| Автор: |
Markusha* [ 13 апр 2008, 20:21 ] |
| Заголовок сообщения: |
Почему люди разводятся??? |
Почему люди, которые, возможно, прожили долгие годы вместе, расходятся? Этот вопрос я задаю сама себе именно сейчас, когда связала свою жизнь со своей любимым и каждый раз когда у нас возникают недопонимания. Не ждет ли меня такая же участь - расставание? Извините, но я этого не хочу!Хотя иногда при сорре возникает страшная мысль в голове, как же разобраться во всем этом? Разобраться, чтобы жить счастливо, любить и быть любимой!
У каждого из нас, без сомнения, есть свои достоинства и недостатки. Когда человек влюбляется в другого человека, то принимает его таким какой он есть, включая хорошие и плохие стороны его характера. Со временем человек привыкает к поступкам своего любимого/любимой - где-то поругает, где-то пошутит, где-то обидится... Казалось бы, что может нарушить эту "гармонию" - каждый знает свои и чужие достоинства и недостатки, каждый может предугадать те или иные поступки своего любимого/любимой... Как говорится, живи - не хочу... Тем не менее, очень часто регистрируются разводы, и не только среди молодежи, но и у взрослых людей, проживших совместно долгие годы "в любви и согласии"! В чем же тут дело? Почему происходит то, чего меньше всего ждешь - развод?! Один из ответов, я думаю, состоит в следующем. Представьте себе такую ситуацию: жена готовит на кухне и посылает мужа в магазин: "Милый, сходи, пожалуйста, быстренько в магазин за молоком". В ответ: "Сейчас, дорогая, схожу". И муж начинает собираться в магазин. Но в силу своей природы он делает это очень медленно: пока носки натянет, успеет в телевизор заглянуть, а также полюбоваться в зеркало... Жена это видит и это ее раздражает: "Давай быстрее". "Уже иду", - говорит муж и, насвистывая песенку, не спеша надевает штаны... И только через несколько (долгих, как считает жена) минут благополучно покидает дом. Кто-то сейчас подумает: он издевается над своей женой, треплет ей нервы... и развод неизбежен.
Я же считаю, что именно это называется "гармонией взаимоотношений"! Как я уже сказал, человек привыкает к поступкам своего любимого/любимой, и жена, посылая мужа в магазин, уже заранее была готова к тому, что ее любимый будет собираться несколько минут! Когда муж долго собирался - это не было для жены удивлением и разочарованием. Такого она его любит! И будет любить долгие годы! Вы спросите: что же тогда служит поводом для развода, что заставляет двух любимых людей расстаться? Ответ на этот вопрос следующий: люди со временем меняются. Именно это служит предлогом к разводу!
Еще я часто стала задумываться почему со временем РОМАНТИКА превращаеться не то что в привычку а в какой то быт...
А так хочеться отношений как раньше романтики, прогулок и подарков МНОГО и без повода 
Как вы думаете девушки должны ли мы первыми делать шаг на встречу и СПАСАТЬ отношения или все таки МУЖ должен первым об этом задуматься???
|
| Автор: |
Markusha* [ 13 апр 2008, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Психологи называют шесть основных причин развода.
Во-первых, к печальному финалу приводит неготовность к семейной жизни, и дело тут совсем не в том, что молодая жена ? никудышная хозяйка, а муж ? неряха и безответственный тип. Не желают молодожены идти на взаимные уступки, не хотят понять свою вторую половину ? и все тут! В результате на долю неподготовленности приходится почти половина распавшихся браков.
Вторая причина как банальна, так и кошмарна ? кто-то из супругов (чаще, конечно, муж) не на шутку увлекается алкоголем. Еще один толчок к разрыву дает супружеская неверность. Кроме того, ряды разведенных регулярно пополняются за счет супругов, не достигших сексуальной гармонии. Дальше следует несовместимость характеров и взглядов (чем только раньше думали?). Следующий "взнос" в число разводов делает поспешное, необдуманное вступление в брак, а также супружество по расчету.
Кстати, специалисты по семейным отношениям утверждают: опасность развода максимально высока в первый, третий, седьмой и четырнадцатый год совместного проживания. Ничего не поделаешь, периодический спад в чувствах ? дело совершенно естественное, он не обходит стороной даже самые счастливые браки.
|
| Автор: |
МСиИ [ 13 апр 2008, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
вспомнилась старая песенка Наташи Королевой- "Почему умирает любовь...":) настолько все индивидуально в этих причинах...
а вообще странно и грустно что вас посещают такие мысли, когда такой маленький срок семейной жизни и ребеночек скоро будет...
быт, кризисы семейной жизни, проблемы-все можно пройти вместе- была бы любофф:) Мне кажется только любовь- сначала страстная, бешеная как в молодости, потом какая-то другая- я не лирик чтобы писать подробно -это надо чувствовать....короче любовь-гарантия от разводов...лень писать подробно как это у меня например- раньше я писала на эту тему:)сейчас поостыла откровенничать-но в кратце вот такой ответ. Будет настроение-продолжу:)
|
| Автор: |
Акв@рель [ 13 апр 2008, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Спасти отношения можно только если ОБА супруга хотят этого, а в одностороннем порядке бесполезно. Причин для развода может быть очень много, мы меняемся со временем, именно поэтому часто люди, прожившие вместе не один десяток лет, разводятся после того как вырастили детей. Это гораздо грустнее, потому что у разведённых молодых людей есть шанс встретить свою любовь и прожить жизнь счастливо, а в старшем возрасте эти шансы приближаются к нулю.
Markusha
Не думай о плохом, тем более в твоем положении!)))
H.S. Я ушла от мужа через 13 лет совместной жизни, мы были вместе со школы. Сейчас я люблю и любима, надеюсь, что бывший муж тоже счастлив. Он пытался меня вернуть, но лучше бы он этого не делал, потому что причинил много боли нескольким людям.
|
| Автор: |
мама Яна [ 14 апр 2008, 09:28 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Не знаю, мне всегда грустно, когда семьи распадаются...
А автор просто в таком положении, когда гармоны бушуют.... в этот период частенько приходят мысли о разводе )) Это все моментально пройдет с рождением ребенка 
А вообще совместная жизнь - это прежде всего готовность идти на компромисс, мириться с чужими недостатками и не забывать про бревно в своем глазу )))
|
| Автор: |
Markusha* [ 14 апр 2008, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
да у нас то все ОК )) просто друзья хорошие развояться..ребеночку всего годик...
загрузилась я да вот и настрочила ...
|
| Автор: |
Конфетка [ 14 апр 2008, 10:27 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Markusha писал(а): просто друзья хорошие развояться..ребеночку всего годик...
рождение ребенка (первенца) это тоже кризис для семьи..видимо ваши друзья не справились с этим периодом 
|
| Автор: |
Акв@рель [ 14 апр 2008, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Markusha
Не грузись! Мне тоже грустно бывает, когда разводятся пары, где дети такие крошечные. Поддерживайте молодую маму с малышом, ей сейчас очень тяжело и физически и морально.
|
| Автор: |
Lelya [ 14 апр 2008, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
мама Яна писал(а): А вообще совместная жизнь - это прежде всего готовность идти на компромисс, мириться с чужими недостатками и не забывать про бревно в своем глазу )))
Действительно без компромиссов никуда, надо иногда где-то прогнуться, а где-то показать свое я. надо не забывать о том что до совместной жизни каждый жил своей жизнью все шло размерено, а когда начинается семейная жизнь приходится считаться с членами семьи чтобы всем было хорошо. Любовь уважение понимание вот что не даст распасться семье!
Конфетка писал(а): рождение ребенка (первенца) это тоже кризис для семьи..видимо ваши друзья не справились с этим периодом
Согласна полностью, первенец это радость и кризис, порой семьи действительно не справляются, у мам это материнское чувство с зачатия ребенка просыпается, а вот папам сложно сразу с первых дней рождения ребеночка найти отцовские чувства, они постепенно это в себе находят, вот так и же в семье друзей. видимо трудности его выбили.
|
| Автор: |
мама Яна [ 14 апр 2008, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Да.. беременность и дети - это тяжелый стресс для мужчины, психологически не готового к этому всему.... хотя вообще невозможно к этому быть готовым... даже я не могла себе представить, как это будет... и было реально трудно, после легкой жизни в свое удовольствие втягиваться в совершенно другой ритм. Муж очень во многом меня поддержал, если бы ни его помощь, я бы вообще на второго не решилась. И вообще, он до сих пор все самое нелюбимое мной - купание и укладывание спать - берет на себя ))
Да не все было гладко, мне все казалось, что он специально на работе сидит, чтобы мне не помогать, хотя он на трех работах пахал, чтобы нас обеспечить, про друзей своих забыл... ну и человек он у меня семейный неконфликтный... детей очень любит... так что тут уж мне больше с собой приходится бороться, чем с ним )))
А вообще, на этот вопрос нет однозначного ответа.. и нельзя думать, что вот в другой семье люди живут хорошо, и все ок... в каждой семье есть свои тараканы. Просто берегите свою семью, боритесь за нее... и не расслабляйтесь никогда. и будет вам счастье и долгие годы вместе ))
|
| Автор: |
Акв@рель [ 14 апр 2008, 16:11 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
мама Яна
Приятно читать про такие семьи, как у Вас)))
К сожалению таких сознательных мужчин мало.
|
| Автор: |
Волшебница [ 14 апр 2008, 18:01 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
А ещё бывает такой момент - пока малыш маленький, все уставшие, нервничают - находятся в состоянии стресса в течение долгого периода. Потом, когда малыш подрастает - стресс проходит, но возникает вместо него некое пустое место, причем у обоих родителей. Вот тут часто возникает недопонимание - и каждый наполняет эту пустоту чем-то своим. Очень важно даэже в период, когда малыш ещё маленький и забирает все время, выделять один день в неделю, хотя бы несколько часов, на то, чтобы вместе побыть - в кино или в кафе или в ресоран, там в боулинг или куда-то ещё, пусть мама или няня поможет. Это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО. Потом появившаяся пустота будет будет более-менее равномерно заполняться. Путанно пишу как-то, но это из личного опыта:-)
|
| Автор: |
Акв@рель [ 17 апр 2008, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
10 правил семейной жизни
1. Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ". Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.
2. Спеши повторить хорошее
Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.
3. Остановись во гневе
Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).
4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе
Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.
5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга - многим горьким дням.
В молодых же семьях часто бывает наоборот - поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу "ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю", как говорится "зуб за зуб". Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.
6. Доброе слово - хорошо, а доброе дело - лучше
Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина "любит ушами", мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу и, конечно, что он самый-самый.
7. Умей не только встать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации
Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты - это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать еще с детского возраста.
8. Не верит тот, кто сам обманывает
Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его.
9. Будь другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.
10. Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам.
|
| Автор: |
ikonika [ 17 апр 2008, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Да, все это конечно так, но это только в одностороннем порядке, мы то это все читаем, знаем, понимаем, стремимся сохранить и улучшить семейную жизнь, а мужья наши???? Это все для них чушь и сентиментальность, ну как правило я думаю (дай бог чтоб ошибалась). Они живут так как хотят, на примере других семей (причем опять же только с мужской точки зрения((( ) И я думаю мало кто ставит себя на наше, женское место((( Повторюсь: дай Бог, чтобы я ошибалась...
|
| Автор: |
Нанна [ 17 апр 2008, 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Мама Саввы и Игоря**, а можно про стадии любви подробнее. Не довелось мне почитать, что Вы об этом думаете. А очень интересно
|
| Автор: |
Зефир в шоколаде [ 17 апр 2008, 22:03 ] |
| Заголовок сообщения: |
|
Дорогая Markusha!
Думай о своей деточке и любимом муже! Повторяй мантру: все будет хорошо, на чужие глупости не обращай внимания! "Ты не вылечишь мир, и в этом все дело" (с)
А если серьезно, то честно признаться, меня тоже эта тема.... (*в раздумьях*: сказать интересует - цинично, беспокоит - глобально...) пусть будет печалит... Их слишком много!!!
Начну с мысли одного священника - нашего современника - он писал по этому поводу, что "современные люди в первую очередь ищут от жизни удовольствия, и если семейная жизнь удовольствия не приносит, то сразу следует развод. Люди забыли, что брак - это труд и ответственность".
Возможно, это происходит из-за психологической незрелости, воспитания, чаще всего - из-за нежелания поставить себя на место другого, понять, уступить в чем-то. А еще: из-за того, что люди ищут в спутнике жизни всего и сразу, и если с какой-то ролью он или она не справляется, то отправляются на поиски нового идеала. В то время как надо для себя лично определиться с приоритетами, понять, чем можно пожертвовать, а чем - ни в коем случае. это у каждого свое. Беда в том, что в разные этапы жизни человек обычно хочет разных вещей...
Ну и, конечно, говоря словами Э. Асадова нужно "Смотреть на любовь свою с живым и постоянным удивленьем". Т.е. в жизненной суете не забывать, что вот - рядом с вами человек, которого вы любите и он любит вас... Это ко многому обязывает....
|