solovey
Боже
Я так понимаю, Вам важно, чтобы последнее слово осталось за Вами
Предоставляю Вам эту возможность
И кто-то еще что-то говорил про детские штанишки

Бывает, что нельзя...и почему именно мать, а не мать+отец?
Вы ведь наверняка встречали тех, кто говорил - лучше бы я не родился...а у меня был период, когда я так думала, достаточно длительный.
И далеко не всегда сформировавшийся характер - повод поблагодарить родителей.
Самый ужас был, когда, помимо мамы и папы, в бой за ум и души детей подключились все родственники до третьего колена.

хотя я давно простила и отпустила (по крайней мере, мне так хочется думать)

Может быть здесь уже писали, но я повторюсь. Обида на мать, злость и прочие негативные эмоции особенно по отношению к маме - все это только отрицательно сказывается на нашей собственной жизни. Этим мы только портим карму самим себе. И именно от этого надо исходить. Надо простить. Если возможно, понять. Просто решить для себя, что надо и все. Для нас самих. Какая бы она не была. И по началу хотя бы попытаться. Потому что говорить то легко, а вот как сделать... Вот вы по моему писали, что пробовали улыбаться ей в ответ, а это только вызывало злость... А потому что все это было фальшивое. Человек любой это чувствует. Тут вся фишка в том, чтобы искренне простить и отпустить все детские обиды. Изменить можно только себя. Это то, на что непосредственно можно влиять. А через изменение себя, своих чувств - и действительность вокруг тоже изменится. Проверено
Теперь о том, как это сделать. Тут универсального совета нет, надо найти что то свое. Возможно вспомнить что то хорошее из детства. Ведь было же что то? Возможно пожалеть ее. Где то понять и объяснить обидные слова и поступки.
У меня все началось с того, что я почувствовала жалость. Жалость к женщине, у которой жизнь то была какая то несчастливая. Я взглянула на нее не как ребенок на маму, а как на просто человека со стороны. Мама у меня очень тяжелый человек. С мужем разошлась, прожив много лет без всякой любви практически как соседи. Друзей нет. Так еще и дети "неблагодарные" Потом вспомнила свое детство, вспомнила, сколько мама для нас сделала (и как это было трудно - одной поднимать детей в те тяжелые времена в стране). И теперь, когда мне или друзья, или муж, его родственники нет нет да скажут что либо в ее адрес, я отвечаю - это моя мама, такая какая есть и другой у меня нет! Да мне и не нужно. Я благодарна за то, что она мне дала. А уж сколько сейчас делает, помогая с внуками, так это просто неоценимо! Могу сказать, что так не было с самого начала. Участвовать и помогать мне с детьми она начала не так давно, когда старшей было года 4. Возможно, что это как раз и есть те самые изменения в нашей жизни, про которые я писала выше?

Да какая уж там борьба живешь голову вжав максимально,лишь бы по ране твоей опять не долбанули со всей дури не подумавши,не специально Вас тоже видимо миновала сия детская участь в виде перманентного гнева родительского, вот и стыдите всех провинившихся здесь за неугодные неправильные мысли про мам. Вы бы только знали чего стоить их достать из подсознания и признаться самой себе-"да,мама тогда была неправа,сильно неправа и я злюсь на нее,и это НОРМАЛЬНО,потому-что я такая же личность, а не груша для битья и "дерьмо неблагодарное", и имею право злиться и даже говорить-думать нехорошие вещи"-потому-что всю жизнь до этого винил себя "мама меня не любит,значит я плохой". Считается что это следующая ступень после неосознанного восприятия на пути к прощению и вселенской любви. Эх,скорее бы

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Maruska
Спасибо Вам большое,Ваш опыт важен и показателен для меня и вселяет надежду на скорейшее исцеление

Maruska

А почему именно злость и борьба? Я например много лет не общаюсь со своими родителями - перемолола все в душе, вырвала как больной зуб, встряхнулась и пошла дальше. Для их просто нет, нет и все. Не появись у меня детей, думаю я бы искала встреч с родителями, страдала бы потом, опять и опять становясь их жертвой. А так - мне есть о ком заботиться, кого любить.

Хорошо, когда так - конфликт поколений и все такое, принимать какими есть. А когда родители как свистушки жизнь прожили? У невестки моей так - воспитывала бабушка её и брата, мама с папой любили красиво жить. Какие там уроки... покушать дома нечего было. ПОтом мама заболела раком, дочь только только отучилась, молоденькая. Набрала девочка кредитов на операции, а мама умерла. И она еще 3 года отдавала кредиты. Отец даже не почесался памятник жене поставить, хотя он работал и хорошо зарабатывал. Он сразу женился на первой любви. Еще почти 20 лет прожил так же - делал долги, веселился, за куском хлеба если что приходил к детям. Потом погиб брат. На похоронах отец шутил, что надо теперь нового сына делать, бабу помоложе искать. И вот недавно его разбил инсульт. Ходит потихоньку, но обслужить себя толком не может. Сожительница его все по гостям, но поит любимого исправно. Дочь приходит прибираться и приносит еду. Она сама в декрете и двое деток. Мачеха даже продукты умудряется из дома уносить. Отец плох и бухает. И такими темпами скоро сляжет.
Наверное, эту ситуацию тоже нужно благодарно принимать, забирать его потом к себе, горшки носить и все такое... Она из-под бабушки 3 года носила, выкидыш пережила, потому что тягала эту бабушку, плакала, жаловалась, но понимала хоть - почему она должна это делать. А теперь вот ей на руки ляжет отец, который для нее пальцем о палец не ударил и всю жизнь только создавал проблемы, а когда в её жизни были тяжелые моменты (их хватало - и материальных, и моральных) - даже просто внука на пару дней забрать не мог, у него планы.

Даже мысли не было кого-то стыдить , высказывала свое мнение. Если бы я с вами согласилась , то все было бы нормально , если я высказываю отличное от вас мнение, то стыжу кого-то. Но я не виновата , что вам стыдно , видимо , для этого есть причина .Ваши отношения с матерью -это только ваши отношения . Жаль , что они не сложились , но я писала о том , что в человеческой норме родителей ценить и уважать ( в норме ! ), случаи уж совсем неадекватного поведения я исключала ( вы тоже невнимательно читали).И вообще , у меня сложилось впечатление , что у всех здесь рьяно выступающих против родителей , они были прям монстрами ( судя по написанному , прямо садисты) . Правда что ли ? Или это все-таки гипертрофированное видение детских проблем ? И банальное желание мести теперь , когда стал взрослым ? Или это неумение и нежелание выстраивать нормальные отношения уже в другом , во взрослом состоянии ? Ведь можно отказаться от родителей ( как Лис 78 ) , но разве это что-то решает ? Как бы вы меня не уверяли , что забыли родителей и вам стало легче - не верю...В глубине души всегда будет это сидеть ... и разъедать ... ведь по этой логике можно оправдать и матерей , бросающих своих детей ( ребенок не такой , неадекватный и инвалид и т.д.) Легче от него отказаться , чем пытаться жить с ним ? Для меня это стороны одной медали ( родители стареют и становятся как дети , которых бросают ) , очень грамотно здесь вспоминают все тяжкие и нетяжкие грехи родителей , что , совсем ничего не было хорошего ?. Вы все в роли родителей сейчас безгрешны ? Не верю...

ну почему же? Не только. Просто, думаю, обида никуда не денется. А обида на маму и есть то разрушающее чувство, от чего надо избавляться.

От нас отец ушел уже очень давно, когда были детьми. Ну ушел и ушел, как то и раньше не было особых чувств. Сейчас это совершенно чужой мне человек, тем более у него у же давно другая семья. У меня на него ни обиды, ни еще чего либо нет. Чувства как к постороннему. Но на работе у нас женщина сказала мне, что с родителями (не только с матерью, но и с отцом) необходимо общаться, простить, если есть что. Потому что это какие то высшие материи и все это сказывается на благополучии нашей жизни Не знаю, как там все это работает, правда, нет, но сейчас пытаюсь опять начать общение. Тем более, что он пошел на контакт первый. Возраст у него уже такой, что тянутся к родственникам, детям, внукам...
У этой женщины, кстати, с работы, у самой сын, мужа выгнала давно уже, потому как пил и бил. И сына она сама уговорила пойти на контакт с отцом. Сейчас они редко, редко, но общаются. А отец там инвалид без жилья (расплачивается за бездарно и глупо прожитую жизнь). Говорит, что уже какие то положительные изменения в жизни начались у них

А что это должно решить? Какие такие мои жизненные заботы и проблемы это должно решать? Наоборот, присутствие в моей жизни родителей являлось источником ВСЕХ моих проблем в жизни - отсутсвтие жилья (потому что родители при приватизации исключили меня несовершеннолетнюю с двух квартир, данных мне государством), развод с мужем, самооценка ниже плинтуса (вечное ты обязана, ты должна, я тебя родила а ты тварь неблагодарная, лет до 14 постоянный ремень, например что я неаккуратно поставила пылесос, а после 14 - малейшая провинность и ты в игноре неделю-две-три), постоянное нужны деньги (мне то они зачем). Это было как под гипнозом, безоговорочно все делала, пока в один момент в 30 лет поняла, что меня постоянно доят, ничего не давая взамен, даже обычной материнской ласки.
Кстати, когда меня выписывали из квартиры недавно через суд (предусмотрительно меня в далекие 90е года выписали с одной квартиры перед приватизацией и приписали в другую, уже приватизированную) то прокурор сидела с выпученными глазами и спрашивала моих родителей - вы лишили своего ребенка двух квартир своими махинациями и сейчас зачем выписываете? мать даже не смогла ответить. Меня выписали и судья сказала, что родители просто воспользовались моей доверчивостью, что я не подала вовремя в суд на восстановление своих прав.

С папой почти все время ссорились и вот папы не стало, до сих пор ненавижу себя за это... Ведь могла бы и промолчать где-то... И только сейчас понимаешь сколько он мне дал в этой жизни... С мамой всегда были хорошие отношения, но после смерти папы все изменилось, как будто мы стали маме не нужны, по долгу не разговаривали... она нашла другого и как то отдалилась что ли... Но я ее не упрекаю, ни в коем случае, я уже взрослая, у меня своя семья, и тем более я не хочу что бы мама свой век доживала одна. Я ее очень люблю и боюсь потерять. Стараюсь поддерживать во всем, помогать. БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ!!!

Спасибо всем тем кто высказался есть мне тоже над чем подумать

Не передергивайте , речь шла о морально-этической стороне вопроса в первую очередь. Что касается материальных претензий к родителям - вот это мне непонятно совсем. Почему Вы остались без жилья по вине родителей ? Они обязаны Вас им обеспечивать ? Что значит государство дало мне две квартиры ? В каком государстве Вы тогда жили ? И прям Вам дали , а родители ( такие ...) лишили Вас заработанного Вами ? Как Вы развелись с мужем из -за родителей ? ( это была Ваша семейная жизнь и Вы были вольны строить ее как Вам было надо ( тогда только ли родители в этом виновны ? По поводу выпученных у судьи глаз - знаю массу примеров с другой стороны - родители все отдают детям , а те их потом выкидывают ... И уже другая судья выпучивает глаза и говорит - как вы так можете поступать со своими родителями ? Все остальное - детские какие-то обиды , но первичны у Вас материальные притязания ( я так вижу , подчеркиваю ,это мое мнение , просто поскольку это форум и идет обсуждение - высказываю его)Как только Вы поймете , что материальное вторично , может , у Вас все и наладится с родителями ( хотя , может , Вам это изначально и не надо , но тогда тут и выступает на первый план морально-этическая сторона вопроса) К сожалению , это беда нашего времени - когда родители все обязаны и должны , но если чего-то не дают - все, катастрофа и знать вас не хочу и начинаю вспоминать все ваши грехи ( или не грехи).Но это дело каждого человека , разрушать свою душу таким способом или нет. Еще Айтматов ( писатель) называл таких людей ( не помнящих родства ) манкуртами и отмечал , что в первую очередь они уничтожают себя этим.

Нормально так - девушку дубасили и унижали, а вы тут про какие то обиды!
Вы даете такие диагнозы

не зная человека и что ему пришлось перенести.

А почему мы под родителями понимаем только биологических ? У меня была бабушка, которая меня вырастила и для нее я делала много, и любили и уважала, и готова была и горшки выносить, и с работы уйти, когда она заболела. И у меня даже не возникало тени сомнения, делать как то по другому.. А с мамой отношения плохие, я стараюсь с ней не общаться, т.к. мне так проще. Я очень ее хочу простить, но сложно мне это... Я с ней как колючий ежик становлюсь... И кстати, рождение детей не дало того эффекта, как тут пишут, наоборот, я понимаю теперь, как я вообще смогла вырасти в тех условиях, которые создавала мне мама.

Кот в полоску
Вы как -то по диагонали читаете ? Я пишу в общем , никаким лично девушкам это не адресуя ( покажите , что это не так ) , а то что дубасили и т.д , так это слова девушки ( мы ведь не слышали вторую сторону и точно не знаем ,как оно было) Ваш сын тоже , наверное , говорит про Вас не совсем правду и не общается с Вами заслуженно ? Почему Вы тогда здесь всех уверяете , что сын Ваш и невестка во всем виноваты ? До такой степени , что внука не дают ? И никакие диагнозы не даю ( не врач) , просто рассуждаю о том , что пишут ( не более того ) , хочу понять причину массовости такого явления , как отказ детей от родителей всего-то. Ну понимать это приходится на частных случаях , о которых здесь пишут...

solovey
Хватит раздавать диагнозы! Вам то какое дело до моей невестки с моим сыном, это моя боль. А такие как вы сразу ярлыки приклеивают. У вас видать у самой проблемы в семье, раз вы так сильно цепляетесь за тему отцы-дети!

Родители часто бывают неправы ( здесь соглашусь ) , в силу разных причин ( воспитания, жизненных условий , недалекости и т д.) , но ведь речь , по - большому поводу , о самом себе. Как ты сможешь жить , зная , что твои родители ( которые как бы-то ни было , дали тебе жизнь , пусть даже если их об этом не просили) , брошены , стареют и нуждаются в тебе , а ты не хочешь об этом знать...Речь о своей душе ( для кого-то это пустой звук , но не для меня) , о том , что все равно наступает время , когда ты начинаешь сожалеть о многом , а исправить уже нельзя , о том , что тебе ( именно тебе ) надо оставаться человеком, несмотря на то ,какие у тебя родители ( их не выбирают , как и детей) , и да , можно не любить родителей по разным причинам , но бросать их ... ну вот для меня это страшно...

Самое страшное потрясение моя сестра испытала, когда прочитала случайно на столе у своей дочери-подростка, что "мама-самый плохой человек в ее жизни"....
И она искренне и горько недоумевала, отчего так случилось, когда дочери той отказа не было ни в чем...
Понять можно 14-ти летних, но не 30 летних, которые к сожалению не повзрослели, и как в детстве считали, так и до сих пор считают что родители им должны...должны денег, должны квартиры, должны новые машины купить....должны их семейное счастье организовать...
Инфантилизм взрослых детей, вот откуда ноги практически всех проблем взаимопонимания и непонимания, и обид на родителей. А вина их лишь в том, что они НЕ научили детей быть взрослыми....Жизнь учит, но делает это своеобразно.
Берегите родителей. Пока они живы.

Кот в полоску
Ну как бы Вы очень нелогичны в своих постах , поэтому мне непонятно , как можно писать здесь одно , в другом месте другое... И да , приказной тон оставьте...

А дети по определению должны родителям?