Напомнили прикол про суслятину.
Как тетка пришла в магаз мясо покупать. Купила свинину, говядину... Тут видит табличку "Суслятина г.к." Ну она думает, че это за суслятина горячего копчения? Надо попробовать!
А это продавец Суслятина Галина Константиновна

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
По поводу смешных фамилий это вообще отдельную тему надо)))) работала я как-то в приемной комиссии в институте своем и, значит, вызывали абитуриентов на собеседование. Подобралась такая компания: Безногова и Безрукова, так вот, моя напарница объявляет вслух: "Безрукова - заходит! Безногова....ээ..заползает..". Девочка видимо не заметила из-за волнения перед экзаменом, а остальные лежали все, и напарница тоже, когда поняла, что сморозила))))

Где-то была темка про смешные фамилии, надо поискать

корочные фамилии 2
Это про фамилии.

вчера у меня произошел курьез, что говориться "сам с себя поржал"
купила себе новый пенящийся гель для душа с маслом "органик шоп" в таком выдавливающемся бутыльке с дозатором.. вечером пошла в душ, думаю щас как опробую.. беру с полочки бутылек, обильно так выливаю в ладонь и начинаю по себе размазывать, а там гольное масло капками стекает по мне, жирное шо капетс , думаю, чет не мылится нихфига беру бутылек, думаю, наверно пенящаяся основа осела на дне, надо потрясти хорошенько.. трясу, выдавливаю еще плюху на ладонь, опять размазываю по себе и опять ниче не пенится вся уже в масле стою на мокрое тело, мерзкота такая думаю, че за гадость я купила... возвращаю бутылек на место, беру обычный гель для душа, смываю с себя эту всю гадость... потом опосля мытья захожу в комнату, а на полке преспокойно стоит себе новый гель для душа возвращаюсь в ванную, беру тот бутылек, а это масло увлажняющее, которое я купила неделей ранее и, видимо, перепутав схожесть флаконов, поставила его в ванную вместо геля для душа вот так вот маслицем обмылась

Птица щщастья
Надо было еще после масляного душа обмазаться гелем для пущего эффекта

Котяра
ога, спасибо, я и так увлажнилась нормально, на неделю вперед

Защита коже никогда не помешает

прикол у меня был. Собираюсь делать заявку поставщику. Рядом сидит подружка. Пошли гудки, и что-то они мне напомнили выступление А. Реввы "Бабушка Бэтмен" (думаю, все видели). Ну я и спрашиваю у подружки, мол видела? (гудки идут). Она грит, что нет. Ну я и говорю, - "Он еще там так прикольно говорит (в этот момент на том конце провода берут трубку) Я бабушка Бэтмен (подражаю Ревве)." Слышу в трубке гогот, оказывается, девчонка с той стороны провода услышала только последнюю фразу (я себе представила, звонит телефон, беру трубку, а оттуда "Я бабушка Бэтмен"). Минут 10 мы тупо ржали, причем все, я с подружкой и девчонка, которая заявки принимает.

Николаевна
я бы тоже уржалась, если бы такое услышала

Птица щщастья
еще бы, до сих пор воспоминание улыбку вызывает

CASABLANKA

коровой надежду ту постеснялись обзывать решили помягче

А мы с подружкой по смс очень прикалываться любим, например фразы какие нибудь в шутливой форме, ответы какие нибудь корочные. Причем такую переписку стыдно кому то показывать было бы. И вот как то в разгар такой переписки, я понимаю, что в ответ на фразу «Я вам позвоню в 7 часов вечера» от своей покупательницы, которую ни разу не видела, отправляю «Слушаюсь мой капитан!»

У нас на работе уборщица затупила. Мы вечно парочками в туалет идем, заодно поболтаем по дороге Заходим, она раковину моет. Подружка пошла, я у зеркала верчусь. Уборщица бубнит: все ходят, ходят..Я: ну что вы хотите 200 человек на предприятии. Она: да я не про всех, а про вас, все ссыте целый день когда работать успеваете? и с такой злостью Я офонарела послала ее культурненько. А потом в кабинет вернулись девкам рассказываем хохочем. Выяснилось что только оттуда перед нами две вернулись похожего типажа, одна светлая высокая, вторая пониже темненькая. Вот уборщица нас и попутала

История вызвавшая у меня бурю эмоций
Наконец получили путевку в сад,ребенку 4 года.
Ну как положено анализы,все хорошо кроме ка-ла.
Вчера ребенку сказала сделать делишки на горшок,что удобней было добыть и в баночку загрузить.Ага сказал ребенок и по запарке сходил на унитаз.Все бы ни чего,но папа решил помочь и смыл.Ну ладно (договаривалась в поликлиники,что завтра до сдадим.Сегодня весь день жду сюрприз (напоминая при этом ребенку,что нужно на горшок).И как на зло не хочет,то бывает и три раза в день сходит,ну как минимум два.
Вечер,уже хожу уговариваю,ну иди попробуй.И о чудо получилось.Пока иду в туалет за результатом,прошу бумажку кинуть в унитаз.На что ребенок отвечает,а я уже.Ну думаю какая умница понятливая.Прихожу и вижу чистый горшок .
Спрашиваю где????А я уже смыла и помыла горшок.Зачем ?
Я же просила,объясняла.
Папа в лежку ржет ,я в прострации,ребенок глазками моргает и не понимает,что сделал не так.
Чуть позже,после моей мольбы,мне выдавили в горшок небольшой остаток .Которого вполне хватит для анализа.
Ни когда я так не ждала детского покака
Извиняюсь за тему,ну очень смеялась потом.

Муж купил ifone. Играется уже несколько дней. А живем мы в частном доме, регулярно приезжает машина выкатывать септик. Сегодня мою полы, приходит смс от мужа "Чертик". Стою, думаю, что он имел в виду? Пишу ему "Что или кто???" В ответ "Септик выкатали?" На обеде выяснила - оказывется умный телефон не знает слово септик и предложил ему - чертик, ну и пока он там игрался и пытался удалить, получилось, что отправил!

умница! самостоятельный и чистоплотный ребенок растет!

В детском магазине Лидуся разхныкалась, укатать её не удалось, я её и вытащила из коляски и взяла на руки. Стою, разглядываю витрины, и... по-прежнему пытаюсь укатать коляску!

Slim Sheila
уже кто-то писал, что корзину с продуктами укачивал в магазине

навеяло мне что-то воспоминания про курьезы супермаркетовские, я одно время администратором работала, вспомнила вот два случая
1. Пришла женщина за покупками как-то, стоит на кассе, ей кассир упаковывает еду в пакеты, она набрала там дай бог, пакетов 6, наверное.. я сижу, подзывает меня кассир, грит:"у нас проблема", я подхожу, женщина раздраженно на меня смотрит и грит: "Мне только что ваша кассирша сказала, что мне пакеты никто не донесет до машины" я: грю, извините, у нас пакеты клиенты сами до машин носят, могу предложить взять вам тележку и на ней довезти.. она: вы мне предлагаете ее самой катить что ли? Я грю: ну да ее аж заколотило, она давай орать: "Верните мне деньги, я у вас ничего покупать не буду"... ну мы ей возврат сделали, горы еды набранной разложили по местам а вечером в буфете еще ржали, типа до машины ей донести... а мож еще съесть за нее надо было?
2. Дело было летом, заступила вот вот на свою смену, сижу, подбегает ко мне мужик и начинает трясти перед лицом упаковкой сметаны, в пластиковой баночке, запечатанной фольгированной крышкой.. орет: "Я у вас сметану купил вчера, а она у меня вздулась", верните деньги... проверяю срок годности - нормальный, спрашиваю, где хранили. Он грит, на стол вчера поставил, сегодня хотела жена что-тог там с ней сделать, а она вздутая.. верните деньги. Я грю, а вы не в курсе, что ее в холодильнике хранят? А он мне: "Это не ваше дело, где я ее храню, она вздулась, верните деньги". Я ему: "Ничего возвращать не буду, вы нарушили условия хранения товара, магазин за это ответственности не несет"... вы бы видели его лицо оно резко стало пунцового цвета, он достает из-за пазухи какую-то красную корочку, начинает трясти у меня перед лицом и орать: "Я депутат городской думы, верните мне деньги за сметану" я спокойно ему сказала, что мне все равно, хоть Владимир Владимирович Путин, деньги не верну он швырнул сметану в меня, прокричал, что натравит всякие инстанции, и гордо удалился

Птица щщастья
да, покупатели, это прикол! тоже был случай, работала в супермаркете в сырном отделе. Перед Новым Годом (крысы ) пришла женщина и попросила отрезать ей 12 видов сыра по 100гр. Отмазалась кое как