С нами с: 15 июн 2009 Сообщений: 1078 Откуда: Владивосток Поблагодарили:48 раз
Про двери.... Меня прям бесит ,когда выходишь(или заходишь) из перехода,открываешь и держишь дверь и вся орава( обычно молодые парни) заваливают,а ты стоишь и держишь эту дверь как швейцар( только поклониться осталось).Неужели в школе не учили,что если человек открыл дверь и начал заходить,его надо пропустить??????
Последний раз редактировалось Думка 20 фев 2013, 13:31, всего редактировалось 1 раз.
Имя: Анастасия С нами с: 09 июн 2009 Сообщений: 31852 Откуда: Владивосток Благодарил (а):1905 раз Поблагодарили:2649 раз
Думка писал(а):
Меня прям бесит ,когда выходишь(или заходишь) из перехода,открываешь и держишь дверь и вся орава( обычно молодые парни) заваливают,а ты стоишь и держишь эти дверь как швейцар(
это ладно еще с перехода, а я вот так выйти не могла с рынка с продуктами, не выдержала, очередному мужчине сказала "ну конечно проходите, девушки вперед"
С нами с: 12 ноя 2006 Сообщений: 9900 Откуда: Тигровая сопка Благодарил (а):276 раз Поблагодарили:610 раз
Меня раздражает, когда мужчина бежит вокруг машины открывать дверцу, а ты такая как дура сидишь и ждешь, хотя за полчаса до этого только что рулила сама или даже поменяла колесо.. Показуха какая-то. Всегда сама открываю дверцу, я в силах это сделать.. У мужчины есть куча моментов, когда он может продемонстрировать отношение ко мне..
Про двери.... Меня прям бесит ,когда выходишь(или заходишь) из перехода,открываешь и держишь дверь и вся орава( обычно молодые парни) заваливают,а ты стоишь и держишь эту дверь как швейцар( только поклониться осталось).Неужели в школе не учили,что если человек открыл дверь и начал заходить,его надо пропустить??????
сразу отпускаю дверь, если вижу, что выйти в данный момент не получится. Хотя, если вижу, что у человека заняты руки тяжелой ношей, то придержу дверку, сделаю благое дело.
С нами с: 12 мар 2011 Сообщений: 3935 Благодарил (а):399 раз Поблагодарили:506 раз
Meyk писал(а):
Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
не согласна с этим правилом..если я не приемлю вообще алкоголь? Также куча причин почему люди не пьют: -лечатся -кормящая мать -беременна -антибиотики -спортсмен итд
С нами с: 12 май 2010 Сообщений: 52211 Благодарил (а):4546 раз Поблагодарили:3950 раз
Ю-ю символический глоток всем этим категориям можно, а вот трубить в компании(особенно, если не все-близкие и родные), что вы принимаете а/б или кормите----действительно неэтично. и вообще, можно даже ни одного глотка не выпить, кто там будет в рот заглядывать
С нами с: 12 май 2010 Сообщений: 52211 Благодарил (а):4546 раз Поблагодарили:3950 раз
Ю-ю ну можно полить цветок (шучу), в приличном обществе, наверное, не будут допытываться, а в неприличном можно и сказать-да заболела гонореей, пью а/б-отстаньте
Имя: Дина С нами с: 29 ноя 2006 Сообщений: 23125 Откуда: Хабаровск Благодарил (а):1959 раз Поблагодарили:1384 раза
Ю-ю писал(а):
не согласна с этим правилом..если я не приемлю вообще алкоголь
Просто есть люди, которые не просто не пьют, а демонстративно не пьют, начиная выкаблучиваться и всячески чуть ли не хвалиться своим непитием. Видала таких. Не пьешь - не пей, чего выделываться на полвечера-то?
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Чёткая писал(а):
Цитата:
Приамурская писал(а): Вообще-то, "Ксюша" - этой мой статус...
С нами с: 12 мар 2011 Сообщений: 3935 Благодарил (а):399 раз Поблагодарили:506 раз
Приамурская
Приамурская писал(а):
Просто есть люди, которые не просто не пьют, а демонстративно не пьют, начиная выкаблучиваться и всячески чуть ли не хвалиться своим непитием. Видала таких. Не пьешь - не пей, чего выделываться на полвечера-то?
знаю таких людей так выдают не только не пьющие, но и вегетарианцы ("фффуууу, как вы можете есть мясо?! Это же уууужаааасс") и обычные нелюбители всякой еды ("а я кетчуп не ем, салат не солите, лук в борщ не добавляйте") . Но слава богу зная, как это неприятно я так себя не веду. (с детства мама прививала - не хочешь есть, не порть аппетит другим)
С нами с: 13 авг 2010 Сообщений: 29787 Благодарил (а):831 раз Поблагодарили:1745 раз
Ю-ю писал(а):
так выдают не только не пьющие, но и вегетарианцы ("фффуууу, как вы можете есть мясо?! Это же уууужаааасс") и обычные нелюбители всякой еды
Это не непьющие и не вегетарианцы.Это плохо воспитанные люди,которые просто не могут вести себя в обществе. У нас есть такой знакомый,дада. Приходит в гости и начинает критиковать хозяев,блюда,ремонт - ну,что там ему на глаза попадается.По его разумению - светскую беседу ведёт Со стороны выглядит просто отвратительно.К себе мы его не приглашаем,но у общих знакомых имеем удовольствие встретиться
Добавлено спустя 10 минут 28 секунд:
Цитата:
Как правильно ходить в гости
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет.( вы -Заметно...".)
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и
информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов,
содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.