kitti
судя по расстановкам дат - это о том который из армии...
mayla-m
как бы вы ни поступили в данном случае, о всяком решении будете потом жалеть, имхо
но вы так молоды, просто чаще включайте голову, и все у вас будет хорошо!!
| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| и что тут делать не знаю https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=1328&t=26454 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | mayla-m [ 05 май 2008, 18:17 ] |
| Заголовок сообщения: | и что тут делать не знаю |
прятаться за маской не буду, мне это не надо... просто нужно высказаться, устала уже молчать... читала выше про измены... отношения с мужьями... не помогло... по возрасту то девочка маленькая а так уже мама жена кормилица:) а женой то быть не хочу, по крайней мере этого человека... вернулась старая любовь и что тут делать не знаю... с андреем познакомились мне 14 было...ему 20 т.е. почти 6 лет назад и завертелось бешенная любовь секс и прочее. я ради него на все готова была, чего только не было... а он пацан молоденький только только с армии пришел ему гулять охота вот так и существовали в свободных отношениях, а потом узнала о другой... обидно было.. познакомилась тут же с парнем в отместку и сразу же замуж выскочила. только только 18 исполнилось, забеременела родила без любви... нет нет - сына обожаю, просто души не чаю... а люблю не его отца... другого... и он этот другой вернулся:) та другая развлечением была... и меня одну любит и на все готов... опять бешенный роман, причем все по другому,чувства глубже стали...с его стороны особено... а муж как то охладел сначала правда потом спохватился а поздно - я ничего не питаю...совсем... только вот сын у нас общий... андрей забрать нас хочет к себе, в сынуле моем души не чает! а меня просто рвет на части- с другой стороны муж которого жалко... не виноват ведь он в этой ситуации, а с другой - любовь... сын нигде не пострадает... везде его любят... а вот что мне делать? не знаю... |
|
| Автор: | kitti [ 05 май 2008, 20:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mayla-m писал(а): муж которого жалко... за жалость не любят - ею пользуются! вернулся говорите..ммм...предавши раз, предаст и повторно..имхо mayla-m писал(а): сын нигде не пострадает
хм..какое интересное мнение...имхо офф..подпись в вашем профиле....Дышим друг другом 5 лет и 2 дня..это о ком? |
|
| Автор: | ***Bobrova [ 05 май 2008, 23:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
kitti судя по расстановкам дат - это о том который из армии... mayla-m как бы вы ни поступили в данном случае, о всяком решении будете потом жалеть, имхо
но вы так молоды, просто чаще включайте голову, и все у вас будет хорошо!! |
|
| Автор: | Мапупа розовая [ 06 май 2008, 00:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
kitti писал(а): предавши раз, предаст и повторно
Спорить не буду, просто выскажу своё мнение - девушка ведь написала что были "свободные отношения", т.е. измена предполагалась. Другое дело, что когда "измена" выявилась она оказалась не готова к ней и мягко говоря огорчилась и разочаровалась. Моё мнение - мужа на любовника не меняют, редко когда посторонний мужчина может заменить ребёнку отца, лично я знаю пока только один такой случай... На месте mayla-m я бы подождала как будут дальше развиваться отношения её с мужем и с бывшим. Быть может это просто вспышка чувств? А если сейчас в омут с головой, а через некоторое время поймёте что ошиблись и любви никакой не было? Но всё это только предположения, мы ведь не на вашем месте... Немного сумбурно, просто что хотела сказать - не торопитесь рушить семью, взвесьте всё, развестись всегда успеете... |
|
| Автор: | Наталина** [ 06 май 2008, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Таких историй миллион на весь свет (((( ВСе выбирают, что им нужно.... Думайте головой!!! |
|
| Автор: | svetyctar [ 06 май 2008, 03:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
maila-m, согласна со многими - хорошенько подумайте! Взвесьте все за и против!Может вам на самом деле вообще никто из этих мужчин не нужен. а нужна просто вспышка чувств. Тем более когда долго сидишь дома с ребенком не хватает остроты. так как романтика стирается зачастую. а тут вот раз и нарисовался такой на белом коне, весь уже такой нагулявшийся принц........ а муж-то временем все ж проверен, надежен в плане семьи. а каково будет с принцем? это сейчас любовь-морковь, а начнется быт? нет. я не пугаю. просто очень-очень хорошо подумайте......... разрушить легко, а построить что-то новое очень сложно..... выбирайте холодным сердцем и твердым разумом. тогда жалеть в будущем не придется. |
|
| Автор: | mayla-m [ 06 май 2008, 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
спасибо девочки за ваши мнения... я пока не тороплюсь... страшно какието резкие шаги делать... вот и отписалась от переизбытка эмоций и напряжения... да и некогда сейчас о какихто отношениях -разрывах переездах думать:) работа сессия на носу и ляль кот внимания требует, потому задвинем пока все эти чувства:) |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 06 май 2008, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mayla-m ну и прекрасно, и не принимайте пока ничего, сейчас время все расставит на свои места, займитесь другими делами, которые сейчас насущные, а дальше будет видно. И не путайте любовь со страстью, это две огромные разницы, поэтому прислушайтесь внимательно к себе, расставьте правильно приоритеты и если уже что-то решите, то настройте себя на то, что это единственно правильный выбор и нужно жить дальше не жалея ни о чем, а то получится как сказала ***Bobrova. Останетесь с мужем - будете его пилить и ругаться с ним из-за отсутствия большой любви, уйдете к первой любви и не дай Бог пойдет что-то не так, то будете жалеть, что мужа бросили. Поэтому думайте сами, решайте сами. Я знаю одну такую пару, которая вступила в эту реку второй раз, они поженились, растет дочка и в целом они счастливы и не жалеют, что заново сошлись. Но такие случаи единицы. |
|
| Автор: | Нэцке** [ 06 май 2008, 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
kitti писал(а): вернулся говорите..ммм...предавши раз, предаст и повторно..имхо
я бы так резко не судила........ бывает дурь в голову ударила, ушел......... а потом вернулся, девушка приняла и он самый любящий, верный и благодарный за то, что стал счастливым с ней |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 06 май 2008, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну у моих друзей именно так и было: оба со вспыльчивым характером, встречались, жили вместе и потом разошлись, помыкались, повстречались с другими и поняли, что они лучшие друг для друга и должны быть вместе, сошлись и теперь прекрасно живут, а былое стараются не вспоминать. |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 06 май 2008, 11:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Думаю, с первой любовью - это просто страсть. В семье и отце ребенка ценятся другие качества - верность, надежность, ответственность. А первая любовь на то и первая любовь, чтобы остаться приятным воспоминанием. |
|
| Автор: | kitti [ 06 май 2008, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нэцке** писал(а): я бы так резко не судила
я вообще не сужУ..я написала ИМХО!!..никому не навязываю.. 
mayla-m- удачи, терпения и, конечно, любви! |
|
| Автор: | Екатеринка [ 06 май 2008, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я пока также молода. Пока достаточно важны эмоции. Все пишут что в быту семье важны надежность, доверие, теплые чувства. А если к какомуто человеку на стороне вспыхивает яркое чувство? вдруг это и есть любовь? А смужем только уважение и не больше. |
|
| Автор: | Аврора [ 06 май 2008, 22:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mayla-m один мой знакомый "бабник по жизни" как-то рассказывал мне, что для него лично имеют особую ценность именно женщины замужние - во-первых, некая "недоступность", вроде как чужая женщина и особый смак завоевать ее. Во-вторых - меньше головняка, что начнет требовать "взамуж" и т.п. И он же говорил, мол, чего только мы не готовы вам наговорить, лишь бы уболтать))) |
|
| Автор: | Аделина [ 06 май 2008, 23:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мое мнение, надо уходить от мужа. Вы его не любите и никогда не любили. А чего ждать? Ждать пока любовь у Андрея поутихнет и он все таки поймет, что такое воспитывать и содержать чужого ребенка, или посмотреть с кем будет сытнее и беззаботнее жить? Любите так идите к нему, вы же обманываете человека предаете его. Настоящей семьи здесь не получится. Что бы ребенку было хорошо в семье, мама и папа должны друг друга ЛЮБИТЬ. Все остальное расчет. Если расчет и выгода вас устраивает, то присмотритесь, конечно, вам сразу станет виднее кто есть кто, когда время пройдет и страсти поулягут и прийдет быт. Вы просто знаете, что потом можите пожалеть о совершенном, а это по моему, уже то же не любовь. Хотите проверить чувства Андрея, расскажите мужу все , живите отдельно и проверяйте. Так сложнее, ведь назад то уже может дороги и не быть, зато честно по отношению к мужу, любовнику и самой себе. (То же мое личное мнение) |
|
| Автор: | mayla-m [ 07 май 2008, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аврора писал(а): mayla-m
один мой знакомый "бабник по жизни" как-то рассказывал мне, что для него лично имеют особую ценность именно женщины замужние - во-первых, некая "недоступность", вроде как чужая женщина и особый смак завоевать ее. Во-вторых - меньше головняка, что начнет требовать "взамуж" и т.п. И он же говорил, мол, чего только мы не готовы вам наговорить, лишь бы уболтать))) так он меня к себе забрать хочет... тут уже время после возобновления наших отношений достаточно прошло, если бы он не серьезно ко всему относился я думаю я давно бы уже отставку получила  а тут... все только крепче становится... раньше жил холастяком и на ремонт интерьер и прочее ему наплевать было, а тут... "так нам надо купить это, купить то..." эх
а муж... ну ноль внимания... два абсолютно чужих человека каких то... "привет... спокойной ночи" но в то же время лялика он очень любит.... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 07 май 2008, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mayla-m вот когда все сделает, купит, тогда и посмотрим. Ну это я так шучу, извините. На самом деле решение на форуме за Вас никто не примет, это ведь Ваша жизнь и Вам решать, но помните, что какой бы выбор Вы не сделали: никогда нельзя будет о нем жалеть, нужно будет идти в эту жизнь именно с четким пониманием и сознанием того, что все отлично и будет еще лучше, что с Вами именно тот человек, который Вам нужен и Вашему ребенку. Меня в этой ситауции только одно удивляет: зачем же тогда замуж выходили и ребенка рожали от нелюбимого, ведь дети они самые лучшие индикаторы отношений мамы и папы. Мне только это грустно. |
|
| Автор: | Наталина** [ 07 май 2008, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mayla-m жить без любви ради ребенка не стоит , имхо. Я бы ушла. Конечно, если бы была уверенна в том втором. Просто через 5 лет и с ним может начаться отдаление, охлаждение, уже не будет такого пыла, страсти и т.п. Мне кажется, вы уже все сами решили, просто ждете подходящего момента для ухода. |
|
| Автор: | mayla-m [ 08 май 2008, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я просто очень очень сильно боюсь сделать этот последний решительный шаг трусиха.
|
|
| Автор: | annadark [ 08 май 2008, 12:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вы не задумывались над тем, чего именно вы боитесь? |
|
| Автор: | Наталина** [ 08 май 2008, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
annadark писал(а): А вы не задумывались над тем, чего именно вы боитесь?
Наверное сделать больно мужу. Предать его и семью. Было у меня такое 10 лет назад. Тоже боялась, но детей у нас не было. Теперь счастлива до безумия ))) |
|
| Автор: | Шарм [ 10 май 2008, 00:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
и я счастлива до безумия, что старую любовь забыла (почти )! Встречались долго и страсстно, любовник был мама не горюй . НО! Муж есть муж, а что самое главное (как бы не было банально) отец есть отец. С появлением ребенка всё ведь меняется, правда? Нужно поменьше о себе думать. вспомнить себя в детстве - как были нам важны отношения мама-папа. И плевали мы на страсти африканские. Живите с мужем, пусть у ребенка будет родной отец.
|
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 10 май 2008, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
согласна с Silver Вообще то, что кто-то говорит и что-то планирует, совсем не показатель. Вполне можно остаться на уровне планирования. Хорошая семейная жизнь - заслуга обоих, это вообще труд. То, что вы чувствуете своего мужа чужим человеком, не говорит о том, что он таковым является. Фантазии о чудесной семейной жизни с другим - это только фантазии. Думается, вы просто устали, вам бы с мужем поехать куда-нибудь отвлечься-развлечься. У всех ведь бывает настроение, что где-то трава зеленее и солнце ярче, и что ж каждый раз мужей менять? Кстати, вполне возможно, вам бы помогла небольшая поездка дня на три с ночевкой с вашей прежнею любовью. Может быть, многие вещи стали бы понятнее. |
|
| Автор: | Шарм [ 10 май 2008, 12:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зефир в шоколаде писал(а): Кстати, вполне возможно, вам бы помогла небольшая поездка дня на три с ночевкой с вашей прежнею любовью. Может быть, многие вещи стали бы понятнее.
не, поезка с бывшим не поможет. поездка есть поездка, а быт есть быт. пожить с бывшим без последствий вряд ли получится наверное.
|
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 10 май 2008, 13:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: не, поезка с бывшим не поможет. поездка есть поездка, а быт есть быт. пожить с бывшим без последствий вряд ли получится наверное.
Кто говорил про быт? Иногда проведенные бок-о-бок пара дней может кардинально изменить отношение к человеку. Кроме того, вполне возможно, автор подменяет романтическо-интимный голод желанием житья с другим. А если это так, то эта поездка может помочь. |
|
| Автор: | Таис33 [ 10 май 2008, 17:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Искренне вам сочувствую, так как очень тяжело оказаться именно той стороной, которая должна принять всю ответственность своего решения на себя. Мда, жертовй быть проще(ах, мне изменили, меня бросили, как же дальше жить). Здесь виноваты будете вы. Я всегда боюсь оказаться в подобной ситуации. Я замужем уже шесть лет, и новизны ощущений нет, а чаще люди забывают, что отношения это тоже работа, не менее упорная и кропотливая, ведь на обычной работе мы не думаем, что раз уж мы сюда устроились (читай, вышли замуж), то и больше делать ничего не надо? Изо дня в день мы страраемся доказать, что мы ценные сотрудники, и без нас не обойтись. Подумайте об этом.... Как сторонний читатель, допускаю мысль, что все же вы хотите уйти от рутны, иными словами - быт заел, а тут вот ОН, любит и хочет, и все будет по-другому. Не правда, грязные носки и немытые чашки будут те же, и цветы каждый день дарить не будут, и новые позы в сексе когда-нибудь заканчиваются. Хех, отвлеклась я... Предложение вам, чтобы определиться самой, или дать понять присутствующим, ответе на вопросы, только правда честно... Во сколько вы вышли замуж и с какими чувствами к жениху? Как вы представляли тогда свою будущую семейную жизнь? Поменялось ли отношение мужа в семье?Что делает муж по отношению к вам сейчас? Что вы делали и делаете для мужа? (может у него те же претензии к вам?) Что вас не устраивает в данный момент: человек, с которым вы живете; отношения с мужем; быт??? |
|
| Автор: | Просто Елена [ 10 май 2008, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все пишут,что девушке просто быт надоел. Не думаю. Раз любви не было изначально, то ситуация сейчас в принципе дошла до момента, до которого и должна была дойти. Ей надоел нелюбимый, неуважаемый человек. И смешно думать, что маска сможет всю жизнь (ей всего 19), не любить, а ТЕРПЕТЬ ради ребенка. Ведь раз такие мысли закрались так рано, то дальше будет лишь хуже. ЕСЛИ!! искренне не захотеть все наладить, причем обеим сторонам. И действительно искренне. Не так просто "попытаться", а хотеть, стараться, наблюдать реакции ДРУГ ДРУГА, желания, уделять время, разговаривать. Тогда я верю в то, что семью можно сохранить. Но не знаю, удасться ли это в данном случае. Вам, как видно, нужен другой, да и муж, видя это опустил руки. |
|
| Автор: | mayla-m [ 12 май 2008, 11:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Просто Елена писал(а): Вам, как видно, нужен другой, да и муж, видя это опустил руки.
а он их и неподнимал!!!  ему както стало простовсе равно чем я занимаюсь как... после рождения сынули он простозабил на меня - мол с ребенком никуда не денется...
а я... мне предложили выйти замуж сразу как только разведусь... и кольцо подарено... чем дальше в лес, тем толще зайцы...
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 12 май 2008, 18:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mayla-m только Вам решать быть с этими зайцами или убежать из леса. Советов может быть много и все равно Вы выберете свой, тут уже много Вам всего было сказано (посоветовано), но сейчас из своего опыта общения с психологом могу сказать, что после всего моего ей рассказа первый ее вопрос был: а чувства у Вас какие к мужу? Подумайте об этом, это очень важно, без чувств невозможно построить хорошую семью, да и понятие "хорошо" конечно относительно, поэтому решите сами для себя: что для Вас семья, что Вы хотите от жизни и от мужа? Какие чувства Вы испытываете к каждому из мужчин? Этим и руководствуйтесь. |
|
| Автор: | Нася [ 12 май 2008, 23:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мдааа, ситуация однако. Самое губительное в отношениях - это равнодушие. И сдается мне что именно этим словом - равнодушие - характеризуются Ваши отношения с мужем ("муж забил на меня после рождения ребенка", "привет-пока" и т.д.). Но в этих отношениях еще не все потеряно, если конечно Вы решите, что они Вам нужны (только сдается мне, что на данном этапе Вы не считаете их нужными). По поводу Вашей большой и чистой любви. Опираясь на свой собственный счастливый опыт, заявляю - можно входить в одну и туже реку дважды, но только все хорошо взвесив (и разумом, и душой, и сердцем). Я поначалу очень осторжничала (уж очень больно он мне сделал в свое время) и не торопилась впускать его в свое сердце и в свою жизнь, и что уж греха таить, постоянно выстраивала себе тылы. Сейчас ни капли не жалею. Но это мой опыт, каков будет Ваш - решать только Вам |
|
| Автор: | Три-нити* [ 15 май 2008, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mayla-m Я думаю,у вас все будет ХОРОШО,раз в 19 лет в вашей ситуации вы способны "задвинуть все чувства",чтобы писать диплом и т.д. и т.п.....то решение однозначно будет правильным. Рассудок присутствует,характер на лицо ))) |
|
| Автор: | Таис33 [ 16 май 2008, 11:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, жаль, что Маска не ответила на мои вопросы и на вопросы Матюшиной мамы... Один психолог как-то сказал: "Когда женщина меня спрашивает разводиться/расходиться ли ей с мужем, я всегда отвечаю, что нет, потому что когда человек уверен в решении, он никого не будет спрашивать" Может я коряво процитировала, но зато верно, если человек уверен в своем решении, он никого спрашивать не будет, а тут Маска словно хочет, чтобы мы ей подтвердили правильность ее выбора, даже тема называется "и что тут делать не знаю", отсюда и большинство советов, чтобы Маска тщательнее взвешивала свое решение. Вот почему я попросила Маску ответить на мои вопросы, чтобы другим стала ситуация яснее, а я пока кроме эмоций Маски ничего не вижу, ах мне кольцо подарили, а замуж предложили, а как вашего сына будет другой дядя воспитывать, вы думаете? Вы обвиняете мужа, что он "забил" на вас, а вы? Вы такая же как и когда замуж выходили? Спросите себя, что вы сделали для отношений с мужем? И поймите, НИКОГДА ваш друг не будет родным папой вашего сына. Извините, если я резка, но разрушить семью очень легко, и у всех бывают тяжелые периоды, а вот строить и сохранять - это работа, не боитесь ли вы, что и в других отношениях будет тоже самое 
|
|
| Автор: | mayla-m [ 19 май 2008, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Таис33 писал(а): Как сторонний читатель, допускаю мысль, что все же вы хотите уйти от рутны, иными словами - быт заел, а тут вот ОН, любит и хочет, и все будет по-другому. Не правда, грязные носки и немытые чашки будут те же, и цветы каждый день дарить не будут, и новые позы в сексе когда-нибудь заканчиваются. Хех, отвлеклась я... Предложение вам, чтобы определиться самой, или дать понять присутствующим, ответе на вопросы, только правда честно...
Во сколько вы вышли замуж и с какими чувствами к жениху? Как вы представляли тогда свою будущую семейную жизнь? Поменялось ли отношение мужа в семье?Что делает муж по отношению к вам сейчас? Что вы делали и делаете для мужа? (может у него те же претензии к вам?) Что вас не устраивает в данный момент: человек, с которым вы живете; отношения с мужем; быт??? вот! быта у меня нет и не было.. живу с мамой.. учусь работаю.. с дитем в свободное время няньчусь:) муж... он сам из находки занимается машинами И!! во влад-ке наездами как бы смешно это не звучало, но он избегает семью, потому носки я не стираю не готовлю(а очень бы хотелось поражать любимого мужчину кулинарными шедеврами) замуж я вышла в 18 лет, казалось что люблю на тот момент, просто он мне очень понравился а с андреем на тот момент мы в пух и прах рассорились и вроде бы как окончательно разбежались
семейную жизнь я представляла в самых радужных красках, а получалось что мужу я как то как аксессуар и друзьям похвастаться можно - молодая нет такого слова! все при ней- и готовит и вот детенка скоро родит, потому он со спокойной совестью отдыхал с друзьями и возился со своими машинами, не обращая на мое одиночество грусть в чужом городе никакого внимания и игнорируя все просьбы по этому поводу. отношение мужа сейчас... такоеже и он не понимает что меня не устраивает -сиди сына воспитывай я деньги зарабатываю, я раньше пыталась и то сделась и то ради удобства второй половины, а потом поняла что это ему не нужно вернулась к маме и его это полностью устраивает, но в последнее время когда я уже решила от него уйти когда все прежние чувства уже просто остыли он начал спохватываться, и не чтото менять а заводить разговор о том что "я тогда с собой что нибудь сделаю" "мне незачем жить" и пр. пр. а отношение то же... хотя я все таки приняла решение уходить просто не знаю теперь как это донести до него
|
|
| Автор: | Матюшинамама [ 19 май 2008, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну что ж, раз решились уходить, то только Бог Вам в помощь, тут больше и сказать нечего. Жизнь Ваша - строить ее Вам и конечно если уже нет любви к мужу и на горизонте Андрей со своими обещаниями (главное, чтоб сдержал), то понятно Ваше нежелание что-либо наладить с мужем. Но самое важное, если Вы все таки уйдете, то никогда не держите обиду на мужу и сами попросите у него прощения за то, что причинили ему боль, а его простите и скажите ему об этом за то, что Ваш семейная жизнь сложилась не так удачно как мечтали. Это обязательно нужно сделать, т.к. в вашем ребенке кровь мужа и если будете на него злиться, а он на вас, то все отразится на ребенке и на его здоровье. Удачи Вам, конечно интересно было бы узнать как сложится дальше, поэтому как будут новости и желание с ними поделиться, то пишите, тут всегда найдутся желающие Вас поддержать, хот не исключен и другой вариант. |
|
| Автор: | Треугольник [ 19 май 2008, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Просто Елена писал(а): Все пишут,что девушке просто быт надоел. Не думаю. Раз любви не было изначально, то ситуация сейчас в принципе дошла до момента, до которого и должна была дойти. Ей надоел нелюбимый, неуважаемый человек. И смешно думать, что маска сможет всю жизнь (ей всего 19), не любить, а ТЕРПЕТЬ ради ребенка. Ведь раз такие мысли закрались так рано, то дальше будет лишь хуже. ЕСЛИ!! искренне не захотеть все наладить, причем обеим сторонам. И действительно искренне. Не так просто "попытаться", а хотеть, стараться, наблюдать реакции ДРУГ ДРУГА, желания, уделять время, разговаривать. Тогда я верю в то, что семью можно сохранить. Но не знаю, удасться ли это в данном случае. Вам, как видно, нужен другой, да и муж, видя это опустил руки.
+1. Похоже в вашем возрасте скорый брак был ошибкой Не известно, будет ли счастливой ваша жизнь с прежним любовником, но то, что ваша жизнь с мужем счастливой уже не будет - это очевидно... А для детей никогда не было хорошим решением остаться с родным, но нелюбимым отцом.
|
|
| Автор: | stata [ 11 июн 2008, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я вот когда жила с парнем, снова встретилась со своей первой любовью И завертелось!!! Но к нему не ушла, почему - сама не знаю. Сейчас не то чтобы жалею, понимаю, что все так как должно быть, но сейчас бы поступила по другому. А с тем парнем мы все равно расстались - не мое оно и есть не мое. |
|
| Автор: | homka [ 12 июн 2008, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня есть знакомые, она ушла от мужа с ребенком 5 лет к своей первой безумной любви, жили недолго, счастливо-но он умер(самоубийство-хотя фиг его знает), она вернулась к своему бывшему мужу-живут. Только здесь был расчет(здесь хорошо, а там будет лучше и хата лучше и он к ней относился очень-очень хорошо), а прикрывалось все любовью. Со своей стороны я говорю нет повторным бракам, но это мое мнение, а ребенку всяко лучше со своим родным папой. |
|
| Автор: | Trin** [ 12 июн 2008, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: ребенку всяко лучше со своим родным папой
Не согласна! сейчас у моей старшей дочери есть отец, (хотя и неродной), а пока жили с первым мужем-был человек, кот. давал для неё деньги...не более... и сейчас вообще не вспоминает... |
|
| Автор: | ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 12 авг 2008, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Екатеринка писал(а): А смужем только уважение и не больше.
И не больше??? Это самое главное и есть. |
|
| Автор: | mayla-m [ 17 авг 2008, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
все-таки я ушла... вернее муж сам обо всем узнал... сейчасживем с андреем уже почти 3 месяца. появился быт - это стирка, вопрос что приготовить на ужин,покупка машины, сломался пылесос и три часа в магазине доводим консультанта до ручки своими тупыми вопросами, кто пойдет гулять с малым и вообще - где мои носки? появились ссоры - а куда ж без них:) сейчас затеяли мелкий ремонт. и я счастлива от того что он постоянно рядом а не наездами, что мы стираем, убираем, покупаем, ссоримся-миримся... но с бывшим мужем я вижусь довольно часто изза сына. он уговаривает меня вернуться, и его вгляд полный тоски... у самой сердце переворачивается... в итоге вышло что я сама не знаю что хочу. вот такой вот the end/ |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|