А что плохого, если ребёнок с детства будет говорить на нескольких языках, каталься на лыжах, ходить в горы? и всё это вместе с мамой... Мама в этом случае уже не наседка, а скорее друг и она развивается так же как и ребёнок, узнаёт что-то новое. Я думаю ребёнок будет в последующем рад видеть рядом с собой молодую, красивую, полную сил маму.
А вседозволенность у нас немножко другая: сын прекрасно знает слово нельзя и понимает его, но в то же время "нельзя" бывает разное. Ребёнок тянеться к горячей кострюле, что делать в этом случае? Сказать нельзя и выгнать из кухни? Для моего ребёнка нет, запретных вещей, просто мы сразу определяем, что это за вешь и насколько она доступна. Нож: показываю как надо обращаться, попутно объясняя правила безопасности. Масло, уксус, стеклянная посуда и т.д. Сейчас Сашка на кухне у меня первый помошник, т.к. он знает что где лежит, может принести любую вещь и отнести на место. Со стороны это смотриться дико, но даже такому маленькому ребёнку вполне можно объяснить простейшие правила безопасности и научить пользоваться опасными предметами. Вторая часть вседозволенности: я не запрещаю ребёнку пачкаться на улице. Я буду радоваться тому, что сына научился сам взбираться на горку или на крыльцо, а не переживать из-за испорченного костюмчика. Но в то же время он знает, что может смело прыгать по лужам, но как только намокает одежда или обувь мы идём домой, и тут уже ему предстоит выбор и это только его решение. Да я хочу посвятить себя воспитанию ребёнка, но я не собираюсь делать из него маменькиного сынка или самой становиться наседкой.

.[/quote] Да я хочу посвятить себя воспитанию ребёнка, но я не собираюсь делать из него маменькиного сынка или самой становиться наседкой.[/quote]

вот собственно по-моему об этом все и говорим, только разными словами

Вот я и пытаюсь сказать, что я со всеми понемногу согласна, но я хочу чтоб и Вы согласились со мной. Правда высказать своё мнение словами, что-то не получается.

M@rishk@ ничего нового в ваших поступках нет Почитайте книги по гуманной педагогике, суть та же А еще рожайте скорее второго А вот со страхами вам к семейным психотерапевтам дорога.
Ну и еще из законов семейных систем: у каждого ребенка такие родители, которые ему нужны. Ну и самое важное - партнерские отношения приоритетны над детско-родительскими, если нет - это плохо для детей.

Мне кажется - идеальная мама, как и идеал вообще, - это абстракция. Очень индивидуальное и обширное понятие... Для каждого настолько своё, что во многом может быть противоположным
Для меня это, наверно, мама, с которой есть взаимопонимание и доверие... Но достичь этого можно совершенно разными путями...
А вообще - если усердно стремиться к идеалу, то можно впасть в чрезмерную требовательность к себе. А как же тогда воспринимать свои промахи? ошибки? отступления от того поведения, которое вы избрали? А ведь они будут, без них невозможно...
Я не стремлюсь быть идеальной, но, конечно, хочу быть хорошей... И когда я срываюсь, когда раздражаюсь и уделяю ребёнку меньше времени, чем, как мне кажется, нужно - я чувствую себя виноватой, переживаю... а хуже-то нам обеим - и мне, и ребёнке...
На сознательном уровне я считаю, что нельзя маме жить одной жизнью с ребёнком, иначе потом можно не разделить эти жизни, эти пути... а разделить придётся, и это может стать серьёзной проблемой для одной или для двух сторон... Я не хочу посвящать себя ребёнку, но, к сожалению, пока получается почти так. Я вся в ребёнке, пытаюсь смотреть на всё её глазами, чтобы понять - а что ей может понравиться, что заинтересовать... Я слышу и вижу больше её, чем себя, мужа... Это получается само собой. И все эти два... нет, больше (включаю беременность) года я жила больше ребёнком, чем собой...
Если честно - нахожу в моём случае серьёзную психологическую проблему: я не знаю, как мне жить дальше мою жизнь и живу её с ребёнком...
А ведь надо отрываться...

А зачем быть ИДЕАЛЬНОЙ? Есть пословица "Лучшее - враг хорошего". По-моему, достаточно быть просто мамой, ну хорошей мамой. Потому что ребенок потом не скажет спасибо за то, что мама пытается прожить его жизнь (знаю я такая маму, которая вампирит на взрослых уже детях - указывает дочке в каком порядке должны тюбики с помадой на комоде стоять).
Я прошу прощения у автора, но я б тему назвала не "хочу стать идеальной мамой", а "как раствориться в ребенке и прожить его жизнь вместо него".
Подумайте - а почему у вас именно такое желание? Почему вы непременно хотите стать ИДЕАЛЬНОЙ мамой? Какая мотивация сидит глубоко-глубоко, на самом донышке души, если отбросить разговоры о пользе для ребенка?
Ведь это такое сладкое чувство - что твой ребенок только твой, только ты рулишь его жизнью, его интересами, он полностью зависим от тебя(((( Вот и взгляните на эту проблему с другой стороны, почему вы хотите, чтоб ребенок считал вас незаменимой и самой главной в его жизни. Чего не хватает вам в ВАШЕЙ жизни, что вы так стремитесь заполнить собой жизнь ребенка.

+10000

M@rishk@, честно говоря, в Вашем случае, мне кажется все поведение закономерно....я прошу прощение, просто в другой теме прочитала, что Вы маму потеряли рано, разумеется, вы пытаетесь теперь дать ребенку с лихвой все то, что сами, возможно, недополучили.....поэтому считаю вообще обсуждение немного некорректным....подрастет чуток ваш малыш и появится шанс для собственной жизни-друзей, работы и тд. и рожайте второго))) и детям веселее и вам проще)) я раньше кстати тоже думала "второго, да в ближайшие 5 лет даже ко мне не подходите! буду любить своего сына и все тут" а сейчас безумно хочу второго)так как считаю что любви уж точно хватит, и на одного, и на второго, и на третьего))

M@rishk@
нет. ну е меня дети тооже пачкаются и наприроде и в песочнице и скандал, что это дорогой или новый костюм неподымаю. это же прикольно для деток, да и возраст у нас такой.
я знаю женщину которая всю жизнь утверждала моей маме, что она не правильно воспитывает детей, что она нас не так сильно любит и сама сдувала пылинки со своего сына, результат. ему 20 лет, он еле как учится в униве, сдавая каждый экзамен по нескольбко раз, полностью сидит на шеи родителей. она кстати ему чут ли не до 15 лет попу подтирала, это ее выражению любви к нему было, ходила постоянно в шоклу, тперь в универ, трястся нд ним. но сейчас это смотрится просто наплювательски, когда он отправляет их жить в артем в старый дом в к деду, а ему оставить 4-х комнатную квартиру во владе. вот такая мамина любовь. все хорошо в меру.

Хорошая тема, прочитала все и поняла, что у нас очень много умных владмам, согласна абслютно с каждоу понемногу. Я тоже стремлюсь быть мамой, но не идеальной, а просто любимой мамой для ребенка. У самой было странное детство и конечно теперь хочется, чтоб со своим ребенком такого не происходило, но я не позволяю себе полностью раствориться в ребенке. Мне и жизнь не позволит, работу не на один день не оставляла (такие обстоятельства), поэтому никакого разговора о послеродовой депрессии даже быть не могло, т.к. работала дома, все помогали, также занимаюсь ребенком, ходим в развивалки, в бассейн, читаем книжки, первое время с мужем мастерили сами для него картинки с надписями (для познания мира), в общем делаю все как и многие здесь, но не живу только ребенком, хотя очень долго его ждала и трудно он мне дался и конечно люблю его безмерно. Но провести эту тонкую грань между избалованностью и всепознанием ребенком мира - это трудно. M@rishk@ если для Вас материнское счастье в этом, то значит так и живите и только время покажет правы Вы были или нет. В жизни хочется во всем достичь гармонии и поэтому не забывайте, что когда Вы отдаетесь полностью только ребенку, то где-то в другом месте уже не будет равновесия. В подростковом возрасте дети могу быть очень жестокими, особенно по отношению к родителям, которые все их 15 лет прожили только для ребенка, все течет и все изменяется и в этом возрасте он не будет Вас благодарить за то, что Вы ему дали, дай Бог, чтоб еще не упрекал. И это может произойти не от того, что Вы плохая мама, а от того, что слишком рьяно посвятили себя ребенку. Понимаете, даже не могу нормально объяснить, но это истина: мы рожаем и воспитываем детей, чтоб они стали САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ людьми. Вы очень быстро привыкнете опекать его чрезмерно, развивать его бесконечно и не заметите, что он уже вырос и не нуждается в этом и будет только раздражаться от Вашего излишнего внимания. Главное, что Вас не постигло разочарование, когда увидите, что ребенок стал не таким, как Вы хотели и что Ваши труды не оправдались. В инете сложно обсуждать эту ситуацию потому, что мы не видим Вас, не знаем, не видим Вашего ребенка. И возможно то, что для Вас является нормой для меня будет избалованностью. Делаю такой вывод из того, что я бы не позволила ребенку стучать ложкой по тарелке в ресторане, т.к. он должен понимать правила поведения в обещественном месте и тарелка может разбиться. ТО, что он Вам по дому помогает - это отлично, у меня тоже ребенок знает где что лежит и помогает мне (хотя иногда после этой помощи еще больше уборки ), но он знает, что нож ему брать нельзя - это опасность, у него есть пластмассовый нож и свои продукты, которые можно этим ножом резать - пусть режет. Он моет посуду, но не стеклянную, а металлическую и пластмассовую. Хотя конечно я дам ему уже и посуду, которая может разбиться, чтоб он тоже попробовал и с ней работать и понять, что есть и другая посуда. Ой, в общем я тут настрочила целую кучу всего, а сути наверное так и не смогла отразить. Я хочу сказать, что очень понимаю автора и ее стремление стать идеальной мамой, но во всем должна быть мера, т.к. Вы тоже личность, у которой должны быть друзья и свои интересы. А что это за идеальная мама, у которой нет настоящих друзей, работы, хобби? Это уже не идеальная, это уже просто наседка, сотворившая себе кумира и живущая для него и ради него. А заповедь божья говорит: Не сотвори себе кумира. Это грех.

+1000

А я вот себя наоборот ругаю за то что я плохая мама - я не хочу пока второго Потому что хочу и своей еще жизнью пожить, а не только ребенкиной.

А я хочу второго, наверно потому, что всей прелести материнства не хапнула :):), т.к. бабушка очень помогает. Но пока нет финансовой возможности родить второго ребенка, а повесить его на бабушку - просто совесть не позволит.

а я наоборот постоянно одна с ребенком - он бабушек то по сути не знает...поэтому чет как то не хочется больше:) надеюсь, мнение когда нить поменяется

А вы не думали, что ребенку могут быть не итересны языки, может он в душе гениальный физик или микробиолог! Я так понимаю, жизнь вашего ребенка расписана вплоть до мелочей - что будет учить, на какой факультет поступит в институт... А если желания и интересы ребенка не совпадут с вашими? А если ему не с мамой в горы захочтся, а с мальчишками во дворе в войнушки поиграть?

Шахматова Маша согласна, у меня у самой сейчас такая ситуация и не знаю как быть: с 6 месяцев с ребенком ходили в бассейн, всегда любил это занятие, нырять конечно не очень любит, но просто плавать и прыгать ему нравилось. А сейчас у ребенка протест: не хочет в бассейн и все тут. Даже не знаю как быть: то ли перестать ходить, но тогда он все забудет, чему уже научились (летом не ходили, а на море не занимались так активно с ним и в октябре опять многому заново учились), то ли ходить и терпеть его протест? Выражается протест в том, что как только увидит сумку для бассейна, так сразу говорит: Бе-бе- не-не (значит не хочу в бассейн), сумку прячет назад в шкаф. В бассейне пока переодеваемся он плачет и зовет папу, а когда выходим в сам бассейн и видим папу, то и папа ему не нужен, плачет и все. В воде он успокаивается, но мне кажется, что это не выход, вот и получается у меня тоже навяливание своих интересов ребенку.

M@rishk@
Интересная тема и очень интересные высказывания.
Каждый по своему прав
[/quote]





Любая нормальная мама желает своему ребенку только всего лучшего а какова цена всего этого это уж ей решать растворяться в нем, либо строить свою жизнь, либо карьеру, поэтому это Ваш выбор и Ваша жизнь.
Но хочу сказать что тоже раньше думала что родить второго ребенка это преступление для первого ведь как можно делить любовь, я ведь нужна ему (старшему) я тоже хочу быть молодой, здоровой, любимой и нужной мамой.
Я ошибалась!!!!!! и признаю это!!!!!!
Да дети это бесценное сокровище в нашей жизни, но нужно четко понимать что нужно им а что Вам!!! Прочитав все Ваши высказывания у меня сложилось мнение что Вы хотите быть идеальной мамой не для ребенка а для себя это как самоутверждение для Вас.
И признаться честно я тоже через это проходила и мой Вам совет:
Живите и наслаждайтесь жизнью, не зацикливайтесь на "Идеальности", не растворяйтесь полностью в ребенке (ему это точно не надо) и все будет хорошо и даст Бог Ваш ребенок когда вырастет станет взрослым, состоявшимся человеком он будет гордиться Вами потому что поверьте ЛУЧШЕЙ МАМОЙ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА КРОМЕ ВАС УЖЕ НИКТО НЕ СМОЖЕТ СТАТЬ.
Удачи

Честно говоря, я бы сделал перерыв и сменила круг занятий. Может же он "пересть" бассейна? Вполне возможно, что через пару недель он с радостью откликнется на предложение пойти в бассейн. А может и нет. Понятно, что вам жалко потраченных времени и сил, но с дитем тоже надо считаться... Подрастет ваш карапуз, ТАКИЕ концерты будет закатывать, никакому бассейну не обрадуетесь
Говорят же, что все занятия должны приносить радость ребенку. Если нет желания заниматься - это уже скорее во вред, чем на пользу.

Мое ИМХО, у каждого в жизни есть свои периоды для наращивания жизненного опыта. Нет ничего ужасного в том, что маму накрыла волна именного такого рода выражения своего материнства.
На каком то этапе мама примет для себя ту модель поведения, которая будет построена на особенностях личностного поведения, как мамы, так и ребенка, включая и других членов семьи.
Да и потом, как говорится у всех свои тараканы в голове и мало известно, что проявило этих тараканов. Может трагедия была, какая в жизни, а может страхи или еще что. Хочет мама попробовать себя выразить в этом направлении, ничего нет плохого - пусть попробует! Дети быстро взрослеют и очень скоро не позволят порог своей комнаты переступить, не то, что стать для него идеальной мамой.

Да, и самое главное не предъявлять ему претензии, что я тебе всю жизнь посвятила, а ты.... . И не испытывать потом чувства разочарования, если ребёнок повзрослев не оценит всех маминых порывов и скажет, что он не просил всё это делать для него