жадина?
здорово, что хоть со свекрами повезло!
Иногда "чужие" ближе "своих" становятся. Не раз убеждалас. А у подруг моих много таких примеров, одного в попу целуют, другого тужа же бьют.

Поговорите обязательно, а вдруг? Ну половину квартиры то вы заслужили?!
А вообще, если тут не получится решить в вашу пользу, то в другой раз обязательн воздастся многократно!

Юлисса, natty.
Большое вам спасибо за поддержку и добрые слова. попробую поговорить, хотя на результат особо не надеюсь..... но от пробы вино не киснет. а вдруг и правда и на моей улице опрокинется грузовик с тортами и хоть один и мне перепадет?:) спасибо всем что выслушали мои многолетние слезосопли. правда полегчало. спасибо вам, владмамочки, что вы есть!

Дорогая Жадина?, жизнь все раставляет на свои места.... Вот смотри, у тебя "красное" высшее, наверняка престижная работа, благополучная семья, ребенок, нормальный муж...адекватные цели и взгляды на будущее. А что есть у твоего брата? Если опираться на твой рассказ, то только квартиры, которые я так думаю всеже достануться ему. Все материальные благи, которые сыпаться на него при жизни родителей не сделают из него человека. А вы уже состоявшаяся личность... специалист в своей профессии, жена, мать.
Конечно, очень печально, что ваши родители так откровенно больше любят вашего брата, мне если чесно это непонятно. Моя мама всегда нам с сестрой говорила, когда мы донимали ее вопросом кого она любит больше, "что один пальчик порежешь больно, что другой". Знаете "Жадина?", написано в Библии.... оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью... Черпайте любовь из своей новой семьи.
Наверное, должна посоветовать простить и забыть, да знаю как это трудно... сама в такой же проблеме... не могу простить своего отца... так и живу с камнем в душе...
Удачи!!

жадина?
Живите своей семьей, её интересами, и не ждите ничего от своих близких. Я тоже напрягалась на тему, что младшим братьям больше как-то всего достается. А потом как-то отпустила все обиды и претензии, и стало жить намного проще. Я для себя решила, что мы с мужем взрослые люди, здоровые и самодостаточные, и все для себя заработаем сами. Все, что у нас есть (квартира, машины и т.п) мы все заработали вместе. Мы привыкли расчитывать только на себя. Такая позиция лишает человека зависимости от других людей, даже от родных.
А мы, преодолевая препятствия, становимся сильнее, мудрее. Мы более твердо идем по жизни. А те,кто надеется вечно на помощь родных, вечно будут маленькими мальчиками и девочками, неудачниками по-жизни. И еще неизвестно кому повезло больше, тем кто сам пробивал себе дорогу или тому, кого волокли мамы и папы.
А поговорить с родителями надо, только не очень расчитывайте на результат.
У меня была ситуация, когда я в душе очень сильно обиделась на родителей. Мы не могли себе тогда позволить покупку второй машины (для меня), у меня уже были права. А родители тоже хотели купить машину (в выходные ездить на природу), но не хватало денег. Мой муж предложил им пополам купить машину, чтобы я могла ездить, а когда им надо, я бы её отдавала родителям. Но мои уперлись, нет и все. Мама мне сказала, что у меня же еще 2 сына (у обоих не было ни прав, ни работы), чтобы с тобой машину делить. В результате они машину купили, я ходила пешком. Один из братьев "убил" вскоре эту машину, при этом чуть оба не погибли. Кто видел машину после "кораблекрушения" спрашивал "а живые остались".
Сейчас я за рулем, у родителей машины нет.
Но зато мои родители очень сильно мне помогают с ребенком, за что я им очень благодарна. И даже когда у мамы не получается посидеть с внучкой, я сначала напрягаюсь (претензия уже крутится у меня на языке), а потом останавливаю себя и говорю "они не обязаны мне помогать, это мой ребенок, а за любую помощь им огромное спасибо".

Vikusha
+100

+100,НЕ молчите, выскажите все, что вы думаете по этому поводу.Ваше молчаливое соблюдение приличий ценой вашего душевного равновесия все равно никто не оценит, так хоть облегчите себе душу, не держите это в себе,это реально разрушает изнутри( проходили мы похожее, ой еще свежи шрамы) а потом постарайтесь отпустить.Удачи вам!

ник Ника
+ 1000.
Поговорить обязательно. Я даже в церковь а исповедь ходила, когда после рождения младшего сына ( а было мне 40),родители вычеркнули меня из списка детей окончательно (а надо сказать я единственная ) Батюшка меня успокоил, и сказал да Бог им судья. Живи и радуйся деткам своим. И меня отпустило прямо. Единственая моя печаль сейчас, видимо из чувства мести моя мать любит только мою дочь ,мальчишек же не признает . Ну и БОГ ей судья.

Только себя она этим и ущемляет и обедняет!

Кто везет - на том и едут. И будут ездить. А попробуете сбросить - получите словом, палкой и т.п. Пойдет в ход все, что может поставить "лошадку" на место. Потому что ПРИВЫКЛИ и УДОБНО, а ваше "взбрыкивание" - это дискомфорт, который нужно ликвидировать. Вы к этому готовы?

Для себя я определяю так - ВОТ ЭТО, я могу и буду везти, потому, что родных я люблю и никто (НИКТО) кроме меня это для них не сделает. а ВОН ТО - извините, у Вас есть еще одна дочь, почему бы вам к ней, собс-но, не обратиться? Ах, не может, занята, далеко, ребенок? Так и я тоже не могу, занята, ребенок. А что близко - так я и на Вторую речку переехать могу, чтоб вопрос так не вставал.

И еще в последнее время я часто вспоминаю свою сестру. Но не так, что "вот она такая-сякая, я вся белая-пушистая, а она меня обижает", а то как она относится к ситуации. Зачастую это сводится к концепции "у меня своя семья (муж-ребенок) и мне хорошо, и делать я буду то, что будет хорошо для моей семьи, а на остальных мне нас..ть" (почти дословно). И если рассматривать любую напрягающую ситуацию с этой позиции - действительно становится легче. Легче жить. Есть чему поучиться...

Вы не жадина. Вам просто обидно что к вам родители относятся потребительски, а братцу вся любовь и шоколад достается. Детство вроде бы прошло, а расстановка приоритетов у родителей не изменилась. Мне кажется изменить такую расстановку приоритетов сложившую годами уже почти не возможно.
Единственный совет можно дать забейте на то, что вас обделяют и дистанцируйтесь от родителей. Как можно дальше. Родительская недолюбовь штука острая и режет больно.
Лучший выход жить только своей жизнью, сосредоточится на своей семье, ребенке, муже, работе и сознательно ограждать себя от информации какие златые горы там братцу опять насыпали. Нервы целее будут.
Начнет мама заговаривать, что вот надо бы братцу квартирочку отписать, вот бы надо ему еще конфеток досыпать, новую машиночку купить - оборвите такой разговор достаточно резко, так чтобы не было потом желания у мамы опять начать это с вами обсуждать.

Конечно я наблюдала такие ситуации по жизни-хотя мне все время были непонятные мотивы таких родителей и их здравый смысл..да дети разные..да и отношение к ним выросшим и не всегда похожим на нас, в чем-то имеющим противоположные взгляды с нами, свои черты характера (не всегда те которые мы хотели бы видеть) не может быть одинаковым..но это твои дети, твоя плоть и кровь...и хорошо что они разные....но то что родные братя и сетсры относятся потребительски к друг другу (с какой-то "детской" ревностью и ненавистью недетской) вина таких родителей..плохо что растут внуки и перенимают такой тип семьи как привычный (дети видят и слышат мелкие замечания, фразы, кухонные разговоры, в большей степени чем мы думаем)и наверное тем кому неповезло оказаться участником такого змеинного клубка, но кто смог переступить через собственный эгоизм, обиды и.т.д отпустить ситуацию, простить близких памятник можно ставить..так как это действительно ПОСТУПОК...

Читала и ..я видимо из "таких" родителей.Дочь уже взрослая и я считаю что пора ей самой пытаться устроить свою жизнь.Да, я оплачиваю ее образование ,одеваю,кормлю и т.д. Но, не в такие дорогие вещи как до появления братика.Сами понимаете цены на "одеть" 19 лет.девушку -ой ой.Она плачет,я злюсь.Не думала что в 19 лет она мне скажет :вы мелкому все покупаете ,а мне нет.Может ваши родители считают что у вас муж и теперь он, вас обеспечивает и т. д. Я вот все думаю: выйдет моя замуж и "баба с возу ,кобыле легче"

Жадная?: знали бы вы сколько меня той квартирой неподаренной попрекали, когда я работала на 2 работах и училась при этом и бегала к больному деду еду готовить и убираться и жалобы слушать, когда н было совершенно времени на личную жизнь и единственной мечтой было - хоть раз выспаться........ а родители и брат в моей комнате играли до 3 ночи на компе и вразумить было бесполезно....... они и тогда не поняли и обвиняли, что я во всем виновата и квартиру ту просрала (а это был старческий маразм видать, ПО-иному и не объяснишь)....... и теперь не понимают
Тут так: как мы позволяем с собой обращаться, так с нами и обращаются.
Вы покладисты, мягки, послушны, что всех ( кроме вас) всё устраивает.
Меняйтесь сами.
Если не можешь изменить ситуацию- измени отношение к ней!

Н.Елена
Ну это немного другое, ваша дочь уже взрослая, а сын еще маленький. Вот подрастет мальчишка и ему прийдеться самому жизнь устраивать. Другое дело, когда они уже станут оба самостоятельные, вы будете выделять одного и обижать этим второго!
А вообще ну их эти обиды...у нас иногда тоже проскальзывает такое, мы с мужем старшие и младшим помогают, а мы все сами.....иногда конечно обидно бывает жуткооо. Ну и ладно, зато все что есть - все только наше! Жизнь штука сложная, не знаешь как лучше. Прорвемся и сами!!!

А у нас как-то принято - дочь заМУЖЕМ, а сын опора в старости и т.д. Нет, мне конечно, иногда обидно, что у старшего 3-комнатная, у другого(неженатого в 39 лет, неработующего) и т.д. 2-комнатная, а у нас - ничего(у нас -это три сестры):) Успокаивает одно - все мы, сестры живем от мамы далеко, а братья рядом - в одном городе:), потом, в молодости меня мама предупреждала! - если выпишусь в очередной раз из квартиры - больше не пропишет...Я выписалась и уехала ...В конце концов я же действительно заМУЖЕМ - у меня муж всегда опора и поддержка:)Деньги слали и его родителям, и моей маме. зимой приезжала моя мама - и я, и муж перед ней плясали месяц,уехала довольная как слон - и мы этим горды...А квартира, в которой она сейчас живет, скорее всего будет "местной" внучки...Ну и ладно!
Не принимайте близко к сердцу....И я бы не поднимала эту тему в разговорах - если не хотите вконец разругаться....

я считаю, что нужно поговорить с родителями, они наверняка реально не понимают "тяжесть" ипотеки. Советую показать им это в цифрах, и не говорить, а именно показать на бумажке

Кто везет - на том и едут. И будут ездить. quote]
Точччно, так и есть! Своему мужу я это неоднократно говорила! Только он у меня добрый и мягкий, и родителям своим никогда не скажет ни-че-го, просто промолчит... Может, это и хорошо - кто бы разубедил меня в этом?!
У нас интересная ситуация сложилась с его старшим братом. В свое время родители (свекры) купили им "двушку" на двоих... Пока младший был в отъезде, старший привел туда девушку, а младшему объявил, чтобы " у них как бы семья, живи с родителями..." (родители, если че, в другом городе живут, хехе )Тогда мы еще не были женаты, но отношения развивались на всю катушку, поэтому сняли гостинку и стали жить там. Так сложилось, что гостинка со временем оказалась не по деньгам, разъехались временно каждый к себе, ну он, естессно, к брату и его девушке... Практически сразу услышал то же самое предложение отвалить к родителям по той же самой "уважительной" причине... Я, помню, повеселилась от души и говорю: "А давай переедем туда тоже?..А че? Квартиру купили вам обоим, имеем полное право! Будем жить в соседней комнате ...Тем более, своей жилплощади у нас нет..." Он не согласился, не захотел обострять... Тогда я сказала:"Ты будешь последним дураком, если переедешь к родителям. Живи с братом - имеешь полное право, тем более, у тебя диплом на носу, какой соседний город?!" Он остался... Вскоре девушка брата забеременела, и ........правильно догадались!!! - предложение свалить поступило в третий раз ! Только вот мой уперся теперь (умный стал с моей подачи, хыхы) и сказал, что, пока не защитит диплом, хрен куда свалит..... Немного погодя брат женился, следом поженились и мы... И вот, за месяц до рождения своих близнецов (у брата щаз двое сыновей), заявляется старший к младшему и, между делом, с разговорами о том, о сем, спрашивает невзначай:"Ты как, на работу не устроился еще?.. Не хошь к нам переехать, детей помочь понянчить............................" ЗАНАВЕС!!! Потом муж мне признался, что его так и колбасило спросить, сколько брат будет платить ему за услуги няньки... Так что, уважаемые товаришшшы, про родственные междусобойчики я знаю непонаслышке...
жадина?, не молчите!!!

Говорят, что родители больше любят тех детей, которые приносят больше хлопот и волнений. Как бы это ни было парадоксально. Мол, эта и так справится, а вот он - как же он без нас, пропадет ведь.

Благодарю вас всех, уважаемые владмамочки, за советы и что помогли мне спустить пар. взглянула на это все безобразие со стороны и стало легче. а ведь и вправду - я не миллионер и не начальник, но у меня есть работа, пусть и малозарплатная (всего-то 7 тысяч рублей), но гарантированная. есть муж любимый и любящий и чудо-ребенок. а у братца........ кроме подаренной машины и квартиры - гулящая жена и нестабильная работа, ну и аморальность и невоспитанность впридачу. ну и Бог им судья (моим родителям), может мы и сумеем сами из ипотеки выбраться (хотя не факт) и кризис финансовый перенести достойно..... а с родителями поговорю. так как вы правильно отметили - накапливается все это - недосказнность и обиды и сжирает изнутри до дыр. мне это нафиг не надо. надоело уже.

жадина?
Вот и умница! Удачи!