Многих родителей постоянно пугают возрастными кризисами у детей, «бывалые» родители рассказывают, какими сложными и неуправляемыми становятся дети в эти периоды. Но как говорится, не так страшен черт, как его малюют. Что же такое кризис трех лет. Стоит ли его действительно так бояться? Как себя вести и как помочь малышу в это сложное, и для него, время.

Каждый ребенок уникален и не стоит думать, что как только ему исполнится 3 года, наступит тот самый пресловутый кризис трех лет. У каждого ребенка он настает в разное время, у одних в 2 – 2,5, а у других может и в 4 года. Просто подходя к рубежу трех лет, необходимо подготовиться, что скоро это произойдет.

Итак, почему же наступает кризис?
Как известно психическое развитие ребенка, как и любого из нас, проходит не равномерно, а циклично. До трех лет ребенок не осознает себя как отдельную личность, понимание этого приходит к нему именно в три года. Он выделяет свое «Я» и, естественно, хочет все делать сам. Ребенок начинает осознавать себя личностью – единственной и уникальной. Многие родители просто перестают узнавать своих милых ангелочков. Малыши начинают перечить, появляется желание все делать самостоятельно, даже то, что он не умеет. Вот сидит кроха, и третий час завязывает шнурок, и на все ваши попытки помочь, вы слышите только нервное «нет, я сам». Конечно, часто нам неудобна самостоятельность наших малышей. Но именно в этот период стоит отнестись к нему с уважением. Часто стремление ребенка к самостоятельности и непонимание этого родителями приводит к острым конфликтам. В этот момент вам необходимо пересмотреть стратегию воспитания. Малыш изменился и старые «приемчики» уже не подходят. Важно чтобы вместе с ребенком, по мере его взросления, менялись и родители, вернее их отношение к своему малышу. Оно должно стать принципиально новым, основанным на уважении и терпении родителей. В данный период ребенок становиться агрессивным, что помогает ему развить дух инициативы. Агрессивность здесь становится борьбой за право иметь свое мнение. Не стоит стараться подавить ее, надо научиться ее контролировать. Именно в этот период ведущей деятельностью малыша становиться сюжетно-ролевая игра, подражание взрослым. Вырабатывается собственный стиль поведения и общения с другими людьми. Возрастные кризисы просто необходимы, ведь они являются движущей силой в переходе от одной ступени развития к другой.

Кризис трех лет психологи характеризуют несколькими проявлениями:
Негативизм – нежелание делать что-либо потому, что его попросили об этом взрослые. Это не обычное непослушание, когда дети просто отказываются делать что-то, что им не нравиться. Здесь главным мотивом выступает противоречие взрослым, чтобы сделать наперекор им все наоборот. Причем зачастую ребенок так делает вопреки своему желанию, чаще всего ему тоже хочется сделать правильно, но желание сделать наоборот преобладает.

Упрямство. Ребенок зачастую перестает принимать мнения других людей, настаивая на своем.

Обесценивание. Зачастую дети в этот период обесценивают то, что раньше было для них интересным и важным. Ребенок может разломать любимую игрушку, порвать книжку со сказкой, которую он некогда очень любил и т.д. Происходит как бы «прощание» со второй жизнью.

Ревность, деспотизм. Если в семье есть другие дети, то у трехлетнего малыша может появиться к ним сильная ревность и нетерпение. Если он один, то он начинает проявлять деспотизм, т.е. начинает указывать можно ли маме уйти или нет, что он будет одевать, а что нет.

Взаимодействие. Этот период характеризуется еще и тем, что ребенок начинает понимать и принимать своих сверстников. Именно теперь возможны совместные игры на детских площадках.

Протест-бунт. Постоянные конфликты с взрослыми.

В 3 года ребенок требует от семьи принять его самостоятельность и независимость. Хочется отметить, что, несмотря на то, что каждый ребенок переживает кризис трех лет, все дети реагируют на него по-разному. Многие переживают его тихо и практически незаметно, но чаще всего вы не упустите явных изменений вашего малыша. Не стоит думать, что все вышеперечисленное обязательно и точно появиться и у вашего ребенка. Нельзя также забывать, что каждый ребенок уникален, и какие-то признаки проявятся у него в большей, а какие-то в меньшей степени или вообще пройдут незаметно для вас.

Как же вести себя родителям?
Главное помните, что малыш и сам страдает от кризиса. Ваша задача не просто заглушить конфликты и заставить ребенка упокоиться, а помочь ему в этот сложный период. Стоит запастись терпением, ведь ребенок перенимает все нормы вашего поведения. И если вы не сможете сдерживать свои эмоции, то не стоит удивляться, откуда в вашем маленьком сокровище столько негатива и хамства.

Ребенок испытывает ваш характер, правда ли нельзя, а может можно? Поэтому стойте на своем. Если уж сказали, что не купите сегодня эту машинку, то стойте до конца, стоит вам один раз сдаться, в следующий раз вам же будет хуже.

Очень важно именно с этого момента относиться к ребенку не как к маленькому, а как к своему товарищу, просить у него совета, прислушиваться к его мнению, дарить «взрослые» подарки (например, шаровую ручку), звонить именно ему, писать письма исключительно для него.

Не стоит наседать на ребенка и заставлять его что-то делать. Ну не хочет малыш кушать, не заставляйте, садитесь кормить плюшевого мишку, скорее всего ребенок тихонечко сам подсядет и присоединится к трапезе.

Важно чтобы все члены семьи приняли одну стратегию воспитания. Ребенок очень тонко чувствует слабые места каждого. Взрослые должны поддерживать друг друга и не разрешать ему делать того, что только что запретил ему другой взрослый. Если вы не согласны с решением одного из вас, не высказывайте свое недовольство при ребенке, сделайте это тихонько в стороне, и в следующий раз поступите по-другому.

Играйте с ребенком в ролевые игры. Обыгрывайте ситуации из реальной жизни (поход в магазин, гости, вождение машины), не забывая, что эту модель игры ребенок будет переносить и на реальную жизнь, поэтому играя, рассказывайте как надо себя вести в той или иной ситуации.

Перестройте свои отношения с ребенком. Если вы не начнете относиться к нему по-новому, то кризис может затянуться, ребенок станет трудным и несговорчивым. Расширьте его права и возможности.

Ребенок зачастую повторяет поведение взрослых, прежде всего родителей. Ведите себя достойно, сдерживайтесь, не давайте выход своим отрицательным эмоциям. Подчеркивайте ребенку, что он уже взрослый и ведите себя с ним также.

Не пытайтесь во время истерики ребенка говорить ему, как он себя плохо ведет, все равно не услышит. Отведите его в сторону, отвлеките чем-то и дайте время ему утихнуть, после этого спокойным тоном объясните, что вы делаете дальше. Ни в коем случае не срывайтесь на малыша.
Относитесь к ребенку с любовью, поясняйте каждое свое «нельзя» или объясняйте, почему надо делать именно так, а не иначе. Поощряйте любое положительное поведение.

Кризис трех лет – естественная фаза перестройки всей психической жизни ребенка. Малыш стремиться к самореализации, становиться чувствителен к оценке своих действий окружающими, у него формируется чувство собственного достоинства. Ребенок учиться находиться в социуме, общаться с людьми. И наша задача как взрослых помочь ему адаптироваться в сложившейся ситуации. Самое главное – помнить, что ребенок достоин вашей любви, каким бы он не был.

а дитё может истерить хочу и сок и конфетку

точно. а может и после договоренности съехать.вчера в магазине - мама пойдем покажу что я хочу!
- я тебе сейчас не куплю.
- потом купим, пойдем я только покажу.
пошли посмотрели, ну конфетки. договорились твердо -в следующий раз. крепился до самой кассы. там не выдержал - не хочу потом, хочу сейчаааааааас. и на ноге у меня повис. типа я с таким грузом из магаза не выйду. так и ковыляла до машины с необычным аксессуаром на ноге.
тут раз на раз не приходится.... все от настроения зависит..

Девы, если это так, то жить мне не долго осталось , уже чувствую- подыхаю , сил нет, руки просто сами опускаются

конечно может......и будет....и будет находить новые способы "настоять на своем"...а вы думали будет легко и просто? хе-хе
вот здесь требуется терпение и работа мозгов однозначно...
повторять - напоминать ребенку "мы договорились на конфетку, хочешь сок? хорошо, пошли конфетку положим и выберешь себе сок"...и так по 3, 5, 10 раз...не помогает, тады применяем "угрозу" - "будешь канючить, вообще ничего не сможем купить, тетя продавец не продает сок нытикам"
АЛЬТЕРНАТИВА не помогает? применяем еще один способ - ОТВЛЕЧЕНИЕ от яблока раздора
"Слушай, а мы забыли выбрать тебе крем.....а давай щас купим хлебушек или зернышки для птичек и покормим их... а напомни мне стишок про дождик....смотри какой красивый банан нарисован на соке, какой смешной мишка на конфетке - давай его попробуем....
еще один способ "схитрить" - УСТУПИТЬ но с каким-нить условием "Хорошо, мы купим тебе сок и конфетку, но .... ты поделишься с мамой.....но съешь дома после супа....но сок тогда купим маленький а не большой.....
При этом очень важно, чтобы условие было ребенком выполнено....если ребенок канючит, то напоминаем, что "мы договорились, а договор нужно соблюдать, не хочешь есть после супа, значит мы сейчас вернемся в магазин и вернем конфету" . У нас был такой случай, реально отдала товар продавцу (деньги конечно же взамен не потребовала) ор конечно был одуренный, спокойно отвела его домой, а когда он успокоился - поговорила и объснила что к чему.
Еще лично мне очень помогало разрядить обстановку чувство юмора. Ребенок насупился, а его смешу...Иногда сама начинаю его доставать своим нытьем "Мама хочет новую помаду, купииии мне ее" - У сына при этом ТАКИЕ глаза были, гы-гы
Вобщем, мамочки, включаем фантазию и подбираем ключики к общению со своими детьми....А это очень интересный (хотя иногда очень нервный и непростой) процесс
Кстати, у нас порой были такие истерики - думала повешусь, но опять же, главное после этого подумать и выработать свою собственную тактику...
И помните, что это Ваш любимый ребенок, а не враг... поэтому не надо ему противостоять, не надо ему уподобляться и упираться рогом в землю (кто кого переупрямит), будьте лояльны (вы же мудрее и опытнее 2-, 3-летнего малыша), помните, что вы с ним в одной лодке, а не по разные стороны баррикад

Нася
Вы молодец, и откуда у вас силы берутся??? мне бы так
попробую отвлекать, но это не часто прокатывает, он то тоже хитрый блин

Девы, а вы не давали своим ре каких-нибудь успокоительный средств, типа сиропчиков? А то мне блин так жалко мою, смотрю как она истерит, аж сердце кровью обливается, заведется на пустом месте, а успкоиться сложно самой, меня гоняет :(

девочки, ну отпишитись про кризис, как он у вас там прошел? а то сил уже совсем нету, чувствую что скоро

Отписываюсь, у сына кризис прошел бурно, но прошел. У дочи самый возраст, скоро 3 года будет, но чтобы прямо кризис - не скажу. Списываю на то, что ребенок просто ДРУГОЙ, ну и мама малость набралась опыта и стала спокойнее и позитивнее. А дети чувствуют мамино настроение, и заражаются.
В ентом деле главное - легкость и юмор. Ну и любовь само собой.

Нася
спасибо, а через сколько у старшего прошел? у моего старшего этого кризиса вообще не было, я даже не верила в него когда мне рассказывали, посмеивалась и говорила что это родители ре избаловали, а сами на какой то там кризис списывают, но младшенький мне показал что он существует

Не знаю. Мне казалось что у сына идет непрерывная смена одного кризиса другим, вперемежку с различными стрессовыми ситуациями (рождение сетренки, садик, переезд). Закончился его кризис тогда, когда у меня кризис закончился. Мне сейчас кажется, что детский кризис (в нашем случае) был спровоцирован не кем иным как родителями. Теперь я знаю, что у этого возраста имеются некоторые особенности, знаю разные способы, отношусь к этому спокойно и юмором. Стараюсь предотвратить истерику там, где это возможно. Где невозможно - стараюсь не усугублять, отслеживаю ребенкину реакцию, пробую. Не получается остановить - даю перебеситься так как доче этого хочется. Ну а потом, успокаиваю и начинаю обговаривать ситуацию с дочей. Не зацикливаюсь на "плохом" поступке, а показываю как можно сделать то, что ей хочется без слез-скандалов и истерик... примерно так....
Ну сами понимаете, что я тоже человек, бывает и наору, и психану

Нася
спасибо за инфо

Нууу, всё, расцвел кризис буйным цветом..... То как-то все спокойно на все реагировала, и с юмором (помогает ), и альтернативой (иногда помогает, но уже научился обдумывать и отвечать: не хочу не то и не это ), договоренность (помогает по настроению)... Но вот как-то сегодня утром мы где-то "потеряли хорошее настроение"... Ну, ладно, я спокойно взяла сама отвела, поставила, одела,отвела в сад, но вот папа наш... терпел-терпел, спокооойно разговаривал-разъяснял, но даже его достало.... Вот сижу и думаю, как папу научить выстоять в этот период

у среднего закончился примерно к 4,5. осталось упрямство, но это черта характера. у малого необратимо надвигается. был покладистый пупсик, а сейчас все кругом - нееет

ох, почитала и сразу полегчало)
спасибо всем, кто тут пишет такие поучительные и позитивные посты!
иногда смотрю вокруг и диву даюсь - бывают такие легкие дети, а бывают такие, у кого кризис трех лет начинается в 1,8

девочки, я к вам, наш кризис в самом разгаре. хочу к психологу за моральной поддержкой, мысли в голове уложить, у нас участились ночные истерики - начинает орать как резаный, меня отпихивает, что-то лопочет себе(то машинку какую-то убери, то ещё что-нибудь, снится, видимо, или хрен знает)пол часа орет, потом с горем пополам у меня получается ему зубы заговорить. эт точно к кризису или уже неврологическое?
ну днем может орать и по полтора часа, заводится с пол оборота на пустом месте - был случай когда в разгар истерики пришел папа - имел неосторожность поинтересоваться у сына, что случилось - мы получили новую порцию истерики "выкини папу на улицу!" я не знаю, как на это реагировать - заперла его в ванной без света, пока не начал орать, что больше не будет плакать и хочет пить...
сегодня за день 3 раза нашел повод...в общем, силы меня покидают.
вас почитала, успокоилась, что точно кризис, а то мне уже родственники говорят, что это не нормально.
кто ходил к психологу, поделитесь, пожалуйста, координатами толкового спеца.

Ну мы тоже пополняем ряды кризисных трехлеток а мне интересно,когда этот кризис проходит? И с ребенком становится реально легче договариваться,объяснять ну и вообще общаться?

Становится реально легче. У нас этот самый разгар пришелся на осень. Наложился садик и болезни. Я тоже думала, что сил моих не хватит. Но вот как-то выстояли. Не хотелось прям в садик ехать за ней, т.к. понимала, что радости от встречи на 5 минут. Летишь в этот садик как сумасшедший, скучаешь ведь сильно... А приедешь, на улицу выйдешь и понеслось..... Дня не проходило, чтобы истерик не случалось. А сейчас просто уже как-то видишь и знаешь, что служит этому причиной. Чаще всего усталость конечно. Но уже можно договариваться. У нас проблема ногами ходить самостоятельно. Вот возьми меня на ручки и все.... Вот договариваемся, что я тебя донесу вот до той двери, а дальше ты ножками... Срабатывает. Про магазины. Дочка уже знает, что может взять только что-то одно. Все. Никаких послаблений в этом плане не давала с самого начала. Спокойно хожу с ней по всем магазинам. И продуктовым и детским. Я для себя четко уяснила, что нужно разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. Пример. Пока меня не было дома, папа с дочей порезвились и сломали мне сито. Варвара просто на него прыгала ногами и оно смялось. На след.день, беру это сито и говорю: "Подойди ко мне, мне нужно с тобой поговорить". И говорю, кто это сделал. Доча, это папа сломал. Я ей, не обманывай. Она: "Это я", и смеется по-дурацки. Ну у нее часто такая защитная реакция. Ну я начинаю рассказывать, что все, пирогов больше не будет, блинов тоже. Как теперь быть? Получаю в ответ, папа купит новое. Я говорю, что новое конечно купит, но эти денежки могли пойти бы на конфетки, печеньки и что-нибудь вкусненькое... ну дальше диалог в том же духе. Она уже делает вид, что меня не слышит, меняет тему, отворачивается и т.д. я с расстроенным видом встаю, выдаю ээээээээхххххх и ухожу заниматься своими делами. Через какое-то время приходит ко мне мое золотце, в руках это сито: "Мамоська, я босе так не буду. Пости." И вот понимаешь же, что разговоры работают больше, чем что бы то ни было. Вот.

вот такая же ерунда...соскучился,уже бежишь,ребенок выходит к тебе такой счсатливый и...понеслось...

да,тоже самое идем из садика "Мама понеси менч на ручках"...а я уже ну никак ее не могу на руках носить,ну же не лялька все такие у нас с ней такой раньше уговор был - я тебя понесу немножко,а дальше ты сама!!! Поначалу срабатывало,я ее чуть-чуть несла и все,дальше она сама,а сейчас через каждые три шага"мама понеси меня" я уже не знаю как объяснять,что мне тяжело,что спина болит,что ты уже не маленькая ляля,она начинает психовать,показывает мне язык,пинает,кричит "УХОДИ" "Я тебя выгоню" и все...и я не знаю,как с ней договариваться...

тоже на папу все спирает всегда
Я сейчас просто не знаю,у меня уже нет терпения и сил и фантазии чтоли,чтобы что -то объяснять,разговариваешь с ней спокойно,а она ноль эмоций,полный игнор,я начинаю повышать голос,чтобы ребенок хоть как-то услышал меня и обратил внимание,в итоге больше агрессии....психи,раскидывания игрушек,хлопания дверьми. У нее сейчас прикол,если повышаешь на нее голос,она закрывает уши или бежит закрывается на щеколду...самой мне надо быть поспокойнее конечно,но честно,мне не хватает терпения,иногда как вспылю... в такие моменты я просто ухожу в другую комнату и либо сама проорусь,либо глубоко стараюсь дышать,чтобы хоть как-то успокоится...

перечитала темку. старшему почти 4 года. 2 года практически идеальных и вдруг третью неделю на любое замечание начинается такое прям с ненавистью орет "я с тобой (вами) больше не дружу" все это со слезами, иногда может подойти и ударить... карочи я в шоке, сейчас буду изучать ссылки, которые в теме были. не знаю вообще что делать у малой тоже кризис но с этой проще, упала орет - лежи ори, я подожду в магазины с ней не хожу - уже испытала кайф пару раз (с сыном, к слову, такого не было). надеюсь найду ответ на свой вопрос