КАК ВЫЗЫВАТЬ РАСПОЛОЖЕНИЕ К СЕБЕ ИЛИ МЕХАНИЗМЫ ВЛЕЧЕНИЯ
Хотя в основе поведения и должна лежать актуализация, а не манипулятивная установка, полезно знать некоторые психологические механизмы, которые способны вызвать расположение к Вам со стороны тех, от кого это расположение Вам требуется. Итак, остановимся на этих механизмах.
Аристотель в своей "Этике" утверждал, что нас влечет к противоположности. В друге мы хотим видеть те свойства, которых нам недостает до своего идеала. Сходятся противоположности, уравновешивая друг друга. Это наблюдение Аристотеля вполне верно, но абсолютизировать его не стоит, хотя запомнить и применять следует.
Дело в том, что одновременно верно и противоположное утверждение. Нас влечет к тем, с кем мы схожи. В чем же тут дело?
Каждый человек бессознательно стремится обеспечить себе психологическую безопасность общения. Он хочет быть уверенным, что от собеседника не последует неожиданной агрессии и вообще прочих неприятных неожиданностей. Поэтому большее расположение вызывает тот, о ком ты уже заранее что-то знаешь, можешь предсказать хотя бы и бессознательно, его поведение.
Поэтому при выборе знакомых предпочтение отдается земляку, человеку близкого социального происхождения, одной расы, одного возраста и т. п.
Знающие и опытные люди притягивают к себе. Но в целом люди ценят других лишь в той мере, в какой они могут помочь в реализации их личных целей. Люди, имеющие склонность к углублению в себя, к самоанализу, не очень понимают тех, кто ориентирован вовне и не задумывается над своим внутренним миром.
Интересно, что чем больше кто-либо обладает властью, тем меньше этот индивид стремится к дружеским контактам.
Основа выбора партнера - прогноз его реакции на себя. Если вы ожидаете от него расположения, он уже заранее вызывает некоторое расположение у Вас. Если такого расположения ожидать не приходится, другой вызывает безотчетную неприязнь и беспокойство.
Поэтому, кстати, на дискотеках парни с высокой самооценкой стараются выбрать самых красивых партнерш, а ребята с заниженной самооценкой интересуются подружками попроще, не столь популярными. Между прочим - наблюдение за парнем на дискотеке - лучший тест на выявление его самооценки.
Каждый человек любит тех, кто любит симпатичных ему людей.
Заметьте, что Вы легче идете на контакт с человеком, если заранее знаете или можете предполагать, что его взгляды близки Вашим. Но еще большее расположение возникает, если удастся в чем-то переубедить собеседника в первом же разговоре. Поэтому следует запомнить простое правило: если Вы хотите понравиться другому, не вздумайте проявлять в первом же разговоре твердолобую принципиальность. Не стремитесь никогда выиграть ненужный спор, ибо проиграв Вы выигрываете, а выиграв - проигрываете.
Наверное, по той же причине люди легче идут на контакты, которых уже ожидают, чем на неожиданные.
Легко заметить, что возникают дружеские контакты между соседями по парте, по комнате или этажу в общежитии и т. п. Причина здесь проста: часто встречаясь с человеком, Вы лучше узнаете его, точнее начинаете прогнозировать его поведение, а дальше появляется уверенность в психологической безопасности и естественная тяга к общению делает свое дело.
Есть еще один психологический механизм, который необходимо учитывать. Пусть Вам часто приходится встречаться с человеком, но Вы о нем ничего не знаете: Вы не вступаете с ним в контакт, но просто часто видите - он живет по соседству или рядом работает, да здоровается при встречах. Какое мнение может быть о таком человеке?
Вы скажете - никакого? Но реально в этом случае ему обычно приписываются положительные качества, возникает неосознанная, но глубокая уверенность в его психологической безопасности. "Очень милый человек мой сосед" - часто говорят в таких случаях на следствии свидетели, ничего определенного не имея возможности сказать о человеке и никак не объясняя, почему же сосед такой "милый".
В основе такой уверенности лежит механизм бессознательной инстинктивной защиты от психологического дискомфорта, от беспокойства, от дурного настроения - "бегство от дискомфорта". Ведь если предположить, что этот человек, уже ставшей частью Вашего мира, агрессивен и является источником какой-либо опасности, то возникает психологический дискомфорт, а он-то и способствует снижению самооценки и ухудшению настроения. Поэтому и защищается бессознательное от возможности такого предположения, вытесняет его, тем более, что и оснований для опасения нет. Для этого ваше бессознательное и формирует у Вас устойчивую положительную установку на этого человека.
Так что, прежде чем познакомиться с человеком, полезно некоторое время довольно часто обращать на себя его внимание, но так, чтобы он не мог заподозрить Вас в корыстных интересах. Привыкнув к Вам, человек легко пойдет на контакт и с самого начала будет испытывать к Вам симпатию.
Есть еще один эффективный способ использования механизма бегства от дискомфорта. Допустим, Вы оказали некоторую услугу малознакомому или незнакомому человеку. До этого у Вас о нем не было еще сложившегося мнения. Но если Вы теперь предположите, что Вы оказали услугу дурному человеку, что у Вас вызовет явное недовольство собой, испортит настроение, приведет к снижению самооценки, то есть вызовет психологический дискомфорт. Зачем же так думать, тем более что оснований для этого нет? Не естественнее ли ожидать естественной благодарности и быть уверенным в психологической безопасности?
Так вырабатывается бессознательное убеждение, что человек, которому Вы оказали услугу - очень хороший человек. Вырабатывается расположение к нему, предрасположенность к дальнейшим дружеским контактам. К тому же приятно ощущать, что этот человек чем-то тебе обязан. В этом последнем большинство людей не сознается даже себе, но вытеснив этот факт из своего сознания, они не избавились от него. Он остается в бессознательном и оттуда влияет на отношения.
А теперь проанализируйте, как Вы ведете себя по отношению к тому, кто оказал услугу Вам? Сначала возникает чувство благодарности. Вы всегда стремитесь оказать ответную услугу, отблагодарить. Если это быстро удается, все прекрасно. Но если Вы не сумели или вообще не имеете возможности отблагодарить, то связанные с этим чувства вытесняются в бессознательное и превращаются там в не реализованное стремление, в ущемленный аффект. Такие ущемленные аффекты, если они быстро не разрешаются, приводят к неврозам. И поэтому организм имеет психологическую защиту от бессознательных конфликтов, стремится их разрешить, "восстановить справедливость!
Как же "восстановится справедливость" в данном случае? Проблема решается просто. Ведь достаточно приписать объекту какие-то отрицательные качества, желание как-то манипулировать Вами, достаточно сформировать убеждение, что благодетель был небескорыстен, чтобы "освободить" себя от моральных обязательств на его счет. Именно так и решает свой конфликт бессознательное.
И вот вдруг помимо вашей воли и сознания у Вас появляется и начинает нарастать неприязнь к человеку. Причин ее Вы не осознаете, но повод для неприязни всегда найдется. Ссора и разрыв теперь - дело времени. Так что, последовав совету Карнеги оказывать мелкие услуги и делать добрые дела, Вы рискуете нажить себе врагов. Никого не ненавидели нищие более филантропов!
Поэтому для сближения с человеком куда выгодней принимать услуги, чем их оказывать. Вопреки совету Карнеги старайтесь вынудить другого оказать Вам маленькую необременительную для него услугу и изъявите как можно более полную и горячую благодарность, даже если услуга эта Вам в действительности была не нужна. Оказывая же услуги сами, всегда думайте о последствиях и обязательно давайте возможность отблагодарить Вас за услугу, желательно несложно. Лучше самому разрешить возникшие у партнера проблемы, чем это сделают его бессознательные механизмы.
В студенческие годы я часто пользовался этим нехитрым способом. Учился я в техническом вузе и не имел никакого желания ходить на лекции, поскольку реально меня интересовали только психология, экономика и механизмы власти. Впрочем, это было в традициях института, поскольку его выпускники занимаются последние полвека чем угодно, но редко тем, что написано у них в дипломе. Среди них были композиторы, писатели, драматурги, политики, военные, психологи, но очень мало инженеров. Однако, к непосещению лекций относились довольно строго и отыгрывались на экзаменах.
Поэтому, как только новый преподаватель начинал читать у нас курс, я подходил к нему после первой лекции и просил посоветовать мне что-либо почитать по проблеме, которая меня якобы интересует. Расцветший преподаватель не только советовал, но и снабжал литературой, обычно сунув в пачку что-то из своих трудов. Недели через три я заходил к нему и возвращал книги, которые и не думал открывать, с выражением такой горячей и искренней благодарности, что преподаватель расцветал от удовольствия. Если же там оказывался его труд, то я наугад подчеркивал те или иные места, ставя карандашом восклицательные знаки на полях.
Надо ли говорить что после этого я мог не ходить на лекции и быть уверенным в отличной оценке на экзамен? Оказав мне услугу и получив обратно такую горячую и искреннюю благодарность, преподаватель не мог не начать испытывать ко мне чувств отеческой нежности и любви.
Именно благодаря этому механизму жалость перестает в любовь, а сочувствие в дружбу. Чем больше мы вложили в другого, тем выше его значимость для нас. Поэтому, кстати, родители привязаны к детям несравненно больше, чем дети к родителям.