VLADMAMA.RU
https://vladmama.org/forum/

замкнутый круг
https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=1328&t=30100		 Страница 1 из 1
Автор:  Маска [ 05 июл 2008, 13:40 ]
Заголовок сообщения:  замкнутый круг
Моя мама всегда хотела, чтобы я жила вместе с ней. Я никогда не скрывала, что этого не хочу и при первой же возможности буду жить отдельно. Я вышла замуж и уехала, год жила отдельно. Мама часто звонила, жаловалась на здоровье и все время просила переехать к ней. Наконец, я сдалась и мы с мужем переехали к ней (она серьезно болела). Уже 2 года мы живем вместе, но вот мужу предложили неплохое место в другом городе и мы собрались уезжать. Мама спросила будем ли мы продолжать платить за квартиру. Я сказала, что будем помогать как только с деньгами станет полегче. Мама была в ярости, сказала, что всё это не серьёзно, что я должна отказаться от дарственной на квартиру (она оформила дарственную по своей инициативе).
Я понимаю, что она уже в возрасте и пенсия небольшая, но мой муж тоже не Рокфеллер. Две квартиры нам пока не потянуть. Я не понимаю почему она моего старших брата и сестру не просит о материальной поддержке, а меня шантажирует этой квартирой, которую я и не просила мне дарить. Сама я получаю смехотворно мало, да еще много расходов на ребенка. Я не могу помогать своими деньгами, просить у мужа тоже не могу ибо знаю какие у него доходы и расходы. И маму жалко, вообщем, замкнутый круг.
Автор:  Arfa [ 05 июл 2008, 13:54 ]
Заголовок сообщения: 
Ну я бы отказалась от дарственной. Ибо, я так понимаю, что мама оформила на вас дарственную именно с оглядкой на то, что вы будете помагать ей с оплатой квартиры пока она жива, а теперь она и не может обратиться к старшим детям, ведь они могут ответить ей что-то типа того: квартира подарена младшей, а платить мне??? В общем, я поняла так, что вы просто не оправдали маминых надежд на материальную поддержку... (это не укор вам) может тогда переложить заботы на старших детей, ну и соотвтственно, надо отказаться от дарственной в их пользу.
Автор:  Маска [ 05 июл 2008, 14:19 ]
Заголовок сообщения: 
Я уже сказала маме ,что подпишу, что нужно, но она ещё больше расстроилась. В итоге, мой муж сказал, что что-нибудь придумаем, помогать будем, но теперь уже она выступает "мне от вас ничего не нужно" Я просто так устала, мне кажется безусловной любви между нами уже давно нет. Да, не оправдала надежд: небогатая и ещё и неблагодарная к тому же.
Автор:  svetyctar [ 05 июл 2008, 14:54 ]
Заголовок сообщения: 
мдя........ ситуевина....... ну хоть куском хлеба вас не попрекает. Попробуйте с ней ласково и по-дочернему поговорить. сказать - мама, ты мудрая женщина, вот как бы ты поступила? Пойми, жертвовать карьерой мужа я не могу, это нечестно по отношению к нему. Но и лишать своего ребенка радостей жизни тоже не могу - ты же видишь, нам самим тоже тяжело. Мы бы рады помогать материально тебе, но пока не из чего . Я могу отказаться от дарственной, но ты обижаешься? Подскажи какое разумное решение ситуации видишь ты? и вопрос будет исчерпан. ИМХО.
Автор:  ***Bobrova [ 05 июл 2008, 15:06 ]
Заголовок сообщения: 
svetyctar
по моему хорошее решение. Диалог нужен. Вот только сможет ли мама его вести?
Автор:  Зефир в шоколаде [ 05 июл 2008, 15:45 ]
Заголовок сообщения: 
Может, маме любви не достает? Ощущения собственной значимости и важности для автора? Вот эти неумелые манипуляции с дарственной - явное свидетельство того, что мама пытается доказать дочери, что она хорошая мама (для нее).
Разговор, конечно, нужен! Очень грустно уезжать, расставаясь на такой ноте. Думаю, с мамой стоит поговорить в ключе того, что автор ее любит и была бы счастлива жить с ней и заботиться, но пока возможности не имеет.
А где, кстати, старшие дети?
Автор:  Гость [ 05 июл 2008, 16:06 ]
Заголовок сообщения: 
Я тоже считаю, будет справедливо и честно отказаться от дарственной в пользу брата или сестры. Но кажется, вы лукавите, неужели вам квартира не нужна? Или предложили это в такой форме, что типа "На, подавись!".
У меня была такая проблема, с бабушкой..Бабушка живёт в другом городе, у неё очень хорошая квартира.Она хотела "на всех". Но бабушка требует ухода и присмотра, она ходячая, но сильный склероз. Но я реально понимаю, что в таком случае невестка не будет за ней смотреть, а я не могу.Уговорила-убедила бабушку, и душа моя спокойна, и бабушке хорошо. Все довольны. Хотя квартира (или ёё часть), мне бы тоже не помешала, но как говорится, на чужой каравай...
Автор:  Маска [ 05 июл 2008, 21:13 ]
Заголовок сообщения: 
Мои брат и сестра давно живут отдельно, у каждого своя квартиры и не одна, но маме помогают редко, особенно деньгами. В основном продуктами или вещами. Мы маме деньгами тоже не помогали, только платили за квартиру ну и стол общий. Часто мама плохо себя чувствовала, я готовила и кормила всех, фруктами делились, сладостями.
Мне, конечно, боязно остаться совсем без угла, я обрадовалась, узнав о её решении подарить мне квартиру, но тогда она не ставила никаких условий, а теперь...
Ладно девочки, спаибо вам за поддержку, просто действительно грустно расставаться вот так. Попробуем найти разумное решение.
Спасибо :)
Автор:  Сентябринка*** [ 05 июл 2008, 22:28 ]
Заголовок сообщения: 
Маска
а вы думаете вашей маме легче с пенсии будет оплачивать квартиру чем вам? явно у вас доход с учетом двух работающих и детей первышает ее пенсию, иначе смысл переезжать как не на лучшее место :D , и наверное маме хочется расчитывать на поддержку своих детей (возможно вы радоваться должны что именно вас мама считает болеее близким человеком чем других детей). И когда мама вас растила тоже наверное был общий стол и она делилась с вами фруктами и сладостями-такие вещи считать себе в заслугу по моему неэтично. И естественно вы (так как на вас дарственная) а не другие дети должны нести расходы по квартире. А их судить...ну смогли заработали себе несколько квартир-молодцы. Помогают же маме в какой-то мере. А если временно предстоит период безденежья-просто поговорите-возможно вам ваши брат сестра займут денег (оплатят квартиру-а вы потом расчитаетесь). Лишать собственных детей чего-то конечно не хочеться-но...по-моему нельзя делать выбор между родителями и детьми-они все нуждаются в нас-и вам предстоит тоже быть на месте вашей матери. Я ни в коем случае не осуждаю вас-простоя не могу представить как может пенсионер оплачивать коммунальные и нормально жить при этом :oops: Исхожу только из этого факта :wink:
Автор:  kitti [ 05 июл 2008, 23:41 ]
Заголовок сообщения: 
Маска писал(а):
маму жалко

за жалость не любят...... ею пользуются..имхо
Автор:  svetyctar [ 06 июл 2008, 07:26 ]
Заголовок сообщения: 
Сегодня с утра посетила меня такая мысль - а заберите ее с собой! Ваша мама может тоже этого хочет? А ту квартиру сдавать:) Было бы идеально. Понимаю, пожилые люди не так легки на подъем как молодые, но иногда все же удается. заморочек с пенсией особо много не будет - открыли счет в банке и заявление в пенсионный фонд - перечислять туда-то и на такой счет. У меня дедушка так жил во Владивостоке - будучи прописанным в г.Бикине. и ему было уже 70 лет. Просто жить в частном доме он уже не мог и мы его забрали тогда с собой. Тяжело ему было конечно, но выбора не было, да и родни тут тоже довольно много было.
Автор:  Катичкина** [ 06 июл 2008, 09:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: замкнутый круг
Маска писал(а):
Я не понимаю почему она моего старших брата и сестру не просит о материальной поддержке.


Правда,не понимаете????? Если их уже прокатили с наследством.....то- зачем?
Автор:  Джульетта [ 06 июл 2008, 09:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: замкнутый круг
Катичкина** писал(а):
Маска писал(а):
Я не понимаю почему она моего старших брата и сестру не просит о материальной поддержке.

Правда,не понимаете????? Если их уже прокатили с наследством.....то- зачем?

А что, родителям помогают только из-за наследства :shock: ?
Автор:  Сентябринка*** [ 06 июл 2008, 09:59 ]
Заголовок сообщения: 
Помогать надо все вне зависимости от наследства-а вот оплачивать квартиру на мой взгляд должна именно будущая владелица. А по поводу страших-автор пишет же что помогают вещи-продукты. Мы например тоже свои родителям в таком формате помогаем-так как деньгами не берут :D И еще вот что-по моему когда родители просят о мат.поддержки это крайняя степень вашего к ним отношения. Нужно помогать не по просьбе а по велению сердца.
Автор:  Лебедь белая [ 06 июл 2008, 10:57 ]
Заголовок сообщения: 
А мне кажется, что нет никакого замкнутного круга, нужно просто пойти на диалог и тут я полностью согласна с svetyctar. У мамы обида и грусть, что Вы уезжаете, вот и вся причина ее поведения в таком формате, поэтому сделайте первый шаг, поговорите с мамой, предложитте ей разные варианты и пусть она предложит свои. В конце концов можно гасить часть коммуналки, если нет денег на полную оплату, тут вопрос мне кажется не столько в деньгах, столько в том, что она боится одиночества и боится расставания с Вами, т.к. контакта со старшими детьми судя по всему у нее нет и вся надежда только на Вас. Для пожилых людей самое страшное - это одиночество, даже безденежье их не таких угнетает, как одиночество. Подумайте об этом и может действительно ее забрать с собой.
Автор:  Маска [ 06 июл 2008, 12:04 ]
Заголовок сообщения: 
Девочки, я не ставлю себе с заслуги то, что готовлю для мамы или делаю ей уколы или массаж, я просто пытаюсь сказать, то делаю всё, что в моих силах, но денег у меня нет, а давить на мужа не могу. Я от него полностью завишу в материальном плане, он ещё своей маме должен помогать(она его одна воспитала). У моей хотябы муж есть. И ещё дети кроме меня.
Взять родителей с собой я не могу, да и они не хотят. У них тут всё: и дача, и квартира и гараж, правда машины нет-отец всю жизнь мечтал о машине, но так и не купил. К тому же мама действительно болеет, не в том возрасте чтобы менять климат. Я всегда хотела жить отдельно, я уже писала об этом в первом сообщении, я и так слишком долго с ней жила, я тоже старею, девочки, мне хочется жить своей жизнью.
Автор:  баба яга [ 06 июл 2008, 12:45 ]
Заголовок сообщения: 
Эгоизм, это нормально, причем и с маминой стороны и с вашей.
Вы хотите жить отдельно, это тоже нормально, маме не хватает внимания, и она его пытается компенсировать за ваш счет, и это тоже нормально.
Но давайте разберемся в последствиях: Первое, вы уедите и, скорее всего вашей маме станет хуже, это реакция на ваш отъезд, она обвинит вас, она будет звонить, и требовать вашего внимания, у вас будет болеть сердце, вы не будете спать, начнете плакать, обвинять во всем себя, вы сможете, я так думаю, найти злосчастную тысячу другую, вы же женщина, их просто разбросаете на бюджет, муж и не заметит, пойдете работать, в конце концов. Но проблема не решится, вам будут звонить, и вас все равно будет гложить чувство вины!? При всем при этом пострадаете вы, ваш муж будет в непонятках, рано или поздно ему все это надоест.
Раз у вас возникла проблема, может для начала определится, в чем ее корень, и решать от туда? Для начала, раз две семьи живут в одной квартире, значит, есть свободные площади, может их сдать как подселение, а это 7тысяч дохода, говорю это вам как риэлтер.
При чем, сдать можно и с определенными требованиями, допустим мытье квартиры, раз
В неделю, мытье окон, и все это отобразить договоре? Взять в дом молодую студенточку, и не будет маме скучно, и деньги будут в доме, да мама будет звонить и жаловаться,
Но это не будет так удручающе, у мамы появиться молодая компаньонка,
Это первое, а второе не надо на себя вешать больше чем вы можете унести, вселенский потоп это не ваша вина, так и здесь, вы конечно можете остаться при маме, бросить семью, детей, только что станет с ними без вас? Что будет с вами, есть фильм «Приходи на меня посмотреть», в театре Горького идет спектакль «Рожественские греза», и там очень хорошо видно, чем заканчивается такой героизм.
Когда я была маленькой, мне мама рассказала притчу, про орлицу, к гнезду приближается огонь, и она понимает, что спасти может только одного птенца, она хватает одного и взмывает вверх над пропастью, и задает вопрос, будешь ли ты любить меня как я тебя,
И запищал птенец, конечно мамочка, больше жизни буду тебя любить, разжала орлица когти, упал птенец и разбился, второго птенца постигла та же участь, взмыла орлица с последним птенцом и задала тот же вопрос, и ответил ей птенец, нет мамочка,
Я буду любить свих птенчиков, как ты любила меня, и спасла орлица именно этого птенца.. …
Автор:  Сентябринка*** [ 06 июл 2008, 14:12 ]
Заголовок сообщения: 
Маска
разумеется вы должны жить своей жизнью :D но разве забота ородителях=совместному проживанию?а вот по поводу иметь возможность помогать-ответ однозначный нужно бытьнезависимой от мужа финансово :D в смысле работать :lol:
Автор:  Safo* [ 08 июл 2008, 12:01 ]
Заголовок сообщения: 
Знаете, реальность такова, что мамы стареют и начинают чудить... это в лучшем случае, а в худшем их, в молодости легкие недостатки- в старости превращаются в нелегкие маразмы. Вы только, пожалуйста не обижайтесь на эти слова, я в первую очередь о своей маме говорю.

Я бы ни за что не стала отказываться от квартиры, зачем она вашей сестре, если у нее есть где жить и она человек не бедный, на сколько я поняла.
Почему вы должны в одиночку помогать маме, или сестру она меньше любила и холила чем вас?Поговорите с сестрой пусть она тоже регулярно выплачивает маме пенсию, например вы - 3000 р. и она -3000р. И это все независимо от того, что думает мама.
Не надо разбрасываться квартирой, у вас, в конце концов, есть ребенок и надо думать о том что ему останется. Неизвестно как жизнь повернется, тыл надо иметь всегда.
Автор:  Лимка [ 08 июл 2008, 13:26 ]
Заголовок сообщения: 
баба яга
+ 100
И еще советую почитать Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Я не совсем согласна с этим психологом, но в этом действительно что-то есть.
Пока мама влияет на судьбу своего ребенка, у детей жизнь наперекосяк. Если она вас "отпустит", скорее всего, у вас появятся и желания и возможности ей помочь.
Автор:  Матюшинамама [ 08 июл 2008, 14:32 ]
Заголовок сообщения: 
Katyushka писал(а):
Пока мама влияет на судьбу своего ребенка, у детей жизнь наперекосяк. Если она вас "отпустит", скорее всего, у вас появятся и желания и возможности ей помочь
+1, это не только Некрасов даже говорит, но и другие психологи.
Автор:  баба яга [ 08 июл 2008, 15:00 ]
Заголовок сообщения: 
Девочки не берите на себя больше чем можете унести, мало того что себе крылышки поломаете, так еще и близких покалечите.
На практике (риэлтор я) часто вижу такое, как из благих побуждений забирают, бабушку, к себе, тяжело старушке то одной, а она и полгода не живет, через месяц овощ, а через три все умерла. А не дергали б ее жила б еще, и радовалась.
Так и здесь, отпустить ситуацию, да это тяжело, но иногда нужно.
Автор:  Ckazka [ 08 июл 2008, 16:30 ]
Заголовок сообщения: 
Маска, у моей знакомой была похожая ситуация. Точно такие жи манипуляции дочкой через квартиру. А на самом деле, как выяснилось, что это был лишь повод, чтоб звонить дочери в соседний город. Чтоб, вроде как не просто так, а по делам, спросить оплатила ли ты доченька воду, нет??? как же так, надо срочно оплатить, а то перережут трубы и т.д. по нескольку раз в месяц. А когда дочка узнала сколько мама платит за межгород... В общем был у них трудный разговор, остановились на том, что мама сама платит за квартиру, при этом бережёт нервы, а дочь сама каждые выходные звонит маме.
Автор:  Vary_ka [ 08 июл 2008, 16:50 ]
Заголовок сообщения: 
У меня еще смешнее ситуация. Живем раздельно, но близко друг к другу. И мама водит моего сына то по врачам, то к репетиторам. При этом деньги, которые я ей даю на оплату различных мероприятий регулярно "уходят" куда-то не туда. Причем ей я и продуктами помогаю, и, каждый раз как сын к ней идет, деньги даю, чтобы передал, и сама даю....
Автор:  Я* [ 08 июл 2008, 17:24 ]
Заголовок сообщения: 
Ckazka писал(а):
остановились на том, что мама сама платит за квартиру, при этом бережёт нервы, а дочь сама каждые выходные звонит маме.

ржу ни магу! Жесть, но в точку! ИМХО, здесь точно такая же ситуация.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.