца, я бы поняла, в случае намеренного физического увечья или угрозы со стороны другого человека(пусть даже и матери)... а что будет дальше? ребенок в сад пойдет, сами знаете и понимаете, что дети в садах дерутся и т д, воспитатели за всем уследить не могут, и такой папашка с топором на всех кидаться будет за свою кровинушку? пусть к психиатру сходит. |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 04 май 2008, 20:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мама Егора писал(а): пусть к психиатру сходит.
дельный совет |
|
| Автор: | бомба [ 04 май 2008, 20:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
и кстати, то что дядя писал о жене в таких выражениях другу , спустя время после проишествия, говорит о том, что и жене он все эти слова говорил не в состоянии аффекта, а вполне осознавая , что и кому он говорит. и последнее, сам то он что делал, когда все это случилось? из первого поста понятно, что мать прибежала к нему в комнату, т е он был в комнате, пока мать с ребенком была на кухне, сидел бы и караулил значит, раз волнительный такой. понимаю, что все выглядит довольно утрированно в моем посте, но на такую реакцию папы у меня вызвалась именно такая эмоция |
|
| Автор: | Dara [ 05 май 2008, 09:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
блин, а у нас папа вечно не досмотривает за ребенком. недавний пример, едем в электричке, посадил ее на плечи и пошел в тамбур. не догадался, что выходя через двери надо пригнуться и ребенок со всей дури стукнулся переносицей о верх двери. пипец я злая была, как мегера. но он сам сильно перепугался и я конечно не могу позволить себе ТАКИЕ ругательные речи говорить! сейчас 100 раз проговариваю меры безопасности, когда ребенок остается с мужем, но все равно страшно, не могу на него положиться 
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 05 май 2008, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Полностью согласна с Мама Егора, папашка выискался, пусть лучше себя контролирует, а не Вас, такое чувство сложилось, что он совершенно неуравновешенный, истеричный тип, да еще и маты гнет в адрес жены. Наверянка он всегда был таким и наличие ребенка только усугубило его нутро. Я бы такого не стерпела, ведь чем дальше, тем больше. А через 10 лет он будет Вас вообще обвинять во всех смертных грехах и что будет не так с дочей, так будете всегда только Вы виноваты. Простите, но я прочитав Ваши посты прям захотела сама его нехорошим словом назвать, т.к. такое неуважение к своей жене, матери своего ребенка считаю абсолютно недопустимым, это удел слабых мужчин, с комплексами и низкой самооценкой. Возмоно мои выводы поспешны, но из того, что Вы написали именно такое мнение сложилось. |
|
| Автор: | Юмка** [ 05 май 2008, 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девчат, не бросайте тапками, но на матах многие мужики друг с другом разговаривают. Я в своё время (в 12 лет) в шоке была, когда случайно услышала разговор моего папы с сослуживцем по заводу - мат-перемат; до этого думала, что он таких слов и не знает. 
Муж Ellen, как я поняла, вслух не матерился? Может, у них с другом такая грубая манера, всех тёток материть в личном разговоре? Я не оправдываю этого "мальчишества", просто мужская душа - потёмки. 
А по факту - ну импульсивный чел, бывает. Наорал некрасиво, действительно, ищет виноватую - несколько инфантильностью отдаёт, но, ИМХО, это не повод для разрыва отношений. Поговорить о ситуации надо обязательно, может почаще оставлять одного с дочей, чтоб понял на своей шкуре, что такое годовасик
Но главное ещё, может цинично это прозвучит, но нужно донести до папаши - физические травмы, ожоги и проч. заживут гораздо быстрее, чем воспоминания о том, как папа ОРАЛ на маму. Все разборки - без ребёнка. Это кажется, что маленькая, они и в год по тону ситуацию секут и пугаются, в подкорку записывают... |
|
| Автор: | Полдень [ 05 май 2008, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Но главное ещё, может цинично это прозвучит, но нужно донести до папаши - физические травмы, ожоги и проч. заживут гораздо быстрее, чем воспоминания о том, как папа ОРАЛ на маму. Все разборки - без ребёнка. Это кажется, что маленькая, они и в год по тону ситуацию секут и пугаются, в подкорку записывают... +1000 |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 05 май 2008, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Одно дело на матах разговаривать в мужской компании, а совсем другое в такой же форме отызваться о своей жене, такому человеку самому должно быть стыдно за себя и свои слова, потому что в конце концов это он женат на такой женщине и он выбрал ее из миллиона и поэтому нечего на зеркало пенять. Я вообще не понимаю людей, которые плохо отзываются о своих вторых половинах, в первую очередь это говорит о том, что человек глупый (извините сразу, никого не хотела обидеть), а во вторую о том, что он даже сам себя не уважает, а не только своего супруга (супругу). Т.к. мы все добровольно выбираем с кем жить и это только наш выбор и все люди взрослые и прекрасно должны понимать, что когда-то они готовы были принять недостатки этого человека. У меня ребенок упал со стульчика для кормления (высокого), мы с мужем были оба на кухне и я отвернулась также на секунду, а сын вскочил со стула и перегнулся, в полете еще и об табуретку ударился (хотя она с другой стороны немного смягчила падение). Так на меня тоже муж ругался, что я недосмотрела, но совсем не в такой форме и уже тем более у него не было желания меня ударить в ответ. Поэтому рассуждаю именно из опыта, а не из теории. |
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 05 май 2008, 12:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас месяца полтора назад ребенок залез в нижний ящик комода (буквально на минутку оставила своего годовасика в зале) и перевернул комод на себя. Я перепугалась, расплакалась, в панике звоню мужу, он толком ничего не понял, но как только услышал мои слезы - начал домой собираться и сказал - вызови скорую. ТАк вот ни слова упрека я от него не слышала, муж наоборот как мог успокаивал меня. И другим он рассказывал это примерно так: представляешь, сын комод на себя уронил.. Слава богу для сыночка всё обошлось синяком на ножке, могло быть и хуже. Так вот если бы муж вёл себя также как у автора, в ситуации когда мне и так плохо и чувство вины меня не покидало... я бы долго такого не выдержала... я бы тоже ушла к маме, но насовсем |
|
| Автор: | Legenda [ 05 май 2008, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если остаетесь вместе, то можно ждать повторения ситуации, в других вариантах. Советовать уйти, очень сложно. Разберитесь в себе,можете с этим мириться, любите. Разговоры с мужем наверно мало что изменят, потому что человек целиком и полностью уверен в своей правоте и вряд ли кто ему докажет обратное. И все время ждать чего-то подобного-это не всякая психика выдержит. И разборки при детях-ужасно. И так говорить товарищу про свою жену просто свинство. |
|
| Автор: | Аврора [ 05 май 2008, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вопрос - а раньше муж позволял себе подобные выпады в чей бы то ни было адрес? не обязательно в адрес жены. Или он всегда с момента знакомства вел себя красиво и воспитано, слов нехороших не знал, а тут внезапно показал себя с другой стороны? |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 05 май 2008, 17:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Согласна с Матюшиной мамой... Но вообще-то мне кажется, что подобные вещи - это просто стиль поведения. Нормальные воспитанные люди не начинают орать матом на жену (разве что в каких-то совсем критичных ситуациях). Намного интереснее, как у автора вообще в семье дела. А то получается муж из себя белый-пушистый, а тут орать начал. Правда, вот все дружно обсуждают, что он ее чуть не ударил, а ведь нашему автору это всего лишь показалось. У меня одна знакомая после свадьбы с возмущением заявила о своем муже: "а он еще и материться!" Так и хотелось спросить, где ж ты раньше была, потому что у него всегда была такая манера общаться практически со всеми. |
|
| Автор: | Ellen [ 05 май 2008, 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
--- |
|
| Автор: | Ellen [ 05 май 2008, 19:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не очень в семье дела. Говорю ему он говорит все нормально. живем счастливо. Все проблемы на самом деле связаны только с ребенком. Каждый день команды в мой адрес: зачем оставила одну, почему она играется с расческой где волосы, не подпускай ее к компьютеру, не позволяй крутить магнитофон...Я улаживаю как могу, но что-то так достало уже....Как заколдовали человека раньше всегда разговаривали хорошо, понимали друг друга, помогали, теперь -как об стену. |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 05 май 2008, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Видать, он и вправду считает себя идеальным во всех отношениях мужчиной в самом рацвете лет. Или папой хотя бы. Интересно, почему считает? Может, как-то ему самому в собственных глазах создали такой имидж? А вот что делать... Может, со временем и опытом он и поймет, что был не прав... А вот с папой ребенок (без вас) часто общается? У них всегда все идеально? |
|
| Автор: | Ellen [ 05 май 2008, 22:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да я сама и создала такой имидж ему. Я делаю для него многое, во многом уступаю (хочешь - спи, мы сами коляску вынесем, за продуктами сходим, пеленки постираем...и т. д. Что тебе покушать приготовить, что постирать? Обнимаю постоянно, расспрашиваю, как жизнь, утешаю если грустный...). Рассчитывала на такое же отношение а получается вот что. А с папой да, все идеально. Друг друга очень любят (да ребенку много ли надо само наличие папы который играет с ней чего стоит!) и никаких происшествий не случалось (но возможно, это потому что он с ней меньше времени проводит). Правда вот покормить серьезно супом например в течение часа с развлекаловками - это нет. "Я не могу". |
|
| Автор: | Юмка** [ 05 май 2008, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen Цитата: "Я не могу".
Ууу! Срочно оставьте их одних на пару дней! Ишщщьты, играет он!
Хотя мой в такой ситуации без зазрения совести станет чипсами кормить - типа неча нас бросать, если хочешь детю правильного питания. И всё равно надо - чтоб умел не 5 минут общаться, а по-честному, до каприз за едой и перед сном, до истерик по поводу неполученных ножниц и необлизанных на улице камней... Наш вот папа всё это понимает и больше чем на час меня не отпускает
|
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 05 май 2008, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ребенок - это большая ответственность. Может ваш муж не готов к этому? Поэтому и ведет себя так... Согласна с мнением, что надо увеличивать время общения папы с дочей. Ребенку уже год, ухаживать за ней не так уж и сложно
А по поводу его команд: так пусть муж сам объясняет дочери почему нельзя подходить к компьютеру, крутить магнитофон и брать расческу. Раз он такой большой и умный, пусть покажет как это легко и просто делается 
|
|
| Автор: | Ellen [ 05 май 2008, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну и меня тоже вот не отпускает надолго. Ладно, я согласна, я мама, знала на что шла. Заставлять же не будешь играет, любит, игрушки покупает и то хорошо. Может и я виновата с самого начала все пеленки и т. д. было на мне. Правда, по хоз. работам помогал, сейчас нет. Стало легче немного после того что Вы написали:). |
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 05 май 2008, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): играет, любит, игрушки покупает и то хорошо
ага, нашел себе пупсика, поиграть
|
|
| Автор: | Ellen [ 06 май 2008, 00:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не, просто бывают такие которые и не играют что есть что нету ребенка (впрочем от этого моя ситуация не становится лучше). Насчет неготовности - возможно, но теперь то что, как готовить его? 32 года уже, не до 50 же ждать. Я в 22 года очень сложно привыкала к статусу мамы, просто вся психика перевернулась, но вроде подготовилась. А теперь он мне говорит, что я не слежу за безопасностью ребенка. Да не просто говорит. Эх!...
|
|
| Автор: | Лёнька [ 06 май 2008, 00:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Может и я виновата с самого начала все пеленки и т. д. было на мне. Правда, по хоз. работам помогал, сейчас нет.
у нас тоже был такой период.. правда, я быстро сориентировалась и смогли исправить ситуацию... про пеленки пока ничего сказать не могу  мы только ждем и надеемся, когда у нас появится ребеночек но в семейных отношениях, были похожие моменты. я еще задолго до свадьбы очень сильно его разбаловала.. все сама.. мне вроде было и не сложно, вроде и не замечала, но все больше и больше начинала на себя тащить, а потом муж совсем расслабился и стал все воспринимать как должное и даже был момент когда он позволил себе на меня орать.. ну в общем всякое бывало... но разговор был жестким, но видимо состоялся во-время, пока мой мужчина не успел обнаглеть окончательно. после этого ТТТ ничего подобного он себе не позволяет, прошло очень много времени, я перестала взваливать на себя все обязанности и заглядывать ему в глазки, теперь он проявлет больше внимания и заботы.. мы поженились и очень хотим ребенка. надеюсь на лучшее.
и вам наверно все-таки не нужно держать все это в себе, ведь кроме вас двоих эту проблему никто не решит. постарайтесь донести до мужа ваши чувства |
|
| Автор: | Лёнька [ 06 май 2008, 00:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Так пока мне также плохо как и было. Буду думать что делать. Впечатление плохое от всего этого. Стыдно за него.
вам нужно это пережить, свои эмоции... и обязательно решить этот вопрос с мужем.. ведь сами с собой. со своими мыслями, эмоциями в одиночку очень сложно справится. пусть даже разговор будет не легкий, но вы же с мужем наверняка не просто так поженились, вместе вы сможете с этим справится. а стыдится тут нечего, ситуации в жизни бывают всякие |
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 06 май 2008, 00:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen, согласна в 32 года уже пора.... А у вашего мужа это первый ребенок? И ещё, может он считается себя опытнее Вас, т.к. старше. Ну а Вы типа молодая, глупая ещё
|
|
| Автор: | Н.Елена [ 06 май 2008, 00:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А я своего парня уронила на днях на улице....он истерику устроил, пыталась тащить домой и просто разжала руки(ну думаю как всегда полежит на асфальте) а он упал лицом...разбил сильно губу..выбил передний зуб.Крови было ужас.Муж слова не сказал,это я себя по всякому склоняла..пипец.. |
|
| Автор: | Лёнька [ 06 май 2008, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Н.Елена писал(а): а он упал лицом...разбил сильно губу..выбил передний зуб.Крови было ужас. ой. бедняжечка Н.Елена писал(а): Муж слова не сказал
в таких ситуация и без чьих-то обвинений себя саму можно поедом съесть... |
|
| Автор: | Astrovityanka [ 06 май 2008, 03:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очень удобно устроился ваш мужчина. Главное себя от всего оградил и так разумно созерцательно любуется вашими действиями. При этом ядовито их комментирует. Простите Ellen, но мне кажется не любит он Вас! Вы такая юная девочка. Да у Вас еще опыта жизненного никакого. Как можно от Вас столько всего требовать? Любимому человеку всегда спешишь на помощь, а ваш только все больше и больше взваливает на Вас. |
|
| Автор: | Юлия*** [ 06 май 2008, 09:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да уж, за годовасиком фиг углядишь. У мен самой мелкий в этом возрасте лазил на кухне, я рядом что то делала, одна секунда и он хвать рукой за конфорку. Хорошо плита старая была, обычная, а если бы была плита стеклокерамика как сейчас, то небольшим ожогом бы не обошлось. Несколько дней поболело, кожа лезла с ладони. Но муж нормально реагировал, жалел ребенка. Вообще у меня муж тоже может быть резким, например, когда едим на машине и где-нибудь цепляю днищем, можно выслушать много интересного. Но потом всегда извиняется, вспыльчивый. Но чтобы он кому то про меня плохо сказал, никогда. |
|
| Автор: | Аврора [ 06 май 2008, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне кажется, муж автора реализуется за ее счет, муштрует и "делает из нее хорошую мать" пользуясь разницей в возрасте давит авторитетом (такое впечатление сложилось из постов автора). Отсюда два вопроса: как у него на работе? Либо проблемы с реализацией, что он не чувствуте себя там "на коне" и пытается над автором "возвыситься, либо наоборот - привык командовать и учить всех жизни (например, военный). И второй вопрос: какой у него в родительской семье стереотип поведения: все заботы о детях - это сугубо мамина ответственность, а у папы только руководящая роль и меня не трогайте? Мультик советский вспомнился, про зайца делового, который всех учил как правильно нужно делать, и потом сам чуть не утоп. |
|
| Автор: | Дениза [ 06 май 2008, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen Ваш муж,по-моему из той породы "указующих"людей. Он сказал, а вы должны сделать. Трудно вам есть сейчас, а дальше еще хуже будет.Вы действительно будете виноваты во всех его неудачах и тыды и тыпы. Мой супруг отчасти такой. При всем этом, ребенок будучи с ним получает недельную норму шишек за один день. Я уже боюсь оставлять... |
|
| Автор: | Ксюша [ 06 май 2008, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Может вам нагружать его работой по дому по-чуть-чуть? Расслабился он у вас. Пусть успокаивает нервы в процессе глажки, например. |
|
| Автор: | tatiana10516 [ 06 май 2008, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Муж Ваш, ведет себя как 22-летний. Но в любом случае решать, что делать нужно только Вам. Вы мать, жена. На вас лежит очень много обязанностей. И муж ваш никогда не поймет, как это тяжело. Но попытаться сохранить семью стоит. Просто на мужа теперь смотрите реалистичней. С меньшим романтизмом. Живите для себя и ребенка. Воспринимайте его как приложение. А вот когда будите готовы к разводу морально и материально, тогда уже можно разводиться. P.S. У меня что- то похожее с мужем. Он правда сорвался на мне из-за проблем на работе. Теперь вот смотрю на него как на чужого. И слова прощения я от него не жду. Для мужчин это очень сложно. |
|
| Автор: | Талана [ 06 май 2008, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЛисаАлиса* писал(а): А по поводу его команд: так пусть муж сам объясняет дочери почему нельзя подходить к компьютеру, крутить магнитофон и брать расческу. Раз он такой большой и умный, пусть покажет как это легко и просто делается
Не могу не согласиться. В конце концов именно отца дети воспринимают как больший авторитет за счет того, что он не проводит с ними все время. Фраза: "А вот придет папа с работы, все ему расскажу..." всегда обладала просто магическим действием
|
|
| Автор: | Талана [ 06 май 2008, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Gwyneth писал(а): Вы такая юная девочка. Да у Вас еще опыта жизненного никакого.
А у меня создалось впечатление, что если кто в этой семье и страдает юношеским максимализмом, то это точно не автор... |
|
| Автор: | Ellen [ 06 май 2008, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ребенок у него первый. С работой действительно проблемы, сейчас он работает ест и спит. Бывает не спит по 2-3 суток. И с реализацией есть проблемы. Мы его практически не видим, а когда видим то получаем в основном команды (ну с ребенком, правда, играет). В семье у него было так, что папа живет отдельно и редко общается с сыном, мамы уже нет. Нагружать еще по дому в ситуации его постоянной работы и усталости не знаю стоит ли. В последнее время даже перестал помогать мне сумки доносить из магазина. А у меня конечно опыта замужества и материнства до этого не было, но когда то же всегда бывает первый раз. Честно говоря рассчитывала на его помощь и поддержку, учитывая то что он старше. А поженились конечно не просто так. В общем сейчас жду, думаю, он тоже говорит, что до сих пор переживает это происшествие и надо подождать некоторое время. Когда будет в нормальном состоянии не уставший тогда поговорю нормально. Но все равно, вспоминаю эти слова и аж плохо становится. Не могу поверить в то что это сказал этот человек. |
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 06 май 2008, 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen, да, надо обязательно поговорить. Так как сама собой ситуация врядли разрешится. проблемы бывают у всех, но вымещать всё на своей семье не нужно ни в коем случае. Вы достаточно четко формулируете то, что Вам не нравится. Теперь нужно выбрать момент и спокойно поговорить с мужем. Главное дать понять мужу, что это не просто Ваш каприз, что эти вещи действительно Вас не устраивают и настроены вы ОЧЕНЬ серьезно. Удачи вам!!!!
|
|
| Автор: | Ellen [ 06 май 2008, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЛисаАлиса* спасибо! поговорю. Но вообще чувство такое, что с ним все может быть хорошо, если НИКОГДА не расслабляться и ВСЕГДА относиться к нему "реалистично". Как только начинаешь по-доброму - вытирает ноги. Ладно, устрою пока "холодную войну". |
|
| Автор: | not_rita* [ 06 май 2008, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А смысл тогда жить в таком напряжении? Ради ребенка? Думаю, стоит еще разок серьезно поговорить, обсудит ситуацию, и виденье каждого. Если мнение мужа не изменится, есть повод расстаться(( |
|
| Автор: | Юлия*** [ 06 май 2008, 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Талана писал(а): ЛисаАлиса* писал(а): А по поводу его команд: так пусть муж сам объясняет дочери почему нельзя подходить к компьютеру, крутить магнитофон и брать расческу. Раз он такой большой и умный, пусть покажет как это легко и просто делается Не могу не согласиться. В конце концов именно отца дети воспринимают как больший авторитет за счет того, что он не проводит с ними все время. Фраза: "А вот придет папа с работы, все ему расскажу..." всегда обладала просто магическим действием Точно, как говорила моя подруга: слово папа ругательное
|
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Не очень в семье дела. Говорю ему он говорит все нормально. живем счастливо. Все проблемы на самом деле связаны только с ребенком. Каждый день команды в мой адрес: зачем оставила одну, почему она играется с расческой где волосы, не подпускай ее к компьютеру, не позволяй крутить магнитофон...Я улаживаю как могу, но что-то так достало уже....Как заколдовали человека раньше всегда разговаривали хорошо, понимали друг друга, помогали, теперь -как об стену.
Мне, конечно, с моей разведенной колокольни, все мужики козлы. Но Ваш, извините, конечно- это просто экземплярище. ГДЕ он был, пока Вы на кухне были? ПОЧЕМУ, пока Вы что-то там готовили(убирали, не важно, что- но делали по общему хозяйству), он не отвлекал ребенка на себя? Если Вам кажется, что что-то не очень- значит, уже не кажется. Если он у Вас настолько неуравновешенный - то чем больше Вы будете под него подстраиваться, тем хуже он к Вам будет относиться. Имхо, какие бы ни были у мужчины проблемы на работе- вымещать свое настроение на жене, которая в данный момент очень слабая и уязвимая сторона (вот кстати, неоднократно слышанная мужская мысль "да куда она от меня с ребенком-то денется". Ага, а когда деваются- тут-то они и впадают в ступор), это просто скотство. По поводу не подпускай- пусть прибьет все к потолку. НЕВОЗМОЖНО не подпускать ребенка ко всему. У меня дочка ходит и все трогает. Она уже обжигалась ручкой об кастрюли (я специально следила за ней, пока она не обожглась), об горячий кофе, об воду из диспенсера- да, я допустила это, но теперь она ничего не трогает, где может быть больно. И вообще, запрещать ребенку что-то трогать- бесполезно. Ваш муж будет упорно, имхо, развивать в Вас комплекс вины, неудачницы, хреновой матери. Просто чтоб хоть дома утвердиться и быть начальником... И как бы он ни извинялся- слова его вы не забудете:( Не очень, конечно, оптимистично это звучит. Но это было сказано не в пылу ссоры Вам- а уже потом и другу. Так что на темперамент не спишешь:( Я в 22 года тоже такая [s]дура[/s] наивная была- все для мужа делала, сидел на моей шее, свесив ножки, ничего не делал по дому, конечно, влюбленная была. Зато через год, когда я забеременела- я и поняла, что сама себе яму вырыла. Ну ничего. Выпрыгнула из ямы. С минимальными психическими потерями. Но до сих пор помню, что я "сука и шалава". И вряд ли когда забуду. |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
not_rita писал(а): А смысл тогда жить в таком напряжении? Ради ребенка? Думаю, стоит еще разок серьезно поговорить, обсудит ситуацию, и виденье каждого. Если мнение мужа не изменится, есть повод расстаться((
И, что характерно, еще ни один ребенок не сказал родителям "спасибо" за то, что жили вместе ради него. Это мне дети разведенных родителей рассказывали. Что они все знали и понимали- что у родителей ничего общего нет. И что мучались потом от комплекса вины- что вот если б их не было, то родители разошлись и были б счастливы... |
|
| Автор: | Аленка1984 [ 07 май 2008, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленивица писал(а): not_rita писал(а): А смысл тогда жить в таком напряжении? Ради ребенка? Думаю, стоит еще разок серьезно поговорить, обсудит ситуацию, и виденье каждого. Если мнение мужа не изменится, есть повод расстаться(( И, что характерно, еще ни один ребенок не сказал родителям "спасибо" за то, что жили вместе ради него. Это мне дети разведенных родителей рассказывали. Что они все знали и понимали- что у родителей ничего общего нет. И что мучались потом от комплекса вины- что вот если б их не было, то родители разошлись и были б счастливы... Прости за офф. Посмотрела твой фотоальбом. Красивая вы пара со своей лялей (фото в студии).  Счастья тебе и всего самого хорошего!!!
|
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аленка1984 писал(а): Прости за офф. Посмотрела твой фотоальбом. Красивая вы пара со своей лялей (фото в студии). Счастья тебе и всего самого хорошего!!!Ну так мы это... Стараемся! А то ж не все все-таки козлы, ищем претендента на наши ручки и сердца Хочется быть ЗАмужем- как за каменной стеной
|
|
| Автор: | Emerald* [ 07 май 2008, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня кухня 2х2,5 метра. Поэтому когда я на кухне, муж с ребенком занимается. Это даже не обсуждается в нашей семье. Моя тоже лезет везде и всюду, хватает ножи, режет ими пальчики, забирается на табуретку возле горячей плиты, и орать - бесполезно. Будут вопли, слезы, потраченные мамины нервы, но все равно будет лезть. Автор совершенно не виновата в случившемся. Это дети и они не умеют познавать мир другими способами! Мы оба - я и муж - это знаем, поэтому когда мама занята кухней, папа тоже занят - дочерью. Если есть в семье уважение друг к другу (а без уважения любви не бывает), будет и мир, не будет грубых слов, каков бы ни был темперамент (очень удобно этим оправдываться) |
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 15:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: чем больше Вы будете под него подстраиваться, тем хуже он к Вам будет относиться. Возможно, выход в том, чтобы не подстраиваться? Цитата: А смысл тогда жить в таком напряжении?
Вот в этом я немного запуталась. Есть такое негласное правило, что после замужества нужно "не расслабляться" и "чтобы мужчина знал, что ему нужно продолжать добиваться". Все мы знаем, что в противном случае пропадает интерес. А когда нет интереса, тут наступает и безразличие, и иногда измены, и нет внимания и заботы, и свои дела, в которых жена не участвует. Так вот, интересно, чем отличается "жить в напряжении" и "не расслабляться", ведь в первом нет смысла, а второе необходимо? И если мне приходится постоянно "не подстраиваться" и не страдать излишним романтизмом, то это что: напряжение или "нерасслабление"? И еще. Моя мама часто говорит, что она с трудом может мириться с нерешительным характером папы (который во всем подчиняется и соглашается с любым мнением). И я соответственно воспитывалась с той мыслью что мужчина должен быть решительным (даже желательно, чтобы кулаком по столу "я сказал - так и будет"). Так и выбираю именно таких. А эта решительность порой вот так оборачивается. Я замуж выходила не в таком состоянии, когда любовь застилает глаза. Просто одна чувствую себя хуже чем при наличии мужа (когда есть куда приходить, стабильность, можно идти дальше, а так все время голова занята устройством личной жизни). Вот взаимно выбрали друг друга (любовь никто не отменял конечно). У меня каждый мужчина обладал каким-либо неисправимым недостатком, а следующий - нет, но имел другой. Теперь вот похоже опять... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 07 май 2008, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen есть золотое правило: если мы не можем изменить ситуацию, то нужно изменить свое отношение к ней. Поэтому выбирайте то, что Вам ближе. Видите в себе силы, чтоб изменить мужа и подкорректировать его дурные привычки - дерзайте, а нет - тогда измените свое отношение к этому. |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Возможно, выход в том, чтобы не подстраиваться?
Есть такое негласное правило, что после замужества нужно "не расслабляться" и "чтобы мужчина знал, что ему нужно продолжать добиваться". Так вот, интересно, чем отличается "жить в напряжении" и "не расслабляться", ведь в первом нет смысла, а второе необходимо? И если мне приходится постоянно "не подстраиваться" и не страдать излишним романтизмом, то это что: напряжение или "нерасслабление"? Так и выбираю именно таких. А эта решительность порой вот так оборачивается. Просто одна чувствую себя хуже чем при наличии мужа (когда есть куда приходить, стабильность, можно идти дальше, а так все время голова занята устройством личной жизни). Вот взаимно выбрали друг друга (любовь никто не отменял конечно). У меня каждый мужчина обладал каким-либо неисправимым недостатком, а следующий - нет, но имел другой. Теперь вот похоже опять... Ну так ведь не Вы одна должны подстраиваться. А и он тоже. Но- мужчины в его возрасте уже практически неспособны поменять себя, свой уклад жизни, свой взгляд на жизнь. Моему бывшему мужу было почти 32, когда родилась Улька- он не захотел подстраиваться под семейную жизнь. Жить в напряжении- смысл в слове. Совместная жизнь не должна никого напрягать. А не расслабляться- это другое. Не пускать все на самотек. Не запускать себя, не запускать дом, не запускать ребенка. И даже если сидишь дома с ребенком- не переставать себя чувствовать женщиной, а не только мамой... Тогда мужчина будет интересоваться (хотя, конечно, это я не по своему опыту сужу, но, надеюсь, счастливая семейная жизнь еще впереди). Решительный мужчина с твердой жизненной позицией - это не то же самое, что [s]незензурно[/s], не принимающий участие в домашних делах, орущий на жену, оскорбляющий ее за глаза (вот кстати и его друзья будут после этого считать Вас пустым местом и ничтожеством, угу) и пытающийся свои амбиции применять на семье. Уж поверьте мне. Я видела в своей жизни решительных мужчин. Уверенных в себе. Не подкаблучников. Так вот- они были действительно МУЖЧИНАМИ, потому что умели разделять семью и жизнь вне семьи. И не применяли свои таланты на женах. И быть решительным в бытовых вопросах, кстати, тоже не то же самое, что орать на жену. Ну, может я и коряво выразилась, но коллектив, думаю, меня поддержит... Я не понимаю- одна чувствую себя хуже, чем с мужем... Как можно чувствовать себя лучше рядом с человеком, который причиняет такую боль??? Ну, конечно, только если Вы мазохистка 
Неисправимые недостатки разные бывают. Кто-то носки разбрасывает, кто-то сидушку унитаза не поднимает, у кого-то машина годами немытая. А оскорбление и угроза действия- это уже диагноз. |
|
| Автор: | Manana [ 07 май 2008, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я тоже пережила неудачный брак. Вместе прожили 6 лет. Старалась быть самой лучше, ждала до поздна, когда он приедет с работы, ну как многие. он много работал (это я так тогда думала), мне было его жалко, старалась максимально облегчить ему жизнь. В общем, когда жизнь стала налаживаться и он стал подниматься по карьерной лестнице, все закончилось. Когда расставались я о себе столько нового узнала, насколько я плохая и.т.п. Я думаю, что объяснять не надо. Было реально очень тяжело. Он потом приезжал просил простить, но.... Прошло уже 2,5 года как мы расстались, и все что он мне тогда сказал я забыть не смогла. Мне кажется что есть вещи которые тяжело простить и забыть. Я думаю, что стоит взять сейчас тайм-аут. Потом поговорить, а если вдруг это не поможет, то надо уходить от такого мужа. Это будет лучше, чем постоянные конфликты в семье. |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 16:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама писал(а): Ellen есть золотое правило: если мы не можем изменить ситуацию, то нужно изменить свое отношение к ней. Поэтому выбирайте то, что Вам ближе. Видите в себе силы, чтоб изменить мужа и подкорректировать его дурные привычки - дерзайте, а нет - тогда измените свое отношение к этому.
Эх, да если б мужики менялись (да и женщины)... Человека изменить невозможно:) Идеальный вариант- пожениться года в 22 и просто притереться друг к другу:) А изменить человека "потом"- вряд ли кому-то по силам будет 
Вот читаю когда такое всякое- сразу злость у меня закипает... Так вот бы пошла и поубивала бы 
|
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Я думаю, что стоит взять сейчас тайм-аут. Потом поговорить
Я так и решила |
|
| Автор: | Emerald* [ 07 май 2008, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Решительность и уважение к жене - вполне совместимые вещи. Брак - это постоянный поиск компромиссных решений, а не тирания и деспотизм. Это не поле для войны и не способ самоутвердиться за счет партнера, ценой его унижения. Понятие "не расслабляться" вы неправильно трактуете. Ведя хозяйство, воспитывая ребенка в одиночку, потакая во всем мужу, вы как раз расслаблены и податливы, как пластилин. Как в сказке о рыбаке и рыбке "не решился поперек слова молвить" (только это про мужа, а у вас наоборот - про жену). В моем понимании "не расслабляться в браке" - это значит хорошо выглядеть, чувствовать себя женщиной - молодой и привлекательной, иметь уважение к себе и чувство собственного достоинства в первую очередь. Вот тогда и мужчина не будет расслабляться, будет ценить и уважать свою жену, как личность. Воспитывайте в себе любовь и уважение и сможете сохранить брак (при условии, что муж согласится с тем, что вы тоже человек. а не согласится - ну его к черту). |
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Ведя хозяйство, воспитывая ребенка в одиночку, потакая во всем мужу, вы как раз расслаблены и податливы, как пластилин.
Ну вот я так и поняла, что я расслабилась. |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Цитата: Я думаю, что стоит взять сейчас тайм-аут. Потом поговорить Я так и решила Это правильно... По крайней мере, Вам совершенно точно надо отдохнуть. Развеяться. Может быть, даже съездить отдохнуть куда-нибудь на пару-тройку дней (да хоть в местные санатории)- воздухом подышать, отрелаксировать:) Manana Ваша подпись внушает мне оптимизм
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 07 май 2008, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленивица+1 |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Emerald* писал(а): Ведя хозяйство, воспитывая ребенка в одиночку, потакая во всем мужу, вы как раз расслаблены и податливы, как пластилин.
Воспитывайте в себе любовь и уважение и сможете сохранить брак (при условии, что муж согласится с тем, что вы тоже человек. а не согласится - ну его к черту). Вот кстати, про "не запускать дом и ребенка"- я тоже имела ввиду, что не одна:) Что женщина должна как-то это дело направлять, а осуществлять только с мужем:) |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 07 май 2008, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленивица писал(а): Эх, да если б мужики менялись (да и женщины)... Человека изменить невозможно ну скажем так: я все же немного и сама изменилась и муж изменился, но стали встречаться когда мне было 18, ему 19, а жить стали через год вместе, поэтому конечно было легче и притираться и вообще менять свои взгляды, свое отношение к каким-то вещам. Но я считаю, что стать лучше не поздно в любом возрасте, главное, чтоб человек это сам понимал и хотел. И когда мне говорят, что в 50 лет уже поздно, то я не верю, я знаю положительные примеры, никогда не поздно, нужно просто попробовать и очень захотеть.
|
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 16:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама писал(а): ну скажем так: я все же немного и сама изменилась и муж изменился,
нужно просто попробовать и очень захотеть. Видимо, смысл в любви и есть во взаимном ОЧЕНЬ захотеть. Ведь смысл слова ЗАмужем- это за мужем, под его защитой (собственно, и муж у жены под защитой эмоциональной, в хорошей любящей семье), а не ПОД ним. Ведь если постоянно ожидать окрика и критики- так и неврастеничкой-психопаткой стать недолго, какому ж ребенку нужна мама, вздрагивающая от звука ключа в замке и ищущая быстренько, что не так, а то не дай Бог, мужу не понравится... |
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: стать лучше не поздно в любом возрасте, главное, чтоб человек это сам понимал и хотел.
очень хочется поверить |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Цитата: стать лучше не поздно в любом возрасте, главное, чтоб человек это сам понимал и хотел. очень хочется поверить А Вы поверьте... У женщины в 22 года- вся жизнь впереди:) И мы сами меняем жизнь свою так, как мы сами захотим:) Главное- не бояться принимать решения. Какими бы они ни были. Поставить себя так, чтоб зауважали- это тоже решение. И очень сложное. Потому что начинаешь бояться человека обидеть, не задумываясь о том, что не обижать надо в первую очередь себя:) |
|
| Автор: | Радистка Кэт [ 07 май 2008, 16:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленивица писал(а): Поставить себя так, чтоб зауважали- это тоже решение. И очень сложное. Потому что начинаешь бояться человека обидеть, не задумываясь о том, что не обижать надо в первую очередь себя:)
Золотые слова! |
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 07 май 2008, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Emerald* писал(а): лезет везде и всюду, хватает ножи, режет ими пальчики, забирается на табуретку возле горячей плиты, и орать - бесполезно. Будут вопли, слезы, потраченные мамины нервы, но все равно будет лезть. Автор совершенно не виновата в случившемся. Это дети и они не умеют познавать мир другими способами! Мы оба - я и муж - это знаем, поэтому когда мама занята кухней, папа тоже занят - дочерью. Если есть в семье уважение друг к другу (а без уважения любви не бывает), будет и мир, не будет грубых слов, каков бы ни был темперамент (очень удобно этим оправдываться)
+1 |
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот про любовь еще сильно задело. кто-то написал "не любит он Вас". Ведь если это так то тут хоть ставь хоть не ставь себя...Недавно говорил что любит, но что такое слова? По поступкам выводы неутешительные. Цитата: лезет везде и всюду +1000
|
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 17:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Вот про любовь еще сильно задело. кто-то написал "не любит он Вас". Ведь если это так то тут хоть ставь хоть не ставь себя...Недавно говорил что любит, но что такое слова? По поступкам выводы неутешительные.
Для начала- в отпуск от семейной жизни. Потом- встретиться на нейтральной территории, поговорить. Выяснить, кто и чего хочет от семейной жизни (не кто как представлял себе эту жизнь и хотел, к примеру, еще до беременности, а сейчас). И тут уже смотреть- совпадает ли хоть что-то. Для Вас и для него существуют разные представления о любви, видимо... Что человек видел в детстве, то и реализует в своей семейной жизни. Ведь если у Вас отец и был подкаблучником- это не значит, что они с мамой не любили и не уважали друг друга, и все-таки, скорее всего, Вы выросли в любви. Ну не любит он Вас, в конце концов- даже если это и так? Ему же хуже
|
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 17:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
не, если не любит значит использует ведь не уходит же. а я на такой вариант не согласна тут уж надо сразу выяснить. |
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Для начала- в отпуск от семейной жизни. Потом- встретиться на нейтральной территории, поговорить. Я уже уезжала с ребенком к маме на неделю в самом начале этой истории. Это и был своеобразный "отпуск". Сейчас тайм-аут просто эмоциональный: общаюсь в основном с ребенком.
|
|
| Автор: | Lady Madonna [ 07 май 2008, 17:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen, у меня был похожий случай, правда малыш получил ожог по вине папы, который поставил свою кружку близко к краю стола. К счастью, всё обошлось, чай уже успел немного остыть и ожог был несильный, просто ребенок получил дозу стресса, конечно, да и все мы... Так вот, я ужасно разозлилась на мужа, но кричать не стала, т.к. понимала, что это с каждым случиться может. Если не чай так что-нибудь другое. Знаете, если бы я услышала, как про меня мж говорит в таком тоне и такими словами я бы ушла. Это низко и гадко. Уважение этот человек бы потерял в моих глазах. Но это я, а вы сами решайте. Не вините себя за ребёнка-такие истории случаются, главное, что всё обошлось, я так поняла ожог был несильный? |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 18:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): не, если не любит значит использует ведь не уходит же. а я на такой вариант не согласна тут уж надо сразу выяснить.
Ну, я так полагаю, что скажет-то он, что любит... Эмоционально отгородиться от него у Вас все равно не очень-то получится, Вы ж его видите, слышите каждый день- это будет угнетать морально:( Главное- не ищите ни в коем случае вину в себе. Даже если начнет давить. |
|
| Автор: | Лёнька [ 07 май 2008, 19:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen, а вы мужа любите? |
|
| Автор: | Ellen [ 07 май 2008, 19:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Люблю. |
|
| Автор: | not_rita* [ 07 май 2008, 20:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen, а Ваш муж не согласится обратиться с этой проблемой к семейному психологу? Может быть в его присутствии будет легче спокойно обсудить причины такого поведения... |
|
| Автор: | Лёнька [ 07 май 2008, 20:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
тогда наверно не стоит ставить вопрос "простить или уйти" ... ведь такая ситуация для вас не норма поведения, а скорее наоборот, шоковая (поэтому-то видимо и поразила вас так сильно, потому что вы не привыкли к такому)... возможно такая реакция вашего мужа возникла тоже в следствии какх-то причин (не гладко на работе, работа в режиме 2-3х суток без отдыха...), конечно этим такое поведение нельзя оправдать, но все же это похоже на выплеск всего того стресса, который накапливается у обычного человека... ИМХО я может упустила, а он прощения просил у вас за свое поведение? вам обязательно нужно объяснить мужу, что такое его поведение по отношению к вам для вас непреемлемо и недопустимо! и тем более тот разговор, который вы случайно услышали... скажите мужу о том, что если он так неуважительно говорит о своей жене, матери его ребенка, то в первую очередь он позорит себя, так как вы уже не каждый сам по себе, а одно целое. надеюсь, вы с мужем решите эту проблему... каждый человек может совершить ошибку (делом, словом, поведением), только главное чтобы это не стало закономерностью. поэтому желаю вам удачи. |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 20:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лёнька сорри за офф У Вас подпись неправильная:) Надо- "любимая жена уже ..." "называюсь"- это вроде как просто формальное название...
|
|
| Автор: | Лёнька [ 07 май 2008, 20:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленивица, нет, вы не поняли:) это с гордостью написано:) а жена я действительно любимая:) |
|
| Автор: | Ленивица [ 07 май 2008, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лёнька писал(а): Ленивица, нет, вы не поняли:) это с гордостью написано:) а жена я действительно любимая:)
Тогда - ЖЕНОЙ! )) со всех больших букофф!:)
Эх, ушла завистливо резать себе калорийнобомбанутый салат:) |
|
| Автор: | largo [ 07 май 2008, 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сложная ситация, с одной стороны семейное счастье, с другой самоуважение. Мне кажется каждая женщина, сидящая не один год дома проходит определенный прессинг со стороны мужчины, главное чтобы он не стал затяжной и не вошел в привычку, мне показалось в этой ситуации еще то не приятно, что его друг я так поняла в курсе его отношения к вам, я представляю как вам тяжело. Самое страшное что какой-то период времени вы после этого случая будете подсознательно ждать второго такого окрика. Нужно как-то попытаться стереть этот случай из памяти, заставить себя, и попытаться жить будущим, я понимаю что не просто, но время лечит. А если ситуация повториться, по крайней мере вы для себя сможете сказать, а потом и для своего ребенка, что вы сделали все возможное. А если сейчас махнуть на все и уйти, потом, возвращаясь к прошломк будете думать, а вдруг не было бы повторений, а вдруг прожили бы всю жизнь счастливо и дите росло бы в полной семье. Здесь нужно руководствоваться разумом, а не эмоциями. Хотя я читая ваше первое сообщение, первой мыслью было: послать его к чертовой матери. |
|
| Автор: | Niki* [ 07 май 2008, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
соглашусь с Авророй - все признаки того, что муж за ваш счет повышает собственную самооценку, на лицо! Еще складывается впечатление, что он наоборот не берет, а снимает с себя ответственность, например, тем, что винит вас в ситуации с ожогом - на фоне "плохой" матери, он, судя по всему, считает себя "хорошим" отцом, вот и поливает вас дерьмом... Ситуация конечно грустная, но, на мой взгляд, разрешимая, хотя бы потому ,что вы сразу нажали на стоп-сигнал, а не пропустили все мимо ушей. Я бы на вашем месте в ультимативной форме поставила рамки, за которые выходить нельзя, выбирай, дорогой: либо так, либо вообще никак! третьего не дано.. Возможно, если ваш муж реально осознает, что может вас потерять, это подействует на него и он, наконец, осознает суть происходящего? |
|
| Автор: | Лёнька [ 08 май 2008, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
НиКи писал(а): Возможно, если ваш муж реально осознает, что может вас потерять, это подействует на него и он, наконец, осознает суть происходящего?
+100 |
|
| Автор: | Ellen [ 08 май 2008, 20:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
masha у меня первая мысль именно такая и была - сейчас же бежать. Но для меня если уходить - то навсегда, и это все-таки решение, а над решением надо думать. Очень важно, чтобы ребенок жил в полной семье(правда, отношения в ней не должны быть свинские равнодушные и т. д.). Да и я согласилась бы на статус гордой матери-одиночки лишь в самом крайнем случае. В общем, говорили опять. Сказал что у него была крайняя степень злости и злости по делу (мое мнение о том, что все дети обжигаются он категорично против - "все родители, чьи дети страдают - тупицы, зачем только даются таким дети!". "Я хочу лишь одного - безопасности ребенка"). Предъявить беседу с другом я не могу (т. к. посмотрела ее в его личной переписке). а без этого вроде и предъявить нечего. Он говорит " Я не понимаю что я такого сделал". |
|
| Автор: | Astrovityanka [ 08 май 2008, 21:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Может вам не нужно сейчас нагнетать обстановку? Раз он не видит в своем поведении ничего плохого. Отпустите эту ситуацию и Вы! Кто-то из девочек написал - постарайтесь забыть и начните жить будущим. Сейчас только хуже сделаете, если будете устраивать вечные разборки в доме. Так окажетесь не только плохой матерью, но еще и женой. А Вам это нужно? Но если подобная ситуация повториться, поставьте ситуацию в свою пользу. Раз я плохая мать, а ты у нас замечательный отец - занимайся дочерью сам! Он у вас случайно не один в семье ребенок? А семья полная? |
|
| Автор: | Ellen [ 08 май 2008, 21:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На это он скорее всего скажет "А ты тогда иди работай и обеспечивай семью!". Ребенок он единственный, я уже писала. А отпустить...не знаю, слова из этого письма стоят перед перед глазами. |
|
| Автор: | yancas [ 08 май 2008, 21:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня была подобная ситуация, И свелось это к тому что у него другая. Отсюда и отношее ко мне и кребенку а все остальное оказалась игра на публику. Надоже было показать какой он хороший .А лбида не прошла и она оказалась лутше правдо у нее нет детей, но по ее словам за ребенком она следила бы лутше и он дословно пересказыва ее. |
|
| Автор: | yancas [ 08 май 2008, 21:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня была подобная ситуация, И свелось это к тому что у него другая. Отсюда и отношее ко мне и кребенку а все остальное оказалась игра на публику. Надоже было показать какой он хороший .А лбида не прошла и она оказалась лутше. правдо у нее нет детей, но по ее словам за ребенком она следила бы лутше и он дословно пересказыва ее. |
|
| Автор: | Astrovityanka [ 08 май 2008, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): На это он скорее всего скажет "А ты тогда иди работай и обеспечивай семью!". Ребенок он единственный, я уже писала. А отпустить...не знаю, слова из этого письма стоят перед перед глазами. Конечно, тяжело такое о себе прочитать. Но, а с другой стороны не разводиться, же из-за этого. Вы его любите, дочери с ним хорошо. И не обязательно у нее кто-то есть. Просто он может быть сам по себе такой человек. Если злиться то уж наверняка. А что если Вам попробовать будить его и оставлять дочь с ним. Скажете - не хочу, чтоб что-то подобное повторилось с нашей малышкой, ты посмотри за ней, а я пойду посуду помою.
|
|
| Автор: | ЛисаАлиса* [ 08 май 2008, 22:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen писал(а): Сказал что у него была крайняя степень злости и злости по делу (мое мнение о том, что все дети обжигаются он категорично против - "все родители, чьи дети страдают - тупицы, зачем только даются таким дети!". "Я хочу лишь одного - безопасности ребенка"). Предъявить беседу с другом я не могу (т. к. посмотрела ее в его личной переписке). а без этого вроде и предъявить нечего. Он говорит " Я не понимаю что я такого сделал".
Такое ощущение, что он к Вам как к няне своего ребенка относится, не больше. И соответственно требует... |
|
| Автор: | Astrovityanka [ 08 май 2008, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЛисаАлиса* писал(а): Ellen писал(а): Сказал что у него была крайняя степень злости и злости по делу (мое мнение о том, что все дети обжигаются он категорично против - "все родители, чьи дети страдают - тупицы, зачем только даются таким дети!". "Я хочу лишь одного - безопасности ребенка"). Предъявить беседу с другом я не могу (т. к. посмотрела ее в его личной переписке). а без этого вроде и предъявить нечего. Он говорит " Я не понимаю что я такого сделал". Такое ощущение, что он к Вам как к няне своего ребенка относится, не больше. И соответственно требует... |
|
| Автор: | Ellen [ 09 май 2008, 22:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Привет! Спасибо всем огромное тем, кто принял участие в моей проблеме. Вы мне очень помогли, у меня нет подруг с детьми и замужем и поговорить было не с кем. Я сделала для себя выводы в том числе и благодаря вам. Скорей всего еще к психологу схожу или вдвоем сходим, т. к. беспокойство осталось. |
|
| Автор: | Ellen [ 09 май 2008, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Привет! Спасибо всем огромное тем, кто принял участие в моей проблеме. Вы мне очень помогли, у меня нет подруг с детьми и замужем и поговорить было не с кем. Я сделала для себя выводы в том числе и благодаря вам. Скорей всего еще к психологу схожу или вдвоем сходим, т. к. беспокойство осталось. |
|
| Автор: | Astrovityanka [ 10 май 2008, 00:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Может быть Вы для него все еще маленькая девочка,которую он считает нужным научить? Вы приняли правильное решение! И в вашей семье все будет хорошо! Пока есть ЛЮБОВЬ, вместе все можно преодолеть! |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 12 май 2008, 18:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[quote="Ellen "все родители, чьи дети страдают - тупицы, зачем только даются таким дети!". .[/quote] Из этой фразы сделала вывод, что Ваш супруг просто сам по себе грубиян и не отличается тактичностью и выбором слов в общении себя не утруждает, будьте готовы к тому, что это не первая и не последняя ситуация, скорее всего не пойдет он к психологу, т.к. не видит проблемы в себе, совершенно очевидно, что он самоутверждается за Ваш счет и все бы ничего, но неумение нормально общаться и так отзываться о своей жене даже в порыве злости ни к чему хорошему не может привезти, сегодня он только хочет на словах Вас прибить, а завтра в порыве злости действительно ударит Вас. Подумайте об этом, я не призываю к разводу, я лишь говорю, что нужно ситуацию менять еще в зародыше и пока еще можно что-то поменять, то можно менять. Вы можете и не признаваться, что читали его СМС, а просто сказать: Я не хочу и не буду позволять грубого отношения к себе и к ребенку в какой-бы то ни было форме, я твоя любящая жена и хочу быть в ответ любимой и уважаемой, что может подвтерждаться твоим отношением ко мне и при людях и наедине. Вы должны дать понять, что жена - это человек, а не служанка, не робот, что у Вас есть тоже мнение, которое требует уважения, что каждый человек совершает ошибки (и он их уже сделала больше, чем Вы-именно в данной ситуации), но уметь понимать и прощать ошибки - это настоящая мудрость и реальное понимание жизненных ценностей. Ну даже не знаю, может это Вам поможет. Просто для меня такой тип мужчин вообще недопустим (ненавижу хамов и грубиянов) , хотя есть такие рядом с моими знакомыми, поэтому вижу реально, что чем дальше, тем хуже. Не сумеете сейчас переломить ситуацию, так дальше будете сопли на кулак еще чаще мотать, простите за откровенность. |
|
| Автор: | Яшка* [ 27 авг 2008, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ellen ваш муж напоминает мне мужа моей подруги. Тот тоже из-за ребенка ее так гноит! Хотя подруга отличная мать. Но вот муж с таким характером... постоянно ее оскорбляет, что она курит... собственно в этом вся проблема, но он ее обзывает последними словами. Подруга хочет разводиться. Мне кажется, тут уже вам решать ,смиритесь ли вы с характером мужа или нет |
|
| Автор: | Qikstone [ 26 сен 2008, 01:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне кажется уходить это глупо!!!!Поговорите с ним,я думаю всё будет харошо!!! _________________ Работа - вскрытие дверей, Хобби - автомобили. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|