Или это необходимый переход из детства во взрослую жизнь,когда приходится принимать решения не только за себя,но и за других людей, в частности за своих детей?И в таком случае,стоит ли принимать решения "вместо" детей? И тогда в чём заключается функция родителей?Бороться со своими детьми?потому что они всё равно будут учиться на своих ошибках.Уберечь их от чего-то,когда ты рядом?Где гарантия,что они не пойдут туда снова,когда нас рядом уже не окажется?Утешать их после неудач?Как научиться относится к своим детям ни как к собственности,которую тебе вручили и поручили нести за неё ответственность, а как к полноценным людям,которые имеют такое же право на собственный опыт,как и мы?Эзотерика этому учит?
П.С.Сорри,что так сумбурно выражаю свои мысли. Накатило что-то...

конечно, дети все знают)) на какой-то страничке об этом и писали, что есть смысл направлять детей, исходя уже из собственных познаний эзотерики, или из собственной интуиции, если к своему возрасту вы не разучились еёслушать)

как только вмешивается разум со своими сомнениями и страхами - так он сразу заглушает голос души. Что происходит дальше? Благодаря разуму мы настраиваемся душевно на ту волну,которую он нам прогнозирует - и действительно.. видим что так оно и получается, как разум предупреждал\или не получается, о чем разум говорил))) Допустим, собираемся что-то сделать и душевно понимаем, что это "моё!. Но тут кто- то со стороны говорит: "для этого надо ещё тебе учится и учится", или "да многие устраивались туда -там такой жесткий отбор!". Разум хватается за эту нить , раскручивает и настраивает наше душевное состояние. Когда разум работает в паре с душей - то любое наше намерение сбывается. Поэтому, так часто сбывается все негативное:( А вот если бы мы слушали сердце и настраивали разум на одну волну с ним- тогда не было бы ничего невозможного

1.Женя,у Вас уже достаточно взрослый ребёнок и,судя по Вашим постам,вы неплохо разбираетесь в эзотерике и психологии,тогда подскажите:как направлять ребёнка,чтобы это не подавляло его волю и его интуицию?У меня получается направлять ребёнка только,как направляли в детстве меня.я это не считаю правильным,но за неимением правильного пути,поступаю таким же образом.Результатом этого являются наши скандалы,мои угрозы больше не брать, не покупать и т.д. и т.п.
2.В моём случае разум прорезался параллельно с чтением философской и эзотерической литературы.С интуитивный волны я сошла на волну постоянного анализа своих действий,чтоб они совпадали с тем,что было наисано в умных (на полном серьёзе) книгах.Вот я просто интересуюсь,это совпадение, или это закономерный процесс,который происходит с каждым взрослеющим человеком?

я бы так уточнила: с каждым ЖЕЛАЮЩИМ повзрослеть

Я не Женя, но за себя лишь скажу, что я просто в мелких ситуациях даю ему право на ошибку, чтоб он понимал, что я не подавляю его волю, но что и посупки его не всегда верные. Именно позволяю ему встретится с отрицательными последствиями своих поступков, исходя из этого он уже сам в 3 года даже делает помаленьку выводы, что иногда все же стоит и маму послушать.

может на "ты" перейдем?:)
скажем так...до 5 лет (детских) я все делала правильно) Я просто очень хорошо осознаю сейчас тот период, вспоминая своего рассудительного ребенка, который правильно относился к миру и с которым мы все решали по взрослому. Я кайфовала тогда!! Мы как будто учились друг у друга..слушали друг друга - супер! Потом в моей жизни наступил какой-то переломный период.. вокруг мне стали советовать ,как и что нужно делать (видимо, для меня это была проверка на прочность). как воспитывать, что ребенок должен знать твердое родительское"нет" даже если это и не совсем справедливо и т.д. Видимо, я все восприняла слишком серьезно и стала вести себя диаметрально противоположно.. тут накатили все детские комплексы, стереотипы и пошло по накатанной. То нельзя, это нельзя. Ловила в себе поведение своих учителей, взрослых,которые всегда правы, потому что взрослые... Ребенок сбивался с курса, я это видела, но остановится было тяжело)) тем более, что он начинал своим поведением подтверждать то,что говорили советчики - и мне стало казаться,что я все делала не так. Это сейчас я понимаю... - а тогда я начинала орать.."Я сказала нет и всё!",а ребенок по привычке пытался поговорить по душам - короче глюк:(
Выправляться всё начало лет в 8..то есть недавно. Мне надоели вечные дергания и замечания.. Я стала настраиваться на его волну, пытаясь понять, в чем я его могу поддержать и в какое русло направить его энергию. Стало получаться..не всегда правда..Но я всех вокруг отрезала от его воспитания в плане дергания и советов. Я приняла его ,как личность. У него сразу столько нежности проснулось - я аж растерялась )) Стало возвращаться что-то из того времени..и ребенок стал спокойнее - потому что он понимает,что я доверяю его чувствам, что я принимаю его мир .. Стало меньше замечаний -он стал на них реагировать серьезно,спокойно..без передергивания.. Когда выхожу из себя - то просто внутри говорю себе: "Это наш урок,который нужно пройти. Что я должна сделать сейчас,чтобы это пошло ему на пользу?"

так что мой опыт не такой уж удачный))

Женя,Катя,спасибо,что поделились своим опытом.С удовольствием перейду на "ты" .Короче,я поняла,что никакого совета тут быть не может.Надо самой сначала разобраться в себе (жаль,что не сделала этого раньше),в своей жизни.А потом уже "воспитывать" ребёнка.Или делать это как-то параллельно.Буду перечитывать умные книги по педагогике (прежде всего Гиппенрейтер) и поступать как там написано.Заодно и себя воспитаю. Сейчас вот задумалась,вроде,какие-то изменения в моём сознании и в моей жизни происходят,особенно последний год.Неужели раньше ничего не происходило?Или через год мне будет казаться то же самое относительно настоящего момента?Как вобще понять,что ты поступаешь правильно?Когда после ситуации с ребёнком тебя не мучает чувство вины?
П.С. Дочитала вот сейчас 1 часть "Цветов на чердаке" и прямо в трансе нахожусь...что взрослые делают со своими детьми. И это если не брать конкретную ситуацию...а в общем по жизни...в той или иной степени..Наверно,поэтому все дети хотят побыстрее вырасти

Женя, а что ты делала правильно?Ну,эт я так чтоб сравнить,так сказать По-моему,для ребёнка лучше,когда родитель уверен в чём-то одном.А тут,блин,-постоянно рефлексирующая мама в поисках ответа на главный вопрос...

+1

насчет Гиппенрейтер, ну хоть она и психолог, но всё же надо учитывать, что ее опыт помог имено ее внуку и именно в той ситуации, а дети то все разные - так же как и родители..
не уменьшаю значения ее работ для меня, я все же смотрю, что у меня не пройдет, или нужно делать по другому

Кефирчик
мне кажется, любую литературу нужно адаптировать к своей ситуации))

Ленорчик
конечно, для ребенка это лучше. но родитель - со своими сомнениями,рефлексией и чувством вины, просто живой человек:) И ребенок это понимает и именно такого родителя он выбрал. Так что быть идеальной мамой,которая всегда уверена в том что делает - удел немногих Мы все в поиске,как бы там ни было... Единственное,в чем стоит быть уверенным всегда -что ты любишь.
насчет того,что делала правильно -это целый комплексный подход. В двух словах не напишешь)) А даже если напишешь,то слова получатся слишком общими,абстрактными:) Конкретика-. она же в каждом отдельном случае проглядывает. Поэтому, вряд ли отвечу на этот вопрос.

я думаю...может обсуждать конкретные ситуации..и выход из них с точки зрения эзотерики и психологии? было бы интересно)) или делиться своими находками в этой области и выносить на обсуждение

Shelest у меня сейчас ситуация такая: ребенок каждый вечер в течении двух недель закатывает истерику, что хочет пойти к бабушке, что хочет у нее ночевать. Выясняла с ним причины, он отвечает: не хочу жить с мамой, потому что она водит с детский сад. Один раз поночевал у бабушки, после чего опять повез его папа в детский сад. Т.е. даем ему понять, что где бы он не жил - он все равно будет ходить в детский сад.
Спрашивала у него: Мама тебя обижает, бьет? Отвечает: нет. Но все равно просится к бабушке. Приэтом бабушка в общем то против, чтоб он у нее ночевал и говорит ему прямо: Я не хочу, чтоб ты у меня ночевал, иди домой спать.
В общем поговорив с сестрой-психологом мы пока не смогли сделать вывод: против чего именно его протест. Есть два варианта: либо это против детского сада, либо против того, что бабушка ему отказывает (он привык, что она ему многое позволяет). Решили сейчас попробовать дать ему свободу выбора, но приэтом ограничив. Т.е. сказали вчера (когда он стал рыдать): ты можешь сегодня пойти к бабушке, но мы договариваемся, что завтра ты спишь дома и капризов не будет, ты не будешь плакать. Он пообещал, посмотрим, что будет сегодня. Надо сказать еще, что в саду он себя комфортно чувствует, с детками играет, не грустит, но идет утром без удовольствия конечно.

Матюшина мама
может не высыпается?
или утром спешите, подгоняете? - у нас из-за этого
мы решили эту проблему(нежелание идти утром в садик) так:
1 ложимся пораньше, по возможности в хорошем настроении(на практике - не всегда)
2 встаем тоже пораньше чтобы сделать потягушечки - ну и ласковая будёжка(этим занимается всем папа - ибо я сплю)
3 пьем и едим что нить приятное (яблочко, печеньку)
4 по дороге до садика смотрим мультики в машине..( в последнее время Панду кунгфу- секреты пятерки - как раз до садика доехать )
хочу сказать, что папа сейчас этим занимается - где то полгода, а до этого процесс настраивала я. с 2х лет мы в садик ходим - первые 1,5 со мной, затем совместно с папой, а дальше уже папа сам понял что к чему.

ну и с бабушкой мы и так живем.. и где то с 1,5 до 3,5 лет любил с ней спать - могла его гладить пока не заснет - у нас тогда терпения на это не хватало

а!! и забыла, не знаю, может только у меня такое упущение было - я не умела нормально встречать и прощаться с малышом - с радостью, необращая на какие то помарки в одежде или еще что то потом! в начале радостное встречание - и только потом - потом выяснения по происхождению пятен, одежды шиворот навыворт или пропавших игрушек, поцарапанных коленок

Кефирчик: всегда только ласковое просыпание, у меня даже муж уже ревнует и говорит: меня бы так будила по утрам выполняю все его капризы, компотик даю (просит обычно), одежду вместе выбираем, иногда конечно подгоняю, потому что совсем уж долго собирается. Всегда обнимаемся, целуемся, но одно точно у нас есть: не высыпается Не могу уложить его раньше 10 часов, а то и позже получается. Домой приезжаю в 19 в 19-30, пока сама разденусь, пока поиграем, покушаем, покупаемся, еще что-то дома сделаю, то уже 10 часов. В 21-00 никак не получается его уложить, т.к. просто за 1,5 часа не успеваю ничего сделать, может что-то не так делаю
Мультики раньше смотрела утром, а сейчас отказывается, просто тупо говорит: не хочу в детский сад.

Матюшина мама
Кать, так конечно сложно сказать, но деткам помогают ритуалы. Допустим на ночь строгий порядок: стакан кефира, душ\ванна; чистим зубки, смотрим мультик (спокойной ночи малыши или что-нить такое,что идет именно в конкретное время), сказка, колыбельная. Колыбельная поется уже только при выключенном свете. Главное не нарушать порядок ни в коем случае.

насчет детского сада - у моего тоже был период,когда тупо не хотел. наверно, у всех детей было. Может придумать какой-нибудь ритуал по дороге в сад? чтоб дорога была с приключениями? Ну..незнаю... дойти до волшебного дерева -найти там сюрприз (кто-то должен там его оставлять), потом по дороге в садик выполнить какое-нибудь задание от какого-нибудь героя (в конвертике найти его предварительно)...а вечером за выполненное задание получить сюрприз. Короче завести всё на игру..

насчет бабушки и всяких люблю\не люблю - я читала,что так детки начинают играть словом люблю,чтобы понять, можно ли при помощи него манипулировать людьми) Так что, ваше дело (твое, бабушки, папы) безоговорочно говорить ему, что вы его любите..но гнуть свою линию. А ещё, я своему помню рассказывала сказки(сама выдумывала) про мальчика Мишу и его маму. Она была строгая и очень любила его. Ну и типа они поругались из-за того, что Мама не дала ему съесть много конфет(повела в детский сад, не разрешила есть мороженное во время ангины -нужное добавить). И мальчик попросил у волшебницы другую маму. В общем , маму заменили)) Теперь Миша ел столько конфет сколько хочет (и пр.). Естественно, у мальчика выпали зубы и разболелся живот. И т.д. Ну и затем подводим ребенка к мысли, что оказывается любящая мама может и поругать, может запретить и т.д. Сумбурно написала)))надеюсь, хоть что-то понятно из потока мыслей

Это все есть Женечка, только книжку бывает не всегда читаем на ночь (когда поздно придем с гостей или от нас уйдут, а вставать на утро рано надо, тогда не читаем).
Да Жень поняла, сюрприз обязательно придумаю, скорее всего сделаю его именно дома пр приходу мамы с с работы (буду заранее дома прятать).
Я ему не сказку, а просто на примере животных рассказывала, когда мы с ним складывали пазлы (родитель-ребенок, медведь-медвежонок, свинья - поросонек). Сперва мне казалось, что понял, а через полчаса опять в рев "Отведи меня к бабушке". Сейчас он еще так говорит: Я два дня всего у бабушки поживу, а потом к вам с папой вернусь. Прокусывает нас - это понятно, только не всегда понятно как на это реагировать.

еще что вспомнила:
как то воспиталка работала без замен нелюбимая наша (психимора одним словом)
ну еще полдня её можно терпеть, но когда она стала каждый день работать, вот тогда сын начал со слезами на глазахв сад собираться..
выждала момент когда у него хорошее настроение напомнила про сад, стала расспрашивать, тут и выяснилось, что за собака порылась..
еще как то раз не хотел в сад идти, что воспитатель сказала ему что то насчет одежды, и вот пока я не выяснила, и не исправила, вот до тех пор и были слезы..

у нас тоже есть такая воспитатель, ну т.е. которую Матвей не любит, но она сейчас в отпуске и работает целый день как раз наоборот нормальная воспитатель (я бы даже сказала сликшом добрая). На нее он мне не жаловался никогда.