Всем здравствуйте!
Я совсем запуталась в отношениях с мужем. Может это просто какой-то переходный этап, а может эти отношения уже не спасти.
Мы в браке три года. Есть ребенок. Сейчас ждем второго.
Дело в том, что наше общение в последнее время складывается из рычания и упреков. Все всех не устраивает. На претензию в ответ претензия и выяснять спокойно уже не получается. Он хороший отец. Очень любит ребенка. Помогает в уходе, пока я беременна. Но никакого тепла в наших отношениях нет. Просьбы игнорирует, пока голос не повысишь и еще в ответ наорет. Вечно недоволен всем. То суп недостаточно наваристый, дома не идеальный порядок. Мои просьбы отвезти в магазин или по другим делам воспринимает бурчанием и с недовольным видом иногда делает одолжение. В интимной жизни давно все никак. Он хочет, я даю. При этом мне уже противны одни и те же поцелуи для галочки. Секс для него удовлетворение, а не любовь. Пыталась говорить об этом, что хочется больше внимания, тепла.... А не отчета и перепихона. Он в виде одолжения что-то новое добавит, но видно, что ему это удовольствия не доставляет. Мне иногда и хочется к нему прижаться, полежать в месте, просто нежных прикосновений. И в то же время, когда он подходит и лапать начинает меня это жутко раздражает и наизнанку выворачивает. Я не знаю с чего тут начать и есть ли шанс быть принятой и любимой еще. И то ли в беременных, кормительных гармонах проблема, то ли в том, что путь понимания и любви уже потерян за всем этим кавардаком выяснений
Как-то накипело все...

Для кризиса семейной жизни - рановато, беременные гормоны имеют место быть, но реакции мужа удивляют, он же не беременный.
Вопрос: Вы его любите? И как думаете: он Вас любит?

Маска
по названию темы - гармония с мужем должна начаться ДО свадьбы... вы так мало вместе, когда успело все разладиться?...
свой опыт... мой путь к гармонии - притирка... мы не терпим глобальные косяки друг друга, не прощаем серьезных ошибок... мы разбираемся до конца, до одури - всегда...

почему рановато то? как раз второй кризис семейной жизни - три года. Когда у пары проходят иллюзорное восприятие друг друга и они начинают думать, что любви то и не было, так же считается, что это переломный кризис семейной жизни, но чувства должны перейти на следующую стадию, от бурных эмоций любви и обожания в более глубокие, поэтому Маска общайтесь и говорите с мужем решайте возникающие проблемы вместе, вы семья, вы и ваш муж. Ну и прибавьте к этому периоду еще и ваше нынешнее положение игра гормонов и это умение женщины все преувеличивать. Подумайте может не так то и все страшно как вам кажется?

А первый когда?

APPLE
а первый как раз в первый год семейной(совместной) жизни.

А с какой периодичностью?

Нормально, кризис трех лет. Теперь начнется настоящая притирка характеров.

на кого записана собственность? (с)
простите.

Darling)
Я то готова разбираться. Причем спокойно. А он это называет "вынос мозга" и это всегда диалог об стенку он молчит и заканчивается все его фразой "я такой какой есть и другим не буду"
Причем до брака мы 2 года жили вместе, отношения абсолютно другие были!
Я понимаю, что не он такой ужасный и невыносимый стал.
В этом есть и моя вина.
Я не хочу разбегаться и разрушать все совсем. Но я не знаю с чего начать! Пробовала относиться к нему с большей заботой и вниманием, но не увидел отдачи

Darling)
До свадьбы мы жили 2 года вместе. Отношения были совсем другие. Сейчас я просто не узнаю человека...
Выяснять спокойно я готова и часто предлагаю обсудить. Но он называет это "вынос мозга" диалог получается об стену. Он молчит, а потом говорит: "Я такой какой есть и по-другому не будет!" Причем я говорю, что раньше отношения были другие, что сейчас случилось?! Он говорит, что я сама во всем виновата и начинает отмахиваться на то, что его отношение обосновано тем, что я порядок "не так навожу", ничего не найдешь потом. Предлагала вместе на выходных заняться этим, чтобы ему было удобно. Так нет, мы ж вечно другими делами заняты. В постели его обстановка не устраивает, что редко и в виде одолжения. Я объясняю причины своего поведения и говорю чего хотела бы - он: меня это не устраивает. И так во всем!
Я не хочу разрушать семью, но я уже не знаю, с чего начать!

как-то неправильно.
вы к нему хотите так относиться только за отдачу?

простите, маска, такое ощущение, что ваш муж не очень образован или интеллигентен. И теперь показывает свое истинное лицо. Я бы вообще ничего не делала пока ему и оставила в покое, занималась бы своими делами.

[b]Маска[
/b]
сама вы проблему не решите... это - работа двоих людей... если вы настроены сохранять отношения, пробуйте.... пробуйте 500 раз, пробуйте разные способы достучаться, не сдавайтесь...
далее... фраза

она произнесена явно в ответ на обвинения... ведь так?... соответственно, он защищается... согласитесь, в данном случае очень сложно построить продуктивный диалог... этот способ не действует, ищите другие...

Раздражительность у мужчин от неудовлетворенности. Ему нужна разрядка. Тупой перепихнон , как вы пишите. И по фиг ему будет до вашего супа.

весь прикол в том, что сейчас он так к вам относится - по привычке наверное. мы, женщины сами балуем их постоянством и много на себя берем по дому там или с детьми, а это перестает цениться ими. а им надо удовлетворять свой охотничьий инстинкт (многим, не всем, но ваш похоже из таких). вы сами себя добровольно в клетку заперли, а ему нужна свободная женщина. та, что в клетке не сидит и других туда не загоняет..... не знаю, может я не права и у вас все не так. но если так - выход есть и он в здоровом пофигизме. три года брака - уже все знают свои роли, но любую роль можно играть по-новому. увлеченная домохозяйка может ходить в изо-студию или на курсы плетения корзинок (важно дома не сидеть, чтоб не было соблазна опять все на себе тащить), а может на скейте гонять или вышивать крестиком. а муж может не только на диванчике вечером газетки почитывать, но и ужин сам себе приготовить и ребенку по рецепту какому из инета (и да, у многих хорошо получается). а вот когда привычка станет воспоминанием - и секас наладится:) кризис есть у вас, да. но и любовь скорее всего осталась. кричать и разбирать недостатки друг друга до упора - не стоит, мое ИМХО. это неконструктивно. нужно менять либо роли, либо их исполнение. тем паче если до брака - он был другим. раз таким стал, значит ему это позволили и значит можно попытаться лыжи вернуть в обратное русло. все наладится.

девочки, я запуталась - кризисы от какого момента отсчитывать? от начала совместной жизни же от штампа?

Верса
Мне кажется с начала замужней жизни

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Маска
А мне кажется обычный кризис, переходный этап. У Маски гормоны, во время беременности и первых месяцев кормления грудью не все хотят секса и для нее он стал "долгом, перепихоном". Муж не дурак, чувствует все это. Может и хотел бы чего-то фееричного, о судя по настрою Маски ему и не охота ничего изображать. Суп не соленый, в углу пыль это не так страшно, как мне кажется. Многие цепляются. Думаю и Вы к нему порой придираетесь.

то есть, если хочешь избежать кризисов - не иди в Загс?