Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул.

«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».

Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.

Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.

— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.

Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Разорвало в клочья!

Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.

Петька вздохнул и продолжал писать:

«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»

Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.

Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».

Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:

— Россия заплатит высокую цену!!!

«Милый дядюшка, — продолжал Ванька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».

Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:

В Белый дом Обамушке.

Green Tea


Источник: http://cont.ws/post/105823

02.08.2015 запись дежурного врача
В ночь на 2 августа с.г в клинике наблюдалось активное перемещение больных между палатами, крики и визги. Как доложил дежурный фельдшер, причиной возбуждения стали новости о том, что сразу несколько иностранных делегаций намерены посетить Крым.
Больные узнали, что в сентябре с.г поездку на « временно оккупированную территорию» планируют «левые» из бундестага Германии, после этого приедут две группы депутатов и сенаторов из Италии. К ним планируют присоединиться парламентарии из других стран. И все они объединены желанием установить, не было ли «принудительное голосование» крымских граждан Украины за присоединение к России свободным волеизъявлением. Больные требовали, чтобы сама такая идея подвергалась преследованиям по всей строгости американского закона. Лучше всего этих депутатов вылавливать при возвращении на родину и отправлять на базу Гуантанамо, где их научат свободу любить.
А пока пациенты дали поручение прокуратуре Украины начать уголовное преследование против французских парламентариев. Пусть их выдаст Киеву интерпол». В конце концов, Украине плевать, имеют они иммунитет или нет, у нее собственное понимание уголовного права. Все остальные делегации по мере визитов в Крым будут подвергаться такому же преследованию, как и французы.
К утру началось обострение и развернулась дискуссия, следует ли сбивать самолеты с парламентариями силами ВВС незалежной. Как показал положительный опыт с малазийским боингом, израильские ракеты «питон» вполне справляются с задачей поражения большеразмерных целей.
Пришлось вызывать бригаду санитаров для локализации волнений. В результате имеет место перерасход успокоительных медикаментов.

Диагноз: такого в практике дипломатических отношений еще не было.
Рекомендации: Будем смотреть дальше. Захватывает.
http://anna-news.info/node/40137

Господа, с сожалением вынужден констатировать, что многие, следящие за событиями на Украине, уже отчаялись понять логику происходящего. Они досадливо машут рукой, отдаляясь от событий; замыкаются в мире молитвы и поста, и даже не тщатся уразуметь Промысел Божий. Между тем, наука о человеке говорит нам, что не токмо Провидение, но и орудия Его представляют собою важнейшие инструменты познания.
Украина не есть единый жбан, ибо несть эллина, и - с натяжкой сказать - несть иудея. У нас тут на юге всё быстро дифференцируется и протухает. А потому только истинное знание ингредиентов поможет разобраться вам в мире компонентов украинской кулинарии, политики, культуры и всего прочего, что будет существовать в нашем полуденном крае на момент опубликования сей классификации. Для чего оная и составлена. Итак:

1. Ингредиент первый и наиважнейший. "Свидомит классический". Как и положено классическому стилю, тип довольно заунывный: вышиванки, язык, национальные обычаи, браки внутри нации (сберегает кровь нации неразбавленной). Глядя на дочку, становится тираном, выдавая обычную отцовскую ревность за национальную мудрость. Шевченко чтит, но не читает.
2. "Свидомит импортный". Любит родину из-за рубежа. Уехал от родины подальше и только среди небоскребов Нью-Йорка испытал чувство тоски по мазанкам. На основании полученной грин-карты считает себя вправе учить туземные народы. Тиражирует в соцсетях посты, типа "Путин подал в отставку". У истинных патриотов ценится потому, что может дать советы, как правильно пользоваться андерграундом и, при случае, у него можно на халяву переночевать.
3. "Ярый свидомит": чуб-оселедець, дрессированный прищур, поклонник "Правого сектора". Путает гиляку с гильотиной. Носит обереги, татуировки, нашивки. Считает, что жиды подменили истинную веру древних укров Христом, но - на всякий случай - одновременно и крестится, и поклоняется Перуну. Говорит, что воевал во всех котлах, но проверить информацию на месте невозможно - позиции давно брошены.
4. "Свидомая патриотка". Квитонька на выданье. Веночек, ленточки и всё такое. Сжимая ноги, часто представляет себе, как не пускает туда москаля. Умиленно плачет, собирая волонтерскую помощь для штурмовых отрядов; в убитых детей Донбасса не верит. Пишет плохие, но патриотические стихи. Часто думает о судьбе Надежды Савченко: "а я бы так смогла"? Эталоном мужчины считает Славу Вакарчука. Этим образование исчерпывается.
5. "Свидомитка". Пограничное состояние между женщиной и тещёй. Долгое отсутствие половой жизни приводит к атрофированию умственных способностей. За неуемным восхищением военной униформой угадывается скрытая похоть. Упорно путает климакс с мудростью, а отсутствие секса с самопожертвованием. Требует смерти себе не подобных.
6. "Свидомит-парубок". По воле родителей носит вышиванки, учит наизусть патриотические стихи, в нужных местах переходя на трогательный дискант; хочет стать героем АТО (и Марычка с соседней парты будет горько плакать, если его убьют клятые москали). На дискотеку и на школьные карнавалы приходит в балаклаве. Под балаклавой скрывает прыщи. Объединяясь с подобными, носится толпой по улицам, почитая это за заботу о ближних.
7. "Либерал-свидомит". Человек интеллигентной наружности. Вся его жизнь прошла под девизом: не мы, так "пусть наши дети поживут по-человечески". Навскидку цитирует Солженицына и с трудом - Стуса (о существовании которого когда-то узнал из передач западного радио). Считает, что его жизнь еще не началась, а до этого были только мучения. За таковые принимает давешнее чтение газеты "Правда" и развод с первой женой. По привычке хранит дома приемник ВЭФ (а вдруг снова нужно будет слушать "Радио "Свобода" под подушкой).
8. "Свидомит-инородец". Необходимая иллюстрация тезиса, что "никакого фашизма в Украине нет". Выступает на сборищах от имени татарского, армянского, грузинского и любого нужного в данный момент народа. Приспособленец, считающий, что использование двух точек над "i" автоматически делает его этническим европейцем. Очень боится, что его соплеменники рано или поздно расставят точки над "ё".
9. "Политический свидомит". Всё он прекрасно понимает, но, по мере втягивания в ложь, официально обязан верить тому, что сам говорит с трибуны. Пользуется экономикой момента. Уверен, что политический кризис надо монетизировать любой ценой и все-таки лучше жить в "цивилизованных странах". Имеет несколько паспортов, однако на публике всегда осторожен и патриотичен.
10. "Свидомит разочарованный и свободомыслящий". Хотели как лучше, но его снова не послушали. Дает резкие интервью и оценки, авансом приобретая славу страстотерпца. Входит во все общественные, теневые и оппозиционные организации на правах молодого перспективного политика. О том, что он в политике двадцать лет и о своем участии в былом старается не вспоминать, критикуя режим с позиции только что приехавшего: "Как же вы допустили!.."
11. "Свидомый модернист". Экспериментатор, всегда мечтал придумать какое-нибудь течение в искусстве, дабы понравиться ровесницам. В результате возглавил всё местное творчество, что оказалось довольно просто: берешь иностранного автора, переводишь его на родной язык и получаешь революцию в национальном искусстве. Запоздало начал нравиться молодым и упругим (см.п. 4) и ради этого готов на все. Возможная нищета и импотенция вызывают у него отчаяние, а потому всегда готов творить на языке заказчика.
12. "Свидомит-бандеровец" - музейный типаж. Всё воспринимает через растущие цены на коммунальные услуги и готовности "патриотической молодежи" оплачивать их для него. Тайно уважает Сталина за то, что тот его не расстрелял, и жалеет, что в Украине своего Сталина не нашлось. Сталина путает с Бандерой и кто из них жив до сих пор не знает.
13. "Жидобандеровцы" - евреи, плохо знающие историю своего народа. Носаты, глупы, обидчивы.
14. Нормальные люди. В Харькове - большинство. Те, с кем придется восстанавливать страну.

Такова, в первом приближении, эскизная классификация дегенерации. Разумеется, существуют иные подвиды, помеси и породы носителей свидомского греха. Скажу больше: во многих языцах существуют оные типажи! Однако описаная выше популяция не должна приводить к нарушению экологической и социальной системы общества. Иначе - всеобъемлющий кризис, всенепременный развал и всеобщий огурец. На том и завершаю сей академический трактат. Всегда Ваш - естествоиспытатель и человеколюбец, Константин Кеворкян

Гречку решил не покупать. Смысла нет. Геннадий Корбан баллотируется на пост мэра Киева, поэтому этой самой гречки будет хоть завались. Леонид Черновецкий очень удачно, два раза подряд, с помощью данного сакрального предвыборного продукта становился столичным градоначальником. Причем в последний раз даже не выходя из израильского дурдома. Виталий Кличко оказался в крайне опасной ситуации. Дело не в Корбане, а в гречке.

Конечно, при Виталике Киев расцвел. Улицы украшены следами свежих провалов. Мусор тщательно выметается с бордюров на клумбы, а строительство объектов инфраструктуры идет невиданными темпами. Ну, их просто никто не видит, хотя на сайте администрации в режиме он-лайн можно полюбоваться всякими значками и обозначениями на виртуальной карте Киева. Вот здесь будет ремонт дороги. А тут построят развязку. Вот проект, пользуйтесь.

Тысячи передвижных киосков с кофе и шаурмой буквально охотятся на киевлян и гостей города. Такого еще столица не видела. Мобильные отряды кофе-машин поджидают в самых неожиданных местах. Особенно их много возле станций метро. Продавцы мобильной шаурмятины предпочитают дислоцироваться в местах массового скопления бродячих собак, чтобы быть поближе к ресурсам. Мобильная инфраструктура крайне развита. Можно уединиться в заброшенном уголке района, чтобы справить крайнюю нужду и обнаружить там мобильную кофеварку с латте, капучино и даже, блин, смузи. Сервис на высоте.

Кличко удалось то, что было не под силу прошлому мэру, который оказался мучителем евромайдана, лично пытавшим Мустафу Найема свиной поджаркой. Виталий снес здание «Макдональдса» на Почтовой площади. Там уже третий год идет строительство новой развязки. Преступному режиму Азарова удалось на девяносто процентов завершить работы. Но мешал «Макдональдс», который работал даже посреди стройки.

И только Кличко сумел его снести. Работы продолжаются. Если бы не проклятая гречка, то у Виталика были бы неплохие шансы завершить строительство аккурат к дате введения безвизового режима, которая пока не известна.

Предвыборная борьба обещает быть крайне напряженной. Кличко, как водится, поговорил с мертвыми милиционерами, активистами майдана, куском относительно свежего асфальта и представителями партии «Солидарность». Астральные духи асфальта посоветовали ему идти подальше, то есть в блоке с «Солидарностью». В пропорции 30 к 70. Забористый предвыборный коктейль, в котором «Удар» играет роль сильного алкогольного напитка (тридцать процентов), а все остальное – слабенькое пивко. Так ему сказали. Кличко сравнение понравилось, и он почувствовал себя победителем. В очередной раз. В первый раз Виталик так себя почувствовал, когда получил в табло струю из огнетушителя. Забористая, надо сказать, штука.

Конкурентов до недавнего времени у него практически не было. «Солидарность» пообещала не выставлять своего кандидата на выборах. Планировался спикер Гройсман, однако ему в последний момент удалось соскочить с темы. Он опять стоит в очереди на кресло Арсения. Уже в который раз. Организация, известная своей ориентацией в сторону жесткого и бескомпромиссного онанизма, – «Самопомич» в последний момент приняла решение не засовывать своего лидера Андрея Садового в узкое горнило столичной кампании. Хотя до недавнего времени среди ТП, обильно представленных в «САДОпомичи», бытовало поверье о «трамплине Садового». Когда Андрей станет мэром Киева, то это станет «майданчиком» для его старта в президенты Украины. И тут появился Корбан с гречкой и все испортил. «САДОпомич», как известно, очень прижимистая политическая организация, которая экономит на всем: на наружной рекламе, позитивных материалах в медиа и на прокладках для своих членов. Поэтому она принципиально не раздает гречку. А Корбан раздает, вот в чем весь фокус.

«Батькивщина» не сумела найти достойного кандидата в мэры столицы. Была мысль выдвинуть «Надию Савченко» – самый раскрученный, после Кыцюндера (Тимошенко) бренд партии пелотки, однако она не получила должной поддержки. Юлия Владимировна полностью отошла от нестерпимых болей в спине и в настоящее время активно ищет спонсоров своей президентской кампании, которая, по ее расчетам, должна пройти в 2016 году.

Остальных соискателей, в принципе, даже в расчет принимать не стоит. Если бы не Корбан, то Виталий мог бы легко одержать победу, поскольку тридцать процентов электората являются полными дебилами, а остальные на выборы не ходят. Блестящая пропорция. Я бы даже сказал, что это «золотое электоральное сечение». Как у да Винчи, который был европейцем, то есть стопроцентным геем. Недаром блок «Удара» и «Солидарности» построен именно на этом соотношении.

Чтобы избежать повторения черниговского сценария, в столице необходимо начать локальную антитеррористическую операцию и перекрыть возможные каналы нелегальной поставки гречки. Как минимум.

Предвыборную кампанию Виталик уже начал и сделал это как всегда блестяще. Просто слов нет. Он сразу приехал на Дарницкую ТЭЦ. Напомним, что август в Киеве выдался на редкость жарким. Просто сдохнуть можно при тридцати семи в тени. А Кличко приехал на ТЭЦ разбираться с подготовкой к зиме. И ведь разобрался. Дальше надо цитировать, поскольку своими словами изложить столь блестящий предвыборный ход просто не возможно.

Кличко – не названному директору ТЭЦ: «Хватит ли нам угля на новый отопительный сезон?».

Директор ТЭЦ (наливает себе из графина): «Угля хватит на полтора зимних месяца».

Кличко (обращаясь к виртуальной общественности): «Дарницкая ТЭЦ полностью обеспечена топливом на весь отопительный сезон 2015-2016 годов».

Ну разве кто-то может конкурировать с таким красавцем? У него же мозг устроен по-другому, а зима длиться полтора месяца. Все жители столицы вздохнули с облегчением: «Угля хватит!!!». И побежали под палящим солнцем занимать очереди в бюветы, поскольку наепнулся главный коллектор Киева. Но это, согласитесь, мелочи. Поскольку недалеко от столицы по-прежнему горят радиационно чистые леса под Чернобылем, то воздух удивительно приятно пахнет озоном. Мэр готовится к зиме с использованием теории относительности Энштейна. Тоже, кстати, еврей. Если сесть на велосипед и разогнаться до скорости света, то полтора месяца легко превращаются в три и даже четыре! Но есть проблема гречки. С ней, как известно, почти невозможно бороться. Только админресурс. Или другая гречка.

Корреспондент – Мы находимся в небольшом донбасском селе Тихушино, где нам удалось поговорить с командиром местного ополчения дедом Никифором. Здравствуйте!
Дед Никифор – И вам не хворать!
Корреспондент – Скажите, а дед Никифор это ваш позывной?
Дед Никифор – Ага. Если меня хотят позвать, то так и кричат: «Дед Никифор, подь сюды, дело есть!»
Корреспондент – Понятно. Скажите, вот вы недавно взяли в плен целую разведгруппу ВСУ, как вам это удалось? Это следствие какой-то специальной тактики антидиверсионных действий?
Дед Никифор – Чего?
Корреспондент – Ну, вы, наверное, организовывали сложную засаду, взорвали головную машину, взорвали замыкающую машину, молниеносно выдвинулись и взяли ошеломлённого противника в плен?
Дед Никифор – Ничё себе! Погодь, я запишу, а то потом забуду. (слюнявит огрызок карандаша и старательно пишет в блокнот, бормоча: «взорвали головную машину…»)
Корреспондент – А как тогда?!
Дед Никифор – Да так. Прячемся в перелеске у дороги. Бросаем на дорогу шмат сала на верёвочке. Эти на него кидаются. Я верёвочку с салом на себя. Они за ним. Я на себя – они за ним. Так до перелеска и добегают. А там наши бабы их дрынами по каскам – хрясь, хрясь! Потом вяжем, грузим на телегу и в свинарник. Слышь как хрюкают? (кричит в глубь двора: «Зойка! Ты правосят сегодня кормила? Они ж галдят у тебя как резанные!»)
Корреспондент – То есть, так вот просто?!
Дед Никифор – Почему просто? Просто только кошки родятся. Бывают и проблемы.
Корреспондент – А! То есть, поняв, что попали в плен, они начинают яростно сопротивляться, подрывать себя гранатами и кричать: «Херои не вмирають!»?
Дед Никифор – Да не… Сало у них потом трудно отнимать. Они ж зубами в него, намертво… А у нас запасы сала не бесконечные, понимать надо.
Корреспондент – А вот скажите, говорят, что вы как-то взяли в плен американского военного инструктора, это правда?
Дед Никифор – Брешут. (оборачивается и кричит здоровому рыжему парню, несущему на плече бревно: «Джон, титька ты тараканья, куды ж ты цельное бревно поволок? Я ж сказал - распили сперва!» Парень виновато улыбается, отвечает: «Сорри, Никифоритч!» и тащит бревно обратно)
Корреспондент – Не понял… Так вот же инструктор! Я ж его фото по CNN видел, с надписью «Американский герой взят в плен сепаратистами на Донбассе».
Дед Никифор – Да какой там плен? Он заблудился и к нам забрёл. Плакал и всё какими-то фактами сыпал: «Фактинг Обама! Фактинг Пентагон! Фактинг кредитс!». Уже полгода у нас живёт, женился недавно на местной девушке, хороший парень. Кстати, а шо такое фактинг? Корреспондент – Я вам потом скажу, не на камеру.
Дед Никифор – Ну потом так потом. Ты это, милок. Ты, когда будешь в Донецке, спроси там – танк в подарок не нужен? Совсем новый танк. Мы его на днях у украинских мародёров или волонтёров - я их плохо различаю, выменяли на корзину пирожков и бутыль самогона. Голодно там уже у них. А на танке - ни пахать, ни сено возить. Так и стоит без дела, жалко машину.
Корреспондент – Обязательно спрошу! Спасибо вам за интервью!
Дед Никифор – Да откуда у нас такое? А за неспешную беседу благодарствую.

Источник: http://politikus.ru/articles/56410-besp ... ifora.html
Politikus.ru

Место действия - большой зал, в котором традиционно собираются выоокопоставленные представители стран Евросоюза. На этот раз в мероприятии также принимают участие представители стран-ассоциантов с ЕС и Россия. Время действия - через месяц после того, как по Европе прокатилась первая волна беженцев. Большинство участников форума мрачны и подавлены, представитель России внимательно читает лежащую перед ним на стол книгу и тихонько задвигает ногой под стол большую сумку.

Германия
(с тяжелым вздохом)

Господа, мы, конечно, можем и дальше сидеть и молчать, только это не поможет нам решить стоящую перед нами проблему. Нам необходимо срочно распределить между странами, входящими в Евросоюз, еще 150 тысяч беженцев...

Венгрия
(вскакивая)

Вы же месяц назад говорили, что те, кто прибыли в августе - последние!

Германия
(невозмутимо)

А они и были последними... прибывшими в августе. А сейчас, если вы следите за течением времени, уже начало октября. Какие же тут могут быть претензии - прибыли еще 150 тысяч, и нам надо что-то делать.

Польша
(ежась)

Только не к нам! Мы готовимся к приему украинцев!

Чехия

Позвольте, а причем тут украинцы? Они разве бегут?

Польша
(уверенно)

Побегут!

Словакия
(скрипя зубами)

Мы все сказали еще в августе - примем только христиан! У нас нет мечетей, так что...

Албания
(хмыкнув)

Нет - так будут. Всего-то делов... Кстати, мы вам поможем их построить, обращайтесь, ежели что...

Германия
(торопливо вмешиваясь)

Господа, господа! Давайте сейчас не будем обсуждать вопросы религиозной и этнической принадлежности беженцев. Все гораздо сложнее и...

Польша
(просияв)

Ничего сложного! Мне пришла в голову гениальная идея! Ведь есть же Россия! Она такая...(пссле секундной паузы) красивая...

(Россия молча смотрит на Польшу, вздыхает, достает из сумки под столом яблоко и подкатывает его по столу поближе к Польше. Та вздрагивает и замолкает).

Италия
(воодушевленно)

Да. И еще Россия такая... умная!

(Россия молча достает из сумки головку пармезана и подкатывает ее поближе к Италии. Та, вздрогнув, замолкает).

Болгария
(боязливо)

А еще Россия очень-очень добрая. Мы помним - она нас от турков освободила. Никогда этого не забудем...

(Россия молча достает из сумки связку сладкого перца и подкатывает ее поближе к Болгарии. Та замолкает, с трудом сдерживая слезы).

Испания
(отчаянно)

Демократичная наша, демократичная! Мы всегда это знали...

(Россия молча достает из сумки хамон и подкатывает его поближе к Испании).

Франция
(потрясенно)

Уважаемая Россия, почему вы всем еду раздаете?

Россия
(невозмутимо)

Это - в знак признательности за добрые слова. Собиралась сюда, как чувствовала - будут хвалить. Вот, прихватила с собой... (заглядывая в сумке) еще шпроты,сметана и молоко имеются. Может, Литва, Латвия и Эстония хотят что-либо сказать?

Германия
(льстиво)

Дорогая Россия, все ранее выступавшие забыли сказать главное. Ты - такая большая...

Россия
(огорченно)

Извини, Германия, для тебя ничего нет. Хотела с собой танк Т-34 взять - не поместился. В следующий раз привезу, когда вы соберетесь проблему размещения беженцев обсуждать. Лады?

Анастасия Скогорева (ежики)

По общему мнению провидцев, колдунов, гадалок и прочих политологов - ыкономистов, мир катится в пропасть, а Путин просто спокойно смотрит на всё это…
Я так скажу - наглая ложь, Путин смотрит и весело насвистывает отбивая так ногой! А чего ему волноваться, он же во всем виноват по умолчанию!

Если по какой - то причине в случившемся нельзя обвинить лично Путина, то виновным становится Россия - Мордор по версии европейского эльфятника… Вы уже слышали, про суровые разборки зеленых человечков, нет? Тогда поведаю: 30 августа, по личному распоряжению Путина российские военные ( прозванные злопыхателями зелеными человечками), в небе над Ираном сбили инопланетный пепелац других зеленых человечков, в обиходе - летающую тарелку… Об этом вопиющем факте прогрессивную общественность оповестило вполне себе респектабельное издание с Острова негодяев - «Дейли Экспресс». Похоже, что на этот раз гнусная выходка русских так просто им с рук не сойдет. Обиженные инопланетяне негодуэ! Дело пахнет уже не Гаагским трибуналом, а межпланетным, или даже межгалактическим, как шахматный турнир в г. Нью- Васюки…

Если кровавый Путин лунатиков сумел мехом внутрь вывернуть, чего уж про других - то говорить?

Достает наш Наитемнейший мировых политиков прямо скажем преизрядно, ибо ни один аналитик не в силах предсказать чего еще от него ждать: то он в небе летает, то под воду ныряет, то тигров тайге усыпляет, то наоборот - медведя будит на церемонии открытия Олимпиады…
Разносторонняя личность, на фоне обнаженного торса которой, бледные тушки его политических оппонентов сморятся жалко и неубедительно…

Даже загорелый, по умолчанию, американский лидер, несмотря на прилагаемые усилия по укреплению имиджа выглядит лохообразно и лузеровато…
Действительно, причислить к выдающимся достижениям его жалкие потуги с детскими гантелями, приседания с подстраховкой, или кривляния перед зеркалом может только уж совсем невзыскательный политолог.
И все же Хусейныч нашел - таки достойный ответ путинским проискам, объявив о серьезных намерениях принять участие во всамделешном реалити - шоу на выживание на Аляске… Надо заметить, что сия инициатива не нашла ожидаемой поддержки в американском обществе, совсем наоборот, народ начал ехидно интересоваться - намерен ли Обамыч опрокинуть стаканчик - другой собственной мочи, ибо каждому добропорядочному пендосу со времен скаутского детства известно, что (цитирую первоисточник): «приемы выживания в дикой природе включают в себя питье собственной мочи…» Ну тупые, чё! Нахрена ему такая стремная уринотерапия на Аляске, где одних озер больше миллиона? Есть чем утолить жажду без потерь для имиджа… Хотя, если вдуматься, то затея вовсе не лишена смысла! Можно победно объехать на гнилой козе самого Путина: уж он - то точно мочу пить не станет, даже несмотря на то, что в пользе подобной процедуры нас не один год уверял с голубого экрана доктор Малахов (да не зарастет мерзкими волосами его эпическая плешь!)
Короче говоря, с нетерпением ждем отчета о похождениях черного человека на Аляске… Как положено, с фотографиями: Обама у костра, Обама спасает раненого алеута, Обама приручает энцифалитного клеща, Обама поедает свой ужин… Впрочем, исходя из извращенных представлений среднего американца о тактике выживания, и судя по тому, что они в это время пьют, боюсь даже представить чем они своего Гаранта на шоу кормить собираются, поэтому фотографии ужина - нахрен, лучше селфи с медведем!

Хотя, если подумать, то это тоже неудачное предложение, ведь с медведями на Аляске все непросто: полиция американского города Анкоридж в штате Аляска разыскивает мужчину, который надев костюм медведя грязно домогался медведицы в национальном парке… Падла! Так что, пока копы не изловят этого зоофила, я бы на месте любителей селфи с животными, на всякий случай воздержался от фотосессий… Мало ли!? Вот наши медведи - правильные пацаны! Хоть и плохо воспитанные… И нет ничего удивительного в том, что лишенные должного пригляда звери начинают пошаливать.

Для нас, конечно, это типично жизненная ситуация, но нервные иностранцы пугаются… Недавно один маленький, но наглый медведь (четвертый за месяц, кстати), переплыв пограничную реку Уссури посетил парк развлечений в городе Хэйлунцзян. Особое удовольствие маленькому паршивцу доставили разбегающиеся с визгом разновозрастные посетители аттракционов, которые были не в курсе, что косолапый искал всего лишь человеческого тепла, водки и балалайку… Однако, бурый не обрел искомого, так как китайская полиция оказалась на высоте.
Миху опоили, усыпили и депортировали на Родину, наглядно продемонстрировав безвольным европейцам, как именно следует поступать с нежелательными мигрантами…

Кстати, если кто не в курсе, то в нашествии этих самых «нежелательных мигрантов» на Евросоюз обвиняют именно нас. Как впрочем, и в организации Майдана на Куевщине, провала контртеррористической операции Запада против ИГИЛ, срыве минских договоренностей, разорении европейских фермеров и других мировых бедах… Больше скажу, если досконально изучить вопрос, с привлечением компетентных специалистов, то несомненно выяснится, что и часовню - тоже мы!
Про знаменитое русское пьянство я уже и не говорю: по общему мнению мы не только сами все поголовно спились, но и других на стакан подсаживаем! Вон на Петю Порошенко, без слез не глянуть: исключительно из- за Путина бухает как подорванный, и в свои пятьдесят выглядит на семьдесят…
Да чего там! После визита Путина даже китайцы запили. Причем в строго восточных традициях к делу этому подошли добросовестно: в пекинском аэропорту пассажирке запретили пронести на борт бутылочку «Реми Мартен». Дама долго думала (секунды две), после чего, приняв позу горниста засадила в одно рыло бутылку коньяка… Из горла… Сила воли, плюс характер, минус мозг… Естественно полет не состоялся: бесчувственное тело загрузили в каталку и отправили домой… Ну что можно сказать? Сильно! Китайцы пьют потому что Путин у них был, а японцы, видимо потому что до них он не доехал, ничем другим объяснить этот факт не могу… В городе с доставляющим названием Иокосука был арестован некий автохон, в пьяном виде подравшийся с роботом.
http://politikus.ru/articles/57811-taki ... vosti.html

Посол США на Украине Джеффри Пайетт был в отвратительном настроении. В худшем, наверное, за всю историю человечества были только Адольф Гитлер, когда он узнал, что командующий 6-й армии Вермахта Фридрих Паулюс не застрелился, а с особым цинизмом сдался в плен; Альбер Гор, когда узнал, что он продул президентские выборы, недобрав 1% голосов избирателей; и жена Джеффри, когда она узнала, что его назначают послом на Украину. Мадам Пайетт даже намекнула на то, что лучше бы в Ливию, за что заработала от мужа раздраженный взгляд и укоризненное покачивание головой.

Но сегодня Джеффри был склонен согласиться с ней...

- О шит! - бормотал он, листая на своем планшете страницы европейских и американских газет, - О полный шит! Да как же это вышло...

Печальные размышления Пайетта о том, как вышел шит, и почему он вышел таким полным, прервал телефонный звонок. Джеффри взглянул на мобильник, на его лице появилось выражение паники, но он сделал над собой усилие, и нажал кнопку с зеленой трубочкой...
- Ну, - мрачно осведомился в трубке знакомый голос.
- И как этот шит получился?
- Джон, я тебе сейчас все объясню, - торопливо забормотал Пайетт. - Поверь, я всегда был рядом с ним, ни на минуту не оставлял его без присмотра. Отлучился всего на полдня, и вот...
- Какого шита ты отлучился на полдня?
- Джон, - Пайетт чуть не разрыдался. - Ну, не могу я безотлучно находиться при нем. Он все время предлагает выпить, без конца ругает Путина и лезет целоваться. Ты знаешь, как я уважаю геев, но... в конце концов, я женат! Мэри и так грозит, что бросит меня, если я буду уделять ей меньше внимания, чем этому...
- Это твоя работа! - холодно констатировал секретарь Госдепа США.
- Да-да, я же не спорю, - Пайетт вытер со лба холодный пот. - Но я правда только на несколько часов отошел — а он за это время разбил вазу, выпил шампунь в ванной и подмахнул этот чертов указ... Понятия не имею, кто ему его подсунул!
- Базу? - судя по голосу, Керри был близок к панике. - Какую еще базу? Нашу во Львове, или русских в Крыму?
- Да не базу, а вазу, - всхлипнул Пайетт. - Любимую вазу Мэри. Ты бы слышал, как она кричала...
- Уф, - госсекретарю явно полегчало после услышанного. - Ладно, Бог с ней, с вазой! В остальном все случившееся недопустимо, Джефф. Да, я знаю, тебе нелегко, а мне, думаешь, легко было потом разговаривать с Лавровым? Он такое сказал...
- Ругался? - робко спросил Пайетт.
- Да лучше бы ругался! - Керри скрипнул зубами. - Позвонил и поздравил, сказал, что даже если бы мы пять лет подряд выбирали президента Украины, то наш выбор не мог бы пасть на более достойную кандидатуру, настолько просвещенную, политически грамотную, утонченно аристократичную и выдержанную в своих мыслях и действиях. Короче, издевался, гад, по полной программе. И даже ответить ему я ничего не мог — после такого-то «черного списка»! А все ты...
- Не я, а он, - возразил Пайетт. - Но ты не думай, я это безнаказанным не оставил. Он до сих пор в углу стоит и вазу склеивает.
- Выпускай, - мрачно приказал Керри. - Все равно ничего путного он не склеит, и вообще - это не наш метод, а для наших методов еще время не пришло. Ладно, Джефф, пока, и смотри...

На что Пайетту предлагалось смотреть, госсекретарь уточнять не стал. Посол США на Украине какое-то время сокрушенно смотрел на монитор смартфона, после чего крикнул:

- Петр, иди сюда!
- Бить будете, папаша? - президент Украины высунулся из полураскрытой двери и настороженно уставился на Пайетта.
- Дурак, - отрезал Пайетт и подумал, что где-то он уже слышал подобный диалог. Вроде бы в одном из российских фильмов, запрещенных к показу на Украине...
- Надо будет пересмотреть, - подумал он. - Может, там какая-нибудь подсказка есть, что с такими красавцами делать... Анастасия Скогорева (ежики)

Источник: http://politikus.ru/articles/58189-minu ... -shit.html
Politikus.ru

Все говорят, что Россию умом не понять… При этом складывается впечатление, что остальных можно понять без проблем, ага…

Американская сеть «Макдональдс»- эти серийные убийцы микрофлоры кишечника, новый рекламный ролик по ТиВи гоняют, с плохо выбритым кренделем, который с идиотской улыбкой, на малолитражке нарезает круги у «МакАвто»… Непонятно, то ли гамбургеры понравились, то ли симпатичная официантка, то ли рулевое заклинило…

Интрига, блин!

Действо разворачивается под песню Андрея Макаревича, что только добавляет загадочности… Накой!? Наверное кто- то из их пиарщиков краем уха услышал поговорку; «Минус на минус- дает плюс», да и решил, что если противным рекламировать вредное, то продажи подпрыгнут, как правосек на Майдане… Гастрит есть- язву наживем! Слопай гамбургер из чувства протеста!

Или все- таки нет никакой загадки, и на самом деле, американские партнеры дают Андрею Вадимовичу подзаработать: получит балабасы и купит бочку варенья с корзиной печенья… Повезло, чо…




Однако, везет далеко не всем, вот и с одним из моих любимых персонажей австралийцем Тони Эбботом, неприятность приключилась. Диагностировал он как- то нашу экономику… В смысле- рвал в клочья, на пару с черным раздирателем из Белого Дома… Да то ли увлекся, то ли перепутал чего, и свою экономику случайно разорвал: госдолг Австралии вышел из под контроля и достиг астрономической цифры в триллион долларов США , местный доллар рухнул, вместе с зарплатами, дефицит торгового баланса обновляет минимумы, да и прочие всякие неприятности чередой пошли…

Австралийцы такого авангардизма нихрена не поняли и отправили Тони в отставку с поста Премьера ссаными тряпками…

Однако, Эббот- парень суровый, он как- то самого Путина набить обещался, потом, правда передумал, но это нисколько его достоинств не умаляет… Ой, не правы те, кто считает, что в отставке Тони займется выращиванием чертополоха на дачном участке, или разведением энцефалитного клеща… Он еще нагадит себя покажет!

Тем более, что обуянный гордыней, алкоголизмом и другим недугами, в число которых входит и слабоумие, Петя Порошенко уже пригласил Эббота принять участие в ликвидации Ридной нэньки… Необъяснимое стремление собрать во властных структурах страны самых эталонных мировых лузеров- фирменный Петин стиль…

Решайся, Тоник!!!




Пока Тоник думает, его подельник- Барак Хусейныч, наведя шороху среди аляскинских медведей, вернулся к мирной жизни.

Собрал элиту бизнеса за «Деловым круглым столом». Ну ни дать, ни взять, сэр Артур и его рыцари… Из летописей нам известно, что эта теплая компания собиралась за круглым столом исключительно с целью похвастаться своими подвигами и легендарными победами:
а) над волшебниками
б) драконами
в) великанами
г) невинными девами (именно в такой последовательности)…

Врали при этом, конечно, как сивые мерины… А чего, собственно говоря, не врать- то, если из опасения заработать тяжелым двуручником по жбану, доказательств подвигов от рассказчиков никто не требовал… Не на пустом месте, однако, возникла традиция верить на слово настоящему джентльмену! Техника безопасности, блин…

Благородный сэр Обама Загорелый от древних традиций чужих предков не отступал ни на йоту, и безудержно врал удивлял собравшихся за круглым столом невиданными достижениями американской экономики, ставшими реальностью благодаря его «умелой политике», а также « успехами в преодолении безработицы, и борьбе с последствиями экономического кризиса 2008 года»…

Американские деловые, однако, оказались негодными джентльменами и лидеру своему не поверили, усомнившись в правдивости информации. Даже на жизнеутверждающее заявление о кончине российской экономики: «Россия, таки- да!», отреагировали вяло и без огонька…

А ведь еще недавно это заявление произвело настоящий фурор в Сенате! Когда черный человек заявил, о том, что разорвал в клочья российскую экономику, в зале внезапно установилась такая тишина, что было слышно, как за стенкой на зеленом газоне матерятся муравьи запихивающие в узкий лаз упитанного жука… Но уже через несколько секунд зал взорвался аплодисментами!

Растроганные сенаторы долго и восторженно аплодировали своему лидеру… Стоя, блин!!! Я когда видео смотрел, аж всплакнул, вспомнив застойные партийные съезды и бурные, продолжительные аплодисменты, сопровождающее каждый начальственный всхлип с высокой трибуны…

Проблемы, однако, не только у Обамы… Вон и Мишико Саакашвили опять впросак попал… На этот раз, кажется во всех смыслах… Сексуальный скандал раздувает НТВ…

История на самом деле какая- то совершенно мутная произошла, в деталях я так и не разобрался: или он любовницу напоил и снасильничал, или она его, или у них что- то украли, а потом кто- то, кому- то, зачем- то об этом рассказал… Темное дело, зато скандал- первостатейный!

Конечно, сейчас Мишико будет себя сравнивать себя с великим и ужасным Билли Клинтоном, так красиво погоревшим на адюльтере со страхолюдной Моникой. Однако имеются некоторые обстоятельства…

Моника, она, как не крути, некоторым образом была женщиной… Миха же умудрился вляпаться в сексуальное приключение то ли с трансвеститом, то ли с трансгендером, то ли с трансформером… Нихрена не могу в их классификации разобраться… На вид- обычная баба, хоть и вельми страшная, на деле- модифицированный гомосек…

Это как с кофе в русском языке, был он, а стал- оно…

Вот так камрады: беспорядочные связи приводят не только к венерическим заболеваниям, но и к большому позору… А ведь говорили Мише, что кабаки и бабы до цугундера доведут(с). Не внял!

Совершенно непонятно, как он сейчас собирается оправдываться перед реальными одесскими пацанами. Отмазки типа: «не виноватый я, оно само пришло», вряд ли будут приняты во внимание взыскательными соратниками по укропству, не Хранция какая, чай, чтобы с содомитами романы крутить!

Хотя при таких раскладах Марысе Гайдар стоит поостеречься, ибо выяснилось внезапно, что убогие внешние данные не являются гарантированной защитой от сексуальных посягательств, когда имеешь дело со столь любвеобильным, но неразборчивым альфа- самцом, как Мишико…




Больше всего на свете Мишико, как известно, боится Путина, который пообещал как- то ему фаберже открутить, а вот чего все- таки больше боятся американцы: Россию, или ИГИЛ? Споры на эту тему в интернетах недавно разгорелись с новой силой…

Я так скажу: больше всего пендосы боятся, что Россия все- таки займется ИГИЛом… Чтобы предугадать развитие событий в этом случае, достаточно вспомнить, как крендель из ИГИЛ , Омар аш Шишани (в девичестве Тархан Батаришвили), обещавший взорвать Северный Кавказ, по какому то странному совпадению, оправился пасти верблюдов в небесные сады, вскоре после заявления Кадырова о том, что : «тот, кому пришло в голову высказать угрозу России и произнести имя президента нашей страны Владимира Путина, будет уничтожен там, где он это сделал»

С тех пор как соратника замочили в сортире ИГИЛовские лидеры стали четче контролировать базар, и заявлений по поводу России больше не делают. Обратили свое благословенное внимание на Вашингтон и Европу…

Вовремя проведенная экзекуция, знаете ли, здорово меняет мироощущение. и по силе своего благотворного воздействия сравнима с посещением платной лекции доктора Малахова «Занимательная уринотерапия для чайников»…

Хотя мнится мне камрады, что не будет никакого массированного наступления российских войск и эпической битвы с ИГИЛ, хотя бы потому что такой сценарий сам- собой напрашивается. Путин никогда не поступает настолько предсказуемо… Явно замыслил какую- то невероятную гадость для наших заклятых друзей.Я в него верю....
http://politikus.ru/articles/58598-taki ... vosti.html

"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."


взято с просторов Рунета....
Источник: http://cont.ws/post/129303

Неделя была крайне богатой на события. Что особенно запомнилось.

1. Выступление В. В. Путина в ООН
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: – Что такое хорошо и что такое плохо?
В нашем, правда, случае, не сын пришёл, а отец, но не в этом суть.
Суть в том, что взрослый человек в течении пятнадцати минут пытался донести до других взрослых людей простую мысль о том, что нападать, разрушать, грабить и убивать – не есть хорошо.
Некоторые его там слушали, буквально открыв рты и выпучив глаза, мол, как это?!
Это же просто в сознании не укладывается!
– Погодите, вот у меня есть бита, а у него её нет. И что, я не могу подойти к нему и врезать ему битой по голове?
– Не можете.
– И не могу сноровисто обшманать обмякшее тело в поисках ценных вещей?
– Нет.
– Но почему?!
– Нехорошо это. Неправильно. Не по-людски.
– Ничё себе! Погодите, я сейчас запишу такую интересную мысль! Ой, а «людски» и «людоедски» по-разному пишется или одинаково, не напомните?
Речь потом ещё неделю обсуждали во всех западных СМИ, пытаясь понять, что же Путин имел в виду? На что намекал этот русский?

2. В 2009 году к Башару Асаду пришли солидные люди в белом с заманчивым предложением замутить газопровод «Катар – Европа» через территорию Сирии
– А как же Россия? – не понял Башар. – Я не могу так подставлять своего союзника.
– Кто такой Россия?! Я не знаю никакого Россию! – ответили ему люди в белом, потом присмотрелись внимательнее и воскликнули. – Ба! Да ты кровавый диктатор! Как же мы сразу-то не догадались!

С тех пор у Асада начались проблемы. То бомбы случайно на Дамаск упадут, то заблудившиеся туристы ненароком пару провинций отожмут. Асад терпел, терпел, да и вызвал полицию. Первого октября та приехала и принялась составлять протоколы, попутно раздавая заблудившимся туристам подробные путеводители.

3. Тем временем разведка донесла до Меркель и Олланда, что украинская армия достигла численности в сто тридцать тысяч голов и готова пойти в последний и решительный бой по всем фронтам Прикинув, что сто тридцать тысяч дополнительных беженцев Европа уже точно не потянет, Меркель и Олланд срочно вызвали гетмана Порошенко на доверительную беседу, пригласив и известного психолога с мировым именем, на случай внезапных приступов у подопечного.
Всю беседу гетман сидел хмурым и глядел искоса, низко голову наклоня. Меркель объясняла ему, что рассвет уже всё заметнее, что в пятьдесят лет жизнь только начинается и что глупо вот так кончать её самоубийством, а психолог тонко улыбался. После беседы журналисты пытались выведать у психолога, какой он поставил диагноз, но тот сослался на врачебную тайну и уехал.
Гетман ещё некоторое время бродил по Елисейскому дворцу, пробовал позолоту ногтем, завистливо цокал языком и пытался обнять Олланда со словами:
«А можно я у вас тут немного поживу?» Но тот лишь улыбался и ненавязчиво подталкивал гетмана на выход.
– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Франсуа первое, что ему пришло в голову. Порошенко тяжело вздохнул, укоризненно посмотрел на Олланда и сел в машину.

4. Трижды за сутки смог всех удивить некий демократический шейх Захран Сначала он объявил России войну, потом попал в книгу рекордов Гиннеса в категории «Самая короткая карьера полководца, объявившего войну», а потом получил премию Дарвина в номинации «Самый оригинальный способ самоубийства».
Рамзан обиделся и два дня не разговаривал с опередившим его Шойгу, а соратники усопшего пообещали страшно отомстить, как только обустроятся в Европе и выпишут к себе родню.

5. О встрече с НЛО доложил командованию пилот штурмовика А-10 ВВС США, выполнявший миссию в Сирии

По его словам, он, как обычно, летел бомбить очередную больницу и экскаватор, когда к нему на чудовищной скорости приблизился неопознанный летательный объект.
– Вы связались с командованием? – хмуро спросил пилота представитель Пентагона.
– Да, сэр! Я попросил выслать для поддержки F-22, – доложил пилот. – Но мне ответили, что сегодня высокая влажность и порывистый ветер, поэтому никакого F-22 я не увижу, как своих ушей.

– Правильно ответили! – веско сказал представитель. – Вот потому он и называется самолётом-невидимкой, сынок! Его никто не видит, кроме бухгалтерии Пентагона и пары рекламных агентств. Ну и что там было дальше?

– А дальше пришелец вышел на связь и сказал мне, чтобы я летел отсюда на… там слово было инопланетное, похожее на «Хай!» или «Хей!» я не запомнил. Я и полетел. Сэр, можно я напишу рапорт об увольнении? Ведь он мог в меня выстрелить и нанести мне вред или даже травму, а я на такое не подписывался. Моя специализация - больницы, свадьбы и экскаваторы, а всякие НЛО – это к Уиллу Смиту.

6. После громкого заявления Джона Керри, что русские увидят свои падающие самолёты и сразу последовавшим за ним падением С-130 «Геркулес» в Афганистане, госсекретарь ощутил, что отношение к нему в Вашингтоне как-то изменилось Здороваясь с ним, сотрудники администрации стали трижды плевать через левое плечо и бормотать молитвы. Бродячая чёрная кошка после встречи с госсекретарём полчаса не решалась продолжить свой путь, а ведущий популярного ток-шоу, когда Керри пожелал ему здоровья – побледнел, перекрестился, крикнул: «Не дождёшься, сукин сын, я ещё вас всех переживу!» и сбежал из студии.
Но больше всего госсекретаря утомил глава Минфина РФ Силуанов, который звонил ему пять раз в день и умолял заявить что-нибудь нехорошее про российскую экономику.

7. Опровергнуть расхожее мнение, что евреи самые умные люди в мире, решили пилоты израильских ВВС, зачем-то полетев в Латакию на раритетных истребителях F-15 Вернувшихся лётчиков на родине встречали как героев.

– Да! Мы выжили! – радостно заявил старший группы, отвечая многочисленной прессе. – И это главное! А штаны – пустяк, штаны потом высохнут, ведь и не в таких переделках бывали! Вот помню как щаз - лечу это я, лечу, бомбить одну палестинскую деревеньку…

– А Су-30, какие они? – перебила героя пресса.

– Мы не успели их рассмотреть, – признался старший. – Всё было так быстро, вокруг мелькали какие-то крылья, хвосты и сопла, а потом у нас отключились сразу все приборы, и домой мы добирались по путеводным звёздам, благо - тиха израильская ночь, прозрачно небо, звёзды блещут.

8. Турция, США, Великобритания, Франция, Германия, Саудовская Аравия и Катар – призвали Россию прекратить агрессию против «умеренной сирийской оппозиции»
В российском МИДе задумались – «умеренная» это как? Это когда головы отрезают скромно, размеренно, небольшим ножиком и под негромкую молитву?
Запросили наших «партнёров» для разъяснений, но они и сами, похоже, ещё не определились.
Вот недавно в Тунисе музей в центре города захватили. Захватывали шумно и пафосно, но заложников расстреливали тихо и из некрупного калибра. Вопрос – кто? Оголтелые бандиты или люди, справедливо требующие сменяемости власти и демократических выборов? Сложно всё. Восток - дело тонкое. Такая вот выдалась неделя. Green Tea

Источник: http://politikus.ru/articles/59510-pere ... edeli.html
Politikus.ru

-Я такая противоречивая… Такая внезапная вся!- утверждает героиня популярного фильма. И это – чистая правда! Люди- вообще существа внезапные и противоречивые, а местами даже и алогические и контрадикторные…Я даже не имею ввиду такие тупиковые ветви, как подающие дурной пример обезьянам, майданные правосеки, или больные русофобией потасканные богемные ахтунги… Нет… Достаточно повнимательней приглядеться к обычному половозрелому европейскому обывателю. Недовольный массовым вторжением в свои бебеня нахальных, как городские воробьи, псевдосирийских беженцев, он мечтает, чтобы кто- нибудь поскорее решил вопрос с этим противным ИГИЛом… Ни сам обыватель, ни его Правительство решать вопрос с террористами не может, скажем прямо, однако все твердо знают как именно это должны сделать другие.
Перво-наперво, необходимо провести сортировку боевиков, чтобы точно установить цель, с которой они намерены свергнуть законное правительство Асада… Если цель совпадает с декларируемыми общечеловеческими ценностями, такими как: освобождение от кровавой диктатуры, или поддержка сексуальных меньшинств, то этих достойных людей оптимизировать никак нельзя… Далее необходимо обеспечить широкий политический процесс… Нельзя сказать, что политического процесса в Сирии нет… Он есть, но, падла, какой- то узкий… Нужно расширить… Обыватель твердо в этом уверен, хотя, что представляет из себя этот самый политический процесс, он скорее всего не расскажет и под пытками… И, наконец, запретить использование бочковых бомб… Всем, в том числе террористам. Правда, террористы на этот запрет клали с прибором, но это не важно… Важно то, что бомбить снарядами содержащими радиоактивный и высокотоксичный обеднённый уран, как это делают пендосы, куда демократичнее, чем какими- то самоделками из бочек…
Именно в таком ключе и выступила Франция… Правда непонятно кому конкретно поставлены условия, но если они выполнены не будут, то старина Олланд от участия в антиигиловской коалиции отказываются… Жаль, конечно, особенно если учитывать, что Франция уже кого- то целый год бомбила, причем безо всяких условий, на основании просьбы заокеанских друзей… Они ж противоречивые все… И ужасно внезапные, блин…


Пока европейцы тупят, сирийские оппы моментально смекнули, что сортировать террористов на хороших и плохих русские будут руководствуясь принципом- хорошие террористы должны лежать в хороших гробах (с кистями и глазетом, согласно стандартов Безенчука),остальные- в остальных… Это понимание позволило в рекордно короткий срок достичь договоренностей в Астане с Асадом о совместных действиях… Переговоры кстати, тянулись с мая месяца… Разумные люди, чо…


Эпохальная встреча «нормандской четверки» в Париже, привлекла к себе куда меньше внимания, хотя бы из- за предсказуемости результатов. Все подтвердили, приверженность «Минским договоренностям», и разъехались по домам… А как тут не разъехаться, когда жадный Олланд перед встречей заявил, что гостям, конечно рад, но никаких банкетов не будет, и он твердо рассчитывает, что все уберутся из дворца еще до вечера… Непонятливая фрау Меркель, правда натряхивалась переночевать, но Олланд был непреклонен: в самолете выспишься!. Мало того, этот жмот, даже бутылки воды на стол не выставил, ограничившись пепельницей из Икеи, которую весь вечер гипнотизировал Петя Порошенко, прикидывая, сколько граммов в нее войдет, если использовать вместо стакана… Нахального Петю Олланд провожал лично, опасался видимо, что тот может спрятаться в одном из многочисленный залов резиденции …. На крыльце негостеприимый Франсуа дал Пете последний наказ… Лучше бы подзатыльник конечно, но вся наша жизнь- есть сплошная цепь нереализованных возможностей, и наказанный Порошенко бодро потряхивая ягодицами потрусил в сторону своего лимузина сердито ворча на назойливых акул пера: «Уходите, здесь нет ничего интересного!»
И действительно, все интересное сейчас происходит непосредственно в интернетах, где экспертное сообщество, анализируя ситуацию в Сирии, хреначит по площадям осколочными цитатами из «Вики», а из подкалиберных кирпичей наложенных экспертами вполне себе можно построить годную долговременную огневую точку… В нашем дурдоме ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор. Поэтому военным специалистом, по умолчанию, считается индивид, хоть раз в жизни видевший обложку общевойскового Устава… Сводный хор склонных к либерастии сограждан дружно предрекает своей стране военный разгром, мор, глад и саранчу… Те еще мазохисты… Ван Гог со своим ухом нервно курит.. Хотя нет, не так: Ван Гог нервно курит без уха…
Только ленивый завсегдатай либерального заповедника не поведал с горечью о косоруких русских пилотах и безвинно убиенных мирных сирийских гражданах…Но грандиозная компания по обвинению кровавого Мордора в поедании сирийских младенцев, внезапно заглохла, не успев толком набрать обороты… Виной тому, как ни странно, послужили сами пендосы, которые в результате «точеных ударов по террористам» разнесли в щепки афганский госпиталь… Победная американская серия оптимизации боевых бульдозеров дала сбой в самый неподходящий момент… Хотя, с другой стороны, рано или поздно все- равно обделались бы, а раз так, то чего тянуть- то!? Однако, после этого тема безвинно убиенных гражданских лиц, забыта напрочь, все правильно, в доме повешенного о веревке не говорят…
Ожесточившийся душой Обама ахеджакнул за «сопутствующий ущерб» и поклялся копытами козлов из Пентагона, что безграничных врачей бомбить больше не будет… Он также заверил афганских партнеров, что: «США продолжат поддерживать власти Афганистана в сфере безопасности» Афганских партнеров охватила паника, ибо как раз этого они и опасаются… Упаси аллах от таких союзничков!


Пока люди делом заняты, бюджетные варианты джентльменов из Восточной Европы сближают позиции.
Встретились как- то Киска с Дудкой… Несмотря на то, что фраза напоминает начало сказки, это самая что ни на есть быль. Лидеры Словении и Польши, Андрей Киска и Анджей Дудка обсуждали, ни много, ни мало судьбу «Северного потока-2». Сторонам удалось прийти к компромиссу в вопросе бесполезности газопровода для дела европейской деградации… Э-э-э… интеграции, конечно, и убедить друг друга в исключительной значимости их мнения для «Газпрома»… По итогам переговоров тезки исполнили комические куплеты «Эх, Анджрюша, нам ли быть в печали!?»… Исходя из того обстоятельства, что реакция Пресс-службы «Газпрома» на это поистине историческое событие отсутствует, можно сделать вывод о том, что Алексей Миллер деморализован и паникует. Меж тем, заручившийся кискиной поддержкой, Дудка продолжает бесчинствовать: «Мы сделаем всё, чтобы остановить трубопровод… это не просто бизнес, этот проект имеет огромное политическое значение»,- заявляет он. Умный- быстро догадался! Вот что значит знаменитая польская политическая школа! Хотя, определенные шансы на успех Дудка имеет, вон Анна Каренина, та вооще легко паровоз остановила!
Материал: Александр Перлин

7. Они начали бомбить. У них есть чем бомбить? Ой, не смешите.
8. Ой, не смешите "не попали в гражданских". Как же - знаем...
9. Они не попали в гражданских? Чёрт, они попали в ИГИЛ? Они совсем с ума сошли? В ИГИЛ же - живые люди!
10. Ааааа! Они разбомбили детский сад ИГИЛ!!!..
11. Ладно, это был не детский сад и не ИГИЛ. Это был госпиталь в афганском Кундузе и его разбомбили янки. Но ведь - из лучших побуждений. Не то что этот Путин...
12. Скоро они выдохнутся. Смотрите - видите как нервно дёргает крылом тот парень в Су-25? Всё, это судороги! Ах, это он лишь прицеливался для сброса фугаски?..
13. Мы тут все посоветовались и решили - пора этому положить конец. Поэтому в знак презрения мы перестаем об этом писать, думать и говорить. Оставим для общения лишь средние пальцы, хе-хе. И тем Кровавого низвергнем.
14. Сегодня в кадр попали сразу не один, а два русских в Сирии. Что свидетельствует о несомненном накоплении сил для заведомо провального сухопутного наступления. А чем для русских кончаются сухопутные наступления - мы знаем, дааа!.. Кто сказал "взятием Берлина"? Где этот предатель?!..
15. Странно, но прошло уже четыре дня, а сухопутного наступления Путин не начал. Должно-быть - совсем обессилел, бедняжка. И изнемог. Все, тирания обречена.
16. Они начали пускать по ИГИЛ ракеты с кораблей. Ракеты! У них, оказывается, есть ракеты! Последние, конечно. Просто все самолёты Путина уже посбивали, вот и приходиться пускать на ветер остатки военной немощи... Ха-ха-ха, ответим мы на это. Прямо в лицо телевизора. Режим - фсё. Так и запишите.
17. Они опять пускают ракеты.
18. И бросают бомбы.
19. И не пускают в бой сухопутные войска. Иначе бы те давно завязли и устлали всё!..
20. Штабелями своих трупов! Шта-бе-ля-ми!
21. Аааа... Они просто боятся. Да. Поэтому - вот это вот всё. Но мы-то знаем!..
22. Опять бомбы, опять ракеты.
23. Когда-то ж это должно кончиться! Куда только смотрит Сорос?..
24. Они опять попали. Не в том смысле, а в ИГИЛ.
25. Да ё!..
26. Да ...!..
27. Да ёперный театр же!..
28. Ну и фиг с ними... Переживаешь за них, переживаешь - и никакой благодарности!!!

Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
( Свернуть )
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».
– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»

2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность.
Всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.

3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских.
Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:
– Русские лётчики… Ненавижу.
А лётчики смотрят вниз и думают:
– А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.
И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам.
Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли они боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что – но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:
– А шашлыки из баранины или ягнятины?
– Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!
Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.

4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.
Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут?
Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске.
Постучали в дверь.
– Кто? – истерично спросила она.
– Из комитета! – ответили ей.
Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.

5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.
Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.
Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?

6. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух».
То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух»? Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!»
Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.
Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.
Просто индийцы не такие.

7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»
Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.

Вот такая выдалась неделя.

В течение долгих лет наблюдая и ощущая на себе работу украинской политической «элиты», меня не покидала мысль, что Украина пала жертвой заговора слабоумных и клептоманов. Сам принцип отбора людей во власть был начисто лишён каких-либо зачатков меритократии (это когда во власть попадают лучшие и достойные люди). Хотя со времён фараонов человечеству известно, что если верховный правитель и его подручные начинают регулярно рассаживать на ответственные должности своих кумовьёв, сватов и корешей-собутыльников, то такая практика ушатает любую империю и любую сверхдержаву.

Вот и с каждыми новыми выборами президента ли, парламента ли, приходило стойкое понимание, что система неисправима и будет всё дальше воспроизводить дегенератов в кадровой политике. В этом плане оба Майдана только подстегнули процесс вырождения власти. В результате второго Майдана уровень властной энтропии достиг исторического максимума. Во власть пришли такие мощные деятели, как Петр Порошенко, Арсений Яценюк, Александр Турчинов и другие граждане, по которым плачет не то что чудотворная лоботомия, а и вовсе целебная эвтаназия.

Вот, скажем, санкции. Нет, понятно, что США — мощная мировая держава, у неё собственные правила игры и масса возможностей. Она может вводить санкции против кого угодно, где-то их соблюдать, а где-то и обходить в свою пользу. Европа, конечно, игрок не столь крутой, но тоже может выпендриваться до некоторого предела и играть в игры старшего партнёра. Ну а что же Украина? Да прямо изнемогает от услужливости. Вот только её санкции — это из оперы «выколю себе глаз назло — будет у тёщи зять кривой».

В этом ключе объявление воздушной блокады России за то, что её самолёты летают в российский Крым, уже выглядят перспективно. Гений Арсения Яценюка не сумел просчитать последствия на шаг вперёд — Россия ввела ответные санкции для гражданской авиации Украины. В результате, имеем вопль «а нас-то за що???» и сногсшибательную интерактивную карту полётов «Флайтрадар 24», из которой следует, что иностранные самолёты огибают Украину, как какой-нибудь «Бермудский треугольник».

Одним из первых, кто прочувствовал российскую ответку, стал президент Порошенко, которому приспичило смотаться на самолёте в Казахстан. Этот полёт Петра был куда фееричнее его же полёта на истребителе. Президентскому лайнеру пришлось изрядно пожечь керосина, заходя в Казахстан по впечатляющей незалежной дуге, вместо того, чтобы лететь напрямки через Россию. Ну, да для бешеной собаки семь вёрст не крюк.

Но это Петя Порошенко. Он ведь за авиационную горючку из своего кармана не платит. Как и за амортизацию самолётной матчасти. А вот с чертовски привлекательными с денежной точки зрения рейсами украинской авиации на Дальний Восток, особенно на популярных направлениях в Японию, юго-восток Китая, Гонконг, Сингапур и Малайзию, похоже, придётся расстаться на неопределённый срок. Литакам Россию надо будет обходить дальними огородами, да ещё находясь в воздушном пространстве таких высокоразвитых стран, как Афганистан и Пакистан. Вот только и без того неслабые цены на подобную роскошь вплотную приблизятся к стоимости будущих суборбитальных полётов для туристов на «Spaceship One». Вот только ощущения не те…

Поскольку летать в те направления, всё-таки, необходимо, собственные самолётики, лётный состав и стюардесс придётся демобилизовать и пригласить, скажем, китайский воздушный флот. А чё такого? У них и расценки в 1.5 — 2 раза дешевле, и пассажирам приятно. Вот только своя гражданская авиация напрочь лишится значительной части денежного пирога и будет урезана совсем уже до неприличия. Впрочем, если кто решил вместо мозгов жить обидками и выбрал путь по граблям, то в добрый путь!

Или ещё фактик в копилочку. Запрет на передвижение российских вагонов по Украине. Пэрэмога? Вряд ли. Белорусский Батька ещё из ума не выжил, и его «чугунка» с удовольствием заработает денежки, от которых отказалась «зализныця».

А вот как быть Украине? Рассмотрим небольшой сценарий. Украина растрынькала данный Януковичу китайский кредит в 3 млрд. долл. на выращивание пшенички в степном Крыму, на строительство глубоководного порта в районе города Саки с вывозом в Китай этой самой пшенички. Кабы не Майдаун-2, всё было бы в ажуре. Но, благодаря Майдану-2, Крым совершил побег, контракт сдулся, а деньги разошлись на лимонад и мороженое. И майданная влада поступила чертовски хитро — решила не возвращать долги всяким там китайским коммунистам.

Однако, не на таковских напали. Китай затеял склоку в Лондонском арбитражном суде, и тот вынес неутешительное решение для юной европейской демократии — долги отдать. Но, общеизвестно, что подлый Проффессор, сбегая, унёс в карманах 80 ардов украинских долларов!!! Кое-как договорились с Китаем поставлять в счёт покрытия долга кормовые пшеницу с кукурузой практически по себестоимости.

А там и Монголия потребовала компенсировать ей убыток за невозврат с ремонта их вертолётов, которые так стали нужны укрохунте во время войны на Донбассе. Это чтобы многим стала предельно понятна ситуация, когда по УкроТВ второй год рапортуют о невиданных урожаях, а отрасль лежит в глубоком обмороке и еле сводит концы с концами.

И потянулись украинские составы в Китай и Монголию по… сюрприз-сюрприз! …дорогам РЖД и движимые российскими же локомотивами. А теперь вопрос на засыпку: каким макаром Украина собирается выполнять погашение зерном государственного долга перед КНР и Монголией?

Hint: железнодорожный транспорт — один из самых дешёвых из всех возможных. Дешевле, разве что, доставлять пшеницу в Китай украинскими рикшами. Ибо если начать возить пшеничку и кукурузку в Китай морем, то они из «по себестоимости» станут золотыми. А если самолётами или грузовиками в объезд — то платиновыми. Или чем-то более дорогим и экзотическим из конца таблицы Менделеева.

Худо-бедно, но почти 75% украинского зернового экспорта уходило в Азию. Европа почему-то не спешит подогреть юную украинскую демократию закупками фуражного зерна. Украиной все квоты на поставки выбраны, да ещё эти ужасные сертификации и стандартизации для сельхозпродукции, выдвигаемые евробюрократами перед сельхоз импортом.

И это мы всего лишь тронули внешнюю сторону дела, оставив без внимания — что будет с многочисленными транспортниками Украины, если львиная доля их грузооборота (и доходов соответственно) приходилась на Россию?

Пора, пора снова вводить орден Октябрьской Революции, из литого чугуна и с закруткой на спине. Для награждения лиц, подготовивших революционную ситуацию в стране своими шелудивыми ручонками и непролазным селюковым жлобством.

Киев, Александр Ростовцев
Источник: http://www.politnavigator.net/dlya-besh ... kryuk.html

20.09.2015 Блокада

Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: «Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!» Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: «Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!» Лежащий на диване дедуля прошептал: «Дождались», - по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: «И шо, йогуртов теперь не будет?!», - но папаня дал ему подзатыльник и он замолк.

23.09.2015

Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на крыше жовто-блакитный прапор.

27.09.2015

На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: «Да, доча», - в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине!

30.09.2015

У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: «Есть хочу!». Мама три раза спела ему "Ще не вмерла Украина!"

05.10.2015

Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с папкой несли плакат «Спасибо тебе, Украина, за блокаду!», который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: «Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Так держать! Героям слава!»

06.10.2015

Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя.

09.10.2015

На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. «Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом», - приказал дед. Мы все поклялись.

12.10.2015

В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. «Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите». Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: «Нам ничего не надо, у нас все есть». Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед – разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки «Завтрак туриста» и приказал матери: «Вари кашу, а не то… чемодан-паром-Бурятия!»

Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: «Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется», – и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету.

Мы все собрались за столом. «Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть», - прошамкал дед. «Нельзя выкидывать, - возразил отец, - у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут». Мы все молчали. «Ешьте, - прервал молчание отец, - ешьте, я возьму этот грех на себя». Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно.

Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. «Как ты мог, папа?», - только и смогла выдавить из себя я. «Прости меня, дочка, если сможешь», - отец встал и, шаркая, вышел из комнаты.

16.10.2015 Страшный день

Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе странную картину.

Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. «Что случилось?» - «Он ходил к оккупантам, ел у них», - тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. «Русский квас» было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. «Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он… Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер».

«А вот вам!», - мерзавец показал папке фигу и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: «Вернешься вечером домой - прибью!» «А не вернусь! – донеслось с проивоположного конца улицы, - Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!» Папаня схватился за сердце.

Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. «Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову». Мы с трудом усадили его на табуретку.

«Папа…», - начала было я. «Не надо, - остановил меня отец, - мы все знаем. Блокады не получилось. Москали почти построили мост через Керченский пролив». Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. «Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему…», - папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день.

18.10.2015 Борьба продолжается!

Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изверги кормили его сибирскими пельменями.) «А я только что Андрейку вашего видела, - сказала тетя Проня. - С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют»... Папаня откусил половину ложки.

Когда пельмени были съедены и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал «кондитер, б…» и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины. «С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, - отец повернулся ко мне: - купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта».

По-моему, он решил перейти на нелегальное положение...

Борьба продолжается!

В армии Латвии - большая проблема. Призвали резервистов, так там половина - русские. И на каком языке они промеж собой разговаривают? На государственном? Как же. На самом что ни на есть антигосударственном.
Вид на Ригу
© Flickr/ gato-gato-gato

Автор Виталий Фотин, радио Sputnik, Латвия

Министр обороны Раймонд Бергманис поднял важные и актуальные для Латвии темы: "использование государственного языка во время войны" и "война и неграждане". Спасибо министру: высветил проблемы. А нас как из душа окатило. Черт побери, проблем-то — куча. И одна страшнее другой.

Вот сейчас мы готовимся к войне. С Россией. Что вы улыбаетесь? К войне готовимся? Да. С Литвой или Эстонией? Нет. Ну, так с кем тогда? Вот и не надо скалиться — пусть и громко звучит, зато правда.

Покупаем танк, копаем ров, деревья рубим, учимся гранаты бросать. Дел невпроворот, хлопот много. Как-то завертелись и забыли, что есть у нас неграждане, которых на службу не призовешь. А это 250 тысяч, не хухры- мухры. И такая необоримая сила ватников находится на нашей территории. Люди это плохие и зомбированные пропагандой. Дашь такому гранату — непонятно, в какую сторону швырнет. Доверишь военную страшную тайну — непонятно кому разболтает. Причем не за деньги, а по убеждениям, бесплатно. А когда бесплатно — это всегда страшно: непонятно, как с такими работать.

Нет, конечно, и среди них попадаются нормальные люди. Но они ни бельмеса по-латышски. Они, может, приказ и выполнили бы, да ведь не поймут, будут просить, чтобы им "все по-человечески объяснили". Так что надо как-то этих неграждан готовить. Показывать, в какой стороне враг.

Есть и посерьезнее проблема. Вот сейчас призвали резервистов, так там половина — русские. Приказы понимают, строиться умеют. Ну, разве что иногда "лево-право" на госязыке путают, но на это глаза закрыть можно. А вот уши не закроешь. Как начинают на тренировках палить, то вечно слова-паразиты русские вываливаются, особенно если не получается что-то. Или в случаях разных экстремальных. Например, очень трудно им спокойно сказать: "товарищ старшина, неужели вы не видите, что мне, сержанту такому-то, с вашего паяльника раскаленное олово капает за воротник". И еще перевести это на латышский.

В общем, практика показывает, что в штабах у нас государственный процветает, но над окопами — сплошь язык врага. А если по штабу врежут, то и там антигосударственный появится. Пока все тихо, все вроде работает, но где гарантии? Зачем нам герои, которые по-латышски не говорят? Как мы их потом награждать будем? Какой же это пример для общества?

РИА Новости http://ria.ru/radio_brief/20151029/1310 ... z3q9hEpVwY

Азот — душэць;
Акушер-гинеколог — пологожинкивнык;
Аллотрансплантат — иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць;
Амбулатория — прыхидня;
Аммиак — смородэць;
Анальгетики — протыбильныкы, знэбильныкы;
Аптека — комора, сховище;
Аптекарь — ликивнык;
Аритмия — нэлад, нэривномиръя;
Астма — ядуха
Астма бронхиальная — дышкова задуха
Астма сердечная — дава, жаба
Астматик — ядушнык, дыхавычнык, выхлэць
Бактериальный — тойижковый, дрибъянковый;
Бактерициды — палычковбивныкы;
Бактериология — палычкивство, палычкивныцтво;
Бешенство — каз, скажэнивка;
Библиотека — кныгозбырня;
Билирубин — жовчочэрвонобарвэнь;
Биология — жывныцтво, жывознавство;
Биопрепарат — жывопрыготовэнь;
Биопсия — жывовзяття;
Бюллетень — обижнык, повидомнык;
Вакцина — щэпа, щэпына;
Веко — клипка;
Вегетарианство — рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство;
Вибратор — двыгтяр, дрыжар, трэмтяр;
Вибрион — звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка;
Вирус — дрибэнь, дрибэць;
Витамин — жыттедай, жыттедаэць, жытивнык;
Вещество — творыво;
Галлюциноген — ввыжальнопрычынэць;
Гастроэнтеролог — шлункокышкивнык;
Гемоглобин — кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь;
Геморрой — почэчуй
Ген — творэць;
Геном — спадкосукуп;
Гинекология — жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво;
Гинеколог — жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць;
Гигиена — хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство;
Гидроцефал — водоголовэць;
Глина — мула;
Госпитализация — уликарнэння, ушпыталэння;
Грудная полость — огрудна дуплына;
Грибок — плиснявка;
Грипп — хрыпэнь, хрыпка;
Дегазатор — газознэшкиднык;
Дезинсекция — комаховыгуб;
Дерматолог — шкирнык, шкирянык, шкиривнык;
Деталь — подробыця;
Диабет сахарный — солодыця, цукрыця;
Диабетик — сечовыснажэць;
Диагноз — розпизнава;
Диагноз дифференциальный — розризняльна розпизнава;
Диагност — розпизнавэць;
Диагональ — навкисся, косына;
Диаметр — пэрэтыннык, пэрэсичнык;
Диетолог — харчивнык, харчознавэць;
Диск — круглэць, круглэнь;
Диссертация — миркування, ступэнэпраця;
Дистиллятор — пэрэгиннык, пэрэкрапнык;
Дистиллят — пэрэгин, пэрэкрап;
Душ — прыскалэць, дощивэць;
Душевая — прыскальня, дощивня;
Жижа — ридота;
Жир — товщ;
Заключение — завэршення, пидсумок;
Заряд — наснага;
Засосать — зассаты;
Зигзаг — крывуля;
Зоофилия — тварынолюбство, тварыноперелюб;
Изобилие — повня, ряснота, рясота;
Изолятор — выдокрэмнык, видокрэмня;
Иммуноглобулины — опорокульци;
Иммунология — опирныцтво, опирнивныцтво;
Инструкция — настава, поука;
Инфаркт миокарда — знэкровозмэртвиння серцемъязу;
Инфекционист — заразнивэць, заразлывэць;
Ионизатор — зарядорухивнык, зарядоурухивлювач;
Ипохондрик — нудьговык, прыгничэнэць;
Иридодиагностика — вэсэлкорозпызнава;
Кандидоз — билогрыбъя, билогрыбчатисть;
Канцер — пистряк;
Карантин — заразострым;
Консультант — радця;
Кофермент — спивбродыло, спивквасыло;
Лейкоз — билокривцэопух, билокривцэзлоопух;
Лепет — бэлькотання, жэботиння
Лесбиянство — жинколюбъя, жинкопэрэлюб
Магнетизм — прытягацтво;
Микроб — дрибножывэць;
Моллюск — мъякуш;
Мозг головной — головомозок;
Мозг задний — задомозок;
Мозг передний — пэрэдомозок;
Морг — трупарня
Нематоды — кругли хробакы;
Онкология — пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство;
Операционная — орудня, втручальня, выкональня;
Парадокс — дывовыжа;
Паразит — чужойид, галапас;
Педерастия — чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб;
Пенис — прутэнь
Презерватив — запобижнык, убэригач, чэпчык, нацюцюрнык;
Проктит — кутныця, гузныця, прямокышковозапал
Проктоспазм — гузнывкостыск, гузнивкоспазм
Процедура — захил
Пульс — гопъяк, живэць, жывчык, бийнык;
Рахит — крывуха;
Рентген — промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток;
Рецептура — прыпысныцтво;
Сибирская язва — тэлий, жабур;
Спирт метиловый — дэрэвовынэць;
Спирт этиловый — вынэць;
Стоматолог — зубар, зубывник, ротознавэць;
Стоматолог-хирург — зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця);
Травматолог — ушкодивнык, ушкодознавэць;
Тремор — дрыжакы, дрожи, дрыжачка;
Труп — мэртвяк
Уролог — сэчивнычнык, сэчознавэць;
Фантом — лялька;
Феномен — зъявысько;
Фермент — шумыло, бродыло, квасыло;
Фото — свитлына;
Фрагмент — зламок;
Фтор — свитэнь;
Футляр — сагайдак, шабатурка;
Химия — рэчовынозмина;
Хлор — зэлэнэць;
Центрифуга — видосэрэдкивка, видцэнтривка;
Цинга — гнылэць;
Шприц — впорснык, порскавка, штрыкавка;
Шприц-тюбик — штрыкалочка, порскавочка;
Эксгумация — труповыкоп (Очевидно, похороны — трупозакоп. Прим. — мое. )
Электрокардиограмма — зарядосэрцэзапыс;
Элементарный — пэрвнэвый;
Эмульсия — бовтанка, бовтачка;
Эндокринология — внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво;
Эрекция — розпукання, розпуклэння, набубнявиння;

Сегодня, пожалуй, каждый, кто хоть сколько-нибудь интересуется жизнью постмайданной Украины, знает основные понятия, в рамках которых можно описать практически все происходящее в стране: Зрада, Перемога и Ганьба. Эти понятия складываются в самые причудливые композиции, но почти в каждом сообщении об Украине неизменно присутствуют в той или иной дозировке.

Однако было бы неверным забыть о совершенно особой важнейшей составляющей украинского дискурса, позволяющей зарихтовать и заретушировать все утеснительные моменты нашей реальности - как майонез позволяет косорукой хозяйке скрыть огрехи своей стряпни. Речь идет о Пышаторстве. По-русски говоря, о гордости, но русский эквивалент не дает ощутить весь букет вкусов и запахов, которые заключены в украинском понятии. Здесь и надутые щеки, и выдавание желаемого за действительного, и вытеснение неприятной реальности, и судороги тщеславия, и истерика гордыни, и – главное и необходимое – верчение кукишей северному соседу.

В этом деле есть мелкая суетливая тщеславная мошка, есть среднего калибра пиарщики, а есть и крупные, склонные к большим формам и большому стилю пышаторы-профессионалы, плоть от плоти товарища Суслова, при котором граждане подставляли ведра, чтобы подоить сочившиеся рекордным молоком и медом телевизоры.

После этой затянувшейся, но важной увертюры перейдем к телу произведения. Итак, мы о мастерах крупной формы.

Журнал Фокус опубликовал многобуквенное, не побоюсь этого слова, исследование, говоря по-модному, инвестигацию украинских постмайданных побед, которыми можно и нужно пышатыся каждому патриоту и иностранным болельщикам нашей страны. Таких побед оказалось ровно десять – согласитесь, есть в круглых числах некоторая магия.

И пока бывшие майданные промоутеры, воспеватели и науськиватели рвут на себе волоса в отчаянии от падения экономики страны в пропасть; пока бешеный реформатор Саакашвили пугает нас пресловутым 1913-ым годом, до уровня которого нам еще карабкаться и карабкаться; пока международные агентства неуклонно снижают рейтинги и заявляют о дефолте, трудолюбивый коллектив авторов широкими и щедрыми мазками рисует переможные высоты.

1. Повышение боеспособности армии. По мнению авторов, благодаря рекордным денежным вливаниям и опыту проведения карательной операции на востоке собственной страны, что само по себе в здоровой голове не укладывается, украинская армия невиданно окрепла, выросли ее ряды и привлекательность для молодежи. «По информации Генштаба, во время первых четырёх волн мобилизации 10% призывников были добровольцами», - пишут авторы, забывая указать, что открыто 16 тысяч уголовных дел по фактам дезертирства. Сам Порошенко указывал, что по данным первой волны мобилизации дезертирами стали 30% призванных в АТО. Стали бы и больше, но не у всех хватило смекалки удрать в страну-агрессор или денег, чтобы отмазаться. Да, соглашаются авторы, есть факты мародерства, пьянства, коррупции и отвратительного материально-технического снабжения, но в целом модернизация армии идет семимильными шагами, неукоснительно адаптируясь к стандартам НАТО. Угу, того самого НАТО, которое год небольно бомбило ИГИЛ и теперь вот рапортует о дерзком уничтожении двух террористических экскаваторов.

При этом отчего-то не слыхать больше реляций о самой сильной в Европе армии, и мы уж было подумали, что возникла обнадеживающая адекватность, но тут снизу постучали авторы большой аналитической инвестигации из «Фокуса».

2. Международная поддержка Украины

Одной из главных побед Украины, пишут аналитики, стала невиданная ранее международная поддержка. Ну, как поддержка? Санкции и бубнение в сторону России, дружба против Путина, пара худосочных демонстраций в европейских столицах, организованных диаспорой – это само по себе не может не согревать душу скакальца на майдане. Ах, да. Деньги. Гранты и кредиты. Подачки, выпрошенные слезно. Тот случай, когда дать проще, чем объяснить, почему не даешь. Реструктуризация долгов, которая по факту оказалась финансовой удавкой для последующих (ближайших) поколений украинцев. И дикая усталость и раздражение от Украины среди простых европейцев, которые в социальных сетях и на форумах не скрывают презрения к соседке, сочетающей униженное слезливое вымогательство со спесивым пышаторством и настырностью. Да что простые – европейские лидеры все чаще не в состоянии скрыть, до какой степени им осточертела эта открытая рана в сердце Европы, этот чемодан, ручку которого они оторвали вместе с американцами, а теперь не знают, что с ним делать дальше.

Жаль, авторы так сильно заняты освоением бюджета, что не читают своих же соратников. Между тем, вот высказывание одного из самых упоротых науськиватеей, провокаторов и промоутеров майданных скачек, неудавшегося актера, но весьма болтливого афериста Арестовича: «Боюсь, мы не до конца представляем себе всей степени одиночества и ненужности Украины - со всеми нашими проблемами. Степени усталости от нашей невменяемости…

Мы не под зонтиком их защиты, они не считают нас своими, вряд ли мы можем внятно назвать хотя бы одного чётко выраженного союзника Украины, раздражение украинским вопросом, равно как и желание впихнуть нас под руку Москвы (и хай она разгребает) скрывать уже получается далеко не у всех».

3. Электронная революция

Заработали, пишут, онлайн­сервисы, позволяющие контролировать госфинансы. Мол, все стало прозрачно, коррупции в в сфере госзакупок больше нет, вернее, не будет. И вообще – электронное правительство и все такое красивое просто у порога. Вот тут я не специалист, но специалисты горько усмехаются или ядовито саркастически шутят – в зависимости от темперамента.

4. Начало реформы правоохранительной системы

Ну, тут о полиции, гордости аваковского МВД. Хватит смеяться над героическими переводами бабушек через дорогу, снятиями кошек с деревьев и шиномонтажом. Народ верит нашим славным полицейским и уповает на них в деле поддержания правопорядка. Еще бы – они такие хорошенькие на селфи, фоткаются с мартышками, носят лихо заломленные фуражечки и уверенно рулят на тойотах. Ну, разбили несколько десятков, так что же? Лес, как говорится, рубят. К тому жеколичество ДТП без потерпевших в Киеве снизилось на 76 случаев (с 3708 до 3632), что составляет 2%. А если бы детишки не били собственные приусы, так показатели были бы еще более впечатляющими.

Зарплата у гламурных детишек - от 8 до 10 тысяч гривен. Врачам и учителям – плакать, но сквозь слезы пышатыся нашим общим счастьем.

5. Очищение банковской системы от проблемных и схемных финучреждений

Среди таковых не оказалось одиозного и грабящего своих клиентов Привата, который внаглую отжимает деньги со счетов на основе доносов сайта Миротворец и лепит такие головокружительные схемы, что и не снились вашим мудрецам. Ну и Петра Алексеевича банк тоже ни разу не проблемный и не схемный. Банковские говорят, что какие-то финучреждения рейдернули, какие-то тупо убили, 30 тысяч работников выгнали на улицу. Зато банковская системы очистилась, и с чего только дефолт на пороге?

Авторы пишут – мол, банкам придется много работать, чтобы вернуть доверие вкладчиков. Тех самых, которым правительство запретило забирать депозиты раньше срока, обложило налогом на армию, резко ограничило в возможности снимать наличность и конвертировать ее в валюту. Банкам придется работать, да.

6. Технологический прогресс

Подзаголовок – семимильными шагами. Авторам не откажешь в полетности оценок. Говорят, есть такие новейшие психоактивные вещества… Комментировать здесь нечего, достаточно почитать, что происходит с самыми высокотехнологическими отраслями экономики.

7. Свежая кровь. Заработали социальные лифты

Вот здесь возразить совершенно нечего. Все юные дарования – у нас перед глазами. Посмотрите хоть на парламент. Сэмэнченко, Гаврылюк, Парасюк, Черновол – глаза разбегаются. Все бывшие маргиналы, угадавшие, кому правильно поддувать и как люто демонстрировать патриотизм, все скакуны и гимнопевцы, все аферисты и даже убийцы поднялись на лифтах под самую крышу. Уже смыло первую пену вроде Булатова и Швайки, но за их спинами встают новые и новые упыри. Губернаторы без образования, прокуроры с судимостями, юные борцы с коррупцией, чьи декларации о доходах невозможно читать без злых слез. Особенно с лифтами повезло нашим грузинским товарищам. Все батоно, изгнанные из своей страны, разыскиваемые Интерполом, проклятые своим народом, нашли не просто пристанище, а головокружительно высокие посты в незалежной Украине. Свежая кровь, да.

8. Без заветов Ильича. Декоммунизация

Ну тут реально здобули так здобули. Забыли, так сказать, заветы. Повалили все памятники тирану, стоявшему у истоков современной огромной Украины, прирезавшему ей волости, передавшему эстафету кровавому Сталину, который зачем-то прицепил к Неньке еще и западные кусманы. Ведут себя как злая карикатура на большевиков, перенимают все ухватки НКВД, поощряют доносы и клевету на ближнего своего, душат любую оппозицию, сажают в тюрьму любого, даже виртуального оппонента режима, паранояльно ищут зраду и очень хотят вешать без суда. А Ленина поскидывали, чтобы не усмехался презрительно в усы, глядя, как резвятся его малахольные потомки.

Улицы переименовывают, города переназывают, идеологию запрещают, а заводик президента нашего по-прежнему называется «Ленинская кузня». Ибо бренд. Где только чуткие ноздри нашего патриотического президента улавливают запах денег, так к черту идут все вопли и сопли об идеологии. Не могу не привести цитатку из анализируемого нами текста. «Многим в Украине, и не только коммунистам и их приверженцам, снос памятников и переименования не понравились. Мол, в стране кризис и есть дела намного важнее. На самом деле этого кризиса могло и не быть или его масштаб оказался бы меньше, будь декоммунизация проведена на несколько лет раньше».

Не представляю, какой забубенной должна быть любовь к деньгам и бесстрашие, чтобы писать такое, не боясь, что пальцы скрючит. А может, ребята стебутся? Может, специально используют пошлое выражение про две большие разницы и манкируют знаками препинания, чтобы показать нам – мол, работаем под колпаком? Как радисты, попавшие в плен к фашистам, ставили в конце донесений точку, сигнализируя, что верить им больше нельзя?

9. Начало деолигархизации

Здесь не могу ничего писать – слезы душат, комок в горле. С трудом справившись с собой, рапортую – в городе N, в здании, где был вражеский Сбербанк России, теперь начал свою работу магазин «Рошен», по моим подсчетам 100500-тысячный. В стране уже не осталось зубов, которые не тронул кариес от петиных конфет, но фабрики работают в 3 смены. Армия жрет шоколад в три горла, русские за рошеном своих конфет на прилавках не видят, доходы президента выросли, говорят, в 16 раз за один только год, но – нет. Деолигархизация на марше. Равные возможности для всех. Всем, кто не Коломойский и Порошенко, тихо рыдать и, приседая в патриотическом гопаке, посылать приветы списку Форбс.

А мы светло плачем от умиления.


К неюбилею незалежности. Картинки зрадопереможной ганьбы

10. Автономное отопление

Свежачок-с.

Экономических звытяг в перечне нет, видимо, у авторов все же проснулась рудиментарная совесть.

Зима не только близко, она на пороге. Предлагаю согреваться, читая вслух перечень побед. Хором.


Нюра Н. Бер

Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».

Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь.
А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?

И ушёл.
Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.

Переключился на новости.

1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.

Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое

Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»


2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать?
Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!

С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».

Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».

– Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
– А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос.


3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».

Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
– Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.

– Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.

Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.

– Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх!

– Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно!

Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин.
Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.


4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».

Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
– Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
– Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
– А при чём тут евреи? – удивился командующий.
– Так «Абрамсы» же! – ответил генерал.
– Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
– Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
– Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий.

По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.


5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.

Во дворец его привезли в королевской карете.
– Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
– Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
– Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
– Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.

Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.


6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.

В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание.


7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург».

– Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!

На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу ненависти и нетерпимости.


8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой.
Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.


9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море.
Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.

Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.

– Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.

– Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.

– Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда!

О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет.
Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?»
Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.


10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»

А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ.
А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан.
Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потребителей и Гаагский трибунал.
Отключил нафик.


11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун.

Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было.
Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки.Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку.
Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.

Green Teahttp://politikus.ru/articles/62346-i ... eli-4.html

Говорю то, что думаю. Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать? (Михаил Горбачев).

Заграница нам поможет… с глузду съехать.

Ох уж эти мне импортные аналитеги! Стив Коэн один из лучших (!?) специалистов по России, прибыв из московского вояжа, уверяет соотечественников, что русские недоумевают по поводу того, что США выступает против бомбардировок ИГИЛ… Недоумеваем… Ага… Сидим и удивляемся, чего это Обама вопит, будто ему вместо обрезания протезирование сделали… Можно подумать, что раньше он себя адекватно вел!

Альтернативно одаренный Джон Керри предлагает присоединиться к Транстихоокеанскому партнерству (сокращенно ТП), которое какбэ символизирует высокий уровень международной экономической деградациии… э-э-э интеграции… Прикольно… Нам предлагают присоединиться к ТП! Дескать, не так скучно будет… Нам- не скучно, нам- нормально, причем мы знаем, что с «ТП» связываться- себе дороже, и потом, когда пендосы веселиться начинают, то весело бывает только им…

На программе Соловьева, американский журналист Майкл Бом врал, не краснея о том, что к расследованию катастрофы российского самолета по просьбе России подключилось ФБР. Дескать русские понимают, что истина где- то рядом, но без агента Малдера разобраться нихрена не могут! Довольно странно, что американский эксперт не знает о том, что их ФБР за границей работать не имеет права, даже если мы сильно их об этом попросим… Так что Малдера- фтопку, кандидатуру агента Скалли будем рассматривать отдельно!

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.

МИД Франции, в ответ на возмущение российской стороны по поводу похабных рисунков на тему авиакатастрофы, цинично заявил, что; «Во Франции журналисты свободно выражают своё мнение, которое не всегда совпадает с позицией французских властей»… Понятно… Журнализды Шарли Эбдо… Или все же Эдбо? Или все же не журналисты, а акулы пера!? Хотя, кого я обманываю!? Эти «дебилы, б…», наглядно продемонстрировали тоталитарному Мордору, что в свободной стране мерзавцем может стать каждый, и у многих это замечательно получается… И даже в рожу плюнуть им нельзя, ибо незаконно… Этих- не переделать! Демократия…

— Запад нас ругает за то, что у нас не настоящая демократия, и в этом наше счастье, потому что если бы была настоящая западная демократия, тут- то нам карачун бы и настал (М. Юрьев)

Тесла- лузер, Миллер- лох.

Арсений Яценюк, как известно, еще летом заявил, что ему удалось добиться полной энергонезависимости от России… Вот кто бы сомневался!? Мы все из рекламы знаем, что розовый кролик энергию получает не от «Газпрома» а от «Энержайзера», так что у самого Сени, все нормально… Чего не скажешь про страну в целом. Однако было бы неверно полагать, что щирота ничего не предпринимает для исправления сложившейся ситуации…

Тем же летом, простой школьник- Самуил Кругляк, из куёвщины (у нас таких не делают), идейку получения халявного электричества сгенерировал… Причем, не из розетки соседа, как Вы сейчас подумали, и не из домашнего котэ, посредством поглаживания его шерстяной рукавицей… Все по взрослому: Кругляк предложил добывать электроэнергию с ионизированного облака за счет сильного электрического поля, которое будет излучаться ионизирующей башней… Делов- то… Башню построить… Ведь стену на границе построили, а стена- та же башня- только лежачая…

Открывающиеся перспективы вызвали нешуточное бурление… гхм… умов в Нэньке. С энтузиазмом, достойным лучшего применения, укропы принялись подсчитывать стоимость киловатта… Выходило три копейки… Юное дарование скромно опустив очи долу призналось, что идея посетила его во сне…

Бывает, чо… Спишь себе, спишь… Бац! Приснилась газета «Энергетика и промышленность России» за номером пятьдесят три от января 2005 года, точнее даже, статья в ней с эпическим названием- «Планета Земля: природный электрический мотор – генератор и альтернативная чистая энергетика на его основе», в которой и описывались древние и практически бесполезные прожекты получения халявного электричества «рассеянного в атмосфере»…

А вообще, способ добычи мегаваттов, приснившийся Самуилу, ранее многим снился… Например основателю Харьковского университета, Василию Назаровичу Каразину, который пытался получить под него финансирование еще в далеком 1818 году…

Император Александр Первый, он, вообще- то был «благословенным», а не блаженным, поэтому денег «на электричество» не дал. То что не удалось Каразину успешно провернул школьник Кругляк, сумевший отжать у пендосов «под идею» стипендию в 700 баксов для обучения в Нью-йоркском университете и бронзовую медаль на местечковой «Олимпиаде гениев»… Умный мальчик…

Электроэнергию по три копейки жители Александрии начнут получать вот- вот… Как только стенку вертикально поставят…

Впрочем, Самуил Кругляк- не более чем жалкий любитель по сравнению с монструозным альянсом «Новая энергия Украины»… Эти по крупному работают. Разводят как бюджет, так и зарубежных инвесторов, которым рисуют радужные картинки… Правильно! Укропская наука далеко вперед шагнула, мировые ученые за ней просто не поспевают…

Последняя разводка от «Новой энергии»- получение электроэнергии от вращения Земли… Гадом буду, им та же газетная статья приснилась! По уверению председателя Альянса Валерия Боровика, халявные киловатты из ничего появятся уже к концу года… Хотя, как из ничего? Из шкафа, который, если верить Боровику, будет стоять дома у каждого правоверного укропа, гудеть, как сволочь, и выдавать 100 киловатт… Нахрена нужно дома 100 киловатт, Боровик не уточняет…

Таких бредовых идей в запасниках у «новых энергетиков» полным- полно… В следующем году запланирована промышленная добыча электричества из стоячих волн… На самом деле- это очень тревожный признак, потому что если у каждого майданутого дома, помимо стокиловаттного шкафа, еще и волны встанут, Миллеру только застрелиться останется!

Тревожно только за безопасность экспериментаторов… Никола Тесла, когда пытался энергию из стоячих волн получить, электростанцию взорвал нахрен, потом плюнул на это дело, заявив, что для получения волн требуется больше энергии, чем они в состоянии выдать… Но ни опасность, ни тем более, здравый смысл, ни в силах остановить полет свидомой мысли… Им нет преград, и в море , ни на суше, ни в электрическом шкафу! И это многое объясняет, и бронежилет на магнитах, и тепловизор, который определят пол, возраст и семейное положение жертвы, и бескрылый беспилотник, и броневик из железнодорожной цистерны.

Каждому, каждому, в лучшее верится, но не у каждого есть противогаз!

Летом 2015 года кровавый диктатор, и одновременно Президент Сирии Башар Асад, якобы применил химическое оружие против многострадальной оппозиции, уничтожив 1429 рукопожатных сограждан…

Асад, который ни сном, ни духом, от такой славы конечно открещивался, но кто ж его слушать- то будет!? Визг пендогоссека Керри, требующего наказания сирийского набоба временами переходил в ультразвук… Путин молчал, но столь многозначительно, что наказывать провинившегося сразу не решились, несмотря на неопровержимые доказательства его преступной деятельности в Твиттере…

Комиссию создали, чтобы уличить и покарать… Не прошло и полгода, как комиссия закончила работу и обнародовала результаты… Из заключения следовало, что иприт действительно был использован в городе, но использовали его боевики в междоусобной борьбе, «одна банда боевиков решила вытравить другую»… Упс!

Но позвольте! Какие, к псаке, боевики!? Район, согласно уверениям наших американских партнеров контролируется умеренной сирийской оппозицией! И потом, что значит «вытравить»? Будто речь идет о тараканах, а не о рукопожатных борцах за свободу, снабжаемых Госдепом…

Мягче надо, тоньше, и деликатнее! Могли написать к примеру, что попытка урегулирования численности некоммерческой общественной организации оппозиционной правительству, другой некоммерческой общественной организацией, привела к оптимизации структуры первой… Так правильно, хотя тоже неприятно… Для Госдепа, разумеется…

Александр Перлин


Источник: http://topru.org/27065/zlobnaya-politinformaciya-17/

МОСКВА, 10 ноя – РИА Новости. Вице-премьер России Дмитрий Рогозин разместил шутливый комментарий в Facebook относительно попыток ряда европейских историков "переписать" некоторые факты войны 1812 года.

По словам Рогозина, в передаче на канале документальных фильмов Viasat History "французы и англичане из всех сил пытаются сами себя, а заодно и любителей истории убедить, что при Березине Наполеон одержал убедительную победу над русскими".

"Может, забыли, что значит это слово в исторической памяти Франции? Надеюсь, апологеты "свежего взгляда" на войну 1812 года не хотят вновь попробовать на вкус воду Березины?" — написал Рогозин на своей странице в соцсети.

18 октября (6 октября по старому стилю) 1812 года главнокомандующий русской армией Михаил Кутузов под селом Тарутино нанес поражение французскому корпусу Мюрата и вынудил Наполеона ускорить отступление из Москвы. Преградив под Малоярославцем путь французской армии в южнорусские губернии, он заставил ее уходить на запад по разоренной Смоленской дороге и, преследуя противника, после ряда боев под Вязьмой и Красным окончательно в конце ноября разгромил его главные силы на реке Березине. Общие потери французских войск в этом сражении достигли 50 тысяч человек, русских войск — около 8 тысяч человек.
Источник: http://ria.ru/society/20151110/1318341869.html

С начала российской операции в Сирии около 1 млн сирийцев, ранее ставших беженцами, вернулись в свои дома, сообщил замглавы МИД РФ Алексей Мешков со ссылкой на оценки Организации Объединённых Наций.

Что тут показательно: об этом не сообщают дятлы мировых агентств. Ибо ясен пень: оценки экспертов ООН про миллион вернувшихся беженцев — это вам не нотариально заверенные слухи от лондонского звездочёта по сирийским правам человека. Вот когда лондонский звездочёт сообщит со ссылкой на свои источники в среде активистов, что русские сбросили на десять детских домов бочковые кассетные бомбы (то есть бочки с компакт-кассетами с записями ВИА "Кино", "Гражданская Оборона" и "Депеш мод"), в результате чего погибло более чем всё — тогда да. Это формат.

А миллион вернувшихся — блин, ну кому интересно, неформат. И я уверен: дело даже не в том, что "им запретили". "Они", то есть дятлы международных агентств, просто сами не видят в скучных возвращениях сирийцев ничего зажигательного.

...Мы живём в эпоху тотального офричивания не только политической жизни, но и информационного пространства. Нашу картину мира совокупными усилиями кастрируют и даунизируют — из тех же соображений, из которых (я недавно писал) продюсеры превращают зачётные батальные эпосы в глупый детский утренник. "Больше аудитории!". "Шире охват!". "Кто будет это читать?!".

Кому нужна новость о том, что на Гаити (к примеру) запустили крупнейший в регионе нефтеперерабатывающий завод? Оттуда ждут геноцида и магии, такова их информационно-этническая специализация.

Сирийцы должны гибнуть и бежать, а не выживать и возвращаться.

Русские должны бомбить жестоко, чтоб кровь-кишки-разгондурасило.

Если русские бомбят точно и сирийцы возвращаются - это не просто "невыгодно освещать". Это неформатно и потому скучно.

...За нашим современником охотятся "странные" интересности, отпихивая своими жирными телами важные скучности. "Странные" интересности окружают его как слоны, заслоняя белый свет, и принуждают к слежению за приключениями чьих-то выдающихся молочных желез, чьей-то художественной мошонки, семилетней китайской девочки, которой папа подарил алмаз "Голубая луна" на 50 млн долларов и, конечно же, за съёмками Б.Х. Обамы в гей-журнале.
Вера Брежнева выйдет замуж за Константина Меладзе — это ваше, это близкое, это заденет вашу жизнь. Миллион далёких сирийцев вернутся в свои дома благодаря вашим солдатам - это далеко, это не про вас. Читайте что дают, кому сказано.

Виктор Мараховский


Источник: https://www.facebook.com/permalink.php? ... ef=message

Ничего не могу с собой поделать – люблю слушать по утрам политические «ток-шоу». Вроде бы уже весь состав участников выучен наизусть, и изначально можешь сказать, кто из них и какие заявления сделает. Но это не отменяет того факта, что крайне забавно наблюдать за приглашенными в студию либералами: они с такой трепетной доверчивостью и тщательностью придерживаются методичек, что к глазам подступают слезы умиления…

Проследим это на «сирийском кейсе». Как всем памятно, в последних числах сентября Россия начала в этой, раздираемой гражданским конфликтом и внешней агрессией, стране операцию по принуждению к миру. Первый вопль, который издали параллельно с первыми авиаударами наши либералы звучал так: Афганистан! Россия вновь влезает в затяжную войну с кучей-кучей жертв среди своих военнослужащих, караул! В виртуальном пространстве были незамедлительно подготовлены тысячи могил и рекрутированы «скорбящие родственники» погибших. Бесценные персонажи, вроде Елены Васильевой, пачками валили в сирийском небе российские самолеты…

В общем, это был достаточно громкий визг, но вскоре он сменился неуверенным кудахтаньем, а потом и вообще пал до уровня невнятного бормотанья. Выяснилось, что подтвердить наличие катастрофических потерь нечем от слова «совсем». И тогда либералам быстренько сменили «методичку», и пляски начались вокруг несчастных жертв российской агрессии ака «мирные сирийцы». Только ненаблюдательный человек с доверчиво подставленными для лапши ушами не удивится тому, как плач по якобы погибшим российским летчикам одномоментно перерос в плач по реально погибшим беззащитным сирийцам. При этом, правда, заботливо устранялась из виду одна немаловажная деталь – от чьих рук погибших?

На мой взгляд, лучше всего подобный плач парировал украинский политолог Дмитрий Джангиров, когда он на вопрос – а как же жертвы среди мирного населения, ответил телеведущему следующим образом: а с какого момента лично вас эти жертвы и их количество начали волновать? С тех пор как Россия приняла решение об участии в урегулировании сирийского конфликта? А погибшие 200 тысяч человек до этого – это так, статистическая погрешность, возможно, даже вообще не люди, потому, что, по мнению либералов, люди в Сирии гибнут исключительно под российскими бомбежками? – Замечательный вопрос! Хотелось бы адресовать его и нашим профессиональным плакальщикам.

Надо сказать, что реализацию первых двух методичек я перенесла сравнительно спокойно. Но вот как раз сейчас, на наших глазах, в жизнь воплощаются рекомендации третьей: надо брезгливо морщить носы и презрительно фыркать – а где же Победа? Разве это бои? – Никакие это не бои! Разве наступление сирийской Армии – это коренной перелом? – Никакой это не коренной перелом! Разве это Сталинград? – Выньте и положьте нам Сталинград, а если вы этого сделать не можете, то вы – лузеры!

Вот тут, конечно, хочется кое-что сказать нашим «дорогим либералам». Во-первых, следующее: не вам, существам, которые два года назад поддерживали радиостанцию «Дождь», говорить о Сталинграде. Вы же не видели ничего предосудительного в вопросе «не следовало ли сдать в 1941 году Ленинград», а теперь вдруг такими патриотами и ревнителями нашей истории стали, что куда нормальным людям деваться? И, во-вторых, ваши упреки насчет того, что все развивается слишком медленно – где драйв, где напор, где флаги на башнях, где толпы военнопленных (наверное, желательно замотанных в платки и в разбитой зимней обуви) – звучат просто смешно! Знают ли наши либералы хотя бы примерно, сколько по времени продолжалась Сталинградская битва? Или думают, что за июлем сразу же наступило начало февраля?

Да, вот такие дела… Есть смутное ощущение, что нас ждет следующий раунд методички, хотя, честно признаюсь, сложно представить, в чем он будет заключаться. Миллионные жертвы среди нашей двухтысячной группировки уже были, 160 сбитых самолетов ТУ – тоже, сотни разбомбленных детских садиков, роддомов и госпиталей – тоже, жалобы на отсутствие Сталинградской битвы в сирийской пустыне – опять-таки… Что ж, остается только с интересом ожидать, что еще придумают не слишком изобретательные люди в одном весьма известном заведении.

Анастасия Скогорева (ежики)

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как "vzaimozachet".
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и "zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit" и "obmyt"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно "zazhali". Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают "kartoshka", "kapusta" и "luk", а также осуществляют процесс, называемый "gnat samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, "ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу "yaschik vodki", и решают "vopros" за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как "haltura", который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят.

Дорогие украинцы! Сам я из Америки. Поверьте, здесь не все так однозначно... Не все так проукраински, к сожалению.

Страна большая, и у нее много своих внутренних проблем и вопросов.

Приближаются выборы. Хиллари против Трампа. Как бы обидно вам ни было, но здесь чаще думают об этом, чем «а как там Порошенко...».

Выборы, разгул полиции в Балтиморе, новый альбом Джанет Джексон.

Ну и еще несколько дней мы обсуждали косяк мигрирующих акул возле нашего пляжа (я живу в южной Флориде). Всем хотелось знать: как бы искупаться, чтобы ничего не откусили...

Украина?

А где это?

В киевских СМИ Америка предстает далеким и всемогущим сияющим айсбергом, посылающим леденящие лучи добра и света во тьму российской агрессии, в которую погружена страна. Айсберг добра, света и денег.

Увы, сама по себе Америка весьма далека от этого греющего душу патриота образа.

Если Путин является регулярной темой местных СМИ (Генассамблея ООН, Сирия), то Порошенко и Украину я не видел ни разу – ни в газетах, ни по телевизору. Мои знакомые путают нынешнего украинского президента с Януковичем.

Кто кого сверг – для них это темный лес. Они сплетают из двух фамилий нечто среднее, и этот Порошенкович или Янученко для них и есть украинский президент.

Ой, вспомнил! Когда ходил в кино на последних «Мстителей», то видел кадры с Майдана: злодей Альтрон показывал их, чтобы убедить Железного Человека, что люди запутались и их надо поскорее уничтожить. Думаю, я был единственный в зале, кто понял, что сейчас нам показали «революцию достоинства». Может, ради этого одного кадра она и затевалась?Лучше всего в событиях на Украине разбираются местные флоридские патриоты. Мне довелось познакомиться с семьей бывших украинцев. Живут здесь много лет, двухнедельный свой отпуск проводят в Киеве, ностальгируя по былому. Между собой нежно общаются на дореволюционном украинском (без примеси галицизмов).

Носят патриотическую национальную атрибутику (в этом они похожи на колумбийцев и выходцев из Ямайки – те такие же настырные в своем патриотизме). Не ходят в русский магазин «Малинка», а покупают киевские торты, сделанные в Нью-Йорке, в украинском магазине под названием «Европейский».

Почувствуйте разницу: русский магазин называется «Малинка», а украинский – «Европейский». Потому что «Украина цэ Европа». Вот они-то, эти желто-синие люди, и разбираются в украинских делах и поддерживают новую власть.

Ну и, конечно, шевелится американо-канадская диаспора. Куда уж без нее. Но вся ее деятельность ограничивается в основном культурными проектами (выставка вышиванок и украинского искусства) и благотворительностью для АТО.

А больше Украина здесь никому не интересна.

Поэтому не все так однозначно в Америке, дорогие украинцы.

Поверьте, хоть я и не дочь крымского офицера.

Алексей Остальцев, блогер
Источник: http://vz.ru/club/2015/10/30/775219.html

Большой зал, посередине которого стоит круглый стол. За столом сидят представители США, Европейского Союза, Международного Валютного Фонда, Всемирного Банка, Европейского Банка Реконструкции и Развития и Украины. Все, кроме представителя Украины, мрачны и время от времени обмениваются косыми взглядами. Представитель Украины страдальчески улыбается, всем своим видом демонстрируя, что, несмотря на все выпавшие на его долю испытания, он полон мужества и стойкости.

ЕБРР
(прерывая тяжелое молчание в зале)

Ну, и что будем делать?

США
(с показной бодростью)

Лично я не вижу в случившемся ровно никакой трагедии. Сумма, о которой идет речь, - капля в море. Не было никакой необходимости отрываться от важных дел, собираться здесь, все можно было решить по телефону, тем более, что речь идет всего лишь о гарантиях, которые может дать кто угодно…

ЕС
(быстро)

Вот вы и дайте!

США
(снисходительно)

Даже не сомневайтесь, что мы бы дали, будь у нас иная ситуация в Конгрессе и Сенате. Сейчас просто возникли некоторые трудности, легкое непонимание, незначительные разногласия по вопросу «потолка» нашего очень скромного долга…

(Представитель Всемирного Банка, пивший на протяжении речи представителя США воду из стакана, закашивается и синеет)

США
(ничуть не смущенные)

Да-да, мы вообще отличаемся скромностью и умеренностью. А что, кто-то из присутствующих сомневается в том, что наш долг мог бы быть намного большим, чем сейчас? Но наша отличительная черта - воздержанность во всем и стремление помогать ближним. И мы призываем собравшихся последовать нашему…

ЕС
(торопливо)

Я не могу! У меня Греция! Мигранты! Теракты! В конце концов, я ей газ оплачиваю!

Украина
(томно)

Же не манж па сис жур...

Всемирный Банк
(недоуменно)

Что она такое говорит?

МВФ
Говорит, что не ела шесть дней. ВБ, может быть, ты дашь гарантии, а…

Всемирный Банк
(негодующе)

А почему это всегда я?

МВФ
(раздраженно)

А почему это всегда не ты?

Всемирный Банк

Мне что, больше всех надо?

МВФ

Нет, похоже, что это мне меньше всех надо!

Украина
(томно)

Же не пис па сис жур…

ЕС
Не понял…

США
(отечески глядя на Украину)

Она говорит, что не писала уже шесть дней. Бедняжка…

ЕС
(разъяренно)

Ага! И не мылась, похоже, тоже! Где ее бюджет, где налоговая реформа, где борьба с коррупцией, я вас спрашиваю? Никакого слада с ней нет!

Украина
(томно)

Же не…

Все, кроме США
(хором)

Заткнись!

(Не успевают стихнуть крики, как дверь тихо открывается и в зал входит представитель России)

Россия
(вежливо)

Я не помешала, господа?

МВФ
(вскакивая)

Как мы рады вас видеть, Боже мой, как рады! И как я расстроен, что не могу задержаться – у меня Аргентина…

США
(торопливо направляясь к дверям)

А у меня – Пуэрто-Рико.

ЕС
(убегая следом за США)

А у меня – Греция.

Всемирный Банк
(растерянно)

А у меня…, у меня…, да у меня вообще полный абзац! Вынужден откланяться.

Украина
(падает обратно на стул после безуспешной попытки подняться, дрожащим голосом)

Же не ма…

Россия
(вздыхает)

Я в курсе. Не ма, не па, не пис и не как. Я уже 500 лет как в курсе, что без меня ты вечно в истории вляпываешься. Ну, и что прикажешь с тобой делать (критически оглядывая Украину), негарантированная ты моя…

Анастасия Скогорева (ежики)

2) глупая затратная авантюра, ребяческое поигрывание мускулами, многократно увеличивающее угрозу террористических атак. Способ не дать России вспрянуть ото сна (осознать преступления правящего режима, в частности, заметить нападение на братскую Украину). Адекватный человек не может не осознавать: нам надо валить из Сирии.

РОССИЙСКИЕ РАКЕТЫ: размещённая на территории РФ прямая угроза безопасности Европы и США.

АМЕРИКАНСКИЕ ВОЕННЫЕ БАЗЫ: размещённые на территории суверенных государств Европы и Азии части армии США, военная техника, командные пункты, ядерное оружие, не несущие угрозы кому бы то ни было.

РОССИЙСКАЯ АГРЕССИЯ: беспричинные нападения вооруженных сил РФ на миролюбивые суверенные Грузию и Украину, а равно систематическое вторжение самолетов и подводных лодок вооруженных сил России в воздушное и водное пространство стран НАТО. По сути является ни чем иным как преступной авантюрой лично главы российского государства. Объективно корни Р.А. восходят к необходимости отвлечь народ от мысли о революции,

СМИ.НЕЗАВИСИМЫЕ СМИ: организации, существующие на деньги иностранных государств, транслирующие их точку зрения только потому, что она совпадает с объективной истиной.

НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ: получение за рубежом кредитов (государственных и коммерческих) как единственный способ спасти стагнирующую экономику, вхождение в межгосударственные структуры (решения которых имеют приоритет перед решениями национальных органов власти), получение одобрения от руководства западных стран при признании их лидерства, отказ от ребяческих амбиций и самостоятельного мнения по всем внешнеполитическим и некоторым внутренним вопросам.

ГРАЖДАНСКИЕ ПРАВА: обеспечиваемая государством возможность каждого есть устриц, задёшево покупать доллары, ходить на гей-парад и публично обсуждать ущербность собственной страны.


НЕНАВИСТЬ: неадекватное чувство неприязни к тем, кто поливает свою страну грязью, внушённое народонаселению лживой государственной пропагандой.


УМЕРЕННЫЙ ОППОЗИЦИОНЕР: человек, получающий из-за рубежа оружие, технику, деньги и иную поддержку (не обязательно житель страны, в которой разворачивается конфликт), стремящийся к свержению действующей власти путём ведения агрессивной войны.

АНТИРОССИЙСКАЯ ИСТЕРИЯ: пропагандистская уловка, вброшенный в медиа-пространство штамп, изобретённый в целях дискредитации западных СМИ, объективно освещающих недостойное поведение России.

АКТ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА: совершение в публичном месте и из политических убеждений эпатажного (допустимо также хулиганского или оскорбительного) поступка при условии его широкого освещения в СМИ.

НЕПОЛИТИЗИРОВАННОЕ ИСКУССТВО: оксюморон.

КРОВАВЫЙ ТИРАН: статус, присваиваемый правительством США неугодному главе государства при планировании его свержения с возможным в перспективе умерщвлением. Будучи единожды присвоенным, переходит в разряд аксиом.

КРЫМ: бесполезный кусок земли, незаконно включённый в состав РФ по прихоти одного недальновидного человека, не имеющий военно-стратегического, рекреационного, сельскохозяйственного и культурного значения.

ПОЛИТЗАКЛЮЧЁННЫЙ: 1) узник совести, мученик, совершивший деяние, запрещённое Уголовным кодексом РФ, исключительно в целях политического протеста; 2) законопослушный гражданин, чья открытая общественная позиция ввергает правителей в трепет, в отношении которого на ровном месте фабрикуется уголовное дело. Качество фальсификации, как правило, настолько высокое, что несмотря на возможность П. опубликовать копии всех материалов дела, подлог не обнаруживается.
http://infopolk.ru/1/E/2015/12/02/tolko ... 2cabb21b70

Есть и еще одна сумасшедшая теория, связывающая Путина с печально известным трансильванским владыкой XIV в. князем Владом III или графом Дракулой. Как полагают сторонники этой теории, Владимир Путин в любом случае связан с с другим известным Владимиром - Владом Дракулой. Серия фотографий, циркулирующих сегодня, предполагает, что российский лидер, кажется, живет уже в течение длительного времени.
Официально, ну или, по крайней мере, как устроили в Москве, чтобы все поверили, Путин - это Владимир Владимирович Путин, родившийся в Санкт-Петербурге 7 октября 1952 г.
http://nypost.com/2015/12/15/vladamir-p ... rnet-says/

Зависимость развивалась стремительно. В 16 лет я переключился на тяжелые виды пропаганды. В 1999 году я впервые попробовал авторскую программу Сергея Доренко. Первые дозировки того продукта я запомню до конца жизни.

Смелые выпады Доренко в отношении Чубайса, Лужкова, Примакова волшебным образом отвлекали меня от всех текущих проблем и из небольшого провинциального города на западе Казахстана, где я рос, переносили меня в эпицентр политических битв и противостояний российских элит.

Как это, видимо, бывает с пропагандозависимыми, мне требовалось все больше и больше продукта. Я начал баловаться «Итогами» Киселева. Не теперешней звезды телеканала «Россия», а того, олдскульного, энтэвэшного. Когда было совсем плохо, я принимал «Глас народа» с казавшейся мне привлекательной Светланой Сорокиной. Ну и, конечно, не гнушался ежевечерними новостями с Митковой или Осокиным.

Учеба в университете, получение водительских прав и первый автомобиль (зеленый ВАЗ 21099) на некоторое время вытянули меня из этой трясины. Я почти не принимал пропаганды в то время. Появились другие интересы. Только по выходным зависимость все еще проявляла себя, и я принимал очередную дозу пропаганды в виде программы «Намедни» от Леонида Парфенова.
Переезд в Астану несколько скорректировал мои вкусы. Я подсел на «Неделю» Марианны Максимовской. Изредка удавалось принять «Постскриптум» Алексея Пушкова.

Переход от Dial-up на ADSL привнес в мою жизнь новый вид пропаганды – «синтетической». Теперь мне не нужно было ждать вызревания телевизионных передач, я мог черпать пропаганду в любое время и в любом количестве прямо из интернета. Я выискивал и пересматривал все свежие ролики Хазина, Дугина, Федорова, Катасонова.

В итоге все эти годы потребления российских пропагандистских продуктов привели к печальным последствиям – совершенно искаженной картине мира.

Что же мне делать теперь, друзья?

Изучение английского языка мне не помогает. Я принимаю некоторые зарубежные новости, но никак не могу согласиться с их трактовкой событий. Проклятая российская пропаганда произвела необратимые изменения в моем головном мозгу. Зарубежный продукт не усваивается и отторгается организмом.
Просмотр казахстанской пропаганды не приносит удовлетворения, а вызывает лишь брезгливость. В Артуре Платонове я вижу бледную копию Сергея Доренко, а кривляния Красиенко выдают в нем желание походить на Парфенова. «Жетi кун» действует как снотворное – успокаивает, но не утоляет голода полноценной информации.

Помогите мне. Вылечите меня! Я хочу иметь цивилизованный, «продвинутый» взгляд на мир. Я тоже хочу видеть за «арабской весной» лишь благородное стремление мусульманских стран Ближнего Востока и Северной Африки к гражданским свободам.

Я тоже хочу верить в эффективность гуманитарных бомбардировок Югославии. Я хочу искренне верить в свободу и демократию, которую американцы принесли на кончиках своих «Томагавков» в Ирак и Ливию. Я хочу видеть Россию кровожадной, а США и Запад в целом – средоточием гуманизма, прав, свобод, демократии и эффективности.

Я хочу видеть в участниках Майдана борцов против социальной дифференциации и тотальной коррупции, а не кучку идиотов, поставивших свою страну на грань разрушения. Я хочу видеть в «правильных» сирийских повстанцах, поедающих перед телекамерами всего мира человеческое сердце, борцов за демократические институты, а не фанатиков, убийц и насильников, как это вижу сейчас.

Друзья, спасите меня из плена темноты и необъективности, который несут российские СМИ. Это крик утопающего в болоте лжи, это голос погребенного под обломками фальшивой журналистики, это пронзительный стон путника, попавшего под колеса пропагандистской машины. http://www.vz.ru/opinions/2015/12/24/785821.html

7 ноября 1916 года.*
Нет, Вы как хотите господа, но этого Николашку с трона надо снимать. Вчера, представьте себе, судари мои, не смог в магазине купить копченого угря. И апельсинов нет вообще. Да еще это война непонятная, за что мы с немцами воююем? Сам-то я в Земгор устроился, бронь от армии у меня, но ай-яй-яй, как солдатиков жалко. Нет, снимать с трона надо этого Николашку. Кто угодно, только не он. Пусть Михаил, брат его правит. Или дядя - Николай Николаевич, чем он плох то? А ведь есть еще Кирилловичи и Владимировичи. Да каждый из них будет в сотню, нет, даже в тысячу раз лучше этого Николашки... Ох, снимать его надо.

31 декабря 1916 года
Будем встречать Новый год. Добыл по блату (у меня друг детства на складе Красного Креста работает кладовщиком) ананасов, шампанского (знаю, что нельзя, сухой закон, но немного для себя всегда можно), копченного угря, немного черной икры. Будем праздновать! Очень надеюсь, что в наступающем году Николашку Кровавого с трона наконец то скинут! Да здравствует Михаил Романов! Новый наш надежа государь! Уря!

6 января 1917 года
Только проснулись. Башка трещит. Зачем только мы дворника за коньяком послали. Да знаю я, что нельзя! Сухой закон, же. Но мне можно! Я же защитник Отечества! Не какой-то там подпоручик с фронта, привыкший только солдатиков в окопах мордовать! Я в Земгоре служу! Чтоб Вы знали, милостивые судари и сударыни, снабжением армии и флота занимаюсь. Вот так вот! Не то, что некоторые там по окопам. Ой, душа то как горит! Сейчас бы шампанского с ананасиком. Рождество говорите? Какое еще Рождество такое? Религия - это опиум для народа. Это я Вам как образованный человек с гуманитарным дипломом по изящной словесности говорю. Технический прогресс - наше все.
P/S Николашку до сих пор не свергли. Жаль...

9 марта 1917 года
Ну, милостивые мои судари и сударыни! Кажется, наконец началось! Долой Николашку Кровавого! Долой самодержавие! Да здравствует свобода! Равенство! Братство! Французы смогли и мы сможем! За Конституцию! За нового русского демократического царя Михаила Романова! Уря, господа!

12 марта 1917 года
Кровавые слуги кровавого режима Николая Кровавого побили бедных студентов. К оружию, сограждане! Свергнем Тирана с трона! Да здравствует Конституция! Да здравствует Михаил Романов - наш новый Государь Император!
P/S Какие-то люди пытались меня ограбить в подворотне. Кричали, что я слуга тирана. Пришлось объяснить, что я там не какой-нибудь офицер-мордобоец, а представитель демократической общественности и Земгора. Плохо только, что форма у нас, у земгоровцев - на военную похожа. Вообщем, пришлось им отдать кошелек. А для дела революции не жалко! Слава Михаилу Романову! Уря!

14 марта 1917 года
Наконец то свершилось! По всему Петрограду убивают и люстрируют слуг кровавого Тирана! В Кронштадте убили Вирена! Слава Революции, революционерам слава! Ура!

15 марта 1917 года
Это какая-то ошибка, господа! Меня только что чуть не расстреляли матросы! Так и сказали - "Пойдем контра, сейчас тебя расстреливать будем". Я им - "братишки, перепутали вы меня с кем-то", пытался объяснить, что я за демократию и Михаила Романова, так они еще больше озлобились. Оказалось, что они за анархию. Пришлось бежать. Сбежал. Но ничего, это обычная революционная неразбериха, я считаю. Ничего, главное - что сегодня Кровавый Тиран, главный виновник всех бед России - Николашка - ОТРЕКСЯ ОТ ПРЕСТОЛА!!! Ура, господа! УРА! УРА! УРА-АА!!! Теперь будет у нас демократическое правительство Михаила Романова! У меня нет слов, сердце распирает от восторга! Смогли англичане, смогли французы, смогли и мы! Еще раз УРА!!!

16 марта 1917 года (вечер)
Михаил Романов отказался от трона... И правильно! Будет у нас теперь демократия полная! Милюков! Гучков! Львов! Все хорошие люди! Спасители России!
Р/S Ко мне в парадную ломились какие-то люди с топорами. Звонил по телефону в полицию, но там почему-то никого не было. Но ничего страшного, это все же настоящая свобода пришла!


18 марта 1917 года
Из Земгора меня уволили. Говорят, что я монархист! Это какая-то ошибка. Я всегда был за Конституцию! Я всегда был против самодержавия! Я всегда выступал за свободу, равенство и братство. Думаю, что так мне вредят агенты из числа монархистов-черносотенцев.

20 марта 1917 года
Вызывали к следователю. Доказывал, что я не монархист. Тот долго не верил, потом заявил, что меня вообще расстрелять надо. Правда в конце-концов отпустил, сказав "Пока живи, гнида". Ничего не понимаю. Одно только радует. В Кронштадте матросы расправились с кровавыми слугами режима Николая - перебили офицерье! Слава революции - матросам слава! Главное, что у нас теперь нет Кровавого Тирана! Но еще есть его приспешники! Жалко их конечно убивать, но без этого - никак. Это же демократия и свобода! А без жертв - её не бывает.

1 мая 1917 года
Ходил на демонстрацию. Извините, что долго не писал. Все больше теперь приходится по очередям за хлебом время проводить. Полиции больше нет, вместо неё милиция из гимназистов и студентов. По городу грабежи и убийства каждый день. Но главное, что у нас теперь свобода. Причем, наконец то полная. Говорят, что Керенский настоящий демократ. Я тоже думаю, что он может спасти Россию от сатрапов и хаоса. На этом пока прощаюсь, а то очередь моя за хлебом уже подходит...
P/S Из очереди меня таки вытолкнули. Хамы. Сказали, что интеллигенты и буржуи у них и так крови попили изрядно! А я не буржуй! У меня и диплом есть по словесности и я в Земгоре всю войну... Шубу еще с меня в подворотне сорвали. Для революции не жалко, конечно, но все таки обидно.

25 августа 1917 года
Вот он настоящий спаситель России! Лавр Георгиевич Корнилов! Боевой офицер, умница, герой войны! С такими молодцами Россия точно не пропадет!

27 августа 1917 года
Оказался этот Корнилов - предателем и изменником. Наш и Ваш князь Львов правильно объяснил, что он мало того, что за самодержавие, а еще один из приспешников Николая Кровавого. Позор Корнилову! Позор армии и офицерью, да здравствует свобода, равенство, братство.
P/S Ходил на демонстрацию против Корнилова. Пока кричал "УРА" князю Львову и юристу Александру Федоровичу Керенскому, у меня опять кошелек сперли. Но не страшно, ради победы над приспешниками Тирана во главе с этим Корниловым - не жалко.

5 ноября 1917 года
Хотел пройти на Дворцовую, не пустили. Какие-то люди ходят с красными повязками по городу. И не говорят ничего. Такое впечатление, что не русские что ли...

7 ноября 1917 года
А где Керенский?....................

8 ноября 1917 года
К власти пришли какие-то большевики. Никто их не знает и кажется долго они не продержутся. Народ их точно сбросит. Да и союзники нам помогут............

31 декабря 1917 года
На Новый Год удалось добыть бутылку денатурата (купил у матросов) и кусок селедки. Будем встречать. У нас теперь - новый царь - Владимир Ильич Ленин и его верный друг товарищ Лев Троцкий! Ничего, вот придут немцы, тогда мы заживем по настоящему, правильно и демократично. Главное, что мы же Кровавого Тирана - Николашу свергли.

2 февраля 1918 года
Меня уплотнили...

4 февраля 1918 года
...И избавили от излишков буржуазного прошлого. В том смысле, что вынесли всю мебель...

7 февраля 1918 года
Нет господа, при Николае Александровиче, нашем Государе Императоре, такого все таки не было, что бы не говорили...

18 марта 1918 года
Везут куда-то. Говорят, что я закоренелый монархист и представитель буржуазных классов... Я им "братцы, постойте, я же демократ с дореволюционным стажем, я же в Земгоре...", а они мне штыком в спину тычут. Но все же я не жалею. Главное, что мы Кровавого Тирана свергли. Хотя, по правде, при нем меня только один раз в кутузку садили - и то, когда я в хлам напился. Да и в спину штыком мне никто не тыкал. Но я думаю, что новая власть хорошая, она все равно разберется... УРА, товарищи!!!!
P/S Ладно, как устроюсь на новом месте, напишу.... (неразб)...

*) даты приведены по новому стилю, чтобы никто не путался
Источник: http://vova-borodach.livejournal.com/169384.html

Этот страх я еще не раз видела в Крыму. Он движет крымчанами. Правда, одни ему покоряются, некоторые даже с мазохистским удовольствием, другие – пытаются его преодолеть. Боятся даже те, кому по сути ничего и не угрожает. Те, кто никогда не встречался лицом к лицу с МВД и ФСБ. Но в этом, наверное, и есть суть Системы. Бояться должны все.
Но ужас перед органами госбезопасности и порождаемое ими стукачество – это не все инструменты Системы. Даже очень смелая крымскотатарская девушка, которая не боится ходить по Симферополю в футболке с тризубом, стала разговаривать тише, когда за соседний столик подсели дагестанцы. Очевидно, наводняя Крым чеченцами и дагестанцами нужных взглядов, Система задумывала таким образом ассимилировать крымских татар с «братьями-мусульманами»...

На сцене все, кроме Наитемнейшего.
Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: - Ну что, молчит?
Олланд: - Молчит проклятущий!
Меркель: - Может самим позвонить?
Олланд: - Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: - А Он?
Олланд: - А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: - Барак согласился?
Олланд: - Думает…
Меркель - Про войска?
Олланд : - Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Рогозин (разговаривает по телефону):
- Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен : - Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: - Во как!
Расмуссен: - В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: - Ну, это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: - Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил…
(Обращается к Яценюку, радостно) - Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: - А вторая?
Миллер: - Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!

Яценюк: - Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): - Здравствуйте! Ничего, что я пораньше?
Миллер: - Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

Русское Радио: - По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): - Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: - Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…

Первый: - Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: - Фигня, усохнет!
Юля: - Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: - Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!

Яценюк: - Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: - Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?

Яценюк: - Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: - Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: - А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…

Лавров: - Накой?
Лукашенко (сурово): - Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…

Лавров: - Псаку возьми…
Лукашенко: - Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: - И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: - Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: - А я предлагаю его судить!
Меркель: - Обаму что-ли?
Валенса: - Путина!

Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: - Это вообще кто?
Меркель: - Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: - Из Гваделупы?
Меркель: - Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)- Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.

Валенса: - Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: - Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: - Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

Входит Печкин с пачкой конвертов.
Печкин: - Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: - Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!

Обама (радостно): - И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: - Вах!!!
Обама: - Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес .

Автор - Александр Перлин

По словам автора письма, он никогда не был сторонником «Меджлиса» (главный орган управления у крымскотатарского народа) и в свое время вместе с родственниками голосовал «за Россию». Однако спустя два года оккупации, его семья, кормящаяся за счет отдыхающих, осталась на грани выживания. Поэтому ему пришлось искать работу на стройке. Вскоре, как следует из письма, крымчанину удалось попасть на строительство объекта «Сказочное подземелье», которое ведется под горой Аю-Даг. Выяснилось, что рабочие на стройке находятся практически в рабских условиях, а само строительство засекречено.

«Работа нашлась в «Артеке» - на стройку брали всех, даже украинцев без патента, так что нам, с местной пропиской устроиться не составило труда. Приняли нас на работу в ОАО «НИТУП-СТРОЙ» (Научно-исследовательски-техническое управление проходки). Большинство рабочих в бригаде – къырымлы, начальство – московское. Работаем по 12 часов в сутки вместо положенных восьми. Возводим объект «Сказочное подземелье» под Аю-Дагом. Вроде бы детский развлекательный центр, но слухи ходят, что это будет выход из тоннеля под Чёрным морем, идущий от путинской резиденции в Сочи.
...Мало того, для купания, вместо православной сорочки, нас заставляют одевать футболку со Сталиным. Нас, къырымлы, которых этот тиран согнал с родной земли! А потом ещё, сняв футболку, «виноватый» должен трижды поцеловать «святой лик вождя»», - жалуется на оккупантов мусульманин.

По его словам, некоторые предпочитают потерять работу, но сохранить веру, в свою очередь автор письма успокаивает соотечественников «Аллах простит вам то, что делается под принуждением». Таким образом, по словам местного жителя, именно так - насильственно - россияне заставляют крымских мусульман принимать «русский мир»

Иосифу Виссарионовичу не спалось. Вдали шумело море, но видно его не было — как и дачи с моря. Сталин нажал кнопку, притулившуюся возле узкой кровати. Тут же открылась дверь, и вошел Власик. «В другую спальню перейдем, Иосиф Виссарионович?»

— Нет, сядь-ка рядом.

Власик сел на стул, держа спину прямо.

— Мне тут доложили, что Гайдар считает возможным допустить смерть 30 миллионов человек, если понадобится. Это какой Гайдар? «Тимур и его команда»?

— Внук, Иосиф Виссарионович. Да его уж самого в живых нет.

— Как причудливо тасуется колода! — сказал Сталин, помолчав. — Сколько я народу в ГУЛАГе загубил?

— Разные оценки, Иосиф Виссарионович. От полутора до восьми миллионов. Кто в вас верит — говорят полтора всего. Да и то врагов народа. А кто ругает — восемь. И всех безвинно.

Сталин сел в кровати, нашаривая ногами тапочки.

— А вот Греф — не из тех ли он Грефов, которых я выслал с Донбасса перед войной?

— Так точно, из этих.

— Как он назвал страну?

— Дауншифтером. Дамарцхебули. Мы, говорит, проиграли конкуренцию и оказались в стане стран, которые проигрывают.

— Чем этот Греф занимается?

— Экономикой, Иосиф Виссарионович.

Сталин похлопал себя по карману пижамы. Власик деликатно подал ему коробку папирос с тумбочки.

— А Кох? Он чем руководит? Он не министр обороны?

— Кох уже ничем. Он эмигрировал.

— Это хорошо, что не министр обороны. Мне доложили, он сказал: «Чтобы отобрать у нас атомное оружие, достаточно парашютно-десантной дивизии. Однажды высадить и забрать все эти ракеты к чертовой матери».

Власик кивнул: так точно.

— Мы столько сделали, чтобы стать страной высокой культуры, — сказал Сталин, раскуривая трубочку. — Мы миллионными тиражами издали всех русских классиков. А они так теперь выражаются: к чертовой матери?

— Это что, — поддакнул Власик. — Тут Чубайс прямо так и сказал: я, говорит, перечитал всего Достоевского и теперь к этому человеку не чувствую ничего, кроме физической ненависти. Когда, говорит, я вижу в его книгах мысли, что русский народ — народ особый, богоизбранный, мне хочется порвать его на куски.

— А чем Чубайс руководит?

— Он теперь вроде Берии. За передовые технологии отвечает, бомбу делает. Только маленькую.

— Маленькую? Это чтобы ее легче было одной дивизией забирать? С Кохом спелся? — усмехнулся Сталин.

Дымок невидимо поплыл к окну, заметно посветлевшему.

— А какой же народ этот Чубайс считает богоизбранным?

— Про это он помалкивает, товарищ Сталин. Но догадаться можно. Вот Невзлин — тот прямо пишет: «Я считаю еврейский народ естественным носителем либерально-гуманистической идеи, как на общенародном, так и на индивидуальном уровне».

— Либерально-гуманистической? А кто он, этот Невзлин? Не тот ли, что мэра Нефтеюганска Петухова на тот свет отправил?

— Он самый, Иосиф Виссарионович. Но это еще не окончательно доказано. Следователи с судьями действуют нерешительно, — добавил Власик, осмелев. — Тут, разрешите доложить, паренек один объявился, Навальный. Тот пожестче будет: в случае, говорит, победы сил добра и отмены сроков давности «мы их пересажаем за это самым честным состязательным процессом с присяжными».

— Что значит «пересажаем»? Под суд отдадим, да. А может, суд оправдает? Может, оступился человек? Не враг народа? — хитро прищурился Сталин.

— Так точно, всяко может быть, — подтвердил, выпрямив спину, Власик. Сталин выколотил трубку.

— Кстати, о врагах. Кадыров — он ведь чеченец?

— Верно, товарищ Сталин.

— Я всегда говорил, что национальное недоверие — ошибочное, буржуазное чувство. Как он там сформулировал?

«Этих людей не заботит судьба России и российского народа. Они играют в придуманную западными спецслужбами игру, пляшут под их дудку и бессовестно пытаются выдать себя людьми, переживающими за будущее нашей страны. Хотя очевидно, что они абсолютно не заинтересованы в процветающей и сильной России».

— Он правильно сформулировал, — сказал Сталин и подошел к окну. Солнце краем показалось из-за сосен. — Осталось поступить правильно. Решительно. Верно, товарищ Власик?

— Верно, товарищ Сталин. Только… Что мы-то с вами можем? Нас уж нет давно. Сейчас туристы придут, а тут кровать не прибрана. Пепел, завхоз ругаться будет. Может, в Абхазию? На озеро Рица? Там дача не хуже.

— Нет, товарищ Власик, тут еще поживем, — сказал Сталин, исчезая под утренним солнцем. — Хорошо тут. И Крым опять наш.

Владимир МАМОНТОВ.