| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| сын - трудный подросток.как справляться? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=80&t=239225 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Margaret656 [ 15 авг 2018, 03:14 ] |
| Заголовок сообщения: | сын - трудный подросток.как справляться? |
сыну 15 лет, перешел в 10-ий класс. есть младший брат 6 лет. всегда старались обеспечить, чтобы нормально жил, муж был из бедной семьи, у себя тоже не особо состоятельные родители были, хотелось лучшей жизни для сына. работали, а он, стыдно признать, сидел то с бабушкой, то с няней, а потом подрос и сам по себе. мы разговаривали, интересовались жизнью, наверное, не достаточно. сейчас он говорит, что это мы виноваты, лучше бы ему внимание уделяли, а не работали с утра до ночи. проблемы в школе до 8-го класса обходили стороной, а после, как с цепи сорвался и началось что-то необъяснимое. сначала странные друзья, внешний вид стал меняется. ну, может, мода это такая у подростков сейчас, черная одежда, губу проколол сам себе, красится начал, музыка кошмар, рок, но такой тяжелый, спросила, что это такое, он говорит эмокор. ну ладно, это все самовыраженне, нравится, пусть слушает. но если-бы не вредные привычки и его поведение. идет по улице и курит в открытую. хамит, с братом отношения плохие, компания таких же, мрачные они какие-то, истерики постоянные. только что-то скажешь он плакать начинает или кричать, на пол падает, такие припадки. очень нервный. отец выпорол, а он на три дня ушел из дома искали с полицией, нашли в каком-то притоне с этими же друзьями. пьет сильно, домой приносили те же друзья, и пьет много до рвоты, сейчас вроде завязал. лечили. а теперь стал запираться в комнате на ночь, что он там делает не понятно. музыка играет тихо, иногда слышно, как смеется, подумать страшно. руки не поколы, зрачки узкие, глаза не красные. но есть он стал меньше, не хочется думать о плохом, но зная его опыт алкоголизма, начинаю задумыватся. и руки. это ужас какой-то. я спрашивала зачем порезы, он сказал, что это все виноваты, ему плохо. режет дальше, обжигает себя, кулаки об стену разбивает ничего сделать не можем. ничего не хочет, ничего не надо, говорит, что жить не хочется. а я не пойму чего ещё не хватает, стараешься ради него, а он так ведет себя. ведь может поступить, пусть и на контракт, будет работа, отец устроит, а ему все не так. делает на зло, кажется, что ненавидет. денег дай и все, больше ничего. а на что он их тратит неизвестно, он не говорит. дома я вижу только, что лежит и в телефоне пишет кому-то. это основное занятие, лежание на кровати в наушниках с телефоном. встанет поест и то сам по себе и снова лежит. иногда с друзьями гуляет, сегодня с девочкой гулял, нормальная, тоже такая, как он, но адекватная. с деньгами обращаться не умеет, вообще никак не относится. я понимаю, что такой возраст, когда весь мир против тебя, внутри все кипит, но хочется его видеть нормальным |
|
| Автор: | Snap [ 15 авг 2018, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
|
|
|
| Автор: | Кошкина [ 15 авг 2018, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Ваш ребенок Вам все сказал, а Вы его не услышали. Ему нужно Ваше ВНИМАНИЕ. Внимание - это не дать денег, а проводить время вместе. |
|
| Автор: | Valiko [ 15 авг 2018, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Margaret656, Может для начала семьей куда-нибудь выбираться, готовиться к таким поездкам. Начать разговаривать с парнем. Возраст сложный, гормоны бушуют, общий язык сложно находить, но можно. |
|
| Автор: | niusya [ 15 авг 2018, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Margaret656, Попробуйте на Сипягина 15 обратиться, Психологи принимают бесплатно, по предварительной записи. http://www.parusnad-vl.ru |
|
| Автор: | AnRe [ 15 авг 2018, 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Margaret656, сочувствую... Margaret656 писал(а) 15 авг 2018, 03:14: а потом подрос и сам по себе. мы разговаривали, интересовались жизнью, наверное, не достаточно. сейчас он говорит, что это мы виноваты, лучше бы ему внимание уделяли, а не работали с утра до ночи.  Мальчик прав. Не поспоришь...Margaret656 писал(а) 15 авг 2018, 03:14: ведь может поступить, пусть и на контракт, будет работа, отец устроит А вот это источник всех бед. Какой контракт? Если сын сам не стремится получить образование, вы с мужем не сможете это образование ребёнку дать ни за какие деньги (нууу, диплом купить можете...). Вы стремитесь выполнить желание ребёнка ещё до того, как у него это желание появилось. Зачем? Добавлено спустя 15 минут 37 секунд: Valiko писал(а) 15 авг 2018, 14:03: Может для начала семьей куда-нибудь выбираться, готовиться к таким поездкам. Начать разговаривать с парнем. Margaret656, очень хороший совет! Новые впечатления, новые темы для разговора и обсуждений... Вы сами свели все отношения к немедленному удовлетворению потребностей. Даёте деньги и не требуете отчёта (...денег дай и все, больше ничего. а на что он их тратит неизвестно, он не говорит...), а зачем? Мальчик большой... Вы его кормите-поите-одеваете, а на остальные хотелки пускай сам зарабатывает. Меньше свободного времени ни дурь останется. |
|
| Автор: | Как|тус [ 15 авг 2018, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
AnRe писал(а) 15 авг 2018, 14:28: Мальчик прав. Не поспоришь... А в чем он прав? Тысячи детей так растут, в СССР вообще мне кажется что так все росли, родители пахали от звонка до звонка, потом домой прибежали ужин приготовили и спать, а в выходные уборка и стирка Как то не до внимания детей было Про деревни вообще промолчу Родители виноваты лишь в том что вырастили паразита |
|
| Автор: | belladonna [ 15 авг 2018, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
AnRe писал(а) 15 авг 2018, 14:28: Мальчик прав. Не поспоришь... зашибись установочка, плохие родители-много работают 
|
|
| Автор: | Натализа [ 15 авг 2018, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
У меня младшая дочка почти ровесница вашего сына. Было наоборот - очень трудное детство, психи, капризы, вынос мозга, я с ума сходила от ежедневных истерик, она ничего не ела, таблетки давали только связанной по рукам, вещи в истериках резала, фотографии рвала, вобщем как вспомню Честно скажу, что лупили мы ее и тапочком и веником, от безысходности, но это ничего не помогало.Обращалась один раз к психологу, но больше всего наверное помогло то, что все свое свободное время я посвятила ей, знаю, чем она дышала и что думала. Ее детское хобби(вокал)стало смыслом и моей жизни, ежегодные конкурсы по стране и зарубежью(Китай, Корея, Япония, Беларусь) непосредственное участие в жизни ее творческого коллектива. Сейчас ее хобби стало ее профессией(учится на вокальном).Продолжаю вместе с ней дышать ее любимым делом(ей 16лет), продолжаем творческие поездки, знаю всех членов жюри, лично знакома с организаторами. знаю всех наших соперников и конкурентов по творчеству Истерики прекратились в 8 лет, как только зкончился первый класс(ох, как он нам тяжело дался...) Сейчас это милая, добрая, скромная девушка, понимающая сочувствие и сострадание. Часто вспоминаем ее детские годы и даже не верится, что было все по другому |
|
| Автор: | mamo [ 15 авг 2018, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Только сегодня с мужем разговаривала, говорю хорошо что у старшей, ей 14 нет компании во дворе, нет подружек! Сидит дома, книги читает и в инстаграмме. Вам маска терпения и внимания к старшему, возите с собой, вывозите в свои интересы в общем отдаляйте от компаний. |
|
| Автор: | Lukolle [ 15 авг 2018, 15:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
AnRe писал(а) 15 авг 2018, 14:28: Margaret656 писал(а) Сегодня, 03:14: а потом подрос и сам по себе. мы разговаривали, интересовались жизнью, наверное, не достаточно. сейчас он говорит, что это мы виноваты, лучше бы ему внимание уделяли, а не работали с утра до ночи. Мальчик прав. Не поспоришь... Вообще не согласна. Мало ли кому какого внимания недоуделяли. И хватает родителей, которые очень много работают. Но не у всех детей такой подход и стремление переложить вину на кого угодно и вообще уйти в деструктив. Margaret656, Я бы потащила по врачам. Невролог, психолог, психиатр. Плюс терапевт и все анализы. Может, депрессия у парня на фоне гормональной перестройки, может, травма мозга была, это можно и не заметить. Может, вообще проблемы с желудочно-кишечным трактом, язва. Боль в желудке и животе мозгом может идентифицироваться как стресс и душевная боль. Конечно, у него это не придурь, не притворство. Он искренне несчастен. Пикниками одними не исправишь. Про мозг... гляньте интересное видео. Сразу скажу, у нас такого исследования нет и навряд ли будет в ближайшее время. Просто для осознания, как тонка психика человека. |
|
| Автор: | бомба [ 15 авг 2018, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Натализа, вообще не сравнимые вещи, истерики 8 летнего и 15 ти летнего. Margaret656, вас мне искренне жаль. ребенок сам решил, что вы во всем виноваты (вне зависимости так это или нет), и культивирует в себе эту злость и обиду. и будет нести это как флаг - это не я такой, это они виноваты. надо найти в себе силы проломить сопротивление, не агрессией, а силой духа. психолог нужен вам всем. и ему - побороть обиду и злость и вам помочь ему с этим справиться. еще есть сложнее вариант. в глушь какую нибудь уехать, где интернета нет. но только что б там не было подобных товарищей |
|
| Автор: | mon amour [ 15 авг 2018, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
belladonna писал(а) 15 авг 2018, 14:49: AnRe писал(а) 15 авг 2018, 14:28: Мальчик прав. Не поспоришь... зашибись установочка, плохие родители-много работают Тоже не поняла этот редактировано. На всем готовом значит нормально здоровому лбищу жить - деньги не ценит, пьет часто и много  Щас пляши еще над ним с бубном Все от безделья и вседозволенности, имхо. Мои родители работали днями и ночами, выходные - дача, вообще почти никакого внимания. Брату тоже. И в мыслях не было всякой ерундой заниматься, куча дел была постоянно и у него, и у меня. |
|
| Автор: | Как|тус [ 15 авг 2018, 15:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
бомба писал(а) 15 авг 2018, 15:14: ребенок сам решил, что вы во всем виноваты А родители в это поверили, тк они сейчас чувствуют свою вину он ими и манипулирует Надо было вовремя фары ему врубать, а не взращивать в себе чувство вины за то что работали много А ещё можно пойти в отпуск, только ему об этом не говорить, сказать уволились чтобы время с ним проводить, и сидеть всем вместе дома проводя с ним время, только денег не давать и не ходить никуда, тк для того чтобы были деньги надо работать, нет работы - нет денег Пусть месяц кайфует от такого внимания |
|
| Автор: | mon amour [ 15 авг 2018, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 15 авг 2018, 15:22: А родители в это поверили, тк они сейчас чувствуют свою вину он ими и манипулирует Надо было вовремя фары ему врубать, а не взращивать в себе чувство вины за то что работали много Настя прям с языка сняла  и с остальным тоже согласна
|
|
| Автор: | Ferari [ 15 авг 2018, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
деньги даешь плохо , не дашь -тоже вряд ли хорошо будет. живет на всем готовом и не ценит 
|
|
| Автор: | Lukolle [ 15 авг 2018, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 15 авг 2018, 15:22: бомба писал(а) 15 авг 2018, 15:14: ребенок сам решил, что вы во всем виноваты А родители в это поверили, тк они сейчас чувствуют свою вину он ими и манипулирует Надо было вовремя фары ему врубать, а не взращивать в себе чувство вины за то что работали много А ещё можно пойти в отпуск, только ему об этом не говорить, сказать уволились чтобы время с ним проводить, и сидеть всем вместе дома проводя с ним время, только денег не давать и не ходить никуда, тк для того чтобы были деньги надо работать, нет работы - нет денег Пусть месяц кайфует от такого внимания Согласилась бы, но не соглашусь. Одно дело, когда пьет, гуляет, шмотки-гаджеты, живет и радуется, там реально пендаля отвесить, а другое - когда себя режет. Родственница в старших классах то же делала. ЭМО, выкрасилась в черный, одевала все черное. Руки резала. Сначала ей денег не давали и промывали мозги. Потом водили по психологам. Потом уже к психотерапевту она пошла сама. На МРТ были изменения, депрессия. Антидепрессанты. Сейчас человек человеком, работает, замужем, зарабатывает хорошо. Только детей не хочет. Вернее, боится. Когда рассказывает о том периоде, о том, какой был ад в душе и как ей никто не верил, мол с жиру бесится... Очень жаль, что было потеряно столько времени сначала на ментальный ремень, а потом на психологов, которые радостно искали причину в недодавших чего-то родителях и только взрастили в них чувство вины. Когда она им выдавала новую порцию обидок, которые они с психологом на прошлом сеансе вспомнили. |
|
| Автор: | Ясная [ 15 авг 2018, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Тоже считаю, невролог/ психотерапевт в очень ближайшее время. |
|
| Автор: | Аня-Анюта [ 15 авг 2018, 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Margaret656 писал(а) 15 авг 2018, 03:14: я спрашивала зачем порезы, он сказал, что это все виноваты, ему плохо. Вот же манипулятор... И, главное, сейчас подобное отношение детей к родителям культивируется, везде только и слышишь, как много всего должны родители детям.. Мне кажется правы те, кто советует проверить здоровье молодого человека, ну а если здоров - трудотерапия тогда показана, можно вместе с вниманием)) |
|
| Автор: | Как|тус [ 15 авг 2018, 16:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Аня-Анюта, Вот абсолютно согласна, в конце концов обследование никогда никому ещё не вредило Lukolle, А я вроде и не писала про ремень и пендаль  Но иметь чувство вины перед ребёнком за то что пашешь аки конь опять же в первую очередь для них считаю не правильно |
|
| Автор: | S@пфир [ 15 авг 2018, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Эх. Нет сейчас дач, с копкой грядок. Колхоза, с окучиванием томатов. А вообще 15 лет пережить надо. |
|
| Автор: | Dina** [ 15 авг 2018, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
А я согласная с AnRe, парень вслух сказал то, что ему важно, что он чувствует. Нельзя всех под одну гребенку грести, чего кичиться? - мне было трудно, но я вон какая выросла, не опустилась, не сдалась, родителей понимала всегда, как им трудно. Значит другие так должны, а все остальное - отклонение. Все мы разные. Кому-то нормально, а кому-то важно внимание родителей. А у кого-то родители пашут, но когда они рядом, то дети чувствуют их заинтересованность. Там очень тонкие эмоциональные грани. Margaret656, почитайте Ирину Млодик и Людмилу Петрановскую, будет больше пользы, чем от советов на форуме. Может быть, поймете для себя, что чувствует ваш подросток, и как сейчас соблюсти тот самый нужнй баланс, как себя вести - чтоб сын перестал чувствовать свое вселенское одиночество, но чтоб не принял ваши действия за слабину и не сел окончательно на шею. Хотя провести обследование на состояние здоровья тоже хорошо. У девочек эндокринная система может накладывать свой опечаток на поведение очень мощно. У мальчиков не знаю может или нет, но как вариант среди прочих обследований. |
|
| Автор: | Aloe [ 15 авг 2018, 17:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
У подростка проблемы с психикой явные, а его лупят как дитятю малую. Поздно лупить уже! Родители от бога просто Маме увольняться и сидеть дома, папе деньги зарабатывать, так может хоть младшего не упустите. |
|
| Автор: | Lukolle [ 15 авг 2018, 17:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 15 авг 2018, 16:21: Аня-Анюта, Вот абсолютно согласна, в конце концов обследование никогда никому ещё не вредило Lukolle, А я вроде и не писала про ремень и пендаль Но иметь чувство вины перед ребёнком за то что пашешь аки конь опять же в первую очередь для них считаю не правильно Про фары писала. Про ремень и пендаль - это я. Зажравшимся деткам ремень и пендаль - самое оно. Ремень, конечно, ментальный. Пендаль тоже. В смысле - максимально отлучить поросеночка от кормушки. А вина... в любом случае - додали, не додали, упустили, запустили, избаловали, избивали, не в той компании оказался, со здоровьем проморгали - вина родителей. Просто нельзя на вине циклиться. Какая уже разница. Родители тоже - всего лишь люди, не боги, не светила педагогики. Родители (почти все) хотят для детей лучшего. Разбираться надо, а не виниться и сносить наказания от чада. Добавлено спустя 6 минут 21 секунду: Dina** писал(а) 15 авг 2018, 16:28: Все мы разные. Кому-то нормально, а кому-то важно внимание родителей. А у кого-то родители пашут, но когда они рядом, то дети чувствуют их заинтересованность. Там очень тонкие эмоциональные грани. Очень тонко эмоционально ограненные люди найдут соринку в мамином глазу, было бы желание. Пахала, внимания не уделяла - психотравма. Дома сидела, под кожу лезла со своим вниманием - гиперопека и психотравма. Деньгами баловали, ни в чем не отказывали - откупались, виноваты. Денег не было - а у сверстников-то все было, и шмотки, и гаджеты. Чувствовал себя никчемным, нищим, лузером. Психотравма и мама виновата. Это такой тип личности. |
|
| Автор: | Как|тус [ 15 авг 2018, 18:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Lukolle писал(а) 15 авг 2018, 17:56: Про фары писала Ну фары врубить это значит словесно, с трудом представляю как подростка лупить можно, а тем более пацана |
|
| Автор: | Lukolle [ 15 авг 2018, 18:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 15 авг 2018, 18:10: Lukolle писал(а) 15 авг 2018, 17:56: Про фары писала Ну фары врубить это значит словесно, с трудом представляю как подростка лупить можно, а тем более пацана Да, конечно. |
|
| Автор: | Как|тус [ 15 авг 2018, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Lukolle писал(а) 15 авг 2018, 18:16: Да, конечно Не совсем поняла 
|
|
| Автор: | Lukolle [ 15 авг 2018, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 15 авг 2018, 18:25: Врубить фары, дать пендаля - это просто фигуры речи, обозначающие более жесткое общение, а вовсе не призыв к насильственным действиям, это все вроде бы понимают.  Красноречие сегодня не мой конек, сорри
|
|
| Автор: | карапузик L [ 15 авг 2018, 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Да ничего он не решил-просто это удобно так говорить-вы виноваты, вот я такой. Хорошо, понимаешь что такой -это не совсем хорошо, взрослый, исправляй, а мы поддержим. Нет увлечений, мечты, желания. Ищите, вместе. У вас отец есть, пусть как мужчина проявит интерес- спорт, рыбалкп, да хоть резьба по дереву. Денег заработь сам может и тд. Поздно написали, каникулы заканчиваются, как учиться- то будет. В конце зимы разны вузы проводят дни открытых дверей, нужно было сходить, вместе подумать и потихоньку выбирать и двигаться к цели. Сын должен увидеть что он, как человек важнее денег. А он этого не видел, вот и сейчас не видит. Сложно в таком возрасте, но не поздно еще. |
|
| Автор: | Токареночек [ 15 авг 2018, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
S@пфир писал(а) 15 авг 2018, 16:24: Эх. Нет сейчас дач, с копкой грядок. Колхоза, с окучиванием томатов. Чё эт нет!?) Приглашаю всех нерадивых подростков к себе на дачу: копкой грядок, окучиванием томатов и прополкой клубники обеспечу
|
|
| Автор: | mamo [ 15 авг 2018, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Моя когда врубает свой характер-говорю, дверь открыта иди живи свободно, как ты хочешь! А пока мы в ответе за тебя даже перед государством-сидите и делай что говорят родители. Сразу спускается с небес. Добавлено спустя 32 секунды: Жесткость должна быть! |
|
| Автор: | Фермина [ 15 авг 2018, 23:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
21 век на дворе, детей бьют, подростка в 15 лет побить вы сами не стравитесь, тем более с советами из этой темы нужно обращаться к психологу, причем, в первую очередь родителям! |
|
| Автор: | Ulyana* [ 16 авг 2018, 00:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Согласна, что нужно обращаться за помощью , в первую очередь родителям! А там и сына привлекать, только если это будет его ЛИЧНОЕ желание, насильно никто помочь не сможет, к сожалению. Возраст сейчас у него очень сложный и задача родителей УСЛЫШАТЬ его чувства , понять эмоции, помочь и поддержать. Dina** писал(а) 15 авг 2018, 16:28: Margaret656, почитайте Ирину Млодик и Людмилу Петрановскую, будет больше пользы, чем от советов на форуме. Может быть, поймете для себя, что чувствует ваш подросток, и как сейчас соблюсти тот самый нужнй баланс, как себя вести - чтоб сын перестал чувствовать свое вселенское одиночество, но чтоб не принял ваши действия за слабину и не сел окончательно на шею. Хотя провести обследование на состояние здоровья тоже хорошо. У девочек эндокринная система может накладывать свой опечаток на поведение очень мощно. У мальчиков не знаю может или нет, но как вариант среди прочих обследований. "Врубить фары", как некоторые советую , конечно проще , но не все подростки это выдерживают (кто-то и в окно выходит или вены режет), тем более если у автора есть предпосылки. Я бы боялась непоправимых вещей(увечье, смерть), а учебапоступлениеработакарьераквартирамашина и прочее материальное - дело наживное и в более старшем возрасте. Родителям, конечно, это привычней и понятнее... чем метания\безделье подростков. А гормоны одинаково бушуют и у девочек и у мальчиков. Прислушайтесь к сыну и постарайтесь помочь , сил вам и терпения! |
|
| Автор: | vl_pochta_vl [ 16 авг 2018, 06:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Вы все запутались. Нужно к психологу |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 07:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
я думаю, когда писали, что родители сами виноваты, имели ввиду не их чрезмерный труд, а то что у пацана за 15 лет не спросили, ни про его чувства, ни про эмоции, ни про настроение. максимум дежурное "как дела?", от которого любой подросток отмахнется "нормально". он не в один день так начал себя вести, были предпосылки и изменения, которые были упущенны и пропущенны мимо глаз и ушей. сейчас обратная реакция, а его понимании вам было все равно на его чувства, теперь ему на ваши. а вы знаете что в школе происходило? как он жил, чем дышал? ну и что, что вы много работали и были бабушки, няни. Вы с ним после работы много разговаривали? о том, что на душе, какая девочка нравится, с кем подрался, с кем наоборот шкодил? наверно нет.. это все тянется с малых лет, а теперь когда его поведение стало неудобным Вы не знаете как его корректировать. сейчас только невролог, психолог, психиатр возможно, раз тогда упустили, так хоть сейчас не говорите, что он от рук отбился, а помогите. детей не покупают, давая им денег, детей просто любят. повторюсь все началось не в один день, а вы отмахивались на "самовыражение" и не придали проблемам значения. все начинается с садика...мне все равно, что он ел и сколько за день, дома поест, мне важно КАК он провел этот день, что его радовало, а что расстроило. если он играет в игру я не буду жужжать, что он бесполезно проводит время, я спрошу что там за персонажи и в чем суть. он рассказывая настолько увлекается, что забывает про игру. сейчас школа, уроки мне важны процентов на 30, на остальные 70 мне важна атмосфера в классе, его друзья и его интересы. автор, а почему он в 15 лет не занимается серьезно никаким спортом? нет увлечений? не могли водить? вот вообще не оправдание, а если бы ходил, приехать на соревнования, на сборы, на тренировку? вы сейчас понимаете о чем я? чего вы не додали? ни кружков, вы ему себя не додали. работа не повод не знать, что у него на душе творится, проще обозвать это дуростью и говорить что он резко изменился. да не резко, это вы резко прозрели. может все началось лет 6 назад после рождения младшего? вы же три года с ним в декрете были, пацану вашему 13 было. кружки секции были? совместное время? или вы были в младшем вся? начните с себя, с врачей. вспомните, наконец, что у вас двое детей, и не упустите младшего. я знаю немало мам, которые про своих 12-13 летних мальчишек говорили "а мой ни на какие секции не хочет ", на мой вопрос водили ли его раньше, ответ нет. тогда почему он должен взять и захотеть в 12? детьми нужно заниматься и это не равно бросить работу. |
|
| Автор: | Tasya [ 16 авг 2018, 08:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Margaret656, У Вашего сына серьезнейшие проблемы (это Вам и без меня, конечно, понятно). Одежда, музыка, манера общения - это одно, на это можно закрывать глаза, надеясь, что перебесится и успокоится, но когда человек начинает причинять себе физический вред (Вы написали, что он режет и обжигает себя) - это не манипуляция, это сигнал о том, что ему нужна помощь специалиста. Я думаю, что Вы уже почитали литературу на эту тему. Подростки (да и некоторые взрослые), причиняя себе боль, пытаются таким образом бороться с болью эмоциональной и широким спектром эмоций (от чувства опустошенности, ненужности, неспособности контролировать свою жизнь до ярости), с которыми они не могут самостоятельно справиться. Хорошо, что он с Вами разговаривает и говорит, что ему плохо. Примите эту информацию и не заставляйте его искать более серьезные способы показать насколько ему плохо (для этого "плохо" могут быть разные причины от обычной подростковой неудовлетвоненности собой до психических расстройств). Обратитесь к специалистам....и еще, не пытайтесь исправить ребенка насильно. Насилие -это один из факторов, способствующих подобному поведению. |
|
| Автор: | Snap [ 16 авг 2018, 09:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
mamo писал(а) 15 авг 2018, 14:56: Только сегодня с мужем разговаривала, говорю хорошо что у старшей, ей 14 нет компании во дворе, нет подружек! Сидит дома, книги читает и в инстаграмме. Вам маска терпения и внимания к старшему, возите с собой, вывозите в свои интересы в общем отдаляйте от компаний. А что хорошего-то ,что нет подружек???? Подружки должны быть и не обязательно оторвы. А в инстаграмме ребенок сидит- Вы же не знаете, с кем он общается... Там тоже всего хватает!!! |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 16 авг 2018, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 15 авг 2018, 14:44: Тысячи детей так растут, в СССР вообще мне кажется что так все росли, родители пахали от звонка до звонка, потом домой прибежали ужин приготовили и спать, а в выходные уборка и стирка вот это точно, мы недавно буквально с мужем вспоминали как мы росли, никто с нами в игры не играл, в походы не ходил, родители ничему особо не учили и лобзиком с нами не выпиливали скворечник. И много чего такого мы сейчас делаем своим детям что раньше с нами родители не делали. Накормил, напоил, одел, обул, пенделя дал и всё. А сейчас и кружки по интересам всех мастей, и секции спортивные на любой уровень и куча мастер классов, театров и т.п.Как то не до внимания детей было Margaret656 писал(а) 15 авг 2018, 03:14: ему плохо. режет дальше, обжигает себя, кулаки об стену разбивает ничего сделать не можем это большая уже, очень большая проблема и беда. Если Вы хотите вытащить ребенка, то да, верно написали, надо маме уйти хотя бы в отпуск на месяц и посвятить только сыну, обратиться к специалистам.У меня на глазах была такая ситуация. у девочки в 11 лет начались проблемы, они пошли с мамой к психологу, психолог нашла корень проблемы, терапия была и для мамы и для дочери, только мама забила и вся занята типа на работе, а дочка одна справиться не смогла, походила, походила на занятия и бросила (занятия были бесплатные или за символическую плату). Так вот тогда психолог сказала: если сейчас дочерью не займетесь, то в 15-16 лет она уйдет из дома и это будет наименьшее из зол. И что вышло по итогу? Из дома ушла в 15 лет, кое как мы ее уговорили закончить 9 классов, потому что школу тоже бросила и весь год почти не ходила. Пьет, курит, мальчики. Сейчас ей 16 лет, живет отдельно, родители выделили квартиру, встречается с мальчиком, где-то работает периодически, ума нет совсем, замкнутая, дикая, на контакт идет очень плохо. Так вот у Вас проблема еще серьезнее, потому что подросток уже и жить не хочет. Форум вам тут не помощник, только специалисты, бросайте работу и бегом спасайте сына. |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Лебедь белая, Вы с мужем все правильно говорите, мы росли сами. но есть одно большое НО, социум очень изменился, а нас не было гаджетов, интернета, такого обилия информации со всех сторон, столько чернухи в открытом доступе, компьютерных игр, вот мы и пилили лобзиком. но наши дети живут в совершенно другом мире, другом социуме, мы их и гулять одних не отпустим, потому что страшно. но и нынешняя действительность дает массу возможностей, как вы заметили, секций. именно поэтому сейчас не "выпнешь" ребенка из дома, им нужно заниматься, помочь не потеряться в этой куче информации и возможностей, направить. взрослым многим психологически тяжело и на работе и в семье (сколько тем в маске разных), а что говорить о голове подростка, когда там вообще еще ничего не сформированно |
|
| Автор: | Верса [ 16 авг 2018, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
ну да, мы росли сами, в большинстве своем с ключами на шее. и даже выросли такие вот благополучные вполне - по крайней мере, те, кто тусит на форуме. но только вспомните всех своих ровесников - все они живы и счастливы? никто не спился, в петлю не залез, в тюрьму не сел? у меня вот разные примеры есть, к сожалению. и у меня, и у поколений моей мамы, моей дочери. от года рождения тут мало что зависит, как я понимаю. всегда были и будут родители, которые не вкладывали в детей ничего. а вложение денег в чистом виде - без любви, без внимания, понимания, воспитания - это то же самое "ничего". и тупо сидеть с ребенком самому 24 часа в сутки, 7 дней в неделю совершенно необязательно. 10-минутное, но искреннее общение гораздо полезнее, чем целый вечер, проведенный в разных комнатах. |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Верса, все правильно, со всем согласна. Где-то читала, что оптималтно 30 минут в день, для бесед игр, один на один, не обязательно 24 часа в сутки и гиперопека. достаточно интересоваться жизнью своего ребенка |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 16 авг 2018, 12:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Верса писал(а) 16 авг 2018, 12:00: 10-минутное, но искреннее общение гораздо полезнее, чем целый вечер, проведенный в разных комнатах это если делать всегда, а если ты 15 лет этого не делать, то 10 минут не спасет. В остальном согласна полностью DeLafee писал(а) 16 авг 2018, 11:10: им нужно заниматься, помочь не потеряться в этой куче информации и возможностей, направить. взрослым многим психологически тяжело и на работе и в семье (сколько тем в маске разных), а что говорить о голове подростка, когда там вообще еще ничего не сформированно это точно, я и сама порой теряюсь, пока во всем разберешься, пока отделишь зерна от плевел, а тут дети. Я, если честно, очень боюсь переходного возраста наших детей. Не знаешь где и как выстрелит, вроде и стараешься для них быть хорошим родителями, но все равно без ошибок не проходит и мы тоже косячим и вот так выдаст потом: вы во всем виноваты, вы не долюбили/перелюбили, не дали, дали сильно много. |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Лебедь белая писал(а) 16 авг 2018, 12:33: если честно, очень боюсь переходного возраста наших детей. Не знаешь где и как выстрелит пока у меня есть твердое убеждение, что окружающий социум имеет огромное значение (возможно я изменю мнение, но пока так). когда есть друзья по интересам и эти самые интересы, опять же найденные через пробы с помощью более опытных взрослых, тогда возможно удастся избежать таких печальных последствий. именно участие в жизни ребенка, а не участие, когда уже поздно |
|
| Автор: | Верса [ 16 авг 2018, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Лебедь белая, я и так чувствую себя Капитаном Очевидность обязательно надо писать, что с ребенком нужно общаться начиная с беременности а не с подросткового возраста?это кому-то в непонятно? ну тогда уже напишу, что время совместного приготовления домашнего задания можно смело вычеркнуть из времени полноценного общения  имхо.
|
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Верса писал(а) 16 авг 2018, 12:41: это кому-то в непонятно? сейчас вам скажут, что все работали на благо детей и было не до общения. почему-то у нас многие не то что с детьми, а даже со своими членами семьи не всегда могут общаться, считая все разговоры блажью, глупостью и прочим. деньги зарабатываются, работа есть, холодильник полон. а о душевных моментах многие забывают Верса писал(а) 16 авг 2018, 12:41: ну тогда уже напишу, что время совместного приготовления домашнего задания можно смело вычеркнуть из времени полноценного общения имхо. тоже поддерживаю |
|
| Автор: | карапузик L [ 16 авг 2018, 12:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
В наше детство врспитание в садике было очень знчимым, да и начальная школа тоже воспитывала. У кго родители много работалм-летом лагерь , бабушки. Трудовае воспитание было. Вот только 90е все подпортили, когда у родителей мысли были о том чем накормить и как одеть. А у подростков и молодежи неожиданно появилась вседозволенность и вседоступность. А сейчас многие думают-раньше сами росли и теперь вырастут, но ситуация поменялась и никто кроме семьи не воспитывает и не контролирует детей. |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 12:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
карапузик L писал(а) 16 авг 2018, 12:52: и теперь вырастут, но ситуация поменялась и никто кроме семьи не воспитывает и не контролирует детей. ну как бы и не обязаны растить и контролировать чужих детей их мама рожает не детскому саду и школе, а в семью, в которой уже и воспитают и вырастят. все остальное - переваливание ответственности. моему мужу 41 год и он свой садик с ужасом вспоминает, мама отдала его в ясли в 9 мес, не спорю, не от хорошей жизни, но никто там в него доброе ценное вечное не закладывал, дома после работы закладывали, ведя беседы. а воспитателей он до сих пор помнит как злых и безразличных
|
|
| Автор: | карапузик L [ 16 авг 2018, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
DeLafee, Ну вам не повезло. А вот никто ничем не обязан-как это понять? Если человек или администрация , или государство создает педагогические коллективы, то они обязаны вносить воспитательный процесс в образовательный. Иначе просто невозможно -если в коллективе не воспитывать-анархия полная. Другое дело безответственные работники и чиновники видящие только наживу. Даже если взрослый человек идет на обучение языку, кулинарии или дизайна- присутствует элемент воспитания-отношение к чужейткультуре, традиции, к искусству, к желаниям людей. А в садик дети приходят с уже сложившимся характером и линией поведения в семье. Если ребенок до 3 лет слышит маты, неуважительное отношение к педагогам и други взрослым, то нечего на зеркало пенять. Можно только корректировать поведение и на примерах показывать как надо относится к людям, к природе. Если родители не учат выбрасывать мусор в урну, то воспитатель не может полностью переучить ребенка, после садика ребенок с родителями и перенимает их образ поведения. Вот если воспитатель начнет маты гнуть-все сразу разборки и это правильно. Но вот когда воспитатели пытаются рассказать и обьяснить родителям что нужно дома закреплять культуру, а не только знания, то почему-то родители реагируют неадекватно зачастую. |
|
| Автор: | ПочтиСчастливая [ 16 авг 2018, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Margaret656, Жаль, что с рождением детей в роддоме не выдают инструкцию по воспитанию конкретного ребёнка. Ведь что в одних развивает самостоятельность, в других взращивает обиду и инфантилизм... Родители часто ошибаются. Но у вас уже нет времени эксперементировать, бегите к специалистам. Что толку голову пеплом посыпать? Действовать надо. Психолог, эндокринолог и время свободное занять. У знакомой сын в таком же возрасте начал относится к родителям потребительски, так они его устроили на склад грузчиком- экспедитором. Месяц или два поработал, повращался среди другого круга людей. Мозги на место встали, за учебу взялся и деньги ценить начал. |
|
| Автор: | Верса [ 16 авг 2018, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
DeLafee, ну да, работали. но неужели вот прямо совсем не общались? мне кажется, это особенность человеческой психики - лучше запоминаются пиковые моменты, типа "навсегда запомню, как ремнем пороли". но ведь наверняка же были поездки на рыбалку, за грибами - я понимаю, что тропические пляжи не так давно появились в нашей жизни ну тогда поездка к родственникам? погулять по новой местности, хоть по городу, хоть по деревне...а поиграть в снежки, слепить снеговика? неужели ни у кого не было??? а ведь это тоже общение а налепить пельменей всей семьей? и вот в этих ситуациях вся семья молчала? или обсуждала исключительно пятилетку за три года? не надо так уж принижать вклад наших родителей в наше воспитание.
|
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
карапузик L, Вы в своем сообщении сами себе противоречите. воспитательный процесс в сад у и школе это в рамках образовательного процесса, а остальное, гораздо глубже это уже дома. как вы верно заметили, что мусор в урну не учитель учит выкидывать, а родители. дети зеркало, все из семьи. если там анархия, то в школе/ садике его никто тем более не воспитает. Вы, отдавая своих детей в сад, а потом в школу ждали воспитания? воспитанием вы занимались дома Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд: Верса, перечитайте внимательно сообщение. я написала, что несмотря на то, что были ясли с 9 мес, все в ребенка вкладывали родители через совместное времяпровождение вне школы, все вы правильно говорите и я о том же. я не принижаю значимость родителей в воспитании, напротив все что вы описали и есть воспитание, общение, закладывание фундамента. а не сад/школа этим должны заниматься и уж тем более не откупаться от ребенка деньгами Добавлено спустя 39 секунд: DeLafee писал(а) 16 авг 2018, 12:56: дома после работы закладывали, ведя беседы Верса, вот мои слова |
|
| Автор: | Верса [ 16 авг 2018, 14:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
я сейчас фоном слушаю передачу с Олегом Фоминым, актером, примерно моим ровесником. среди прочего он рассказывал о покойном отце. и вот убедить тринадцатилетнего подростка вынести мусор - это тоже элемент воспитания и общения всё зависит от родителя.как там в старой притче? всё в твоих руках (с) кстати, от выросшего ребенка и уже самого ставшего родителем тоже зависит многое - вспомнит ли он такие вроде бы не важные моменты, воспользуется ли собственным опытом на благо уже своих детей... Добавлено спустя 8 минут 21 секунду: DeLafee, про принижать вклад родителей в воспитание нашего поколения с ключами на шее - это не вам, это в рамках дискуссии в целом я лично не могу сказать, что меня "воспитала школа (40 человек в классе, если что), детсад, ясли". потому что при абсолютно равных этих условиях мы пошли разными путями. скорее могу выделить нескольких людей, которые несомненно внесли свою толику в то, какая я в итоге получилась. |
|
| Автор: | карапузик L [ 16 авг 2018, 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Я не противоречу-если в саду воспитателям пофиг кто кого обзывает или бьет, кто всегда обижает слабых или грубит взрослым, то ребенок понимает что безнаказанность позволяет себя так вести в отсутствии родителей( ну если дома нелязя и накажут, то здесь можно) дети это быстро понимают. Так же и наоборот. Поэтому процесс воспитания должен быть везде. И не важно о чем идет речь-отношения между детьми, поведение в транспорте или в кино-как и что можно , а что нельзя и почему. Раньше это было, сейчас за редким исключением в саду или в школе этому уделяют внимание. И это не нудные лекции- это игры, фильмы, книги, викторины и кроссворды, да полно всего, только желающих работать мало. |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
карапузик L, воспитательный процесс в рамках образовательного и воспитательный процесс дома, умение общаться со своим ребенком, знать его интересы и что у него на душе это абсолютно разные вещи. у сына автора мог быть самый лучший воспитательной и самый внимательный учитель, но никто из них не замет нит ему внимания и воспитания родителей. детьми надо заниматься в семье, а не переваливать на педагогов |
|
| Автор: | Как|тус [ 16 авг 2018, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
DeLafee писал(а) 16 авг 2018, 12:44: многие не то что с детьми, а даже со своими членами семьи не всегда могут общаться, считая все разговоры блажью, глупостью и прочим. И много у вас таких знакомых? DeLafee писал(а) 16 авг 2018, 12:44: сейчас вам скажут, что все работали на благо детей и было не до общения А зачем вы за кого-то додумываете? Я уверена на процентов 90, что если бы родители посвящали 80 %своего времени, но при этом у пацана толком не было бы ничего то он опять бы впал в депрессию с обвинениями что у Васи и Пети есть телефоны, планшеты, кроссовки и тд, а у него этого нет Есть знаете люди такие, им всё что не сделай всё не так, потом они вырастают и не могут нигде работать, тк там начальник козёл, там три копейки платят, а он себя не на помойке нашёл и тд Им проще лежать дома в депрессии и жалеть себя бедного несчастного |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 21:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 16 авг 2018, 21:21: И много у вас таких знакомых? вы выдергиваете из контекста, я писала, что судя по темам в маске, это так Как|тус писал(а) 16 авг 2018, 21:21: Есть знаете люди такие, им всё что не сделай всё не так, потом они вырастают и не могут нигде работать, тк там начальник козёл, там три копейки платят, а он себя не на помойке нашёл и тд Им проще лежать дома в депрессии и жалеть себя бедного несчастного то есть парень сам виноват? не надо детей покупать, их любить надо |
|
| Автор: | Как|тус [ 16 авг 2018, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
DeLafee писал(а) 16 авг 2018, 21:35: вы выдергиваете из контекста, я писала, что судя по темам в маске, это так DeLafee писал(а) 16 авг 2018, 12:44: сейчас вам скажут, что все работали на благо детей и было не до общения. почему-то у нас многие не то что с детьми, а даже со своими членами семьи не всегда могут общаться, считая все разговоры блажью, глупостью и прочим. деньги зарабатываются, работа есть, холодильник полон. а о душевных моментах многие забывают Где я что тут выдернула? Я одна не вижу про темы в маске? или вы это подумали, а все должны были прочитать мысли?И про темы в маске вы опять же сами придумали, нет там такого DeLafee писал(а) 16 авг 2018, 21:35: не надо детей покупать, их любить надо Вы всего лишь теоретик, очень легко говорить когда ребёнок садиковского возраста и порицать мать ай-яйяй какая она плохая, работала много, внимания мало уделяла, не до любила и тд Как говорится не говори гоп пока.... |
|
| Автор: | DeLafee [ 16 авг 2018, 22:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус, тут у некоторых и в 8 лет дети устраивали истерики. мне непонятно почему вы отрицаете духовную составляющую в воспитании и близость с родителями. |
|
| Автор: | Lukolle [ 16 авг 2018, 22:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Как|тус писал(а) 16 авг 2018, 21:21: А зачем вы за кого-то додумываете? Я уверена на процентов 90, что если бы родители посвящали 80 %своего времени, но при этом у пацана толком не было бы ничего то он опять бы впал в депрессию с обвинениями что у Васи и Пети есть телефоны, планшеты, кроссовки и тд, а у него этого нет Есть знаете люди такие, им всё что не сделай всё не так, потом они вырастают и не могут нигде работать, тк там начальник козёл, там три копейки платят, а он себя не на помойке нашёл и тд Им проще лежать дома в депрессии и жалеть себя бедного несчастного Да-да, тоже так считаю. Хоть так, хоть этак вывернись - к тому же и придешь. Если такой тип личности. Только насчет "проще лежать дома" - не совсем так. Вернее, не у всех так. Бывают обычные лодыри, но они рук не режут. Обычные лодыри с царапинкой бегут к маме, чтоб подула. Депрессия клиническая - это болезнь, такая же как, напр, альцгеймера, инсульт. Христос мог сказать - встань и иди. А мама так не может. И довести до депрессии покупкой гаджетов и отсутствием бесед мама тоже не может. Ну и кроме депрессии бывают неврозы, психозы, язва желудка, гипотиреоз, шизофрения даже. Масса физических состояний, от которых жизнь не мила. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 авг 2018, 08:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Lukolle писал(а) 16 авг 2018, 22:52: Если такой тип личности. а как формируется такой тип личности? Ну не могу я поверить что прост о бац и человек таким родился, что родители в него вкладывали, общались с ним, учили его, любили его, а он бац и в депрессию и так и живет всю жизнь периодически в них впадая.Есть знакомые, кто страдает таким недугом, получили это исключительно из семьи, кто от мамы, кто от папы. У одного с виду мама такая деятельная, такая улыбчивая, а глубже копнешь и вылезает, что всю жизнь двум своим детям внушала, что вокруг весь мир дерьмо, что все плохо, что надо всего бояться, рисковать нельзя и много чего негативного. Как итог: двое ее взрослых детей с виду благополучные и нормальные люди, а по факту они весь мир видят в черных красках, у одного постоянно панические атаки и куча фобий, другой вечно ноет, что все пипец мы все умрем. (утрирую, но смысл думаю понятен). И зная поверхностно этих людей ты и не подумаешь, что это привили родители. А окунувшись в общение с родителями все встало на свои места. Ну не родятся от осинки апельсинки. Есть, наверное есть исключения, но они поэтому и исключения, что их мало. Lukolle писал(а) 16 авг 2018, 22:52: И довести до депрессии покупкой гаджетов и отсутствием бесед мама тоже не может. а я считаю что может, разве не отсутствие внимания, понимания порождает в итоге депрессии. Ребенок ТС жить не хочет, руки режет, он не чувствует себя нужным в этом мире. Я не обвиняю во всем родителей, потому что в переходном возрасте масса факторов влияет на подростка, но и полностью исключать вину родителей тоже нельзя. Другой вопрос, что нельзя манипулировать этой виной и убиваться по этому поводу, надо действовать пока не поздно и исправлять ошибки.Lukolle писал(а) 16 авг 2018, 22:52: язва желудка, гипотиреоз, шизофрения даже. Масса физических состояний, от которых жизнь не мила. от язвы желудка жизнь не мила? Ну эка вы махнули
|
|
| Автор: | карапузик L [ 17 авг 2018, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Вот собаки в приютах и накормлены и полечены, а глаза грусные. Сколько фото и видео как меняется животное когда попадает к любящему хозяину. А человек чем хуже? У меня есть подруга которая только про вкусно и дешево и сколько приготовила все модет сказать. А вот спроси про ребенка-садик, школа-что нравилось, чего боялся и дт- ничего не ответит. Типо я работала , мне не до этого. Ну не понимсю я как так? И сын пассивный, ни интеиесов, ни увлечений и так же ему пофиг устала мама или нет, чем живет, о чем мечтает- он не знает что значит переживать, поддерживать других людей. |
|
| Автор: | ручная [ 17 авг 2018, 09:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
в ситуациях, в которых присутствует селфхарм (самоповреждение) нужно обязательно обращаться к специалистам по психическому здоровью, а не на форумы к  профи по типам личности с непрофессиональным взглядом и обесценивающим отношениемв первую очередь - на консультацию стоит сходить родителям, затем уже по указанию специалиста действовать с ребенком |
|
| Автор: | Lukolle [ 17 авг 2018, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Лебедь белая писал(а) 17 авг 2018, 08:54: от язвы желудка жизнь не мила? Ну эка вы махнули А не надо ржать ))) Вы ж не только психолохов читайте. Нейробиологией еще можно поинтересоваться. Вы знаете как рождаются эмоции? Мозг проверяет - как там чувствует себя тело - и делает выводы. Состояние желудочно-кишечного тракта очень сильно влияет на общее самочувствие и настроение. То, что гастрит и язва желудка имеют отчасти психогенное происхождение - факт. Хронический стресс создает благоприятные условия для их развития. И следом - желудок стоит, живот сводит, тошно и в прямом, и в переносном смысле. Это замкнутый круг. Чтобы его разорвать, нужно сначала разобраться со всем физическим, а потом уже лезть в тонкие материи. Добавлено спустя 11 минут 15 секунд: Лебедь белая писал(а) 17 авг 2018, 08:54: а как формируется такой тип личности? Ну не могу я поверить что прост о бац и человек таким родился, что родители в него вкладывали, общались с ним, учили его, любили его, а он бац и в депрессию и так и живет всю жизнь периодически в них впадая. Есть знакомые, кто страдает таким недугом, получили это исключительно из семьи, кто от мамы, кто от папы. У одного с виду мама такая деятельная, такая улыбчивая, а глубже копнешь и вылезает, что всю жизнь двум своим детям внушала, что вокруг весь мир дерьмо, что все плохо, что надо всего бояться, рисковать нельзя и много чего негативного. Как итог: двое ее взрослых детей с виду благополучные и нормальные люди, а по факту они весь мир видят в черных красках, у одного постоянно панические атаки и куча фобий, другой вечно ноет, что все пипец мы все умрем. (утрирую, но смысл думаю понятен). И зная поверхностно этих людей ты и не подумаешь, что это привили родители. А окунувшись в общение с родителями все встало на свои места. Ну не родятся от осинки апельсинки. Есть, наверное есть исключения, но они поэтому и исключения, что их мало. Не все из семьи. Нас в семье пятеро. Все разные, настолько разные - ни в сказке сказать, ни пером описать. Родители одни, установки одни, а компании и друзья - абсолютно разные. И, оглядываясь назад - могу сказать, что о каждом из нас может больше рассказать не то, какие родители вырастили, а то, какие друзья были. Не зря же говорят - скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты. А не родитель. И дело не только в том, что мы подбираем друзей по себе. А еще в том, что мы взаимно влияем с друзьями друг на друга. Особенно в детском и юношеском возрасте. Окружение уже с 4-5 лет имеет бОльшее значение. Стоит завести одного друга, у которого мир в черных красках - и зерно деструктива посеяно. А компания таких друзей просто перевернет всю жизнь. Поэтому лучшее и чуть ли не единственное хорошее, что могут сделать родители (кроме того, что самим оставаться людьми) - это по-максимуму создавать ребенку здоровый круг общения. Вообще, тема долга и сложная, пруфы как бы есть, но не вижу смысла что-то доказывать. У всех тут своя, уже сложившаяся точка зрения. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 авг 2018, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Lukolle, да я уже много лет психологов не читаю, исключительно художественную литературу. Так сказать, нет нужды. Интересовать можно и физикой, и химией, и нейробиологией. Все это прекрасно, про болезни от нервов тоже в курсе, но чтоб прям жизнь была не мила от язвы? Ну да, плохо, ну да, дискомфорт как от любой болезни, но не до такой степени, чтоб жизнь была не мила. Ну да ладно, Вам виднее. Lukolle писал(а) 17 авг 2018, 11:13: А компания таких друзей просто перевернет всю жизнь. это если друзья есть, вот в той конкретной семьей интересная тенденция. У детей не было друзей, ну такие вот малообщительные люди. И даже сейчас, придя на их день рождение, вы не увидите там ни одного друга, только родня и друзья вторых половин, но именно их друзей нет.Я не отрицаю роль социума в развитии личности, она безусловно есть и мы тут не для доказательства пишем, а просто делимся опытом и мнением. Возможно кто-то прочитает и ему это поможет собраться с мыслями, что-то переоценить или что-то изменить в своей жизни. |
|
| Автор: | Anna53 [ 17 авг 2018, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Не могу полностью согласиться с "правильными" нападками на родителей. Их вина конечно есть, но не такая какую им рисуют. Просто мальчик оказался под влиянием дурной компании. Здесь нужно конечно было оградить ребенка, и изменить круг его общения. Но проблема лежит не в том что родители плохие, а проблема в изменении восприятия мира. Теперь правы несмышленные дети, а родители теперь им должны все. Ну не было раньше такого отношения к своим родителям!!! Сейчас нет уважения почитания старших. Если бы этот мальчик слушался родителей, то он бы не оказался таким. Он бы не посмел напиться, тк был бы осужден обществом. И курить мы тоже боялись, а вдруг кто то увидит, курили в кустах а один на "стреме". А теперь, мы -взрослые, равнодушно проходим мимо курящих матерящихся дерущихся 7-10 летних детей. Мое мнение - проблема в вседозволенности детей из-за отсутствия наказания. Уже нельзя детям замечания делать, потому что выбежит мамочка с криками мой ребенок личность - делает что хочет. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 авг 2018, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Anna53 писал(а) 17 авг 2018, 11:32: Ну не было раньше такого отношения к своим родителям!!! Сейчас нет уважения почитания старших Ой, ну не начинайте Всю жизнь это было, есть и будет |
|
| Автор: | Lukolle [ 17 авг 2018, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Лебедь белая, Ну вот эта конкретная семья, о которой вы пишите - и есть то самое скорее исключение. Как люди вообще без круга общения могут быть счастливыми? Про язву кратенько: http://medpsy.ru/meds/meds165.php Цитата: Более чем у 90 % больных язвенной болезнью обнаруживаются пограничные нервно-психические расстройства. Про мне виднее - тоже в точку  Пару лет назад мне было очень тошно. Вот вроде все здоровы, все нормально, но особенно по утрам я просыпалась с какой-то неясной тревогой, душа ныла. Бывает, когда утром просыпаешься в свой день рождения, такая радость на душе. И несколько секунд вспоминаешь - почему. А потом - ах да, день рождения же. А бывает наоборот. Случается что-то плохое - горе, сильный конфликт. Когда утром ты еще не помнишь, что случилось, но уже знаешь, что что-то плохое случилось, и хочется не просыпаться окончательно, чтобы не погружаться в проблему. Это продолжалось пару месяцев. Пока в одно утро я не проснулась уже с конкретной сильной болью. Это просто болел желудок, у меня начался гастрит. А так как никогда до этого желудок не болел, я не поняла что со мной. И пока не скрючило, принимала боль за тревогу. Теперь знаю. Еще раз уточняю, пацану никаких диагнозов ставить не пытаюсь. Просто хочу обратить внимание, что есть масса соматических состояний, которые влияют на психическое здоровье. И начать надо с этого. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 авг 2018, 12:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: сын - трудный подросток.как справляться? |
Lukolle, они думают, что в этом счастье, у них своя истина. Я еще одну такую семью знаю. Только там одна дочка все же смогла вырваться, а старшая так и горюет уныло. Ну такой вот их выбор и может моя семья им кажется не вполне здоровой
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|