Ласточка писал(а):
Kisanna писал(а):
А может на время перестать быть супер-пупер отличной женой и хозяйкой. Хорошести тоже приедаются.
+1000
| VLADMAMA.RU https://vladmama.org/forum/ |
|
| Очень злюсь на мужа! https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=1328&t=26982 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 14 май 2008, 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Очень злюсь на мужа! |
Всем доброго времени суток! Хочу рассказать-пожаловаться на свою жизнь-поживазнь, заодно спросить, может, я хочу слишком много? Итак, предысторию сюжета: у меня есть муж (в законном браке почти 2 года), он же – большая и пламенная любовь последние почти 8. Во всяких ГБ никогда не жили, тока с родителями Детей нет. В общем, сразу определюсь – я его люблю, считаю человеком всяческих достоинств, талантов и т.д. и т.п. Он бывает очень внимателен и чуток, без загулов налево и т.п. Но вот мне в последнее время как-то на самом деле внимания недостает. И во временном эквиваленте, и в каких-то конкретных знаках. Достало знать, что меня любят, хочется еще и видеть это время от времени. Дело в том, что у моего мужа достаточно времязатратная работа, при самом лучшем раскладе дома он появляется в начале 8 вечера, но каждую неделю (по рабочим причинам) он задерживается дня два; каждую неделю в конце месяца время пребывания тоже увеличивается. Ну и, конечно, как минимум пару раз в месяц надо просто задержаться на работе с любимыми коллегами за распитием пива (коллектив мужской 90%). Помимо этого, начальство решило, что люди, так много общающиеся на работе, должны лучше друг друга знать – и теперь периодически происходят всякие выезды на базы отдыха (без ночевок). На мой вопрос: а не слишком ли много времени проводится с коллегами, было заявлено, что это прекрасные чудесные люди, с которыми удовольствие общаться всегда, а если я этого не понимаю, то это мои проблемы. Вот так… Я же, понимая что у горячо любимого мужа такая работа, дома стараюсь сделать все, чтобы возвращение туда было приятным: т.е. я, уходя с работы, еще и на рынок, в магазины, все для дома, дома – приготовить, убраться, постирать-погладить, доработать, то, что не доработала (у меня свободный график, так что это все не после 18.00 происходило). Но, блин, я же тоже устаю! И на себя, например, мне тоже нужно время и желательно внимание любимого человека. А любимый человек приходит с работы, 5 минут лежит со мной на диване, ужинает, благодарит, падает за компьютер в объятия какой-нибудь очередной игры. Бездну времени и нервов стоило то, что сейчас компьютер выключается хотя бы после 12 ночи или чуть позднее (а не в 2 часа ночи, как было раньше). Притом вообще-то так было практически всегда: за 8 лет цветы мне подарили 3 раза. Подарки даже на день рождения не всегда, а уж чтобы без повода – просто никогда. Притом, честно признаться, меня даже эти осуществленные подарки из себя выводят: на день рождение мне был подарен набор тарелок из серии диснеевских принцесс, детская сумочка (я не шучу) и вагинальные шарики. Что следует из этого набора, теряюсь в догадках. На новый год подарил японскую куклу. А я хотела набор нижнего белья. Или духи – вполне конкретно озвучено. По своей инициативе меня только в кино пригашают, зато с коллегами-друзьями куда угодно, только позовут. Притом, если он куда-то уходит, мне обычно сообщается что-то вроде: буду через час, или так – максимум до 12 ночи. То, что любое озвученное время как минимум увеличится вдвое, без каких-либо объяснений, звонков - это уже обычное положение дел. Если я пытаюсь поговорить об этом, вариант первый – говорю спокойно и стараюсь убедительно – мне говорят: нет, ты не права. И все. Если – это вариант второй – я говорю слишком нервно (достало ибо) меня просто игнорируют (отворачиваются в монитор и все) или уезжают на машине в неизвестном направлении, не отвечая на звонки. Вот я и думаю: я что, прошу очень много? PS Сорри за многабукфф, прочитавшему до конца – Спасибо. |
|
| Автор: | Astrovityanka [ 15 май 2008, 05:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ласточка писал(а): Kisanna писал(а): А может на время перестать быть супер-пупер отличной женой и хозяйкой. Хорошести тоже приедаются. +1000 |
|
| Автор: | ariana 2008 [ 15 май 2008, 07:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На мой взгляд у него кто-то есть, просто он обэтом не говорит и всячески скрывает |
|
| Автор: | Выдра в гетрах [ 15 май 2008, 08:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По-моему, вы слишком стараетесь ему угодить. Надо хотя бы один раз настоять, чтобы было по-вашему, а если он не прислушивается к вашим желаниям, то надо делать выводы: друзья ему дороже, чем вы. Имхо. У моей подруги подобная ситуация. Муж постоянно пропадает на работе, в то время как его жена дома как вы - готовит, убирает, стирает. Плюс маленький ребенок. Так вчера у доченьки заболело ушко, времени около 10, подруга звонит мужу (тот машину своему брату ремонтировал), чтобы капельки в ушки купил, а он говорит, что пока машина не заведется, он никуда не поедет. И так и сделал. Вы же не хотите, чтобы и у вас так складывалось в будущем? Поэтому вам сейчас надо уметь отстаивать свое. Вы должны быть у него на первом месте, а не работа и коллеги. Полюбите себя. |
|
| Автор: | Аврора [ 15 май 2008, 08:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне кажется, у автора и ее мужа - разные представления о моделях поведения в семье. И самое главное - разные потребности в "объединении" в семье. Автор хочет больше времени проводить вместе "потому что мы семья" и ориентируется больше на вторую половинку. А муж считает, что то, что они семья - не обязательно значит, что большую часть времени должны проводить вместе. Опять же, у людей разные потребности в общении))) |
|
| Автор: | Маска [ 15 май 2008, 08:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне кажется, у автора и ее мужа - разные представления о моделях поведения в семье. да, скорее всего. Но мне как-то кажется, что то, что я хочу видеть - это естественное проявления внимания к любимому человеку. Мне, например, не сложно ведь посуду помыть, но я в тоже время надеюсь, что это увидят и оценят. И кроме того, то, что я бы хотела видеть к себе, успешно выполняется с другими. На мой взгляд у него кто-то есть, просто он обэтом не говорит и всячески скрывает вряд ли. Склад характера не тот. Вы же не хотите, чтобы и у вас так складывалось в будущем? Поэтому вам сейчас надо уметь отстаивать свое. Вы должны быть у него на первом месте, а не работа и коллеги. Полюбите себя. Да, под таким ракурсом о том, что у нас будут дети, я иногда думаю с ужасом. |
|
| Автор: | Маска [ 15 май 2008, 08:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сделаю пару уточняющих моментов 1. меня местами раздражает его отношение ко мне. К примеру, он может сказать, что придет в определенное время и прийти на пару часов позже. А в ответ на мои вопросы заявить что-нибудь вроде: ну так получилось/можно было самой понять и догадаться/а с чего вообще притензии, я сказал, где я и т.п. Мои просьбы надо повторять по несколько раз, прежде чем на них обратят внимание. 2. Мне кажется (я уже писала об этом) для любящего человека ественным будет желание проводить время с объектом своей любви, делать что-то приятное. Со мною время проводится дома и видимо, в порядке исключения, пару раз в месяц на прогулке. И все. В общем, грустно мне. Такое ощущение, что какое-то равнодушие в мой адрес. |
|
| Автор: | Выдра в гетрах [ 15 май 2008, 08:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вы попытайтесь все-таки настаивать на своем, мне кажется, тут важна даже самая маленькая победа - кружку за собой помыл, уступил вам компьютер, чтобы вы зависли в какой-нибудь игрушке, даже если вам это и не надо. Хоть вы и пишите, что вам не сложно посуду помыть, но почему вы должны делать все, а он ничего. Вы тоже работаете, тоже устаете. Попытайтесь разделить домашние дела как-нибудь ненавязчиво. |
|
| Автор: | Аврора [ 15 май 2008, 08:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска писал(а): для любящего человека ественным будет желание проводить время с объектом своей любви
ИМХО, то, что он вас любит не значит, что все свое время он должен посвятить вам. Такое чувство, что вы находитесь на разных концах одной линейки. Он хочет общаться вне дома, забыв, что вступив в брак, он приобрел определенные обязательства перед вами, а вы хотите, что бы бОльшую часть времени он проводил рядом с вами. А как вы видите совместный досуг? Может вам с ним на эту тему искать компромисс? Детей, как я поняла нет, почему вы вместе не общаетесь с его коллегами? Он не берет, или вы предпочитаете проводить время дома? |
|
| Автор: | калина [ 15 май 2008, 08:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а в чем проблема проводить время с ним и его коллегами по работе?  у меня вот даже вопрос не возникает, когда муж куда то с коллегами едет - с женами или без? конечно с женами. хотя про модели в семье все верно, и я как раз считаю, что совершенно необзательно и даже в некоторых моментах плохо целиком посвящать себя мужу и семье. "для любящего человека ественным будет желание проводить время с объектом своей любви " это естественно не для всех. может для бОльшего числа женщин, но определенно не для всех. а для мужчин - так вообще противоестестевнно)) где то для 80 процентов точно) вы прямо идеал моей свекрови - она тоже считает, что муж и жена все должны делать вместе. а я думаю, что так можно с ума сойти 
|
|
| Автор: | Маска [ 15 май 2008, 09:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня такое ощущение, что я косноязычием страдаю 
Кто говорит про "все время посвятить мне"? Чур меня, мне такого не надо, пускай проводит время с друзьями, коллегами, я ведь даже к его полуночным возвращениям очень лояльно отношусь. Но блин, неужто не возникнет потом желания побыть со мною? Сходить куда-нибудь вдвоем, вне дома побыть. Я имею ввиду, не плохо то, что он где-то проводит время, плохо то, что со мной оно не проводится никак. Насчет коллег. Если это корпоратив типа нового года, то, конечно, там все с женами. А то, про что я пишу - это или посиделки на работе после рабочего дня (не попрусь же я к нему на работу в 8 вечера), а что касательно выездов - то это приниципиально только сотрудники. Насчет того, что все делать вместе - я такого не говорила. Поясню еще раз: вариации на тему свободного времени - у него с друзьями или с коллега. Со мной - home sweet home. |
|
| Автор: | Аврора [ 15 май 2008, 09:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Организовывайте сами совместный досуг. Пришел в эту субботу вечером, а вы ему "Милый, ночь музеев, поехали")))) Либо обговорите регламент, что вам тоже хочется с ним куда-то выбраться. Тем более, что вы не ограничены по времени, и полный простор - куда, когда. Хоть в кино, хоть в ресторан. Вот и сядьте с ним за стол переговоров и обговорите культурную программу СОВМЕСТНУЮ. |
|
| Автор: | калина [ 15 май 2008, 09:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
существует еще вариация на тему... на примере: мы с мужем оба работаем, свекровь в силу возраста сидит дома. выходные - мы хотим отдохнуть - либо дома, либо вне его. но точно не пахать на даче. этим мы вызываем негодование, возмущение и искреннее удивление - как это так в выходной день и не ехать на дачу... вы не думаете что у вас та же ситуация? у вашего мужа именно такое представление о времяпрепровождении с женой. если хотите изменений - будьте их инициатором. и не просто говорите - милый, поехали на ночь музеев. а ставьте его в известность о том что вы туда едете и точка. |
|
| Автор: | Zlata [ 15 май 2008, 09:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне кажется, вариант "на время перестать быть хорошей хозяйкой и умотать с подругами в кино вечером, да вообще куда угодно", чтоб он увидел, что вы тоже можете жить такой же жизнью как и он, подействует отрезвляюще (может посмотрит на ситуацию другими глазами). Моими подругами проверено... хотя, конечно, мужчины то разные бывают... |
|
| Автор: | annakon [ 15 май 2008, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска писал(а): Сделаю пару уточняющих моментов
1. меня местами раздражает его отношение ко мне. К примеру, он может сказать, что придет в определенное время и прийти на пару часов позже. А в ответ на мои вопросы заявить что-нибудь вроде: ну так получилось/можно было самой понять и догадаться/а с чего вообще притензии, я сказал, где я и т.п. Мои просьбы надо повторять по несколько раз, прежде чем на них обратят внимание. 2. Мне кажется (я уже писала об этом) для любящего человека ественным будет желание проводить время с объектом своей любви, делать что-то приятное. Со мною время проводится дома и видимо, в порядке исключения, пару раз в месяц на прогулке. И все. В общем, грустно мне. Такое ощущение, что какое-то равнодушие в мой адрес. ситуация 1-в-1, только у вас нет детей, а у нас трое. Точнее сказать, не у нас, а у меня, потому что, естественно, все время дети проводят со мной. С мужем живем уже 10 лет, я его люблю и все такое, но его не переделаешь. Иногда бывыает грусняво и обидно, что он может идти куда хочет, а я - нет. Ловушка какая-то, ведь детей не бросишь и развлекаться не пойдешь. Он планирует свое время без оглядки на детей, а у меня просто нет своего времени, никогда, ни на минуту. На вашем месте я бы нашла, чем себя заинтересовать вдали от дома. Курсы, клубы, работу разнообразить, ну много еще чего придумать можно. Но мне этим заняться дети не дают, вот подрастут - именно так и буду поступать. Хотя я вас прекрасно понимаю, мне тоже очень хочется безраздельного внимания, и прям тошнит от его друзей, футбола, рыбалки - так он с ними всегда рад и приветлив - мне б такое внимание. Выход один - планировать досуг вдали от него, только так можно дать ему соскучиться. Постоянное внимание утомляет. Как у вас компьютерные игры, так у нас этот спорт вонючий в печенках сидит Не печальтесь, не так все грустно. Я редко даю советы маскам, но уж больно схожую вы описываете ситуацию. Я смирилась и живу в свое удовольствие, занимаюсь детьми, ему их воспитание не навязываю, т.к. не тот это человек. А у вас их пока нет. Так тем более разнообразьте свое время!
|
|
| Автор: | Маска [ 15 май 2008, 09:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я вообще теряюсь в догадках, что мне делать... Организовывать досуг - ну да, кому больше надо. Ему, видимо, совсем не надо. Дело в том. что он действительно приходит с работы зачастую в состоянии несостояния и у меня язык не повернется чего-то требовать (внимания, досуга или домашних дел). Поэтому я просто говорю, что хочу куда-то или спрашиваю, а чего это я не вижу " ...... " (вариации). Надеясь, что он вспомнит об этом, когда будет в состоянии. Со мной соглашаются, все остается без изменений. Честно признаться меня пугают наши отношения в последнее время: когда я что-то пытаюсь сказать, меня или игнорируют или отрицают все претензии. На мое последнее заявление, что мне внимания мало, было сказано: ты еще не видела отсутствие внимания. Когда говорю о том, что мне не нравится, то говорится так: зачем ты со мной живешь, раз я такой урод (не мой лексикон), и вообще - дверь, где обычно. Вот так((( |
|
| Автор: | калина [ 15 май 2008, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска писал(а): На мое последнее заявление, что мне внимания мало, было сказано: ты еще не видела отсутствие внимания.
Когда говорю о том, что мне не нравится, то говорится так: зачем ты со мной живешь, раз я такой урод (не мой лексикон), и вообще - дверь, где обычно. Вот так((( а вот тут уже, ИМХО, дело не в "невнимании", а в неуважении и пренебрежении это называется шантаж - вас ставят в заранее невыгодное и зависимое положение - не устраивает - уходи. по сути, его устраивает настоящее положение дел, а то что оно не устраивает вас - ваши же проблемы. с другой стороны, не могу понять вашей позиции - вы же вышли за него замуж - получается не зная какой он человек?? или так сильно он изменился за какие то два года? так кардинально люди не меняются. либо он таким и был, либо есть серьезная причина. если этой серьезной причины нет - а я практически уверена, что не в этом дело, то выход только один - принять мужа таким какой он есть (ИМХО - обычно это делают перед свадьбой или совместным проживанием). во всем есть свои положительные стороны. берите пример с annakon иначе только будете портить нервы себе и ему |
|
| Автор: | svetyctar [ 15 май 2008, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мое личное мнение - найти себе личное развлечение, куда его ни-ни. например - пойти на курсы ккие-нибудь типа танцев вечером поздненько. и вообще занять себя. а работу по дому - кто сказал, что должны выполнять лишь вы? вы можете убраться и постирать, а он пусть ужин готовит. нет- так нет. сам же голодный останется. может когда вы перестанете делать все для него и за него - больше будет ценить то что вы делаете? а вообще себя любить тоже надо. а то что вы имеете - пример привычного равнодушия. заставьте его почувствовать себя охотником, а себя самой желанной добычей и все наладится. способов это сделать - много. Включите фантазию и интуицию. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 15 май 2008, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
annakon*** Вы все таки супер сильная женщина, прям уважаю Вас. Я бы так не смогла. А Маске ничего не буду говорить, тут все все сказали, настораживает только Маска писал(а): Когда говорю о том, что мне не нравится, то говорится так: зачем ты со мной живешь, раз я такой урод (не мой лексикон), и вообще - дверь, где обычно. . Вот это уже мне кажется повод для беспокойства. Буря эмоций у меня по этому поводу, поэтому лучше промолчу.
Вот так((( |
|
| Автор: | annadark [ 15 май 2008, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про урода и про дверь - эти конечно "сильно"((( а еще это неуважение и нежелание что-то решать совместно. Маска, муж не изменится, изменитесь сами...возможно это не сразу произойдет, и будет не совсем просто, но ведь никто и не говорил, что будет легко)) Подписываюсь под тем что писали девочки выше про личные увлечения и самостоятельное времяпровождение! Удачи! У вас все получится! |
|
| Автор: | annakon [ 15 май 2008, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама Я не сильная, вовсе нет, просто вешаться боюсь
Я сама не знала, во что ввязываюсь, когда в 17 лет беременная выходила замуж за малознакомого типа ))
В итоге не смотря на мелочи вроде разногласий по поводу совместного времяпрепровождения, живем мы очень счастливо, другой жизни себе не хочу и не мыслю. У нас куча здоровых, красивых детей, есть где жить, что есть и на чем ездить, а при правильном подходе можно из обезьяны сделать человека. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 15 май 2008, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
annakon*** ну вот и вто вся соль, что Вы нашли правильный подход, а раздел Маска сам по себе показывает, что далеко не каждая женщина может это сделать. Просто я бы родив одного ребенка такому человеку вряд ли бы решилась на еще двух. А Вы счастливая мама и жена и это подвтерждает мою мысль о Вашей женской мудрости. А мелочи и разногласия они у всех есть, у меня нет по поводу времяпровождения, но есть в другом и это тоже лечится и мы тоже живем вполне счастливо, и как будет где жить (побольше), то и второго обязательно родим (насчет третьего я конечно не обещаю :):))
|
|
| Автор: | Maska_автор темы [ 15 май 2008, 18:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дело не в том, что мне нечем себя занять. Отнюдь. Скорее наоборот: если я где-то буду пропадать, это скорее воспримется или как удосбтво, или как вариант - ну вам ведь и так неплохо (хотя это слегка из области фантазий). Меня не устраивает другое: то, что он со мной не проводит время, то, что мне не уделяется внимания, не делаются хотя бы изредка, хотя бы иногда какие-то подарки, то, что в ответ на мои попытки рассказть, что мне плохо и что меня что-то не устраивает реакция просто отсутствует. Для меня это просто показатель отношения ко мне. Ему - разумеется, удобно, и просто за последние несколько лет мой муж абсолютно утвердился в мысли, что я никуда не денусь. Отсюда, видимо, и фразы про дверь. |
|
| Автор: | Настёна [ 15 май 2008, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Та же фигня....начиналось всё с этого. ..у вас своя жизнь, у него своя - параллельная вашей. И пересекаетесь вы лишь ночью, когда спите... В чём смысл семьи тогда? Это не семья....это жизнь чужих людей в одной квартире...я бы ушла. Но это я. Вы же, Маска, другой человек. Вы в течении дня хотя бы минут 15 разговариваете по душам, то есть так, чтобы обоим разговор был приятен и не в напряг? Если - нет, то, по-моему, нужно уходить. |
|
| Автор: | Полдень [ 15 май 2008, 19:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: ситуация 1-в-1, только у вас нет детей, а у нас трое. Точнее сказать, не у нас, а у меня, потому что, естественно, все время дети проводят со мной. С мужем живем уже 10 лет, я его люблю и все такое, но его не переделаешь. Иногда бывыает грусняво и обидно, что он может идти куда хочет, а я - нет. Ловушка какая-то, ведь детей не бросишь и развлекаться не пойдешь. Он планирует свое время без оглядки на детей, а у меня просто нет своего времени, никогда, ни на минуту. На вашем месте я бы нашла, чем себя заинтересовать вдали от дома. Курсы, клубы, работу разнообразить, ну много еще чего придумать можно. Но мне этим заняться дети не дают, вот подрастут - именно так и буду поступать. Хотя я вас прекрасно понимаю, мне тоже очень хочется безраздельного внимания, и прям тошнит от его друзей, футбола, рыбалки - так он с ними всегда рад и приветлив - мне б такое внимание. Выход один - планировать досуг вдали от него, только так можно дать ему соскучиться. Постоянное внимание утомляет. Как у вас компьютерные игры, так у нас этот спорт вонючий в печенках сидит Не печальтесь, не так все грустно. Я редко даю советы маскам, но уж больно схожую вы описываете ситуацию. Я смирилась и живу в свое удовольствие, занимаюсь детьми, ему их воспитание не навязываю, т.к. не тот это человек. А у вас их пока нет. Так тем более разнообразьте свое время!
такое впечатление что это и про меня только у меня двое детей Но ничего-прорвемся!!! |
|
| Автор: | Мама-Кошка [ 16 май 2008, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я смотрю, тут прям какой-то клуб обделенных вниманием жен присоединиться, что ли? а права annakon*** - ничего тут не переделаешь. горбатого только могилой. тут как в мультике у героев "Ледникового периода": "Нет никакого "мы", есть отдельно ты и отдельно я". |
|
| Автор: | YlyaS [ 16 май 2008, 00:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Настёна писал(а): по-моему, нужно уходить Kisanna писал(а): уйти к родителям на некоторое время
Я Вас умоляю, ЗАЧЕМ? Зачем нарываться на скандал, делать из мухи слона и т.д. и т.п. Maska_автор темы Читаю Ваш пост, такое ощущение что про меня написано... Бывало всякое, и ссоры, и скандалы по поводу невнимания ко мне (как у вас), и просто спокойные разговоры (опять же про невнимание) по душам доходимые до скандала... но тем неменее у нас двое детей, на носу переезд в другой город, покупка квартиры и все это ради семьи, ради меня, ради наших детей!!! Я воспринимаю своего мужа таким каким он есть!!! Я его очень люблю, а он меня. Бывает момент что нет взаимопонимания, он приходит с работы домой и ноги к верху, а ты накорми, "поухаживай", и вопросы всякие не задавай "я же устал"... и все такое....БЛИН думаешь на фиг мне все это упало.... Но ниче, вздохну поглубже (главное не сорваться), накормлю, напою, и в люлю, а там "Я СПАТЬ"... здесь я зеленею от злости.... Плачу... Спать, так спать... Перебешусь, понимаю что на работе начальство долбает, а тут я еще.. Анализирую, что бытовуха меня съедает потихонечку, дети.....надо в отпуск!!!!, детей оставить нескем.. замкнутый круг... Короче ВОТ, писать могу много, так как я в теме... Совет, ух.... Вспомните все самое хорошее из вашей совместной жизни!!! Знакомство, первые свидания.... Чего вы ждали от этих встреч, вы просто любили, любили вас и ничего вам не надо было в замен!!! Пора брать инициативу в свои руки!!! Устройте романтический ужин, свечи, шампанское, придумайте повод... Вагинальные шарики у вас уже есть, купите еще какой нибудь прибамбах, оторвитесь по полной программе, только с ним!!!! С любимым мужем!!! У вас же пока еще нет детей, творите что хотите... Муж кто по знаку зодиака? |
|
| Автор: | Markusha* [ 16 май 2008, 03:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мое мнение что надо как то все таки поговорить...или тоже проводить время с подругами... меньше ему угождать, он видимо это уже как должное воспринимает и не ценит |
|
| Автор: | svetyctar [ 16 май 2008, 03:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Maska_автор темы писал(а): Дело не в том, что мне нечем себя занять. Отнюдь. Скорее наоборот: если я где-то буду пропадать, это скорее воспримется или как удосбтво, или как вариант - ну вам ведь и так неплохо (хотя это слегка из области фантазий).
Меня не устраивает другое: то, что он со мной не проводит время, то, что мне не уделяется внимания, не делаются хотя бы изредка, хотя бы иногда какие-то подарки, то, что в ответ на мои попытки рассказть, что мне плохо и что меня что-то не устраивает реакция просто отсутствует. Для меня это просто показатель отношения ко мне. Ему - разумеется, удобно, и просто за последние несколько лет мой муж абсолютно утвердился в мысли, что я никуда не денусь. Отсюда, видимо, и фразы про дверь. блин, один в один - мой первый парень (гражданский муж)! К счастью меня тогда в один действительно прекрасный момент бросили, а вернуть мне его потом уже и не хотелось:) Действительно полное отсутствие интереса. Маска, вы стали для него прочитанной книгой и неинтересной. Надо, срочно надо менять себя!!!!! Поменьше ему угождать, правда. в такой ситуации если он вам действительно дорог выход только один - заинтриговать! Заставить поверить его, что не на нем одном мир клином сошелся, что у вас тоже есть друзья и подруги, родственники работа и хобби!!!! Если и тогда не проникнется, не оценит, не проявит интерес - не ваш это мужчина!!!!!!!! Раз действительно вам катастрофически не хватает внимания, а ему на это плевать......... - на черта вам такое счастье???? Брак, любовь и даже дружба - подразумевают неравнодушие и взаимное уважение! Если этого нет и не возвращается - это НЕ СЕМЬЯ!!!!! Вы пока еще очень молоды и не связаны семейными обязательствами вроде детей, сейчас рубить такой узел легче, чем через 10 лет. |
|
| Автор: | Эл [ 16 май 2008, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
тоже захотелось сказать Мне кажется, что автор не уловила окончание конфетно-букетного периода, а у мужчин он проходит чаще сам собой. Ну да, он привык, любовь его теперь другая, но это не развод. Слова тоже не стоит принимать на себя, вы еще их друг другу столько всяких разных скажете  Для своего мужа вы стали совсем доступны, если понимаете о чем я. Хотите увидеть повышенное внимание, так пусть вас поищет Необязательно исчезать буквально. Хотя побыть в гостях пару дней тоже неплохо. На какой-то период отнеситесь к нему более холодно что- ли: убрать все претензии, заняться чем-то отдельно от него, поменьше убиваться над дом.хозяйством, не звонить ему в течение дня и пусть он сам стремится к общению с вами!!! Что нужно сделать , чтоб ЕМУ вас не хватало? Потерпите, недели две хотя бы. Только сильно страдать не надо, это совсем не конец, если правильно себя вести, будет только лучше. Это вы так мудрости набираетесь пресловутой женской А что делать - надо! Знакомо до боли, но факт!
|
|
| Автор: | Наталина** [ 16 май 2008, 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А меня иногда бесит наоборот излишнее внимание. Муж мимо не пройдет, постоянно гладит, пощипывает, поцеловывает. Иногда прям бесит. )))))) А вот в чем я на самом деле злюсь на мужа, он не ест дома практически. Я не готовлю почти, т.к. не люблю, да и особо не умею, но все равно какой то супчик у меня всегда есть, а он вместо дома, постоянно кушает в кафе рядом с домом (((( Говорит чтобы меня не напрягать, а недавно в порыве сказал, если бы я готовила так же вкусно и разнообразно, он бы с удовольствием кушал дома (((((((((((((( |
|
| Автор: | annakon [ 16 май 2008, 10:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наталина**ха-ха-ха! Забей на эти слова! тебе же жить проще Я прям повеселилась. Ворт бы мой в вашем кафе кушал. И детей кормил там же))))
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 16 май 2008, 10:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наталина** развеселила, действительно забей, т.к. как оказалось по жизни поговорка "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" уже давно устарела и лишний раз тому доказательство и ты, и я. У меня конечно в кафе не ест (просто денег на кафе не напасешься), редко я и вкусности готовлю, но зато точно мы с тобой знаем, что наши мужья нас любят не за кулинарные успехи, а это мне кажется важнее. :):) И как не пыталась я научиться у Дайкири, так ничего и не получилось, поэтому я забила, готовлю простую еду, иногда бывает и невкусно: сама признаюсь мужу, что сегодня какая-то байда получилась. За 10 лет совместной жизни я один раз сделала голубцы, они очень вкусные получились и муж их очень запомнил, но больше я на такой подвиг не решилась пока. Поэтому научись делать одна-два блюда и к-а-а-а к сделай мужу сюрприз, уж тогда он точно в комплиментах будет еще год рассыпаться.
|
|
| Автор: | annakon [ 16 май 2008, 10:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама писал(а): очень вкусные получились и муж их очень запомнил
ГА-ГА-ГА, я ващенимагууууу вот вы корки
упс, что-то мы отошли от темы и начали веселить народ
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 16 май 2008, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
annakon*** а что еще делать, хоть повеселить, глядишь кому-то и легче станет. калина а я полная противоположность, люблю дома чистоту, а готовить не очень. Но самое важное: мужу вообще пофигу, что я там сегодня драила и чистые ли у нас полы, унитаз, стекла и т.д. и что у нас на ужин, нет ничего, ну и ладно, пельмени сварим или яичницу пожарим. :)
|
|
| Автор: | Наталина** [ 16 май 2008, 14:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Матюшина мама писал(а): И как не пыталась я научиться у Дайкири
У меня недавно приход был, решила сделать салат от Дайкири, так этот гад, следите за речью!.... сытый пришел и к нему не притронулся. Ну вот откуда должно желание появиться что то готовить???!!! Я не отхожу от темы, я же тоже злюсь на мужа )))) Пусть маска знает, что не одна она злится. |
|
| Автор: | Гость [ 16 май 2008, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наталина** ну тады так и скажи: Дорогой, попрошу в следующий раз не сомневаться в моих кулинарых способностях, т.к. сеи шедевры ты все равно не пробовал. Хотя у меня тоже так пару раз было, я сразу губки надула и сказала жалостливо: Дорогой, ну хоть пару ложечек, я же так старалсь. От этого уже не мог отказаться. Конечно все мы злимся, кто-то на одно, кто-то на другое, у всех свои приколы, я блин тоже злюсь, что муж обещает вечером помыть посуду, в итоге ложится под ТВ и засыпает, а с утра недоволен, что его рано бужу помыть посуду (тут уже дело принципа - пообещал, так помой). Они наверное тоже на нас зляться из-за чего-то, только у них форума владпапа.ру нет, чтоб поделиться. Это я Матюшина мама.
|
|
| Автор: | Astrovityanka [ 16 май 2008, 19:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прощу прощение за оффтоп :oops: Точно: показательные выступления. Часто наблюдали у друга в семье,при условии, что тоже дома сидит. Он не мог не нарадоваться какая она у него золотая. Может так и надо? Я вот люблю уборку дома делать, чтоб никто не мешал. В итоге никто мою работу не видит. |
|
| Автор: | сплюшка [ 16 май 2008, 20:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, ничего необычного, к сожалению 
И правильный ответ уже дали- заняться собой. Не нужно на нем зацыкливаться, как только он увидит, что вы не "просто так", ни "мебель" (ой, ошибочка вышла!  ), а у Вас есть своя жизнь, что Вы кому-то интересны и даже популярны в определенных кругах (я про танцы например  ) и, я просто уверена, он посмотрит на Вас по-другому.
Единственный момент, сильно то человека не изменишь, если друзья главное- это так и останется, если он Вам нужен, "полюбите" и его друзей. Коллективные мероприятия - это здорово. |
|
| Автор: | Dina** [ 16 май 2008, 20:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
YlyaS, пост копировать не буду, но подпишусь почти под каждым словом. Даже тож под маской периодически возникает желание написать, когда совсем руки опускаются. Но у меня ситуация все же немного получше. Ох,Наталина, я бы дорого дала, если бы муж так себя со мною был. |
|
| Автор: | Maska_автор темы [ 19 май 2008, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасибо всем за советы и поддержку) Последний пост будет не на тему продолжения, а скорее к тому - как мало видно из экрана монитора. Я честно признаться, первый раз в жизни оказалась в роли автора темы по такой серьезной причине, сама достаточно отвечаю и вот теперь пришла к выводу, что всей ситуации увидеть невозможно, а от того выводы будут немного нежизненноспособны. Даже, наверное, пропало желание давать кому-то советы впредь. К тому, что мне себя занять нечем - я работаю журналистом. Шо це таке за профессия и ее специфика, думаю, объяснять не надо. В любом случае, рутиной и созерцанием офисных стен и не пахнет. Про то, чтоб увидел, какая я там интересная. Нескромно прозвучит, но у меня, видимо, весьма неплохие внешние данные, судя по комплиментам, и пары влюбленных мужчин, которые всегда где-то рядом были. Уже будучи в браке, получила предложение снова выйти замуж (предлагавший знал о моем семейном положении). Муж об этом в общем и целом знает. Не потому, что я как-то хвастаюсь, а просто у меня от него секретов нет. Ни разу ему не изменяла. Об этом он тоже знает. А вот пару месяцев назад попросила его забрать меня из клиники, он перепутал название, (хотя я спросила несколько раз, знает ли где это, и ориентиры дала), полчаса прождала на морозе. Приехал, что-то сказал типа "извини", я просто в шоке и трансе абсолютно нормальными (т.е. цензурными) выражениями (с учетом состояния можете себе представить) спросила как можно было так все перепутать? Серьезно, у меня в голове не укладывалось, что мне несколько раз сказали, "да, я знаю, где это, вот через пару минут буду", чего я ждала тогда так долго? Не проехали и пары кварталов, как мне было сказано: "заткнись, б...дь, достала уже". За это прощения не просил. При чем поза была и общее выражение лица, что меня сейчас ударят. Не прошло и полугода - пару дней назад таки ударил. То, что я сейчас напишу, наверное, на этом фоне покажется идиотизмом, но вот поговорили, вроде меня поняли, пока останусь с ним, подожду, что будет дальше. А как не хочется из собственной жизни эксперименты устраивать. |
|
| Автор: | Гость [ 19 май 2008, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маска вы извините, но человек вам прямым текстом говорит, что вы ему не нужны. Просто проиграйте в голове ситуацию, что вы ушли и вас нет, что он будет делать? С ваших слов кажется, что ему станет лучше, никто не зудит, не требует внимания. Неудобно только хозяйство вести одному, тут проблема. Извините, но вы в вашей семье и вправду в положении "мебели". Лучше не станет, очевидно только хуже, при попытке настоять на своем вы будете биты, все чаще и сильнее. |
|
| Автор: | annakon [ 19 май 2008, 19:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ну вы же и в самом деле полноценная женщина - такая интересная работа, прекрашная внешность - да пошел бы он в пень после того. как ударил. Подождете чего? Второго раза? |
|
| Автор: | Гость [ 20 май 2008, 04:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
уажаемая Маска! Ну ни черта себе ситуевина. еще и ударил. а чего тогда оставаться-то с ним? Ублажать его зачем? Вы извините, но я после такого, ушла бы сразу! Несмотря на то что с ребенком и без своего жилья! Это ж как не уважать себя надо! да не любит он вас - ежу понятно! ему просто с вами УДОБНО! а что? всегда чистенько, кушать есть, да и в постельке тоже приятно. и поорать и побить тоже есть кого....... эх........... чем дольше вы с ним будете, тем больше деградируете как женщина. ИМХО. ведь ему просто в кайф наверное унизить вас...... |
|
| Автор: | калина [ 20 май 2008, 07:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
немного не в тему, а может наоборот в тему всех масок. одна мысль мне в голову пришла - странная вся эта ветка. получается женщины выходят замуж, живут много лет в браке, а потом спрашивают советов в сущности у чужих людей, которые даже не знают их лично, ни их семью, ни их проблем. никто кроме вас не знает вашего мужа также хорошо, так что никакие советы "через монитор" не будут правильными. тем более что ситуация всегда рассказывается лишь одной из сторон, а вторая тоже имеет право на мнение. вобщем ИМХО если женщина не полная дура - а таких очень мало, уж какая никакая а женская мудрость присутствует во всех, именно она лучше всего понимает все действия своего мужа и советчики в семейных делах ей не нужны |
|
| Автор: | Эл [ 20 май 2008, 07:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Иногда те, кто обращается в Маску слишком поглощены своими эмоциями, негативными, иногда решение на виду, но его нужно проговорить, чтоб поверить, есть и другие явные причины, побуждающие обсуждать здесь свою семейную жизнь. Я не осуждаю, а очень надеюсь, что разговор здесь помогает решить. Остаться тоже сложно, также, как уйти ИМХО |
|
| Автор: | баба яга [ 01 июн 2008, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а я думала у мна траблы ______________________________________________ А может на время перестать быть супер-пупер отличной женой и хозяйкой. Хорошести тоже приедаются. А в одночасье, укатить тоже куда-нибудь. Очень отрезвляюще действует. У меня была похожая ситуация, только муж не с друзьями, а работает. Как то приехал в 12 ночи домой, а меня нет. Теперь более менее вовремя приезжает. __________________________________СУПЕР__________________ |
|
| Автор: | Настёна [ 01 июн 2008, 22:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Maska_автор темы напишите мне в личку. Думаю, наши ситуации, начиная с професии и кончая семейной жизнью до боли похожи. Буду ждать. |
|
| Автор: | Niki* [ 01 июн 2008, 23:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если позволите, я тоже внесу свою лепту я очень злюсь на мужа по утрам, особенно на выходных  потому что муж у меня сова, а я жаворонок - встаю рано, дела переделаю и скучаю, хочу с ним поболтать, съездить куда-нить, а он раньше 12 будить себя не разрешает.. Ну ничего, мы оба уже привыкли:) Я как-то раз решила поставить эксперимент и вообще мужа не будить, собралась и свалила по делам.. Девчата, он проснулся в 17 часов  ну как можно так долго спать?!..
|
|
| Автор: | Niki* [ 02 июн 2008, 00:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О, блин, не дочитала всю ветку и написала не в тему, прошу прощения  Эл я с вами полностью согласна! Сама советы у подруг редко прошу, но знаю, что такое эмоции и как они осложняют принятие правильного решения.
Маска написала - "А как не хочется из собственной жизни эксперименты устраивать" - неправильный ход мысли! А то, что сейчас с вами происходит не эксперимент? мужчина постепенно сводит ваше чувство собственного достоинства на нет (мне так показалось, судя по вашим высказываниям) и проверяет на сколько хватит этого достоинства.. как раз сейчас и идет эксперимент... |
|
| Автор: | Инна К.** [ 02 июн 2008, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Милая Маска, это, конечно, мое ИМХО, но если мужчина тебя ударил - даже один раз - это все, по-моему... Не знаю, я бы сразу ушла без разговоров. Любить такого мужчину я бы уже не смогла, не говоря уже о чувстве собственного достоинства и даже безопасности. При этом "нефизические" издевательства всякие я могу терпеть (это тоже не гуд, и у каждого свой предел, понятно, я вцелом говорю). Я бы на вашем месте сильно-сильно задумалась. Оно ведь никуда не уйдет - один раз ударил - ударит и еще... |
|
| Автор: | Lady Madonna [ 02 июн 2008, 01:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, я просто поражаюсь как можно терпеть подобные вещи. У меня не было бы терзаний и сомнений услышь я подобное в свой адрес. Ну а про физическую расправу я вообще молчу. Это же очевидно-НИКАКАЯ НЕ ЛЮБОВЬ! Кому нужна ваша жертва и во имя чего она приносится? У меня вопрос к автору поста: вы себя любите? |
|
| Автор: | Н.Елена [ 02 июн 2008, 01:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ваш рассказ-одна сторона медали.Может вы сильно давите на него,ослабте удила.Ну не спросите лишний раз где был или когда придешь..потолок не рухнет.У моего мужа всегда одна программа:работа-баня-рыбалка.Дома комп. иногда до 4 утра-это тож работа.Ни выходных,ни отпусков.Я привыкла... Если вам скучно,заведите собаку,проверенно-помогает. |
|
| Автор: | Olinka*** [ 05 июн 2008, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Н.Елена Рановато девушке заводить собаку от скуки. И не скучно ей, как мне кажется. Maska_автор темы Советовать ничего не могу, ибо у самой те же проблемы. И детей вагончик. Но любовью ваши отношения назвать сложно ИМХО. |
|
| Автор: | varvar [ 05 июл 2008, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | злость |
да невнимание убивает.в браке 2года.знакомы 6.конечно муж и до этого не был образцом внимательности и любви,но раньше хоть была уверенность что любит своей какой то такой любовью то теперь и это пропало.случилось это после родов пропал секс в ответ на его отсутвие мне ничего не говилось.как то в процессе скандала выяснилось что я сильно растолстела и он меня не хочет.прошло 9мес. после родов я записалась на спорт надеюсь что в скором времени войду в норму.секс иногда бывает,но абсолютно нет внимания платонического.я могу понять,хотя если честно не могу,что он не хочет.но если он как говорит меня все равно любит почему даже не обнимет не чмокнет как раньше.приходит утыкивается в телефон или интернет.в остальном вроде общение нормальное зая,тО зая это.к ребенку относится чудно сюсюкает целует обнимает.а я как говорящая мебель.я думаю если бы не бвло ребенка ушла бы все таки.хотя как говорится сказать легко.советовать маске конечно ничего не могу так сама в больших раздумьях.если бы у меня не было комплекса остаться одной и была уверенность что встречу любящего мужчину не раздумывая бы ушла,я так понимая у маски с этим все в порядке ,любовь внимание у него уже врядли появятся для вас.а ребенок может только все усугубить.а если каждому заниматься только собой какой смысл совместной жизни так как у меня чтобы просто кто то был рядом.в общем все таки совет и маске и самой себе любить и ценить себя чтобы потом не было больно за потраченные годы. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|