Мы женаты 7 лет, деток нет. Так получилось, что в первые годы замужества я неправильно себя повела. Неправильно в том плане, что сознательно отказалась от СВОИХ друзей, увлечений и пр.
Теперь ошибку свою поняла, но как себя правильно вести не знаю! У меня много увлечений, мне нравится общаться с людьми, я безумно люблю ездить на машине на далекие расстояния.
Муж против всех моих увлечений, если я не беру его с собой. А мне так нужно побыть наедине с собой!!!
И его обидеть не хочу, но и себя чувствую ребенком, которому НУЖНО СПРАШИВАТЬ разрешения на все. Устала, реву по ночам, пока муж не слышит.
Я люблю его и очень уважаю, но и свободу терять не хочу. Помогите дельным советом. Действительно в тупике.

маска
подайте на развод или дружите в тихушку

Маска
Ваши отношения должны перейти на новый уровень. Беременейте, как вариант

Добрый Пес
Это чтобы свободы совсем не осталось?

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Маска
А если спокойно мужу объяснить, что у вас есть и свои интересы? Ведь он же тоже чем то интересуется?

Фрау Шмыгер
Маска от переизбытка свободы уже бесится с жиру. 7 лет довольствовалась обществом мужа, теперь вспомнила, сколько потеряла. Значит отношения разлаживаются, люди меняются и общих интересов мало. Начало конца. Поэтому нужно искать общие интересы снова, ребенок самый простой и надежный способ. Вот и вся логика.

Добрый Пес
Ну да, тоже верно

Маска
Если в начале отношений вы отказались от всего добровольно, и муж вас не принуждал, то в ваших силах всё исправить.
Постепенно приучайте мужа к обратному. На девичник с подругами он же не пойдет? Начните с малого. Подруга просит выбрать платье. У Маши разлад в семье, надо ее поддержать. И так далее. Только не провоцируйте на ревность. Пусть всё будет честно и прозрачно. Постепенно муж поймет, что у вас есть свои дела. В этом нет ничего страшного, если нет обмана. Муж вам должен доверять, тогда отдельный отдых не будет проблемой.

Lavina
Отличный пост!
Ни добавить, ни прибавить
Собралась Маске писать, прочитала Ваш пост и поняла, что лучше не напишу

ребенка мы планируем несколько позже.


в том-то и дело, что у него есть свои интересы, но их мало. связаны в основном с работой. меня лично, она не устраивает, но я закрываю на это глаза, потому что ему нравится, он любит свою работу - это важно для любого человека - заниматься любимым делом.


у нас есть общие интересы, общие цели. и "конец" этих отношений вызря прогнозируете.


я понимаю, но вот с чего начать не знаю. не в моем характере делать все постепенно, мне нужно все и сразу, чувствую, что не хватает женской мудрости в этом плане поэтому и вопрос задала. спасибо за совет

Ошибаетесь

- это и есть трещина в отношениях

Можно поконкретней?Куда Вы мужа?На встречалку вышивальщиц? А он просится?Вот с тоже непонятно.Вам хочется рвануть в путешествие по стране одной, без мужа, или в компании более интересных Вам людей?

я думаю, что это трещина во мне самой. иногда оказывается, что я сама себе надумываю и сама себе запрещаю, полагаю, что мужу не понравится то или иное мое действие. не знаю, как бы правильно объяснить. например, я люблю сладкое, а муж на диете, я не покупаю ничего такого домой, потому что вроде как "мы сладкое не едим". но вот вчера оказывается, что Я могу его есть, никто мне не запрещает. муж сказал: "ну и что из того, что мне не нравится? ешь."


нет, например, на соревнования по мотоспорту. я хотела поснимать, потренироваться в спортивной фотографии. не пустил, сказал: "мужиков куча, ты меня ни с кем не знакомишь, меня с собой не зовешь." сам просидел весь этот день с другом в гараже, а я дома одна.


до того же Хабаровска почему бы одной не прокатиться? Находка? Большой Камень?
мой муж домосед, его крайне сложно сдвинуть с места. в этом есть свои огромные плюсы, но есть и минусы.

девчат, я не знаю, как бы конкретнее описать ситуацию. хочется объективной точки зрения, я не знаю, как грамотно поступить.
муж обращается со мной как с ребенком. на мой вопрос "почему?" отвечает "а как по-другому?". мне не нравится брать его в компанию своих друзей, потому что могу запросто услышать что-то вроде "стой здесь и никуда не ходи". утрирую, конечно, но смысл примерно такой.

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
просто это все мне очень напоминает ммн диктат в детстве, я его иногда боюсь тк же как мою свою когда то. везде постоянный контроль: "а ты суп посолила?", "когда с работы приедешь?", "почему мне не позвонила?", "почему сама поехала?", "тебе не кажется, что пора домой?" (после 3-хчасового отсутствия дома (и при этом обязательная программа предварительно узнается - куда я и зачем).

Добавлено спустя 38 секунд:
*очень напоминает МАМИН диктат

Маска

Вам все правилно Lavinaнаписала. Надо потихоньку возвращать себе свободу. Не разрешения спрашивать, а ставить перед фактом. "Дорогой, в субботу я иду с девочками в кафе." Пусть муж подвезет вас и увидит кучу девчат, чтобы не было ревности. И в том же духе дальше.

Но, если честно, мне сложно представить, что я могу поехать в Находку без мужа. Вам нужно налаживать отношения, раз вам хочется такого плана уединение. Это не в ванне одной поваляться.

Маска
имхо, но в ваших отношения вы заняли позицию "ребенка", за которого муж "родитель" несет ответственность. Пора уже взрослеть в мозгах и становиться с мужем партнерами. Конечно, мужу может не понравиться ваш переход в другую "весовую категорию". Но это уж вам решать, кем быть для мужа - маленькой девочкой или женой. Пока вы - девочка, которую нужно контролировать, проверять, направлять. И, уж простите, вы сами виноваты, т.к. это вы позволяете быть себе "девочкой", а мужу "родителем".

Маска,
Вы говорите, вам надо все и сразу. Но раз уж сложилось так, как сложилось, надо возвращать себе свое место постепенно. Учитесь для начала довольствоваться малым, накапливайте мудрость. Изменить мужа у вас не получится, да и ни к чему хорошему попытка переделать взрослого человека не приведет. Но вы вполне можете изменить свое место в семье, с места маленькой девочки на место умной жены. Мужчины не против маленьких послаблений обычно. Вот и пользуйтесь. Постепенно это войдет в привычку. А как войдет в привычку - дело сделано.
Опять же повторю, только без обмана. Куда сказали, туда идете, с Машей, значит, с Машей, на три часа, значит, на три. И пусть у него будет возможность проверить или позвонить. Будет вам доверять- в следующий раз пойдете уже с Катей и Машей и на четыре часа. Ну и так далее, думаю, вы поняли принцип
Почему пишу, потому что сама так отучала мужа от ревности, был совершенно дикий

одно дело ревность, а другое - контроль за "ребенком". У меня были отношения, когда именно контроль был нужен, т.к. я же "неразумная деффачка, которая может непонять чего вытворить". Когда стала бороться за "я - взрослая ответственная женщина", то поняла - ему не нужна была женщина на равных, нужна была именно девочка, которую можно контролировать. Единственный выход был для меня сделать ручкой и адью.

Маска, а на сколько ваш муж старше вас?

Lavina
спасибо огромное!

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:

5 лет, небольшая разница.

девчат, по поводу того, что я позволяю себе быть ребенком - нет. муж часто спрашивает моего совета, ему важно мое мнение. и ЧАСТО он поступает так, как я советую. это касается и каких-то моментов на работе и с друзьями и т.п. зарабатываем примерно одинаково.

Контроль - один из видов ревности . Ну и эгоизм еще, как подвид : "я должен (должна) знать всё!" У женщин, кста, это разновидность намного чаще встречаецца . А возраст второй половины тут абсолютно роли не играет, уверяю

Маска
А если Вы хотите сходить с девочками (подругами) в сауну, муж тоже с Вами хочет пойти или ходит? Или там в салон красоты, или за покупками, или в парикмахерскую ...моего просто не заманишь на такие мероприятия.