Дорогая Маска. Ваша история происходит с людьми сплошь и рядом. К сожалению. Я имею ввиду модель взаимоотношений, а не именно отца. И психология давно имеет действенное решение этой проблемы. Эта дверь открывается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ИЗНУТРИ. Жаль, если вы прислушайтесь к "любительским" комментариям типа
Вы поступаете очень взросло. Может лет на 10 запоздали, но решать проблемы никогда не поздно. А вот тикать от них... Мол и без отца проживу... Нужно многому учиться и многое принять. Ведь и ваши дети когда-то станут взрослыми. И возможно( скорее всего) будут как-то по-своему выражать любовь. На т.н. своем языке. Сможете принять право людей (родных особенно) выражать любовь не так как вы ее понимаете, а так как они это делают? Ведь не факт, что если Вы чего-то не видите, то этого нет. Я лично считаю, что этому всему стоит научиться хотя бы для того, чтобы в дальнейшем научить своих детей. Чтоб ребенок слышал от мамы, что дедушка любит его даже если тот просто пожал руку, без объятий и поцелуев. Иначе через 20 лет (т.т.т.) где-то на форуме появится письмо еще одного недолюбленного ребенка.

А дедушка его ТОЧНО ЛЮБИТ??? Врать ребёнку - это хорошо? После этого могут совсем другие письма появиться, да. И даже не через 20 лет, а гораздо раньше, как только ребёнок осознает, что дедушка его таки не любит, а мать - врёт. Разъясните, плииз, как профессионал дилетанту:)) Хотя на мой взгляд, Вы в этом вопросе именно что дилетант. Потому что тот, кто знает как это - быть нелюбимым родителями, не станет нести чушь о том, что "Вас любят, просто вы этого не замечаете". Вы, наверное, в институте троечницей были, да?

Здесь считаю будет корректней задать вопрос - А дедушка его точно НЕ ЛЮБИТ??? Ведь дело не во вранье как таковом (с возрастом еще женской мудростью его называют), а в том, чтоб ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ не впутать в это еще и ребенка. Как говорится : благими намерениями...
Что касается меня лично... Да. Мне повезло и я не знаю, что значит быть ребенком нелюбимым родителями. И обида не застилает мне глаза. Но разве не задача Маски, пройдя этот путь и переживая эти чувства горечи, уберечь от этого ребенка? Мы с Вами солидарны. Только Вы предлагаете изменить ситуацию, а я отношение к ней.

Мотылек
??? Я и не знала, что предлагаю:)) Потому что предлагала именно что изменить ОТНОШЕНИЕ. Там даже в конце поста строчка о том, чтобы проще смотреть на ситуацию. Не винить СЕБЯ. Потому что мы не в ответе за поведение других людей, тем более наших родителей. Чё та я писать стала недоходчиво, а?:))
И, судя по тому, как ведёт себя данный дедушка, и даже озвучивает своё поведение совершенно определённым образом - говорит о том, что не любит. Может, щас Вы скажете, что это всё не так, и имел он ввиду совсем не то:)) Но бльшинство людей составляет своё мнение по отношению к ним, вот акая фигня. Всё же не дано нам проникнуть в глубины подсознания, да... как бы этого ни хотелось некоторым психологам местного рОзлива:)))))

Возможно мы трактуем по разному одни и те же слова. Но мы отвлеклись от темы. Мы же Маске хотим помочь. Попробуем смоделировать... Как поможет лично Маске и ее сыну смена места жительства и попытка забыть отца? И что сделать Маске, если в дальнейшем (чисто теоретически) ее сын скажет что мол мама ты меня не любила. Твои слова и поцелуи меня не убеждают. Если бы любила, то купили бы мопед, квартиру, самолет (нужное подчеркнуть). Тоже менять место жительства?

Предыдущий пост мой.

Не забыть, а не тыкаться в него носом каждый день. Что за мазохизм теребить старую рану? Если в пальце сидит заноза, Вы же, надеюсь, её удалите, а не будете терпеть боль, смотреть, как палец нарывает, а потом идти на ампутацию? А моральная заноза - ничем не лучше. Что касается теоретических выкладок насчёт сына автора, я воздержусь вообще-то. Так как предпочитаю решать проблемы по мере их поступления. Проблема отца у автора есть, а проблемы сына - нет. Вот так вот.

В этом Вы неоспоримы. Но было бы интересней рассмотреть этот вопрос с ракурса: что делать если кто-то родной тебя не любит? ( а может тебе кажется, что тебе не любят, не важно.) Найдем ответ на этот вопрос - поможем Маске. Нет- только запутаем ее. Может у кого-то есть истории на тему как Вы решили эту проблему и все помирились, а не только с глаз долой и из сердца вон?

Мотылек,клео, спасибо.. Повторюсь, но каждая из вас по своему права. Да, если я сменю место жительства, мне бесспорно будет полегче. Но это не решит проблему, есть мама и сестра, которых я очень хочу видеть. И они нас любят. Я очень надеюсь, что эта дверь откроется "изнутри". Потому что честно скажу, с годами эта проблема становится острее. Вот буквально лет 10 назад , я конечно парилась по этому поводу, но не настолько как сейчас.Это пугает немного. Допускаю мысль, что без помощи психолога у меня ничего не получится..

Угу, моя мама тоже мне частенько говорила, что внешность у меня так себе...
Сейчас не говорит, только потому что знает, что услышит что-нибудь очень неприятное в ответ .

факт. дерьмовые родители имеют место быть. и флаг бы им в руки.

Да. И это очень прискорбно. И это "дерьмовость" проявляется в том, что они не показали своим детям и как следствие не научили их ЛЮБИТЬ. Понятно, что если задуматься, то окажется, что и родители не особо виноваты. Их самих не научили их родители. Замкнутый круг. Удивительно только что их дети искренне полагают что уж они-то такими не будут. Но если они специально не занимались этим вопросом, не научились прощать и отслеживать свои реакции, то будут такими же. И сколько угодно можно себя убеждать в обратном. Все мы родители, гуляем с детьми и видим как много мамочек срываются на совсем несмышленых своих деток. И дело не в финансовых сложностях, социальной несправедливости или ослабленной нервной системе. Хотя и это имеет место быть. Они не умеют любить. Любить глубокой всепрощающей любовью. Умиляться его промахами и восхищаться маленькими победами. А мы на дедулю накинулись. Не всем это дано. И наивно этого ждать и тем более требовать.

Если кто-то родной ( или неродной)тебя не любит, надо понять, что заставить себя любить - нельзя. И что в этом нет твоей вины. И вот от этого плясать. И не пойму - какой смысл в примирениях, скорей всего показушных? Потому что вдруг возлюбить ближнего всей душой после десятилетий отчуждения и обид - это действительно фантастика. И, главное, кому это нужно? Если метод "с глаз долой" даёт покой - так грех им не воспользоваться. Ибо от добра, как известно, добра не ищут.

мама исестра могут навещать Вас на Вашей территории, какие проблемы? И перестаньте надеяться на чудо, Вы уже взрослая тётёнька. В жизни много других проблем, не добавляйте их себе сами. Если Вы чувствуете, что самостотельно не справляетесь, действительно, стоит воспользоваться услугами специалиста. Правда, где его найти - большой вопрос. Начните с чтения профильной литературы, вполне возможно, Вам откроются каки-то моменты, которые до сих пор были закрыты.

Я всё своё детство и юность искренне считала, что меня родители не любят, что я им мешаю. А оказалось, что любили и любят. Сейчас я это точно знаю. Просто есть люди, которым проще ругать и обвинять всех и всё вокруг, чем что-то изменить в себе. Проще сбежать от проблемы и думать, что всё решено, чем долго и упорно работать над собой. Маска, вам надо самой решить какой путь выбрать, идти навстречу прощению и жить счастливо, или бежать подальше и чувствовать, как обида разъедает вашу душу.
Маска, задумайтесь, за что вы любите своего ребёнка? Не сможете ответить, потому что любите его бескорыстно. Попробуйте взглянуть на отца, как на ребёнка, ничего не ожидая в ответ, без малейшей притензии. Я даю вам гарантию, что если сможете почувствовать свою любовь к отцу, бескорыстную, изменится вся ваша жизнь, даже в отношениях с мужем (сдаётся мне, что тут у вас тоже не всё гладко).

Честно скажу, не все мужики и не всегда. Я такого не видела. Мой муж вообще может только головой махнуть, как приветствие, но мне и в голову не пришло ставить это ему в укор. ИМХО вы идеализируете мужчин. В вашей голове когда-то очень давно была нарисована картинка идеального отца и мужчины. Вы видите несоответствие вашей картинки и поведения отца (мужчин), и считаете, что виноват в этом отец, а он своим поведением подсознательно пытался вам помочь изменить эту картинку, чтоб в дальнейшем было вам же легче общаться с мужчинами.

да... цветы на чердаке... книжка такая есть, мать там такооого натворила детям, ужас а не история...

по теме - мне тоже видится, что можно попробовать поговорить с отцом как взрослый человек со взрослым, только нужно для начала уяснить себе, какой результат беседы вы хотите услышать. а еще - Таня Ангел всегда рекомендует в таких случаях посетить семейные расстановки - судя по отзывам в интернете, многим сильно помогает рвзобраться в себе и своей жизни. я пока не побывала, но тоже очень хочу решить свои проблемы. как схожу - отпишусь

Маска, сил вам, терпения, и всего хорошего.

прочитала Маску и вспомнила........ я вот тоже папу своего по детским воспоминаниям помню только по подаркам на дни рождения. хотя он тоже жил и живет с мамой уже 34 года. а вот просто человеческого отношения, какой-то искренности у него ко мне или к брату - не было и нет. и внуку (единственную кстати) тоже вниманием особо не балует. Но это мой папа. вот такой, как есть. Просто в моем понмании - любит он не так, как хотелось бы. Но наверное, все же любит. Да, показать этого не умеет. Может и ваш папа, Маска, все же любит вас, а показать этого не умеет? Может боится показаться вам слабым. Я поняла, что мой папа меня все же любит и уважает. он этого не говорил и не скажет уже никогда наверное (хотя как знать), просто он помнит о нас и в трудную минуту поможет. Да, брата он любит больше. Да, родительская любовь часто несправедлива и кого-то любят больше. меня не очень любят родные родители за то, что подлизываться не умею и правдолюбка. зато за это же побаиваются и уважают, а иногда и гордятся. Папа до сих пор иногда вспоминает, как я соседу алкашу гитару на голову одела и отучила к папе приходить - типа третьим будешь? Наверное и у вас такая же ситуация. Может вы слишком сильная и они считают, что вам и вашему ребенку ласки не надо? бывает такое. примите это как есть и не грузитесь. нервы целее будут.

Мама очень странно ведет себя в этой ситуации. скорее всего, боится потерять мужа. Не понимаю и осуждаю. Заминать ситуацию вообще не выход. И сейчас, по совету Вашей снова ничего не понимающей в этом, мамы НЕ НУЖНО Вам налаживать отношения с отцом. Вы ни в чем не виноваты. А насильно мил не будешь. Отстранитесь от него и ходите в гости к сестре и маме. С папой ведите себя как с просто знакомым.

Я у папы самой любимой была дочкой у меня брат еще есть, даже мама ревновала. Сына моего тоже очень сильно любил единственного внука. Жалко что его больше нет Сейчас бы наверное внучку, дочку мою вообще боготворил бы. Папа для меня был папа с большой буквы, когда его не стало для меня мир рухнул, жизнь разделилась на две части с папой и без. Сижу пишу и слезы на глазах прошло уже 5 лет как его не стало.