VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
Общение как процесс https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1441&t=242719 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Kioko [ 29 дек 2021, 11:41 ] |
Заголовок сообщения: | Общение как процесс |
Общение как процесс состоит из трёх этапов. 1 этап. Восприятие друг друга. Цель: оценить потенциал партнёра (его потребности, желания, цели, эмоциональный фон, образовательный/интеллектуальный уровень). Это позволяет понять, какие способы взаимодействия с данным человеком приведут к желаемому вами результату. Из телесериала «Сваты», разговор двух сватьей: «— Нет, ну хорошие всё-таки у нас мужики! Могут, если захотят. — Да, осталось только заставить захотеть…» Вот именно, если учесть эмоциональный настрой партнёра, его собственные желания, устремления, физическое состояние на данный момент и т.п., то гораздо проще этого человека «заставить захотеть». Уделяете ли вы значение этому этапу? 2 этап. Обмен информацией. Цель: передача и получение информации. Чтобы обмен информацией состоялся, собеседники должны говорить «на одном языке» (употреблять в речи схожие понятия и смыслы). Оцените два диалога: - первый ведётся на «разных языках», - второй при помощи переводчика с женского языка на мужской и обратно. «1 диалог: Жена моет посуду. Муж допивает чай, сидя за столом. Жена Мужу: - Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день – одно и то же! И вчера и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит! - Ну чего ты от меня хочешь? - Того! - Чего - того?!... Далее разворачивается конфликт». «2 диалог: Обстоятельства та же, но в коммуникации участвует Переводчик из Бюро добрых услуг: Жена Мужу: - Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день – одно и то же! И вчера и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит! Муж Переводчику: - Ну вот, что она говорит, а?! Переводчик Мужу: - Она сказала, что «зашла сегодня в ГУМ и увидела итальянские сапоги за 15 тыс.рублей, которые она не может себе позволить. Как 10 лет назад не могла, так и сейчас! Где поступательное движение вперёд, я тебя спрашиваю?!» Муж Переводчику: - Так... Есть у меня пятнашка! Ну, давай - переводи. Переводчик Жене: - «Любимая, ты самое дорогое, что есть у меня на свете! Я ни секунды не жалею, что я связал свою судьбу с тобой. Мне не жалко для тебя никаких денег, так пойди и купи себе те сапоги, которые тебе нравятся!». Хеппи-энд! Источник: интернет. Если вы узнали себя в этом диалоге, не огорчайтесь - навык слышать мета-сообщение партнёра можно натренировать! Для этого есть множество психологических практик. А ещё можно тренироваться в игре, напримерв моей автрской игре «Мастер общения», которая совмещает тренинг и дружелюбную, азартную атмосферу общения. 3 этап. Взаимодействие друг с другом. Цель: получить желаемый результат от партнёра. Для успешности процесса общения оба партнёра должны быть заинтересованными в контакте. Это как в бородатом анекдоте про ребёнка, который с рождения не разговаривал. И вдруг во время обеда он изрёк: «Пересолено». Родители обрадовались – оказывается ребёнок не немой! - Что ж ты раньше молчал?! - А раньше всё было в порядке...» Да, временами может показаться, что тебя игнорируют, не слышат, не реагируют на сказанное, и вообще - вступают в контакт лишь, когда «пересолено»! Это способно причинить много боли. Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллекттоже тренируется. Тогда получается управляться не только со своими эмоциями, но и вызывать в других желательные реакции (интерес, внимание и пр.). Такова общая схема. Но «никогда не забывайте, что всегда бывает по-всякому». Вот и стратегия избегания, о которой мы только что упоминали, может стать в определённых ситуациях не просто оправданной, а целесообразной. Я поясню свою мысль: Зачастую человек реагирует на внешние раздражители всем собой. При этом он сливается с возникшими эмоциями, словно поглощается ими (гнев, обида, требовательность, тоска, раздражение и др.). Всё остальное вытесняется из фокуса его внимания, временно утрачивая значение (как будто перестаёт существовать). Есть три способа реагирования «всем собой». Они «включаются» бессознательно, но чаще используется всего один из них – тот, что наиболее привычен и освоен на практике данным человеком: 1. Бить = агрессировать (кричать, спорить, критиковать, нападать, подавлять и пр.), 2. Бежать = выйти из контакта, но продолжать внутренне проживать этот конфликт, 3. Замереть = уйти в защитную самоизоляцию (замолчать, замереть, заморозиться), глубоко погружаясь в переживание своей отверженности и в отвержение мира. Однако есть ещё четвёртая стратегия: 4. Действовать из наблюдающего, волевого Центра своей Личности. Для этого необходимо чуть-чуть отстраниться от происходящего, чтобы почувствовать, как между вами и ситуацией пролегло некое расстояние. Как результат: ослабевает эмоциональная одержимость и появляется возможность быть не только внутри ситуации конфликта, но отчасти выйти из неё - подняться над ней. Именно в такой позиции мы можем ощутить то, что именуется Центром Личности (Высшим Я), из которого становится доступной целостность восприятия. Тогда мы обретаем шанс: - увидеть ситуацию с разных сторон, - взять нужную эмоцию для решения конфликта, - и восстановить свою управляемость собой. Тут происходит самое интересное! Ведь находясь в Высшем Я, человек получает самые неожиданные озарения. И бывает он вдруг ясно осознаёт, что единственно правильно сейчас - это купировать конфликт: перестать спорить, настаивать, «объяснять»… Такое решение не равно решению «сбежать». Потому что «купируя конфликт», человек сам его прекращает, по собственному волеизъявлению. А «сбегая», он не отказывается от боя и продолжает его вести, просто перемещая военные действия внутрь себя. Возможно, сейчас вы спросите: «И как этого достичь?». Опять-таки по-разному. Есть много методов: работа с субличностями в психосинтезе, техника по разотождествлению «Кто Я?», расстановки, транзактный анализ, когнитивно-поведенческая коррекция (плюс коучинг, PSY-игры) и др. Но я не хочу, чтобы вы уходили отсюда лишь с перечнем существующих техник. Возвращаясь к фразе, которую я взяла для названия статьи, я предложу её помогающую интерпретацию: Не все баталии имеет смысл поддерживать. НЕ втягивайся в лишние споры; НЕ втолковывай ничего другим, если они не готовы к этому; НЕ драматизируй каждый эпизод временного недопонимания. Возьми паузу себе. И дай паузу другому. Чуть-чуть отстранись от захвативших переживаний, чтобы вовремя оставить в покое других. И себя тоже! Ведь жизнь продолжается! При желании можно будет ещё 100 раз всё объяснить-прояснить-выяснить… на понятном языке, в более подходящее для этого время. А ещё эта фраза для меня о дозировании своего активного участия в судьбах других людей (даже самых близких)! Да, через уважение своих и чужих переделв зачастую самая короткая дорога к взаимопониманию. И оно того стоит — иной раз остановиться, сказав себе: «Если надо объяснять, то не надо объяснять». А завершить статью мне хочется замечательно ёмким комментарием Владимира Леви к обсуждаемой нами фразе (советский и российский писатель, врач-психотерапевт): Суть словами не обнять. Смысл – как серенада: если надо объяснять, объяснять не надо. Понимаю: рвется нить, неудобно крыше*… Захотите объяснить – посмотрите Выше. __________________________ *Крыша – то, что едет. Бережных всем отношений, ведь сберегая себя и друг друга, мы сберегаем мир! Ковычева Асия Мударисовна www.b17.ru |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |