VLADMAMA.RU
https://vladmama.org/forum/

"Хорошие" и "Плохие" мужчины
https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=1328&t=23928		 Страница 1 из 1
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 13:10 ]
Заголовок сообщения:  "Хорошие" и "Плохие" мужчины
[font=Comic Sans MS]Такая ситуация, что в реальной жизни мне не с кем поговорить на эту тему, да и нет желания.
Вечный вопрос: почему мы любим негодяев, вместо того, чтобы быть счастливой рядом с положительным мужчиной? Не все, конечно, но есть такие феномены, как я…
Мой первый мужчина был старше меня на 10 лет, обеспеченный, красивый, состоявшийся как личность, преуспевающий, ну и, разумеется, любящий женщин. Я, как и многие другие, по наивности своей предполагала, что именно я стану для него единственной и любимой, матерью его детей, женой. Но ничего не вышло, своих привычек он менять не стал, он гулял, работал допоздна, изменял. Хорошо, что у меня хватило тогда мужества самой прекратить эти отношения. Потом был другой, третий, но все как один похожи по признакам: сильный, уверенный, гордый (порой самовлюбленный), самодостаточный, умеющий добиваться поставленной цели (новая женщина для таких также является целью). Рядом с таким мужчиной чувствуешь себя самой-самой-самой!!!!!!!!!! Но это только в начале отношений, будни с такими либо недолговечные, либо не настают вовсе (только секс и никаких обязательств с его стороны).
К чему я всё это? Сейчас познакомилась с парнем, ему 28 лет, он «положительный». Грамотный, образованный, мне с ним очень интересно, но меня не тянет к нему, как это бывает при виде САМЦА! Он совершенно иной, непохожий на тех, которые были ранее. Я знаю, что интересна ему как женщина. Я понимаю, что он настроен на серьезные отношения.
Несмотря на свой небольшой заработок (15-18 тыс.рублей) он не сидит на месте, он старается что-то изменить, в его планы также входит ипотека (сейчас снимает квартиру).
Одна моя подруга знает про наши с ним отношения, она всеми руками и ногами только за наш союз! Говорит, две жизни мы не проживем, наступает момент, когда нужно остепениться и принять решение. Сама она оказалась в плачевном состоянии, ее мужчина, от которого она сейчас ждет ребенка, он относится к первой группе мужчин, которых я описала выше. Я вижу, как она несчастна, очень жаль, что не могу ничем помочь ей.
Я понимаю, что с моим «хорошим» парнем я не попаду в такое положение, но мне страшно менять свою жизнь, я не знаю, что меня ждет с таким и эта неизвестность пугает.

Мне так хочется поделиться с вами тем, что наболело, накипело, услышать ваше мнение. Ведь наверняка найдутся такие мамочки, которые живут в счастливом браке именно с таким «хорошим» парнем?[/font]
Автор:  Катёна [ 19 мар 2008, 13:40 ]
Заголовок сообщения: 
Художница, Вас вообще не тянет к нему или все-таки есть чувства? Что значит не тянет, как бывает при виде "Самца"? Получается, что не только тем мужчинам, с которыми Вы были, но и Вам нужен именно был секс в перую очередь. Вам самец нужен все-таки или человек, которого вы будете любить, с которым вы сможете создать семью, в котором будете уверены?
Автор:  Катёна [ 19 мар 2008, 13:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: "Хорошие" и "Плохие" мужчины
Художница писал(а):
но мне страшно менять свою жизнь, я не знаю, что меня ждет с таким и эта неизвестность пугает.


Немного не поняла. Т.е. жизнь с мужчиной, которому не нужны серьезные отношения, Вас не пугает. А стабильные отношления пугают?
Автор:  vikusya30 [ 19 мар 2008, 13:45 ]
Заголовок сообщения: 
Художница
А сколько вам лет?
Может на самом деле пора остепениться. Зачем всю жизнь мучиться из-за самца. Нужно думать головой в первую очередь.
У меня особой тяги к плохим мужчинам никогда не было. И замуж я вышла за положительного. И счастлива с ним. И вам того же желаю.
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 13:49 ]
Заголовок сообщения: 
Катёна писал(а):
Художница, Вас вообще не тянет к нему или все-таки есть чувства? Что значит не тянет, как бывает при виде "Самца"? Получается, что не только тем мужчинам, с которыми Вы были, но и Вам нужен именно был секс в перую очередь. Вам самец нужен все-таки или человек, которого вы будете любить, с которым вы сможете создать семью, в котором будете уверены?

[font=Comic Sans MS]В моей жизни был мужчина, безумно любила его (люблю?) Мы были вместе счастливы, но недолго. Под словом "любила" тут подразумевается всё: страсть, желание быть вместе, нужда в этом человеке, желание создать семью, желание быть всегда рядом с ним, желание разделить и горе, и радость, желание не видеть никого, кроме него, желание родить ребенка, стать матерью, желание стать ЕГО Женщиной.
Но, наши отношения закончились, я не первая и не последняя, кто пережил такие чувства, думаю, многие меня поймут. И жить не хотелось, и мысли глупые.
Но я сильный человек, я не опустилась на дно, напротив, всё у меня замечательно вцелом.

По отношении к этому "хорошему" я испытываю только положительные эмоции, светлые чувства. Он мне становится дорогим человеком, я знаю, что он поможет мне всегда, примчится по первому зову, я очень ценю его, я также всегда готова прийти к нему на помощь или же искренне разделить с ним радость.
Понимаете, нет больше такого чувства, как тогда: чувства БЕЗУМИЯ! БЕЗУМНОЙ ЛЮБВИ! КОГДА НИКТО ВОКУГ И НИЧТО БОЛЬШЕ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ!!! КОГДА ЕСТЬ ТОЛЬКО ОН И ТОЛЬКО Я.[/font]
Автор:  Сэриндэ [ 19 мар 2008, 13:49 ]
Заголовок сообщения: 
Художница
Такими вопросами занимаются психологи, они могу помочь Вам понять, почему Вас привлекают именно такие мужчины, а не "положительные"....
Автор:  Катёна [ 19 мар 2008, 13:54 ]
Заголовок сообщения: 
Художница, ну что значит "нет БОЛЬШЕ такого чувства". Будет еще. Возможно, этот "положительный" мужчина просто не для Вас. Но это не значит, что не будет другого. Действительно, сколько Вам лет? Не стоит ставитть на себе и на своей личной жизни крест, если пока Вы еще не встретили того, кого полюбите и кто полюбит Вас и вы будете жить долго и счастливо :)
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 13:55 ]
Заголовок сообщения: 
Aliapusia писал(а):
Художница
Такими вопросами занимаются психологи, они могу помочь Вам понять, почему Вас привлекают именно такие мужчины, а не "положительные"....

[font=Comic Sans MS]О, это вы в яблочко :)
Дело в том, что я сама психолог по образованию (ДВГУ), работаю правда в другой совершенно области.

Здесь вопрос не в том ПОЧЕМУ, ответ я примерно знаю, вопрос в другом, мне интересно послушать мнений женщин, тех, кто построил отношения именно с "хорошими" мужчинами, а таких много, я думаю.[/font]
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 13:56 ]
Заголовок сообщения: 
Катёна писал(а):
Действительно, сколько Вам лет?

[font=Comic Sans MS]А у меня под аватаром написано -27 [/font]:)
Автор:  Катёна [ 19 мар 2008, 13:57 ]
Заголовок сообщения: 
Художница, так а что именно Вы хотите услышать? Лично мне с таким мужчиной хорошо, стабильно, и есть огромная любовь и уважение. И страсть тоже есть ;)
Автор:  калина [ 19 мар 2008, 13:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: "Хорошие" и "Плохие" мужчины
Катёна писал(а):
Немного не поняла. Т.е. жизнь с мужчиной, которому не нужны серьезные отношения, Вас не пугает. А стабильные отношления пугают?


+1

есть же в психологии такое понятие, как синдром жертвы.. или что то в этом духе. есть женщины, которым нравится быть обиженными.. нравится быть с мужчиной, который ни во что их не ставит.. ну это их решение :roll:
а вы выходите замуж за серьезного, а "самца" в любовники :twisted:
Автор:  Фафа [ 19 мар 2008, 14:01 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):
тех, кто построил отношения именно с "хорошими" мужчинами

а может они вам не попадались? может этот МЧ не для Вас? никогда своего мужа не считала "хорошим" парнем")))) но мы с ним живем, он оказался отличным семьянином, хотя когда начинались наши отношения я была о нем худшего мнения
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: "Хорошие" и "Плохие" мужчины
Катёна писал(а):
Художница писал(а):
но мне страшно менять свою жизнь, я не знаю, что меня ждет с таким и эта неизвестность пугает.

Немного не поняла. Т.е. жизнь с мужчиной, которому не нужны серьезные отношения, Вас не пугает. А стабильные отношления пугают?

[font=Comic Sans MS]Нет, пугает сам факт начать отношеия с мужчиной, к которому нет страсти, нет безумия, как это было у меня однажды.
Нас ведь с детства воспитывают сказками о волшебном принце, о замужестве по любви (любви большой и чистой).
Мы вырастаем и в жизни всё иначе, нежели в сказках.
Хотя, быть может, со временем такой союз стал бы намного более крепок, нежели союз по "дикой любви"? Я не знаю, в таком вопросе у меня нет опыта, мне хочется услышать это от вас.
Иногда кажется, что такое может быть только в юности-молодости, что возможно, один раз в жизни. И не стоит ждать каких-то чудес, просто жить дальше.

Как в поговорке: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе".[/font]
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:03 ]
Заголовок сообщения: 
vikusya30 писал(а):
Художница
А сколько вам лет?
Может на самом деле пора остепениться. Зачем всю жизнь мучиться из-за самца. Нужно думать головой в первую очередь.
У меня особой тяги к плохим мужчинам никогда не было. И замуж я вышла за положительного. И счастлива с ним. И вам того же желаю.

[font=Comic Sans MS]А вы не могли бы рассказать немного о том, как у вас всё начиналось?

И спасибо за пожелания :)[/font]
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:05 ]
Заголовок сообщения: 
согласна с Катеной :) на все 100% странно, что вас эти ваши мужчины не пугали - вы судя по всему решительная дама ;)
теперь по существу:
Я лично считаю, что мой муж - очень хороший и во всех отношениях положительный человек, который кстати прекрсно справляется с нашими финансовыми вопросами и очень не дурен собой, по крайней мере в моем понимании )) положительные люди тоже могут быть отрицтельными, когда поменяют к вам свое отношение - это факт. :)
А положительность - это вовсе не всегда отсутствие денег :) Хотя я согласна с тем, что деньги портят человека ))
мне кажется, вы просто его не любите. вот и все.
каждый выбирает свое. часто настоящую любовь люди вообще не встречают.
Решть только вам - никому больше! Просто когда любишь, то легко миришься со всякими разными вещми, которые в нелюбимом человеке точно бы раздражали страшно. Я счастлива со своим положительным, но у нас - любовь - это многое меняет, правда!
а так - вам надо взвесить все за и против принять во внимание ваши и его желания, и вперед!!!
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:06 ]
Заголовок сообщения: 
Фафа писал(а):
Художница писал(а):
тех, кто построил отношения именно с "хорошими" мужчинами

а может они вам не попадались?

[font=Comic Sans MS]Может и так :roll:
Глядя на него, я понимаю, что он мог бы стать хорошим семьянином. Сам человек душевный, я таких не встречала.
Сразу оговорюсь, у нас с ним не было ничего. Я просто не готова к этому по ряду причин. Это я к тому, что секс играет немалую роль в семейных отношениях.[/font]
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: "Хорошие" и "Плохие" мужчины
калина писал(а):
Катёна писал(а):
Немного не поняла. Т.е. жизнь с мужчиной, которому не нужны серьезные отношения, Вас не пугает. А стабильные отношления пугают?


+1

есть же в психологии такое понятие, как синдром жертвы.. или что то в этом духе. есть женщины, которым нравится быть обиженными.. нравится быть с мужчиной, который ни во что их не ставит.. ну это их решение :roll:
а вы выходите замуж за серьезного, а "самца" в любовники :twisted:

[font=Comic Sans MS]Ну я выше уже написала, что имела в виду. Наверное, некорректно изложила свои мысли.
Сразу оговорюсь, я воспитана в такой семье, где измена=предательству=развод. Я не прощу измены ни при каких обстоятельствах и не изменю сама. [/font]
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:15 ]
Заголовок сообщения: 
Алекс писал(а):
часто настоящую любовь люди вообще не встречают

[font=Comic Sans MS]Абсолютно согласна.
С каждым днем осознаю, что жизнь идет, круговорот дел засасывает и я не замечаю, как идет время, как уходят года.
Иногда встречаюсь с бывшими одноклассниками, у всех дети уже школьники, совсем иная жизнь.[/font]
Алекс писал(а):
Просто когда любишь, то легко миришься со всякими разными вещми, которые в нелюбимом человеке точно бы раздражали страшно

[font=Comic Sans MS]ИСТИНА.
Прощаешь абсолютно все: от вредных привычек до особенностей характера. Скажу больше: сама начинаешь впитывать в себя его качества. :)[/font]
Автор:  калина [ 19 мар 2008, 14:16 ]
Заголовок сообщения: 
я вообще из всего вышенаписанного поняла, что положительный-отрицательный это другими словами бабник - не бабник.
если нет страсти, вам либо попался не тот "не бабник"... либо именно это качество в мужчинах вас и "заводит"
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:17 ]
Заголовок сообщения: 
Катёна писал(а):
Художница, так а что именно Вы хотите услышать? Лично мне с таким мужчиной хорошо, стабильно, и есть огромная любовь и уважение. И страсть тоже есть ;)

[font=Comic Sans MS]А как начиналось? Вы были в хороших приятельских отношениях? Или вас тянуло к нему, как к мужчине?[/font]
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:17 ]
Заголовок сообщения: 
не хотела говорить, но мне кажется, что в 27 лет не то чтобы надо, но уже можно определиться :)
А что чувств таких, как в молодости-юности может и не быть - это правда! К сожалению или к счастью :)
Автор:  Катёна [ 19 мар 2008, 14:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: "Хорошие" и "Плохие" мужчины
Художница писал(а):
Нет, пугает сам факт начать отношеия с мужчиной, к которому нет страсти, нет безумия, как это было у меня однажды.
[/font]


для меня просто понятия "страсть" и "любовь" не одно и то же. Т.е. когда есть любовь, конечно, может быть и безумная страсть. Но может и не быть. Любовь бывает более спокойной. И я считаю, что для семейной жизни такая любовь более подходящая. Т.к. когда безумная страсть перекрывает все другие эмоции, затмевает мозг, то это к добру не приведет.
А если есть страсть, то это не значит, что точно есть любовь.
Автор:  Катёна [ 19 мар 2008, 14:21 ]
Заголовок сообщения: 
Художница, сначала были друзьями, да. Со временем начала понимать, что не могу долго без него, что хочу видеть все чаще, что люблю. Мы были и в хороших приятельских отношениях и одновременно меня к нему тянуло, как к мужчине)))
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:25 ]
Заголовок сообщения: 
да, мне тоже хотелось бы определиться с понятиями :) Что есть хороши и что есть - плохой. мой муж например был хорош ко мне и я точно знаю, что он был плох с другой девушкой, которая расчитывала на его взаимность в тот вечер, когда мы познакомились?
Это для вас не вопрос обеспеченности? Ежли да, то по своему опыту скажу, что жизнь - старушка полосатая и сегодня ты богат, а завтра можешь все потерять. Мой муж не был богат или материально благополучен когда мы познакрмились, и не был таким еще спустя 3 года после свадьбы ) ) Но если есть желние и стремление - то это 70% успеха и очень важно, когда всего добиваешься вместе. Это - наш случай.
И я осторожно так спрошу, а у вас есть ощущение того, что он хочет с вами создать семью? он говорил вам о любви? где и как вы познакомились?
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:29 ]
Заголовок сообщения: 
калина писал(а):
я вообще из всего вышенаписанного поняла, что положительный-отрицательный это другими словами бабник - не бабник.
если нет страсти, вам либо попался не тот "не бабник"... либо именно это качество в мужчинах вас и "заводит"

[font=Comic Sans MS]Не совсем так. Тот, которого я любила, он бросил меня, он всретил другую женщину, она была замужней, но при этом ее устраивали "свободные отношения".

"отрицательный", это не просто бабник или не бабник, это скорее психологически иной образ.
Человек, живущий исключительно для себя, он добивается всего любой ценой (а женщины тут всего лишь очередная добыча, не более). Он выбирает себе ту, которая удобна в тот или иной момент. Он эгоистичен. Да, хорош собой, общительный, компанейский, весь такой из себя...[/font]
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:30 ]
Заголовок сообщения: 
у нас с мужем получилось все прикольно - мы с первой минуты знакомства поняли, что это - оно и по сей день живем в любви и согласии :)
Автор:  Пенелопа [ 19 мар 2008, 14:32 ]
Заголовок сообщения: 
ну если у вас не было ничего, я так понимаю ваши отношения только на начальной стадии - может просто подождать и не гнать события, время покажет тот это человек или нет. Может быть чем лучше Вы его будете узнавать, тем сильнее будут чувства и в один прекрасный день поймете, что не можете без него жить, а может наоборот. Любовь ведь тоже бывает разная и мне кажется, когда ты чувствуешь, что это "твой мужчина", принимаешь его со всеми его достоинствами и недостатками; знаешь, что с ним надежно - это может быть просто другой уровень чувств более серьезных может быть. Время покажет, надо просто отпустить ситуацию
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:35 ]
Заголовок сообщения: 
Понятно! с этой точки зрения, мой муж - плохой МЧ
Мой муж всю молодость унивеситетсую играл в КВН и был довольно популярным молодым человеком в девичей среде :) надо сказать у меня в связи с этим были некоторые сомнения, по части сценария, подобного вашему, но тут дело то в любви!!!!
Автор:  калина [ 19 мар 2008, 14:36 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):

Человек, живущий исключительно для себя, он добивается всего любой ценой (а женщины тут всего лишь очередная добыча, не более). Он выбирает себе ту, которая удобна в тот или иной момент. [/font]


и? кому то такие нужны?? вы хотите быть удобной и не более? вы же не диван в конце концов... :roll: было бы вам под 50, сто разочарований, все позади... а тут такой мужчина, предпочитающий свободные отношения... я бы еще поняла. а так, в чем тут дилема не ясно.

есть люди для жизни, а есть для развлечений.. только мужчины могу развлекаться дольше, нежели женщины и в 27 лет уже можно задуматься о будущем

и даже если тот, с кем вы сейчас вам не подходит. это совсем не значит, что предыдущий был идеальной парой
Автор:  Регул [ 19 мар 2008, 14:37 ]
Заголовок сообщения: 
а я вот не могу понять, разве можно испытывать одинаково чувство любви ко всем мужчинам, которых когда-то любила. ведь они, мужчины, разные, и любим мы их по-разному. В этом я согласна с Катеной: любовь может быть и спокойной. Попробовав раз прелесть страстной любви, нельзя её брать за идеальные отношения. Они, как правило, могут быть очень беспокойными. А всему, все-таки, свое время. Быть может, у вас, Художница, Любоовь состояла наполовину из страсти и наполовину из страха его потерять, и именно поэтому вы и хотели: " быть рядом, видеть его, создать семью, родить ребенка, быть ЕГО женщиной"???
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:39 ]
Заголовок сообщения: 
согласна с Ириской :)
Надо посмотреть, куда вообще все это может зайти. Можт и полюбите вы его... это ж такое дело...
А я вам этого искренне желаю, кстати :)
может вам не нравится доминировать над мужчиной а поскольку вы девушка сильная, такого наездничка не так уж и легко найти?
Так вот желаю, чтобы у вас был любящий и понимющий наездник )))
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:40 ]
Заголовок сообщения: 
Алекс писал(а):
не хотела говорить, но мне кажется, что в 27 лет не то чтобы надо, но уже можно определиться :)
А что чувств таких, как в молодости-юности может и не быть - это правда! К сожалению или к счастью :)

[font=Comic Sans MS]Ну вот, вы меня поняли! Я рада, что нашла человека, способного понять ситуацию.
Думаю, другие тоже поняли, ну может не до конца. :roll:

Тоже не знаю, к сожалению или к счастью. Но после тех чувств, которые были, сложно начинать отношения без таковых.
И что пугает еще больше, наш город маленький, иногда я вижу ЕГО, иногда ОН мне сам звонит, так, "по-дружески" :evil: скажу больше, периодически мы видимся. Это бывает редко, но в последний раз для меня это закончилось серьезными последствиями. Я попала в больницу с нервным истощением. На протяжении нескольких дней была словно "отключена" от внешнего мира. После решила, что не будет больше встреч, таких глупых и бесполезных (его не верну, ему это не надо, да и мне с ним не будет хорошо, ведь он никогда не станет таким, каким бы хотелось, он всегда будет вести удобный для него образ жизни).
А что касается его, то периодически он просто хочет вернуть все назад, я довольно недурна собой (сейчас даже не про внешность, а про умение поставить себя в компании) его друзья всегда восхищались нашей парой. Ну и секс, разумеется...[/font]
Автор:  Регул [ 19 мар 2008, 14:44 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):
Я попала в больницу с нервным истощением. На протяжении нескольких дней была словно "отключена" от внешнего мира.

ну это уже безобразие какое-то!!!!!! разве ж можно так себя любимую не любить! прям истязаете себя! А цель-то?
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: "Хорошие" и "Плохие" мужчины
Катёна писал(а):
Художница писал(а):
Нет, пугает сам факт начать отношеия с мужчиной, к которому нет страсти, нет безумия, как это было у меня однажды.
[/font]

для меня просто понятия "страсть" и "любовь" не одно и то же. Т.е. когда есть любовь, конечно, может быть и безумная страсть. Но может и не быть. Любовь бывает более спокойной. И я считаю, что для семейной жизни такая любовь более подходящая. Т.к. когда безумная страсть перекрывает все другие эмоции, затмевает мозг, то это к добру не приведет.
А если есть страсть, то это не значит, что точно есть любовь.

Для меня любовь и страсть это как единое целое, но страсть без любви, это как? :roll:
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:48 ]
Заголовок сообщения: 
вам надо разорвать этот порочый круг.
Вы не будете счастливой без этого. и уж конечно - никаких встреч и тп. инче вы можете сделать таким же несчастным этого молодого, положительного еще пока :), человека :)Многим из нас приходится решать такие или подобные проблемы только хирургическим способом. Зато потом воздастся!!!
Вы теряете драгоценное время, которое могли бы проводить в кругу своей семьи с многими детками :) Поверьте, в детях заключается огромное женское счастье!!!
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:51 ]
Заголовок сообщения: 
и страсть без любви бывает - факт :) Называется блуд :)
Уверена, ваш прежний мужчина вполне знаком со страстью без любви :)
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:52 ]
Заголовок сообщения: 
Бетельгейзе писал(а):
а я вот не могу понять, разве можно испытывать одинаково чувство любви ко всем мужчинам, которых когда-то любила. ведь они, мужчины, разные, и любим мы их по-разному. В этом я согласна с Катеной: любовь может быть и спокойной. Попробовав раз прелесть страстной любви, нельзя её брать за идеальные отношения. Они, как правило, могут быть очень беспокойными. А всему, все-таки, свое время. Быть может, у вас, Художница, Любоовь состояла наполовину из страсти и наполовину из страха его потерять, и именно поэтому вы и хотели: " быть рядом, видеть его, создать семью, родить ребенка, быть ЕГО женщиной"???

[font=Comic Sans MS]Я испытала подобное лишь единожды, я люблю его и до сих пор, что уж там таить.
Мне ново стоить отношения, ведь внутри до сих пор остались "угольки" от былого. Хотя и понимаю всю ситуацию, трезво смотрю на вещи.[/font]
Автор:  Регул [ 19 мар 2008, 14:52 ]
Заголовок сообщения: 
страсть без любви - это просто секс с мужчиной , который тебе нравится, которого ты хочешь, просто хочешь ...и все. Это встречается намного чаще, чем вы можете себе представить. Не знаю, плохо это или хорошо, но это есть и, судя по всему, это нормально.
Не заморачивайтесь больше на прошлом. нельзя жить прошлым, так как можем потерять настоящее!
Я думаю, что как женщина сильная, вы справитесь.
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:54 ]
Заголовок сообщения: 
Алекс писал(а):
и страсть без любви бывает - факт :) Называется блуд :)
Уверена, ваш прежний мужчина вполне знаком со страстью без любви :)

[font=Comic Sans MS]О да, несомненно.[/font]
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:55 ]
Заголовок сообщения: 
Ириска писал(а):
ну если у вас не было ничего, я так понимаю ваши отношения только на начальной стадии - может просто подождать и не гнать события, время покажет тот это человек или нет. Может быть чем лучше Вы его будете узнавать, тем сильнее будут чувства и в один прекрасный день поймете, что не можете без него жить, а может наоборот. Любовь ведь тоже бывает разная и мне кажется, когда ты чувствуешь, что это "твой мужчина", принимаешь его со всеми его достоинствами и недостатками; знаешь, что с ним надежно - это может быть просто другой уровень чувств более серьезных может быть. Время покажет, надо просто отпустить ситуацию

[font=Comic Sans MS]Спасибо за искренние слова, именно такую позицию я и выбрала на данный момент.[/font]
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 14:56 ]
Заголовок сообщения: 
Бетельгейзе писал(а):
страсть без любви - это просто секс с мужчиной , который тебе нравится, которого ты хочешь, просто хочешь ...и все. Это встречается намного чаще, чем вы можете себе представить. Не знаю, плохо это или хорошо, но это есть и, судя по всему, это нормально.
Не заморачивайтесь больше на прошлом. нельзя жить прошлым, так как можем потерять настоящее!
Я думаю, что как женщина сильная, вы справитесь.

[font=Comic Sans MS] :lol: я про себя сказала :lol: лично для меня это непонятно.
Разумеется, в жизни это очень распространено.[/font]
Автор:  Регул [ 19 мар 2008, 14:59 ]
Заголовок сообщения: 
ну вот уже улыбка появилась, пусть хоть и виртуальная, но: " Больной скорее жив, чем мертв"!!!! :wink:
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 14:59 ]
Заголовок сообщения: 
время - лучший лекарь.
думаю вам надо повстречаться с тем положительным, а потом сделть паузу. посмотреть, покопаться в себе :) может и проснется к нему у вас чувство??
Автор:  Lady Madonna [ 19 мар 2008, 14:59 ]
Заголовок сообщения: 
Только долго не мучайте парня ожиданием :)
Автор:  Алекс [ 19 мар 2008, 15:05 ]
Заголовок сообщения: 
да, в любом случае затягивать агонию бессмыссленно - для всех, а главное - для вас!
Автор:  Художница [ 19 мар 2008, 15:11 ]
Заголовок сообщения: 
Бетельгейзе писал(а):
ну вот уже улыбка появилась, пусть хоть и виртуальная, но: " Больной скорее жив, чем мертв"!!!! :wink:

[font=Comic Sans MS]Ну конечно жив! Стараюсь в любом случае оставаться оптимистом и идти вперед!

Спасибо вам за ваши отзывы, все прочитала, осмыслила, сделала вывод, что иду в правильном направлении.[/font]
Автор:  Катёна [ 19 мар 2008, 15:24 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):
я люблю его и до сих пор, что уж там таить.


так этим все и сказано. Вы любите того мужчину, поэтому этот "положительный" (да даже если быон был "отрицательным") не является для вас объектом обажания или тем, кого вы на данный момент могли бы пустить себе в душу хотя бы, т.к. она занята другим мужчиной. Вы поймите просто, что с тем мужчиной у Вас не будет ничего, кроме нервных истощений. Отпустите его, не встречайтесь ни в коем случае. Со временем чувства пройдут. А он поступает очень эгоистично, и это ще раз говорит о том, что он не тот, кто Вм нужен и с Вами он не будет. А если и будет, то только в постели раз в неделю (утрирую).
Автор:  Юка_ [ 20 мар 2008, 03:09 ]
Заголовок сообщения: 
Художница в жизни все далеко не просто так: все встречи и все расставания. А жизнь - самый лучший сценарист! Так что просто плывите по течению! Если этот человек прохожий в вашей жизни, то он из неё обязательно уйдёт, а если вам сужденно быть вместе, то поверьте, так оно и будет! Счастья вам. И любите себя побольше. Тогда и другие будут больше любить! :wink:
Автор:  Юлия*** [ 20 мар 2008, 09:54 ]
Заголовок сообщения: 
Страсть и все такое, это все хорошо конечно, но не надолго. Если он постоянно будет гулять направо и налево вам это быстро надоест, а если к этому времени у вас уже ребенок будет, то уйти вдвойне будет сложнее, чем сейчас. Вам оно надо? Лично я замужем 17 лет именно за положительным, не жалела никогда, хотя иногда конечно бывало скучновато. Знаю я одну семью, где муж из первой категории мужчин, так сказать, из породы коллекционеров. Дак там покой жене только снится, хотя уже двое детей у них и из семьи он никогда не уйдет. Она научилась пользоваться его слабостями, в материальном смысле,погулял - плати, не деньгами в смысле, подарками уже недешевыми. Но было время когда они и жили отдельно и ругались пстоянно, а сейчас так сказать пришли к консенсусу. :lol:
А лучшее лекарство - время, и еще: с глаз долой, из сердца вон (срабатывает).
Автор:  Ласковый снег [ 20 мар 2008, 10:56 ]
Заголовок сообщения: 
Вот и у меня раньше была почти аналогичная дилемма:
Нравились «негодяи» за свою безбашенность, браваду, уверенность в себе, в таких случаях у меня разгорался охотничий инстинкт, какой-то магнетизм действовал… рядом с ними я чувствовала себя живой и эмоциональной.
А с «положительными» мужчинами мне было скучно, не зажигалась искорка в сердце… Они хорошие, милые, любят и восхищаются, и сколько я себя убеждала, что может и я почувствую то же самое со временем. Но со временем становилось тяжелее только нам обоим.
И вот пару лет назад я встретила своего мужа – для меня это стало идеальным сочетанием «негодяя» и «положительного». С одной стороны – он такой же безбашенный, непредсказуемый в своих фантазиях, уверенный, стремительный, а с другой – любящий, уважающий мои желания, понимающий и т.п. Т.е. именно то, что мне нужно! ))
Он появился очень удачно, когда у меня расстроились отношения с предыдущим «негодяем» и я не знала, как себе помочь пережить болезненные эмоции.
Так что я думаю, вам тоже обязательно встретится именно тот человек, который вам необходим, и в самое подходящее и неожиданное время :) Желаю вам перетерпеть этот тяжелый период и быть такой же оптимисткой!
Автор:  Художница [ 20 мар 2008, 12:37 ]
Заголовок сообщения: 
Мари! писал(а):
Вот и у меня раньше была почти аналогичная дилемма:
Нравились «негодяи» за свою безбашенность, браваду, уверенность в себе, в таких случаях у меня разгорался охотничий инстинкт, какой-то магнетизм действовал… рядом с ними я чувствовала себя живой и эмоциональной.

[font=Comic Sans MS]Да, именно так! Сейчас, вспоминая те дни, у мен складывается такое ощущения, что тогда я ЖИЛА!!! Я была безумно счастлива! Счастлива в любви и окружали нас замечательные люди (с его стороны).
А после, как будто бы просто проснулась :roll: и поняла, что это был чужой мир, в котором для меня нет роли [/font] :cry:

Мари! писал(а):
А с «положительными» мужчинами мне было скучно, не зажигалась искорка в сердце… Они хорошие, милые, любят и восхищаются, и сколько я себя убеждала, что может и я почувствую то же самое со временем. Но со временем становилось тяжелее только нам обоим.

[font=Comic Sans MS]Да, вы очень точно описали мои чувства.
Он замечательный, положительный, старается угодить во всем, вижу, что хочет понравиться.
Но (вот здесь закидайте меня помидорами) не принимает никаких попыток приблизиться как мужчина, даже просто обнять, а там где обнять и поцеловать. Я вообще не представляю, какой он как мужчина. С каждым днем он становится "хорошим родственником", братом, например.
Привыкла я общаться с сильными мужчинами, который обязательно добивается своего.
А этот ни рыба ни мясо. :roll: мне сложно с нерешительным мужчиной, не знаю как себя вести с ним.[/font]
Автор:  Художница [ 20 мар 2008, 12:39 ]
Заголовок сообщения: 
Asja писал(а):
+1000
Художница ищите мужчину, который будет 50+50, то есть среднее между негодяеем и положительным....негодяеем, в хорошем смысле слова в постели-)) и положительным в быту, семейных отношениях....
а то с совсем положительным быт заест года через 3 и вы уже будете спрашивать - как расшевелить наши отношения-))

[font=Comic Sans MS]Так сколько же его искать то можно? Пора уже и о себе задуматься, о семье.
Если бы всё было так просто в жизни: задал программку, нажал кнопочку поиска и вперед.[/font]
Автор:  Регул [ 20 мар 2008, 12:46 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):
Привыкла я общаться с сильными мужчинами, который обязательно добивается своего.

но ведь сильный мужчина не обязательно такой "негодяй" как ваш любимый....ведь предостаточно мужчин с сильным внутренним стержнем, которые с виду только "ничто", а присмотришься и чувствуешь его мужественность. Порядочность в отношениях присуща многим сильным мужчинам. Быть сильным - не значит быть плохим Сила проявляется не в пренебрежении женщиной, поверьте.
Автор:  Художница [ 20 мар 2008, 12:48 ]
Заголовок сообщения: 
Юлия писал(а):
А лучшее лекарство - время, и еще: с глаз долой, из сердца вон (срабатывает).

[font=Comic Sans MS]Иногда подумываю над тем, а что если мне куда либо уехать?
Ну просто невыносимо жить в одном городе с человеком, к которому испытываешь нереальную тягу.
Была я зарегестрирована на одноклассниках, он сам нашел меня, предложил дружбу. Можно было конечно и отказаться, но зачем показывать свою слабость. Я приняла дружбу.
Бывало часто вечерами он тоже сидел дома, в интернете, как и я. Сказал, что изменился, что его любимая девушка бросила его (ее муж вернулся). И у меня снова появилась надежда...
Мы встретились, мило общались, я украдкой смахивала слезинки от счастья, что я рядом с ним. Он был неотразим, как всегда. А потом, по мере "поступления градусов в организм) он перестал следить за тем, что можно и что нет. Стал мне рассказывать про свою фифу, которую любит. И я поняла, что мне снова нет места там.
Мы после этой встречи еще общались, сначала несколько раз в день п телефону, смс. Потом все реже, реже. Он не стремился увидеть меня, а мне не хотелось навязывать ему свое общение. И всё постепенно сошло на нет.
Я знаю, мы еще наверняка увидимся когда-нибудь (весь этот беспредел длится уже седьмой год) :shock:

Вот и подумала, а может уехать куда либо из города? Или поменять работу, изменить свой привычный образ жизни? Как найти лекарство от этой дряни[/font]??????
Автор:  Регул [ 20 мар 2008, 12:50 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):
мне сложно с нерешительным мужчиной, не знаю как себя вести с ним.

что значит нерешительный? Он не хочет вам перечить потому, что боится сделать больно или обидеть и т.п.? Или он просто перекладывает решение всех проблем, как серьезных, так и не очень, на ваши плечи? Или быть может он не позволяет себе выражаться в вашем присутствии матом, и вам кажется поэтому безвольным и немужественным?
Автор:  Художница [ 20 мар 2008, 13:20 ]
Заголовок сообщения: 
Бетельгейзе писал(а):
Художница писал(а):
мне сложно с нерешительным мужчиной, не знаю как себя вести с ним.

что значит нерешительный? Он не хочет вам перечить потому, что боится сделать больно или обидеть и т.п.? Или он просто перекладывает решение всех проблем, как серьезных, так и не очень, на ваши плечи? Или быть может он не позволяет себе выражаться в вашем присутствии матом, и вам кажется поэтому безвольным и немужественным?

[font=Comic Sans MS]Нет, что вы :)
Очень ценю его порядочность (в т.ч. не ругается матом), очень вежливый, пунктуальный.
Ну вот, например, договорились встретиться на одно время, но так полчилось, что он приехал на полчаса раньше. И не позвонил. Почему? Ну мы же договрились на столько то...
Или вот, я ему говорю, что хочу в кино. Оказывается, он тоже хочет, но не предлагал, т.к. не знал, люблю ли я кино.
Так ты предложи, а там и выяснишь, что я люблю, а что не люблю.
Рядом с ним я стараюсь показаться тихой, спокойной, нежной, немного беззащитной, чтобы он мог почувствовать свою силу и значимость.
Ну и, разумеется, скажу снова, может я распущенная, но почему бы не поцеловать девушку на прощание? Когда привез к дому? Ну хоть в щечку, я уже не говорю о страстных поцелуях. Почему?[/font]
Автор:  Художница [ 20 мар 2008, 13:25 ]
Заголовок сообщения: 
Бетельгейзе писал(а):
Художница писал(а):
Привыкла я общаться с сильными мужчинами, который обязательно добивается своего.

но ведь сильный мужчина не обязательно такой "негодяй" как ваш любимый....ведь предостаточно мужчин с сильным внутренним стержнем, которые с виду только "ничто", а присмотришься и чувствуешь его мужественность. Порядочность в отношениях присуща многим сильным мужчинам. Быть сильным - не значит быть плохим Сила проявляется не в пренебрежении женщиной, поверьте.

[font=Comic Sans MS]А я других мужчин не встречала, просто напросто.[/font]
Автор:  Регул [ 20 мар 2008, 13:27 ]
Заголовок сообщения: 
мой теперешний любимый первое время просто боялся даже прикоснуться ко мне. может ваш так сильно любит вас, что надышаться не может, боится может показаться смешным или невежой. это уже сугубо индивидуально.
неужели нет никаких недостатков?
Автор:  Регул [ 20 мар 2008, 13:28 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):
А я других мужчин не встречала, просто напросто

ну, какие ваши годы! :lol:
Автор:  Художница [ 20 мар 2008, 13:34 ]
Заголовок сообщения: 
Бетельгейзе писал(а):
мой теперешний любимый первое время просто боялся даже прикоснуться ко мне. может ваш так сильно любит вас, что надышаться не может, боится может показаться смешным или невежой. это уже сугубо индивидуально.
неужели нет никаких недостатков?

[font=Comic Sans MS]Я не поняла про недостатки? Недостатки есть у всех, у него тоже есть, разумеется.
И без любви эти недостатки довольно таки заметны.
Вряд ли он меня настолько безумно любит, что боитсядотронуться :) скорее просто смелости не хватает и решительности :)[/font]
Автор:  Художница [ 20 мар 2008, 13:35 ]
Заголовок сообщения: 
Бетельгейзе писал(а):
Художница писал(а):
А я других мужчин не встречала, просто напросто

ну, какие ваши годы! :lol:

[font=Comic Sans MS]Да годы уже такие, что пора бы и задуматься о жизни дальнейшей :roll:
Но всё равно спасибо, очень приятно! [/font]
Автор:  Гость [ 20 мар 2008, 13:47 ]
Заголовок сообщения: 
Меня саму всегда тянуло к таким "плохим мальчикам", но в своё время я сделала правильный выбор, вышла замуж за хорошего парня, которого полюбила наверно спустя пару лет супружиской жизни, знаете и я счастлива, потому что, знаю что меня любят, обо мне заботятся, ради семьи он постоянно работает и достигает поставленных целей, после работы всегда домой побыть со мной и с ребёнком, все мои желания исполняются, он меня понимает и ценит,можно много всего перечислять, просто сейчас я действительно чувствую себя любимой женщиной, чего никогда не было с "плохими парнями", с ними только безумный секс, щикотание нервов, какой-то инстинкт охотницы -"приручить самца", вчера он с одной, сегодня с тобой со следами ногтей на спине - всё это проходили, но всё это не для семейной жизни, хотя каждый сам должен выбирать как он хочет прожить свою жизнь и с кем!
Автор:  vikusya30 [ 20 мар 2008, 13:53 ]
Заголовок сообщения: 
Художница писал(а):
vikusya30 писал(а):
Художница
А сколько вам лет?
Может на самом деле пора остепениться. Зачем всю жизнь мучиться из-за самца. Нужно думать головой в первую очередь.
У меня особой тяги к плохим мужчинам никогда не было. И замуж я вышла за положительного. И счастлива с ним. И вам того же желаю.

[font=Comic Sans MS]А вы не могли бы рассказать немного о том, как у вас всё начиналось?

И спасибо за пожелания :)[/font]

Мы жили в одном районе, поэтому визуально друг друга знали. Потом познакомились, он стал ко мне заезжать, кино, ресторан и т.д. Так мы общались 3,5 года. Я не воспринимала его, как своего будущего мужа. Хотя сейчас очень удивляюсь этому. Ведь в нем все есть, что мне нужно. Так вот за эти 3,5 года у нас даже секса не было, мы общались, как друзья. А однажды, хорошенько выпив, я решила вызвать его на откровение(ну что между нами происходит). А он так спокойно и просто-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. И через месяц я поняла, что тоже влюбилась. А через пол года мы поженились и живем почти 7 лет.
Написала свою истрию и мне кажется, она чем-то напоминает вашу. Ведь у меня тоже не было страсти, да и любви. А сейчас жить без него не могу. :)
Автор:  Lady Madonna [ 21 мар 2008, 00:41 ]
Заголовок сообщения: 
Мне кажется, что эта жажда жизни, которая просыпается в вас рядом с "плохим парнем"- ни что иное как парадокс страсти, который уже был описан миллионы раз в самых разных книгах. Чем больше мужчина демонстрирует свою независимость, тем больше подогреваются ваши чувства и наоборот. Это однозначно не любовь. Любовь основывается не на страхе потерять, она имеет совсем другую основу. Обычно так мучаются психологически зависимые, с низкой самооценкой люди. Нужно просто проявить характер и поставить точку в таких отношениях. Научитесь получать кайф от жизни самостоятельно, реализуйтесь в чем-то, а кто-то сам вас найдет.
Автор:  Идеальная [ 02 июн 2008, 21:12 ]
Заголовок сообщения: 
Развлекаться весело с "плохими парнями",но для жизни нужен хороший,серьёзный,ответственный,добрый человек................

Правда,существует масса психологических приёмов,как из плохого мальчика сделать нормального................

Только для этого нужно время и терпение...................
Автор:  Мария З [ 02 июл 2008, 10:52 ]
Заголовок сообщения: 
Дорогая маска, расскажите, как у вас сложилось?
Автор:  Каза [ 02 июл 2008, 14:27 ]
Заголовок сообщения: 
вышла я за хорошего мужчину, 8 лет как вместе, он хороший семьянин, не курит не пьет, ребенку 3 года.

но любовь во мне не проснулась.

мало того, секса сейчас вообще нет, мне противно, не заводит. а семья без секса - это не семья. вот живем как соседи и не можем ни на что решиться...


я бы не торопилась на месте маски связывать жизнь с "хорошим".

нужно найти своего мужчину.

" В данном конкретном пространстве существует несколько верных способов дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один — не ждать.
Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет. Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком «а вот и я!».
Не вздумайте в него вцепиться. Оно тут же, без всякого крика, просочится сквозь пальцы и уползет в те же щели. Лучше посмотрите на него с тоской и представьте, что оно останется с вами по гроб жизни.
Оно останется, честное слово.

А еще в этом пространстве существует несколько верных способов не дождаться никогда.
Не смотрите вы на этот телефон, не таскайте его за собой в ванну — он все равно никогда больше в этой жизни не зазвенит.
И не сидите вы возле этого окна — мимо него пройдут все живые и мертвые этого мира, пролетят все ангелы и птицы, проползут все гады земные на чреве своем, и только одна-единственная тень никогда не вывернет из-за угла.
И не пытайтесь надуть этот мир. Не ложитесь спать с надеждой проснуться от звонка в дверь. Вы проснетесь в три часа ночи, и сегодня уже точно никто не придет, и спать уже не хочется, а до утра с его спасительными иллюзиями еще, ох, как долго.
Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет наплевать».
http://gorchev.lib.ru/txt/krasota/gorod/papuas.shtml
Автор:  ЯЛАГ*** [ 02 июл 2008, 16:54 ]
Заголовок сообщения: 
Художница
И всеж ,несмотря на то как красиво и поэтично написала ой, ошибочка вышла!Каза,чаще случается ,что именно такая огромная страсть к *плохому* мужчине перерождается в огромную просто вселенскую ненависть со временем (если его вдруг удалось заманить в лоно законного брака),ведь у него все осталось по прежнему,а вам уже хочется семейного (для двоих) тепла,особенно когда появится ребенок. А нежная,до боли в сердце любовь появляется с временем к *хорошему* мужчине.,когда твое сирдце и разум поймут ,что именно ЭТОГО и не хватает,и скорее всего как раз это будет НЕ СТРАСТЬ,но имнно то что нужно. Но часто понимаем мы это когда уже ооочень обожглись с тем самым *плохим,*испытав после страсти всю горечь унижений и разочарований ,отдав ему большой кусок жизни,и без того совсем не длинной.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.