У нас тоже с бабушкой такая фигня бывает. Я ребенку выговор с занесением в личное дело, а она тут же ее погладит приголубит и даст конфету, которую я только что запретила. А мне скажет, что нельзя так строго с ребенком. Ну это нормально?! И ребенок понимает, что мама ни разу не истина в последней инстанции... Теперь она если что-то хочет, спрашивает у меня, если я запретила, ни секунды не раздумывая разворачивается к бабушке и повторят просьбу! Тав начинает колебаться и ребенок понимает, что запрет-то не окончательный, а так формальный и если с одной стороны отвлечь маму и додавить бабулю, то все можно получить. А в следующий раз с мамой ваще лучше не обсуждать это!
И самое противное, что ребенка перевоспитать еще можно, а вот бабушку уже нет! Засада

Лапочка
Здесь надо начинать с бабушки! Бабушку перевоспитать может и сложно, но запретить ей делать с ребёнком то, что не разрешает мама, можно и НУЖНО! Иначе у ребёнка будет ощущение полной анархии что обязательно скажется на поведении. Именно об этом ей тоже обязательно нужно сказать - она же хочет добра ребёнку так же, как и Вы.
Мне вот тоже тяжело со свекровью в том плане, что обижается, если делаю ей замечние, спорит. Мне эти разговоры поэтому жуть как неприятны, но тут тоже надо проявить стойкость, последовательность и такт. Неплохой вариант сделать при ней замечание мужу или, например, моим родителям, но у меня такая возможность бывает редко. В принципе, когда она видит, что я "не отрабатываю назад", то хоть и пообижается, но всё же меняет поведение в тех ситуациях, о которых я говорила.
Да, я, кстати, совсем не считаю, что после "внушения" ребёнка не надо приголубливать. Наоборот, считаю, что нужно сказать, как мама любит, какой у неё на самом деле хороший сын/доча и что только что случившееся - досадное недоразумение Другое дело, когда идет расстановка сил "злая мама"/"добрая бабушка".

Вот именно, получается абсурдная ситуация, я только что отчитала ребенка (после многочисленных предупреждений) и попросила удалиться в угол и обдумать свое поведение. Ребенок спокойно повинуется, и идет, понимая что заслужил. Но тут на пути к углу появляется бабушка-перехватчица, и начинает говорить мне, что я слишком строгая, тем самым давая ребенку понять. что мое решение сурово и несправедливо! Что происходит ребенок моментально оценив ситуацию и запутавшись в ней тупо впадает в истерику, ища у бабушки защиты Волочь ревущего ребенка в угол, уже глупо, снимать только что назначенное наказание (как в анекдоте, "этого вычеркните, он не хочет") тоже тупняк. Вся педагогика насмарку. При этом все осложняется тем, что живем мы пока с бабушкой, а признавать себя неправой она отказывается. Ей говоришь: "Мама, зачем, ты ей разрешаешь то, что я только что запретила?!", а она "Да не было такого, я так никогда не делаю (вот именно так глаза еще делает)". И все броня. Так что тяжелый случай. Но мы боремся

Лапочка
Удачи в воспитании бабушки
А ещё - разборки между взрослыми о методах воспитания должны быть не при ребёнке. По крайней мере, к этому нужно стремиться. Иначе ребёнок опять же понимает, что взрослые сами ничего не знают наверняка и делает вывод, что он может делать все, что захочет, а они пусть разбираются.

Спасибо
Вот-вот! Ребенку вообще нужен сильный и уверенный родитель. Родители, которые сами не уверенны в том, что они делают у деток не вызывают доверия. Ребенок должен знать, что родитель тверд в своих взглядах и решениях и не изменит своего мнения будь то в вопросе воспитания, будь то в вопросе своей любви и преданности ребенку. Если мама все время мечется думая, запретить ребенку сладкое перед обедом (это для примера) или нет, то где гарантия, что она также "не съедет" решая нужен ей вообще ребенок или нет, защитить его или пусть сам выпутывается. Родитель для ребенка эта надежная стена, за которой он в безопасности, и стена эта не должна обмякать в решении принципиальных вопросов.

Но и, конечно, стена эта не должна оставаться глухой, когда малыш в нее стучиться!

Девочки, хочу поделиться приемом, вчера успешно опробованым мной в рамках нейтрализации борьбы за независимость. Я поставила ребенка на свое место, как?
У нас, к счастью, есть такая игрушка, маленький мягкий жирафик, зовут его Ляль, Алена относится к нему как к своему младенцу, кормит, поит, укладывеет спать, страшно переживает если он где-то теряется. Итак две ситуации вчерашнего вечера, когда нас выручил Ляль:

1) Алена принимала ванну, мы отвлеклись и в следующую секунду увидели, что она преспокойно пьет воду прям из ванны Хотя раньше ее уже предупреждали, что делать этого нельзя! Мы еще рвз объяснили, что это запрещено, но в ответ началась истерика. И сколько мы не пытались объяснить в чем суть наших претензий, все было бестолку ребенок на контакт не шел. И тогда , я сказала, что поступая неправильно, Алена учит своего Ляля делать также. А если Ляль будет пить из ванны, то он заболеет, и надо объяснить маленькому Лялю, что этого делать нельзя. Ребенок успокоился, взял жирафа и популярно объяснил, что "пить водичку из ванны нельзя ни Лялю ни Алене". Так, став на мое место, она поняла суть запрета, что это не моя прихоть, а разумное ограничение в целях ее же безопасности.

2) Чуть позже, Алена стала укладываться спать. Поскольку мы страшно самостоятельные, то и в кроватку залезаем уже сами. Она подтаскивает табуретку и с нее перелазит в кроватку. Когда наблюдаешь этот акробатический этюд, сердце замирает. Но придерживать ее в этот момент запрещено. Иначе скандал на тему "Я СЯМА!". Вчера когда Алена выполняла свое "сальто мортале", муж не выдержал и подхватил ее, чтоб подстраховать. Естественно началась истерика! И тут Ляль снова пришел нам на помощь Я спросила Алену за что она кричит на папу, она объяснила, что тот ее схватил, когда она хотела сама залезть в кровать. Я сказала, что папа это сделал потому что любит ее и не хочет, чтоб она упала и ударилась. Она не поняла. Тогда я првела в пример Ляля. "Ведь если кот хватает твоего Ляля, ты же спасаешь его, выхватываешь его у кота? Да. Ты так делаешь, потому что не хочешь, чтобы Лялю была вава! Папа делает тоже самое, когда боится, что тебе может быть вава". Ребенок успокоился, шмыгнул носом, а потом, О ЧУДО, она повернулась к папе, обняла его и сказала "Пазиба!" (Спасибо). И пошла в кроватку, на этот раз спокойно разрешив ему придержать ее, когда залазила и затем снова поблагодарила!!!

Вот, такой вот праздник сознательности у нас получился Может кому поможет такой прием

Лапочка, а вы не пробовали убрать пару прутьев из стенки кроватки? Или у вас не убираются? У нас кроватка старинная, советская еще, там легко можно вытащить эти прутья. Получается замечательный лаз, ребенок вполне безопасно через него пролазит в кроватку. Ночью моя малая сама на горшок так ходит.

Лапочка
Здорово получилось в обоих случаях! Это то, о чём я и говорю - ребёнку можно и нужно объяснять доступными методами, а не просто тупо запрещать или запугивать страшными последствиями.

У нас обычно бывает так. Когда не получается решить по-доброму , т.е. никакие уговоры и ообъяснения не действуют, или когда ведет себя совсем уж неподобающим образом, я отвожу его на "заветный" стульчик - есть у нас в доме подходящий такой, сажаю и объясняю - ты будешь сидеть здесь потому, что....., посиди, подумай, когда будешь готов, придешь ко мне и мы поговорим. Что интересно, никогда не выходит сразу, какое-то время посидит, подумает, успокоится, потом выходит, подходит ко мне и говорит - мама, я подумал! Спрашиваю - ну и что ты надумал? Объясняет, мы поговорим, обнимемся, поцелуемся, и все в порядке! Просто они во время истерик ничего не соображают, им нужно дать время успокоиться и подумать. Иногда даже сам, когда обидится, распсихуется, идет уже сам на этот стульчик , посидит, потом выходит, но мы обязательно должны помириться и обняться - тогда сразу глубокий вздох облегчения, и жизнь продолжается!

У нас тоже советская, но почему-то они оттуда не убираются. У мужа сегодня спец задание, выпилить прутья, чтоб она могла лазить.
Но дело ведь даже не только в кроватке. Она так и ванну залазит со своего стульчика, у меня сердце заходится, когда она так делает, а я стою над ней протянув руки, а дотрагиваться нельзя. Но вчера вроде, слава богу, поняла, почему мы так переживаем и не даем ей быть в этих моментах самостоятельной

У нас есть еще такая фишечка, если помешать Алене проделать некое действие самостоятельно, то она начнет его делать опять с самого начала (но уже с криком). Например, кто-то отнес ее игрушки в комнату, она заметит (а она обязательно заметит) разревется и отнесет их на то место. где она их оставила, разложит все как было, сделает маленькую паузу, и потом начнет убирать их сама. Все бы ничего, но некоторые последовательности действий бывают довольно длинными, и если на финальном этапе затупить и нарушить намеченный ребенком план (который нам впрочем не известен), весь процесс начнется заново с самого начала, причем где начало цепочки определяет сама Алена. Иногда мне кажется, что это не совсем нормально, так дотошно фиксировать каждую деталь и воспроизводить ее снова и снова, пока все не будет в идеальном соответсвии с намеченным ей сценарием Муж говорит, что Алена могла бы стать хорошим режиссером, у нее всегда в голове есть сценарий и она требует его детального выполнения: Например: мы вышли из магазина гуськом, на крыльце взялись за руки и пошли к машине, уже дойдя до машины ребенок впал в истерику, почему, толком объяснить не может, но тянет нас обратно в магазин.
Думаете она хочет, чтоб ей что-то купили?
Не угадали.
Просто был нарушен ее сценарий. Она заводит нас обратно в магазин, доводит до выбранного ей места, расставляет нас как кукол, потом берет за руки, мгновенно успокаивается (как бы с чувством выполненного долга) и мы снова выходим из магазина. Т.е. по ее задумке выйти из магазина мы должны держась за руки, а не гуськом как мы сделали. И подобные "перемотки" происходят у нас постоянно. Просто в какой-то момент, что-то щелкает в ее маленькой головке и ей хочется все переделать, чтобы было идеально и переубедить ее невозможно. Что это за особенность психики? Как с ней жить? Не понятненько

Смешно и прикольно Главное, не упустить момент, когда эти сценарные постановки будут мешать нормальной жизни.

Они уже начали мешать. К сожалению, не всегда есть время и возможность реализации такого сценария, а переубедить ее невозможно! Она у нас по козерожьи упряма и отказывается понимать почему мы не можем уделить полчаса на то чтобы переиграть последние события, да и не все можно переиграть. Ну не могу я сделать надкусанную грушу снова целой, чтобы она могла покормить ей меня или съесть сама именно так, как она хочет, а другая груша не подходит, нужно чтоб именно эта снова стала целой и была употреблена в соответствии со сценарием
А с другой стороны подавлять такую особенность психики тоже не хочется, а вдруг и впрямь у ребенка такой дар и в будущем она сможет его употребить, жалко зажимать. Вот и ищем компромисы. хотя получается пока не очень, в результате, как правило приходится выполнить сценарий, что тоже меня не очень устраивает, нам же не нужен маленький карабасик-барабасик, у которого мы будем Мальвиной и Пьеро

Мне кажется у них у всех один этап становления переходит в другой, а опробывают они все на нас, близких. В садике на нас нарадоваться не могут. а дома иногда трясти начинает от упрямстра и вечного желания сделать все наоборот. Мы пережили кризис "трех лет". Муж утверждал, что было велико влияние бабушки. Вроде как уехала- дите себя по другому вести стала. А просто мы больше стали с ней общаться, а не на бабушку все скидывать. Хотя иной раз согласия в методах воспитания нет. Папа у нас в критические моменты вносит дочь в комнату с дверью ( не во всех спальнях у нас есть двери). Дите там буйствует так, что я чуть не рыдаю. Может все раскидать. Но выйти ей разрешено только после полного успокоения. Успокайвается - минут 10-15. Выходит ангелок. Миримся. Разговарием о причинах такого поведения. Прощения. Поцелуи. Убираемся в комнате.

Да, экзерцизм в закрытой комнате нам знаком...
10 минут воя и ора, а потом как рукой сняло и "признает свою вину, меру, степень, глубину.." И действительно ангел становится, а еще за 10 минут до этого был просто бесенок!

Лапочка, у меня таже история. Если я потороплюсь и сделаю сама, то что хочет сделать Ксюха, все, пиши пропало. Например, отнесет все на место где это и лежало, подойдет сама и все возьмет. Так было с самого раннего детства и до сих пор самоая любимая фраза: Я сам!. Я уже особо и не спорю с ней, если это только не во вред идет. Пусть будет самостоятельной, если так сильно хочется.

Да я в целом и не против самостоятельности. Это даже хорошо, жить-то ей потом придется решая свои проблемы самой, так что хорошо что она с раннего детства учится самостоятельности. Только не всегда эти выпады уместны, а объяснений она не воспринимает, да и прсто твердо сказанного нет (как советут психологи) он понимать не хочет, у нее одна программа - "должно быть по-моему" и все и хоть ты тресни, но она ее выполнит!

Хотя вообще меня даже восхищает ее сознательность, самостоятельность и хозяйственность, она и на стол накрывает и посуду убирает за собой и за нами, бутерброды нам делает (естественно из уже нарезанных компонентов). Иногда мне кажется, что она вполне и без родителей справится И стирку закинет и поесть хоть тот же бутер сварганит

Я тоже приветствую самостоятельность. Но иногда дочь, как специально, когда торопимся ит.д., становиться такой лялей. Ни зубы почистить. ни одеться... Начинает потрясывать, но спокойно все ей объясняешь, помогаешь, но тут она вычудит еще что-то типа , хочу те штаны, которые были вчера ( и после прогулки они были отправлены в стрирку). И все. слезы, сопли, психи. Уже и терпение заканчивается. Если папа дома, он не чикается, но с меня всю душу вынет. Одно не понятно, если компромиса на начальной стадии конфликта не было найдено, я уже не отступаю. Она это знает., знает, что сия ситуация бесполезна, лучше уметь договариваться. Но тоже уперто стоит на своем.
Последняя история была с компьютером. Я разрешаю ей проигрывать только одну игру. Здесь она решила еще один диск поставить (хотя правило ей известно). Я ей спокойно альтернативы игре - она нет и все. В итоге, уже в крайне стадии психа она пинает водрос водой для полов - все на полу. Так ей хотелось плохо мне сделать. Позже она сама помыла пол, и на месяц осталась без компа. Причем она све это осознала., т.к. изредка спрашавала, когда начнется лето(так я оговорила ей срок наказания).

мне всегда казалось, что только мои дети такие штуки выдавать могут. а теперь я успокоилась:-)

И у нас такая же фигня. Мало того, что он сейчас приболел, так еще и эти постоянные истерики , не знаю как с этим бороться. Всетаки тоже немного ссылаюсь на бабушку (свекровь) Пример: Вчера попросила её ребенка к себе не водить (мы живем в одном подъезде), т.к. болеет. Прихожу с работы картина в доме: телевизор на полную катушку. сериал, игрухи раскиданы по всей комнате, компот разлит на паркете, на обоях нарисовано (только сделали ремонт), При мне ребенок такого не позволяет, игрухи если не сам, то убираем всегда вместе, если что-то разлил, вперед за тряпкой и вытирать. Я говорю свекрови, почему игрушки валяются она в ответ так он не хочет убирать, и так постоянно, так он так не захотел, а это он не захотел в обед есть. Я 1000000 раз говорила и просила что бы ему не потокали, но все бесполезно.
Конечно я тожо по его просьбе получается ему потакаю, когда он просит что-то принести или сделать, но у нас это как то по другому происходит: например, мама пожалуйста принеси мне водички, пожалуйста помой мне руки, и т.п. ну это все как бы промеждупрочим.
Вообщем папа наш сейчас в шоке от такого поведения сына, я говорю, что сначала, надо с бабушкой поговорить (а то у нее еще такая логика, типа лучше сделать что он хочет, чем слушать как он кричит, а в свое время его с 8-ми месяцев (он у меня рано пошел) отправляла в ванну проораться, чесслово помогало)