VLADMAMA.RU
https://vladmama.org/forum/

советы даю, а сама никак не переживу предательство.
https://vladmama.org/forum/viewtopic.php?f=984&t=56580		 Страница 1 из 1
Автор:  ирина2525 [ 15 май 2009, 18:37 ]
Заголовок сообщения:  советы даю, а сама никак не переживу предательство.
привет девченки. совсем недавно сама писала комментарии, давала советы женщине с подобной ситуацией, в теме "поделитесь кто пережил подобное". писала, что тоже после 5 с пол. лет замужества муж охладел, стал задерживаться на работе, я тогда была беременна вторым ребенком. родилась дочка, через полтора месяца сказал тебя больше не люблю, буду жить своей жизнью, я буду иногда сидеть с детьми(у нас дочки старшей 5 лет будет и младшей уже 9 месяцев), а ты иди устраивай свою жизнь. и понеслось......... вранье, предательство, потом узнала о любовнице. вся осень и зима как в аду. но при этом не уходил совсем. идти говорит некуда. неделю тоскается где то, приходит домой одежду меняет, моется, оставляет деньги и уходит. брак у нас венчан, женились по очень большой любви, а сейчас... последние месяцы стала замечать, что живет на работе в офисе ночует. уходит со всеми в 6 вечера, а в пол восьмого возвращается и сидит за комп. игрушками. говорил, что с той девицей почти не видется. она не местная здесь снимает угол и работает. а на все выходные уезжает к маме и дочке, дочке 6 лет. я стала опять надеяться на его возвращение, уже и скандалов то нет. а вчера залезла в его почту, там четко прописано. они забронировали 2 места в мини гостинице в феодосии с 16по 24 июня. прописано все номер поезда прибытие, отбытие, место где остановятся и оговорка что бы кровать была двуспальная или с возможностью сдвинуть односпалки. я все это прочитала, и сказать что было больно, это ничего не сказать. меня как будто опустошили всю изнутри. позвонила, а он говорит это еще ничего не значит, просто хочу отдохнуть. у меня с ней ничего категоричногот.е. рвать тут совсем я не могу потому что там не известно получится что то или нет. там нечто среднее. и не хорошо и не плохо. а как же я его любила, да и люблю наверно. и главное деваться некуда. квартира двушка оформлена на свекровь, менять она ее уже сказала ни при каких обстаятельствах не будет. говорит не хотите вместе, пожалуйста за стенами дома делайте что хотите. а здесь либо вместе, либо кто то один. никто сюда больше никого не приведет. вот ее сынок и шляется, знает, что все равно его приму, угол у него есть, да и мое отношение к браку, венчанию знает. а как мне жить....... уйти некуда, родители все работают, мне пока работа и не светит. детишек не на кого. хоть с вами поговорю, уже легче.
Автор:  oksa [ 15 май 2009, 18:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
ирина2525
вы уж простите за резкость, но говнюк ваш муж...
лучше поплачьтесь своим родителям и поезжайте к ним, дочу до сада дорастите и на работу, а про таких засранцев что можно сказать- вы всерьез думаете, что-то можно наладить, и вдруг человек станет порядочным? тьфу! его надо :evil: только мозги полоскать и дальше будет, оно вам надо - бесконечные страдания? лучше сразу с глаз долой из сердца вон. Только за приличного настоящего мужика стоит побороться, если вдруг у него любовь на стороне случится, а ваш судя по всему не из этой оперы.
Любая женщина в состоянии вырастить и воспитать САМА своих детей, как бы трудно это ни было, не опускайте руки, будет тяжело поначалу, но одно точно - на нем мир не закончился.
Автор:  Елена7 [ 15 май 2009, 19:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
oksa писал(а):
ирина2525
вы уж простите за резкость, но говнюк ваш муж...
лучше поплачьтесь своим родителям и поезжайте к ним, дочу до сада дорастите и на работу, а про таких засранцев что можно сказать- вы всерьез думаете, что-то можно наладить, и вдруг человек станет порядочным? тьфу! его надо :evil: только мозги полоскать и дальше будет, оно вам надо - бесконечные страдания? лучше сразу с глаз долой из сердца вон. Только за приличного настоящего мужика стоит побороться, если вдруг у него любовь на стороне случится, а ваш судя по всему не из этой оперы.
Любая женщина в состоянии вырастить и воспитать САМА своих детей, как бы трудно это ни было, не опускайте руки, будет тяжело поначалу, но одно точно - на нем мир не закончился.

+100000
Уходите лучше сейчас!Не стоит жить с этим г.... и мириться со всем этим. Живая рана заживает и вы все забудете.Поболит и перестанет.,а так будет болеть постоянно!
Я вам желаютерпения и решимости!
Автор:  ирина2525 [ 15 май 2009, 20:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
да не следим за речью! он. мы познакомились он был женат 8 лет прожил с женой, правда без детей. потом познакомился со мной, после трех встречь, сказал что очень любит, потом на восьмую встречу признался что женат, и что будет разводиться. через месяц уже развелся, а еще через 2 мы поженились. говорю любовь была как в сказке, пылинки с меня сдувал, какие признания были, дочку любил, с работы домой рвался, все в дом. не курит, не пьет, умный очень, но скрытным был всегда. в покупках отказа никогда не было, и сам накопил на квартиру. короче настоящий семьянин был. и так длилось 4 с половиной года. потом начались скандалы дома, он целыми днями на работе, а приходит за книжку или за компьютер в игрушки. и так попросишь помочь, все что скажешь сделает, только задания кончились, все и его внимание занято книгой. идем гулять, он идет по дороге читает. потом моя беременность, опять старался, но внимания было 0 , приходил 15 мин. поговорили и он уходит в себя. с моей стороны слезы, требования. а все в пустую. и сейчас ушл, но не по бабам шляться, а к одной уже 7 месяцев встречается с ней. из-за того что нет условий жить вместе, потому и не уходит до конца. мы запасной вариант. зарплату получает, больше половины отдает, приходит приносит продукты, и так когда я погулять, он приезжает с детьми сидеть. вот и думается, было трудно, все остыло, перегорел, быстро развелся и тут же в новые отношения с головой, теперь опять остыло, новая серьезная пассия. может этого и стоило ожидать если прожив 8 лет с женой за 3 недели разлюбить, и даже перестать с ней здороваться. а в наших уже отношениях, вранье, бросал детей с температурой 39 , говорил за лекарством, а сам с ночевкой из дома. выходил за хлебом или с ребенком на улицу, потом до двери ребенка, а сам бежат. закрывал меня, что бы не видела как он сбегает в пол 12 ночи. очередная любовь....если получится. на все один ответ, отстанте от меня я сам ничего не знаю, и как жить тоже не знаю. а ты просто живи.
Автор:  Ladis [ 15 май 2009, 20:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Кошмар какой-то! Не буду говорить, что вас должно было насторожить то, с какой легкостью он перечеркнул предыдущий 8-летний брак. Вряд ли кто-нибудь задумывался об этом, когда такое большое чувство нахлынуло. Но теперь-то вы видите его уже "во всей красе". Советовать что-то трудно, тем более дети у вас маленькие. Скажу только, что не стройте иллюзий в отношении вашего мужа. Лучше он не станет. А венчание, как и штамп в паспорте, ничего не ухудшает и не улучшает в отношениях.
Автор:  ирина2525 [ 15 май 2009, 21:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
как посмотришь на других мужиков........ может я с жиру бещусь. из квартиры не выганяет, в деньгах не нуждаемся, с детьми хорошо помогает и занимается. продукты приносит. только в постель не ложится и врет, как говорит что бы больно не делать. а у других как почитаешь, послушаешь про дележку имущества, оскорбления. а тут вроде все хорошо, бабушки поддерживают, помогают, все есть не хватает только одного члена...... и думается ну разве могут быть еще такие положительные мужчины. ну не любит, от того и ведет себя так. и сейчас если кто не знает нашей ситуации, в жизни не догодается что что-то не так. он все иришенька, иришик...... слова не то что грубого, с плохой интонацией не скажет.
Автор:  Елена7 [ 15 май 2009, 21:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Может вам попытаться завести роман.В конце концов свет клином не сошелся на одном мужчине.. Да и есть еще такие которые с двумя детками любят и пртнимают их как своих.
Или вы все же надеетесь,что он возьмет и вернется? А вы его простите после всего того что знаете?
Автор:  oksa [ 15 май 2009, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
ирина2525 писал(а):
из квартиры не выганяет, в деньгах не нуждаемся, с детьми хорошо помогает и занимается. продукты приносит. только в постель не ложится


вас видать все устраивает, только чувств хоца :)
так может вам любовника найти, и муж удобный останется, и секс будет, и эмоций новых выше крыши :wink:
с мужем кажется вашим все понятно, он новую жену найдет, будет отличным семьянином, да потом кинет через пару лет ее, и опять по новой...
а вы забейте на чувства к нему, оставьте все как ему удобно, будет бегать на сторону, но для всех - вроде как ваш примерный муж, в квартире живете, денег дает, детками занимается, только у него своя личная жизнь, а у вас своя. Нравится такой вариант? а что - знаю таких жен, их еще умными называют, типа и сама красиво живет, и мужу позволяет гулять, глаза закрывает на следите за речью!... тут все зависит, как вы решите сами для себя.
Я сама прошла через предательство любимого человека, и знаю, что боль будет держаться ровно столько, сколько вы будете смотреть на ситуацию через розовые очки... будьте честны с собою - прежнюю благополучную жизнь с этим человеком не вернешь, не надейтесь даже, решите теперь, что хотите дальше от вашего брака.
Автор:  мамулечка-красотулечка [ 15 май 2009, 22:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Прочитав историю, задалась вопросом, ну почему?...почему у всех одно и тоже, не пьет, не курит, но из дома бежит. И незнаешь как его назвать, толи хорошим, так как у других бывает хуже, этот хоть не бьет и не пьет, толи следим за речью!...ом, и гнать его в шею..... Загадка какая то....А женщина вечно ждет и надеется на перемены в лучшую сторону.
Надо решить для себя с чем вы способны смириться и продолжать жить. Может жить с НИМ, если сможете простить и главное ЗАБЫТЬ, или НЕ с ним. Я прекрасно понимаю, любовь способна из человека сделать тряпку, я имею ввиду любящих женщин. И речь о разводе заходит в крайнем случае, но тут, паталогия.....и прежде всего в том, что ему финик....на все. Он живет, как ему угодно, а не ради вас, не для семьи. И если б была только измена, а в остальном все супер, то тут можно было бы сто раз подумать, а стоит ли его гнать в шею. Не факт, что новый муж через пару лет не изменит.
А тут равнодушие присутствует. Вот, что самое обидное. И вряд ли ситуация изменится, ой, вряд ли.
Желаю вам сил принять правильное решение!!!
Автор:  Пани* [ 15 май 2009, 22:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
ирина2525
а вы себе ответьте - вы счастливы??? есть где жить, деньги, помощь...а как женщина вы счастливы?
Это не семья, имхо.
Сегодня в "Давай поженимся" очень понравилось высказывание астролога. Когда мужчина мечется между двумя женщинами и не определяется надо действовать по методу японских полководцев: перед решающим сражением есть два равных противника, что делать, какую тактику избрать?? ответ - не действовать никак, а ждать что сделает противник. В ситуации с мужем, он НИКОГДА не примет решение первым, поэтому его должны принять или вы или его пассия. И как сказала астролог выигрывает всегда тот, кто первый поставит ультиматум.
В личку если хотите могу свой опыт рассказать.
Автор:  Нанна [ 16 май 2009, 00:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
хех
когда ж венчание гарантирует долгую и счастливую жизнь
так
почему вы его принимаете обратно
что мешает уехать к родителям
что мешает подать на развод и алименты
зачем вы лезете в компчто прочитать в письмах. вы же никак не реагируете узнав. лезут чтобы компру найти и уничтожить.
я читать всякий шлак и изводитца. мазохизм на лицо
Автор:  ирина2525 [ 16 май 2009, 00:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
а я венчалась не из-за гарантии, а искренне по настоящему любила хотела вечно быть вместе. и сейчас у меня довольно серьезное отношение к нашему венчанию. может я не права, но кажется, что Господь не допустит создания новой семьи.
к родителям вообще нет никакой возможности уехать, они снимают малюсенькую квартиру, там и переночевать - один на одном. здесь у детей все условия, а по другому, да наверно я и ушла не глядя на материальное, но реально некуда.
в алиментах нужды нет, он и так отдает большую часть зарплаты, а алименты будут на треть меньше. да и просить денег не приходится, зарплату получает и сразу приносит.
развод - на сегодняшний день смысла в этом мало. я по горячке начала там просматривать, документы собирать, но все абсолютно отговорили. говорят как будет человек и необходимость в разводе, тогда разведешься. а пока его этим одуматься не заставишь, не приходить сюда он тоже не будет, негде ему жить. так типа хоть какая то ответственность на нем, а так....... и сама понимаю, что развод кроме еще одной печати, ну и холостяцкого чувства ничего не даст.да я уже пытаюсь встречаться, знакомится, но..... только еще большее разочарование.
что касается почты, не знаю здоровый или не здоровый интерес. он все врет, только через почту всю правду и узнала. и потом видела на сколько он редко с ней встречается, все на работе за игрушками сидит. но уже он заблокировал почту, даже если и захочу, не получится залезть. наверно это к лучшему, меньше дум о нем.
Автор:  TanyaM [ 16 май 2009, 01:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Ира, я вот почиталала Вашу ситуацию и пошла "шататься по просторам инета", а в голове прокручиваю прочитанное. По моему, Вам с мужем нужно нормально, по-взрослому поговорить и именно до результата, а если, простите, Ваш муж так и будет: му-хрю, отстаньте от меня, живите своей жизню, а я своей, то думаю, что стоит ему напомнить, что он вообще-то ОТЕЦ. И пусть будет наконец МУЖИКОМ, соберет свои манатки и идет на съемные квартиры или еще куда-нибудь, и маме своей объяснит, что в первую очередь в квртире живут ЕГО дети ( итак понятно, что при первой удобной возможности Вы оттуда съедите) и ЕЕ внучки. И вообще, насколько я знаю, если вы разведетесь, то он Вам с детьми обязан предоставить жилье, пусть даже и съемное. В общем , конечно каждый со своей колокольни судит, но я считаю , что у Вас ситуация далеко не безвыходная, как Вы ее описали. Главное - справиться с эмоциями и начать действовать!!!
Автор:  ирина2525 [ 16 май 2009, 01:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
TanyaM спасибо действительно дельное написали. но поговорить по взрослому это так. да я уйду, но вернусь если негде будет жить. может через месяц, а может через год. я сейчас об этом не думаю. про отцовство :я и так все чем могу помогаю, не бросаю, ответственность несу. и еще ни один мужчина не остался ради детей с женщиной. детям от этого пользы не будет. говорит живи, чего тебе не живется, а со временем все как нибудь разрешится. вот и весь разговор по взрослому.
Автор:  iriska [ 16 май 2009, 04:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Дорогая Ирина, очень Вам сочувствую.
Есть вопрос - а вы с этим человеком друзья? Близкие ли вы люди? Вы сказали, что была большая любовь, а что от нее осталось с Вашей стороны? От честного ответа самой себе зависит, что делать дальше.
Если хоть что-то осталось, то, может быть, посмотреть на ситуацию, встав на сторону мужа? Он явно (на свой лад, конечно) старается причинить и Вам, и детям как можно меньше боли. Но почему-то так получилось, что ему стало невозможно оставаться в семье, как раньше, и необязательно потому что он перестал любить Вас и деток, причин можно предположить много: рутина, депрессия, возрастной кризис, где-то чисто ребяческая обида ("Меня дома не понимают!" - самый банальный пример). И ко всему - неслабое чувство вины ("Я плохой муж, плохой отец, я - неудачник"). Ему не позавидуешь... (мы не говорим сейчас о том, каково Вам в этой ситуации). Вы его любили (любите), а значит он -хороший человек, так? И из-за того, что у него проблемы, он не стал для Вас плохим, правильно? Да, врал и врет. А мог ли он сказать правду? Видимо, нет. Каждый человек может быть слабым. Простите его и поймите. В данный момент неважно, какие были у него причины сделать все это, просто простите от души. И станьте опять близким человеком. Другом. Лучшим. Если Вы можете это сделать, то сможете наладить отношения и помочь ему. А он сможет помочь Вам. И не из чувства вины ("Я должен, потому что обещал этой женщине заботиться о ней и детях"), а потому что Вы - близкий и родной человек.
А дальше - жизнь непредсказуема. Кто знает, может, ему нужно отдохнуть и побыть с другой женщиной, чтобы понять, что на самом деле ему нужны Вы. Или это и правда такой человек, как здесь говорили. Может быть и так, что он разберется в себе, поймет, что случилось с вашими отношениями, наберется смелости и научится опять разговаривать с Вами и любить Вас такой, какая Вы есть.
С другой стороны, у Вас есть время, чтобы лучше понять, что нужно Вам. Вдруг тоже другой мужчина?
Главное - это Ваше отношение к Вашему мужу и ситуации. А уходить и т.п. - этот вопрос решится сам собой.
Автор:  Известная Кобра [ 16 май 2009, 06:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
TanyaM писал(а):
И вообще, насколько я знаю, если вы разведетесь, то он Вам с детьми обязан предоставить жилье, пусть даже и съемное.


И где это написано :?:
Не обнадеживайте человека. Т.к. собственник квартиры - свекровь, она имеет полное право выселить ее оттуда с детьми. Дадут некоторое время на поиски жилья и все.
Он обязан выплачивать алименты до достижения детьми 18летнего возраста, в случае развода. Да и будучи в браке, тоже можно подать на алименты. Плюс, она еще может потребовать алименты на себя - т.к. ухаживает за ребенком.
Так что, если жить, кроме как в этой квартире, негде, остается пожелать автору терпения и умения молчать в тряпочку, пока не найдется другое жилье. Вот уж точно не время учинять разборки, т.к. на руках два маленьких ребенка.
Автор:  Lady Madonna [ 16 май 2009, 08:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Я бы не съезжала никуда с квартиры. Просто тоже начала бы новую жизнь, начала бы переписываться с мужчиной. Можно и в службу знакомств обратиться-ничего зазорного в жтом не вижу. 10 лет назад со мной на лестничной площадке жила молодая пара с двумя детьми. Муж поступил точно так же как и муж маски: начал гулять, завел любовницу и ушёл. Жена сначала впала в депрессию, а потом подала анкету в агенство, вышла замуж за иностранца и уехала в Канаду жить. Нашёлся мужик, который 2 детей посчитал счастьем, а не обузой. А тот муж с носом остался.
Автор:  ирина2525 [ 18 май 2009, 02:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
да и я пытаюсь познакомиться, сходить развеяться, но что-то ничего путного, рановато наверно еще , пока не пришло мое. ой девченки тошно от этого всего. живу от ночи до ночи. скорее бы вечер и спать, пол девятого все по кроватям, и дольше не просыпаться . и днем уснуть и забыться.
Автор:  Юликоня [ 18 май 2009, 14:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
ирина2525
представляю, как Вам тяжело :( Но девочки правы, надо найти в себе силы и вкладывать все свои эмоции в детишек, в себя. Найти какое-то занятие, что бы не было времени думать о плохом. Ходите в гости, гуляйте. И конечно, надо что-то думать и разъезжаться :roll:
Автор:  Lusindochka [ 19 май 2009, 00:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Ирина, на сегоднешний день у Вас не так уж всё плохо. Он не отказывает в помощи, Вас не оскорбляет, не выгоняет. Вам остаётся представить его в роли спонсора, а не любимого мужа. Выходя за него замуж Вы должны были эту ситуацию предвидеть, но ошибка многих женщин в том, что полюбив они одевают розовые очки и думают, что они незаменимые, а на самом деле нужно всегда быть начеку и не забывать мужа держать в тонусе.
ирина2525 писал(а):
и сказать что было больно, это ничего не сказать. меня как будто опустошили всю изнутри.

Больно?
Наверно, не так уж и больно если продолжаете терпеть! За ради чего терпеть то?
Что бы знать, что ему с другой лучше чем с Вами. Да он же возвращается? Значит ещё любит! Не правда!Это бред!Просто это дело времени.
Варианты здесь такие: или бросаете его сами (не Вы первая, от этого ещё никто не умер). Или идите к бабке и узнавайте, что с Вашим мужем (если он сам не понимает, что с ним происходит, то возможно он приворожен). Хотя судя по тому как он легко расстался со своей первой женой, он ещё тот кобель. И как говорят на чужом горе счастья не построишь (я думаю, что его первая жена тоже страдала, а Вам было на неё и её чуства глубоко наплевать), может и за её страдания Вас Бог наказывает. Вообще из своей жизни я сделала вывод, что просто так в этой жизни ничего не делается, всё даётся нам как наказание за что либо или для того чтобы мы сделали выводы из случившейся ситуации. Так что подумайте что Вы сделали в своей жизни не так? и за что Вам это дано? Найдя ответ, Вы сможете сделать выводы и сделать правильный шаг в дальнейшую жизнь с ним или без него.
Автор:  TanyaM [ 19 май 2009, 00:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
ирина2525
Ира, а я и не говорю о том, чтобы он остался.... я считаю что он должен уйти. Оставить вас в квартире и дать вам обоим начать жизнь сначала. А то что ребенком не остановишь - это понятно ) как говорит моя мама: женщина рожает в первую очередь для себя )) Я думаю все у вас получися )
Автор:  varvar [ 20 май 2009, 14:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
здравствуйте у меня очень похожая ситуацию правда на 100% в измене не уверена.но измена даже не основное,главное полное отсутвие внимания,началось это после родов.хотя дикой любви как у маски не было,но я точно знала,что он меня любит.теперь этого нет,так отношения,как друзей нормальные общаемся,но не супружеские.с недавних пор начала ему звонить и писать какая то баба,спрашиваю его кто это в ответ слышу *Никто*начинаю наседать, орет отстань.зарплату отдает дома почти всегда ночует,квартирный вопрос тоже сложный.так тоже постоянно маячит мысль об уходе,мне тоже дают советы параллельно кого то искать чтобы не уходить в некуда,а мне как то совесть не позволяет кого то искать будучи не в разводе.Умом понимаю что любовь и внимание его уже не вернешь,а глупое любящее сердце все тешит надежду.Но вообще конечно надо прежде всего любить и уважать себя.Думаю все таки выйду на работу и покончу с этим.всем желаю любви и счастья:))
Автор:  Marilyn [ 21 май 2009, 20:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: советы даю, а сама никак не переживу предательство.
Сложно оценивать ситуацию и давать какие-то советы, услышав только одну сторону, т.е. как в этой ситуации с ирина2525 я знаю похожую пару, там за 5 лет охладели отношения, хотя до этого ими было сказано друг другу много слов любви и т.п. ... а сейчас вместе только из-за ребенка, типа как сожители в одной квартире, жена занята только собой и ребенком, секса не было уже очень давно...но я эту ситуацию знаю только с позиции этого мужчины, у его жены возможно своя точка зрения и свои причины.
А если брак по любви был изначально, то валить все на мужа/жену, это как то неправильно... :roll: может вместо того чтобы выискивать причину во второй половине, нужно разобраться в себе для начала :?: а потом принимать какие-то серьезные решения...имхо
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.