Представляем Вам нового консультанта-психолога, Спирину Елену Валерьевну.
Елена Валерьевна является консультантом в методе позитивной психотерапии и действительным членом ассоциации позитивных психотерапевтов. Специализируется в пренатальной психологии и семейной психотерапии.

Справка:
- Закончила ВГМУ по специальности клинический психолог.
- С 2008 по 2010 работала психологом в центре "Клинической и прикладной психологии".
- С 2010 по настоящий момент являюется руководителем центра "Мама Аs" (филиал МЦ «Асклепий»).

Имеет сертификаты:
- арт-терапевтические техники,
- психотерапевтическая помощь в решении женских проблем,
- психологическая помощь при горе и утрате,

Продолжает обучение в методе ппт.

Здравствуйте СЕЮ_ПС! Очень хорошо, что вы так подробно описали свой случай. Во первых, спешу Вас успокоить, не думаю, что это проблем, скорее это особенность Ваших детей, которой Вы уделяете слишком много внимания. В детстве, что сейчас свойственно Вашему младшему ребенку, детям нужен физический контакт с мамой, некоторым его нужно больше, некоторым меньше. И Ваши детки таким образом получают желаемое. Старшему Вы нашли замешение и у него выработалась привычка, возможно это его успокаивает, возможно просто позволяет чувствовать себя в эти минуты ближе к Вам. Дарите им больше тепла и любви.

Здравствуйте копейка! Детские истерики – это крайне неприятное явление, с которым сталкиваются все родители малышей в возрасте от года до трех лет, а иногда и старше. Возникновение детских истерик неизбежно, все дети проходят этот этап развития. Своими капризами и истериками ребенок пытается достичь желаемого или выразить свой гнев по поводу запретов или ограничений. Зачастую детские капризы и истерики совершенно необоснованны. Например, ребенок может устроить крик и плач, потому что ему не дали конфеты, которых в данный момент в доме может и не быть. Нужно разграничить понятия «истерика» и «каприз». И то, и другое может сопровождаться падением на пол, криками и плачем. Но капризы носят обдуманный характер, малыш прибегает к ним преднамеренно, чтобы добиться своей цели. Как правило, капризы свойственны детям от двух лет. Истерики обычно носят непроизвольный характер, ребенок просто не может совладать с охватившими его эмоциями, поэтому его гнев и разочарование находят выход в неконтролируемых истерических приступах.
Взрослым нужно учитывать, что детская психика еще очень слабая, и в моменты приступов гнева ребенок не может контролировать свои эмоции. Помните, эти слезы искренние, ребенок не играет, он в отчаянии. Пусть его поведение не оправдано внешними причинами, но он находится в тяжелом эмоциональном состоянии и нуждается в вашей помощи.
Как же себя вести, если детские истерики становятся явлением регулярным. Самое важное правило: если ребенок устроил истерику, нельзя выполнять то, чего он добивается. Если один раз в ответ на истерику мама разрешила взять вазу, которую брать «нельзя», можно со стопроцентной уверенностью сказать – истерика повторится не однажды. Если родители будут потакать ребенку в момент его истерических припадков, поверьте, очень быстро ребенок научится «истерить» в нужный момент, то есть капризничать. И тогда детская истерика станет излюбленным способом достижения желаемого.
В момент истерики не нужно разговаривать с ребенком. Не уговаривайте его, не ругайте, не кричите – все это будет неэффективно, и даже может стать стимулом к продолжению истерики. Но в то же время нельзя оставлять ребенка одного. Его отчаяние может усугубиться одиночеством. Будьте рядом, оставайтесь спокойными, постарайтесь переждать вспышку. После того, как пик страстей позади, возьмите ребенка на руки, пожалейте, успокойте. Часто малыши не могут самостоятельно выйти из последней стадии истерики, для того, чтобы прекратить плакать, им нужна помощь мамы – не отказывайте ребенку в ласке, даже если он неправ.
Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка в момент истерики, а уж тем более шлепать. Эти меры только усугубят его состояние. К тому же, и крик и рукоприкладство являются способами проявления внимания, которого ребенок и добивается. Относитесь к истерикам спокойно, игнорируйте их, насколько это возможно. Но при этом не выходите из комнаты, а спокойно занимайтесь своими делами. Малыш очень быстро поймет, что его истерики не приносят ему желаемого внимания, а значит, незачем тратить на них свои силы.
Наблюдая за ребенком, можно определить, какое состояние является предвестником детской истерики. Это могут быть поджатые губы, или усиленное сопение. Если вы уловили признаки надвигающейся грозы – старайтесь незамедлительно переключить внимание ребенка на что-либо интересное. Предложите игрушку, обратите его внимание на то, что происходит за окном. Метод переключения внимания эффективен только тогда, когда истерики только-только начинается. В разгар приступа даже не стоит пытаться переключить внимание ребенка, это не принесет никаких результатов. А тщетность попыток только выведет взрослого из равновесия.
Не нужно забывать, что состоянием, способствующим детской истерике, является усталость. Старайтесь вовремя укладывать малыша и на дневной, и на ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что малыш уже утомился от подвижных игр, предложите ему почитать книжку, порисовать. Ребенок еще не умеет контролировать состояние усталости, и не может вовремя прекратить бегать и прыгать. Задача взрослых, следить за состоянием ребенка и не давать ему переутомляться.
С таким явлением, как детская истерика, сталкиваются все родители. У кого-то период истерик проходит быстро, у кого-то переходит в стадию капризов и может длиться годами. Это зависит от поведения родителей. Если относиться к детским истерикам спокойно, стараться не доводить ситуацию до кризисного момента, а также не потакать истерическим припадкам – достаточно быстро удается привести ситуацию в норму.

Здравствуйте Анна@@@@@, тут момент индивидуальный, может и перерасти, а может на то и есть своя причина, которая либо была не значительная, либо в глубоком детстве. Тут лучше сходить к детскому психологу.

Здравствуй Буу! Прочитайте ответ копейек, там все подробно написано. А еще всеже зубы Вас уже могут беспокоить, да невролог прав, это особенность Вашего характера, поверьте она это перерастет, только поведение она копировать будет Ваше посмотрите за собой, рагаете ли Вы ее, ругаетесь ли между собой.... Ваше поведение и модель жизни для ребенка пример. А мамсинье, это тоже то, через что проходят все детки, хочет на ручки, возьмите ее, любви много не бывает, а если ребенку хорошо с Вами вместе, она чувствует себя защищенной.

Здравствуйте svetikme! Скажите, пожалуйста такое поведение стало сразу после появления второго ребенка, и муж давно ходит в моря? И что еще по вашему мнению изменилось в жизни ребенка, что могло способствовать смене поведения? Можите писать на личку.

Спасибо, Елена!
Буду наблюдать, будем больше тискаться и сидеть на ручках.

Елена Спирина
Елена, добрый день! У меня такой вопросик - я жду ребенка (уже скоро рожать), дочери моей 3 года 2 месяца. Очень её интересует мой животик и ляля - она мне и подражает, и говорит о том, что тоже ждет лялю, и пеленки-распашенки у меня позаимствовала (для своей ляли) Я понимаю, что все это нормально и отношусь к этому с пониманием. Некоторое время назад доча спрашивает - а как ляля из животика появится? (я читала что в таком возрасте, детки начинают интересоваться вопросом - откуда я появился? и надо отвечать, что из маминого животика и деткам этого достаточно) Но доча очень интересуется - как именно из животика ляля появиться? я говорила, что приедем в роддом и доктор достанет. Она интересуется - как достанет? Ну я возьми и скажи ей (внутри чувствовала, что так говорить не надо) - животик разрежут и лялю достанут. Доча очень расплакалась и стала кричать - нет, не надо резать, не хочу и т. д. Пришлось спешно говорить, что мама перепутала, пошутила, что совсем не так, не волнуйся и т. д. Вопрос - как ребенку объяснить?

Елена Спирина
Здравствуйте Елена! Никогда раньше я к психологам не обращалась, и чтобы вытащить меня на очный прием не знаю что должно произойти...а вот онлайн консультация более приемлемо. Проблема у меня такого плана...Я боюсь темноты...Иногда могу успокоить себя, что все нормально, что ничего страшного нет, что я дома....а иногда страх аж до тошноты, (даже кажется что так и сойти с ума недолго), причем он проходит, когда я залезу под одеяло.... Во всем виню ужастики, которые когда-то видела, (уже несколько лет их вообще категорически не смотрю), потому что обычно в воображение приходят именно сцены из фильмов, еще бывает вспоминаются страшилки, которые в детстве рассказывали ну и вообще все мистические истории. Вообще психика в этом плане расшатана. Днем вроде у меня все нормально, никаких страхов, психов, нормальный адекватный человек.
Если что-то посоветуете буду очень благодарна, потому что эта проблема мучает действительно..

Здравствуйте Хлопотунья! Чаще всего детям очень любопытно знать, как новорожденные вылезают из маминого животика. Они даже могут прийти к выводу, что те рождаются из пупка. Отвечая на этот вопрос, вы могли бы сказать: «Когда ребенок вырастает достаточно большим, он выходит наружу через специальное отверстие. Оно называется влагалище». Вы можете также объяснить, что это отверстие предназначено именно для ребенка, а не для отправления естественных надобностей. Такжн можите добавить, что отверстие это появляется именно в тот момент, когда лялечка хочет или готовы показаться на свет. Для аналогии можите рассказать сказку про появление на свет разными способами (дюймовочка...). Удачных рассказов.

Здравствуйте tatochka_ya! Я Вас очень понимаю, любой страх имеющий постоянный характер очень напрягает. Это вопрос глубинных процессов, его не решить ни советом, не одной - двумя встречами. Могу предложить Вам онлайн терапию, пишите на личку и обязательное условие - выполнение всех моих заданий. Если согласны то посторяйтесь подробно описать что с Вами происходит в момент приступа.

Елена Спирина
Здравстуйте, Елена! У меня ситуация вроде банальная, но справиться с ней не могу. Дочь не желает делиться игрушками. Началось это дело в год с небольшим и продолжается до сих пор (3 года) и подвижек нет. Как только на улице кто-то из детей подходит к ее лопатке/формочке/велосипеду/кукле/палке дочь начинает дико плакать-кричать, бежит отбирать свое. После этого ее успокоить трудно и она тут же собирается домой, гулять дальше не хочет. Да, я понимаю, это право на собственность и я никогда не отдавала ее игрухи и не говорила "жадничать плохо".Стараюсь относиться терпимо, но не верится, что это когда-то пройдет... Она просто не котролирует себя в эти моменты. Старается не брать лишний раз велосипед на прогулку, чтоб кто-то из детей его не потрогал случайно... Какая линия поведения у меня должна быть?

ыаьнв

Здравствуйте LiDi! Поведение Вашего ребенка вполне вписывается в ее возраст. Дело в том. что до 3 лет детки считают себя центром вселенной и мир вокруг них и для них. В 3 года ситуация обостряется всвязи с кризисом 3 лет. Тем более, что она у вас пока одна, весь мир действительно вокруг нее. Что Вам делать? Во -первых конечно без криков и скандалов нужно каждый раз говорить, что делиться хорошо. Во-вторых очень хорошо играть в игры ты мне, я тебе. Сначало можно с Вами игрушками или любыми другими предметами, потом хорошо Вас заменить другим ребенком, желательно в домашних условиях. Главное, чтобы ребенок в этот момент получал поощрение (в виде другой игрушки и психологического поглаживания со стороны мамы). И побольше взаимодействия со сверстниками, при этом хорошо было бы нуачить ее переключать свое внимание на другие игрушки в случае если ее кто-то взял. Удачи в воспииании.

Елена, здравствуйте!
Подскажите, как мне научить ребенка отстаивать себя в детском коллективе? Сейчас она ходит в пришкольный лагерь (7 лет) и более старшие дети дразнят ее всякими нехорошими словами, в основном соплячкой и памперсом, думаю, что это связано с ее возрастом.
Дочка очень обижается и переживает, а я не знаю что ей посоветовать и что сделать, т.к. сама в детстве сталкивалась с подобными проблемами и знаю что вмешательство родителей в дет. коллектив только усугубляет ситуацию.

Доброго времени суток Елена.У меня проблема в том,что мой ребенок всего пытается добиться криком.все методы мы перепробовали(уговоры,отвлечения,просьба,игнорирование его истерик,разговоры и объяснения что так не хорошо)все он прекрасно понимает,потом извиняется за свое поведение,и все равно его повторяет(((Вот иногда складывается ситуация в которой как в тупике..Например:иду мимо сада(он меня не видел) слышу крик знакомый- ОТДАЙ!ОТДАЙ!вижу мой сын носится подпрыгивая.(есть у них мальчик в группе который любит у детей игрушки забрать и дразнить их -не отдам,не догонишь,не заберешь...другие дети спокойно реагируют,а мой сразу кричать начинает..,хотя я много раз с ним разговаривала,что подойди и скажи воспитателю,а он говорит ябедничать не хорошо.)вот я и зашла в сад(( позвала их обоих и объяснила,что не хорошо дразнить,а своему,что нельзя сразу начинать кричать.потом мой начал хотеть пить,воспитатель ему предлагает пойти попить-он орет:ХОЧУ К МАМЕ!!!(я рядом),потом я начала ему говорить,что мама сходит на работу получит денежки,что б в кинотеатр съездить,он все равно орет ХОЧУ К МАМЕ!!!я ему пошли домой-нет,ухожу орет ХОЧУ К МАМЕ!!!а кричит так что вся округа слышит вот так три раза я уходила и возвращалась..потом с уговором что посмотрим мультик мы ушли домой,а дома я его наказала(оч.стыдно и тяжко на душе ,но по попе надавала)и никаких мультиков,объяснив ему,что если он не выполняет свое обещание больше не кричать,то и я не выполняю..вот как ему еще объяснить что мальчишки себя так не видут...ведь он уже не маленьких малыш,хочется чтоб вырос мужичком,а не нытиком,а уще и школа не загорами...Вот как вести себя в подобной ситуации???Где я неправильно поступила???

Здравствуйте Gunet! Я так понимаю она у Вас самая маленькая в коллективе. К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.
1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.
2. То, что она не дает сдачи, это не потому, что она боится и не умеет это делать, а потому, что она не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.
3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.
4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей
1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.
2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.
3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка
4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».
как помочь малышу:
3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.
3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на нее морально, не перегружена ли ее совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какая она у вас взрослая, сильная. Докажите, что вы доверяете ей, видите в ней взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ей уверенности в себе.
3.3. Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.
3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.
3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить.
Удачи!

Здравствуйте Н@тульк@! Почитайте выше мои ответы, там я писала про детские истерики. Плюс судя по Вашему рассказу, мне показалось, что вы можите что-то пообещать, но н сделать (пообещала мультики дома, а дома наказала), этот пример поведения дети и копируют, обещают сейчас, но не выполняют позже. Плюс возьмите в учет особенности характера и научите ребенка другому способу реагирования.

здравствуйте Елена,не множко не соглашусь с вами про обещания..я то как раз все что обещаю-выполняю,и хочу чтоб ре тож так делал...а своим не выполнением обещенного пытаюсь хоть как то ему показать,что не выполнять не хорошо...может и неправильно поступаю таким образом,тогда как???Поверьте мне бы очень хотелось научить его реагировать по другому,но как еще ему обьяснить-я не понимаю.Про истерики уже столько начиталась,могу игнорировать крик дома,а вот где то на людях мой организм с этим криком спокойно справиться к сожалению не может

Елена, добрый день!
Хотела бы услышать от специалиста каким образом вести себя и настраивать ребенка вот в такой ситуации:
Моему сыну скоро исполнится 7 лет. Когда ему исполнилось 2 года, мы (я, мой муж и сын) переехали из одного города жить в другой. Пошли в садик, проходили туда 2 года перевелись в другой, проходили туда еще 2 года перевелись из одной группы в другую. Каждое лето ре ездит к бабушке в др город на все лето. Тоесть ре неоднократно менял коллектив и вливался в новый коллектив неоднократно.
И вот этим летом он у бабушки детки из этого коллектива не принимают его, обзывают, дразнят...заставляют "шутить" над бабушками.... Он естественно переживает, пытается как-то им угодить, но ни чего не получается...., просится домой...
Все дети старше его на 2-4 года
В прошлом году было все тоже самое, но единственное этот период "вливания" в коллектив продлился неделю... и потом все вместе дружили, а в этом году никак...
Как помочь ре?

Елена Спирина
Добрый день! У меня такой вопрос, моей дочери 1 г. 9 мес., купаться она всегда любила, не могла дождаться, когда наполнится ванна, с возгласами "купа, купа!" стояла под дверью. Но вот уже месяц, наоборот, я не могу ее нормально помыть, она криком кричит, я просто не могу заманить ее в ванную, пробовали и в маленькой ванночке и под душем, реакция та же, пробовала несколько дней не купать, только подмывали, думала забудет. Ничего не помогает, не могу понять, что ее напугало, все как всегда, вода не горячая, шампунь без слез (по крайней мере так на упаковке написано), много игрушек. Что предпринять в таком случае?