За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)

Добавлено спустя 21 секунду:
Только став мамой - осознаешь, что мыть посуду, убираться в ТИШИНЕ и когда тебя никто не дергает - это отдых! :)

Добавлено спустя 16 секунд:
После того, как села за руль .... кроме украшений и косметики ..... начала радоваться таким подаркам,...... как зимняя резина .....полный бак бензина....новые дворники... канистра незамерзайки.....:

Добавлено спустя 18 секунд:
Сижу такая в Одноклассниках, СКУЧАЮ……….и тут бац !!!……… БРЭД ПИТТ … из Узбекистана дружбу предлагает. )))

Добавлено спустя 16 секунд:
Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))))

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!

Добавлено спустя 15 секунд:
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия....

Добавлено спустя 59 секунд:
Оптимист — это тот, кто находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Дорожный знак. На нем написано; "Школа. Проезжайте медленно. Не убейте ребенка". Снизу детским почерком: "Подождите учителя".

еще про одноклассник:

"Начальник-секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
-Нет, блин, через "Одноклассники", так быстрее будет!!!"

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замер, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица, когда мы увидели маму с другого края стола!

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Я - абсолютно не принципиальная самка богомола,могу убить и без секса!!!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

Добавлено спустя 13 секунд:
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Добавлено спустя 1 час 9 минут 38 секунд:
В кабинете стоматолога:
- Доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, но вы будете так смешно кричать!

Добавлено спустя 26 секунд:
На приёме у врача:
- Ну-с, батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!

Добавлено спустя 14 секунд:
— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!

Добавлено спустя 11 секунд:
— Наташ, что ты меня постоянно отчитываешь?!
— Могу и отпеть!!!

-Софа,а шо такое "гуттаперчевый мальчик"?
-Ах,Изя,это мальчик,у которого перчик-"гут"!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Добавлено спустя 48 секунд:
Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигенных бонусов.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Зарплата шепчет:"Давай сходим куда-нибудь?"
А я ей: "Дома сиди, маленькая еще"

Лозана
прям моя подпись

Приамурская
Аааааа Точно. Редко в подписи заглядываю. А там, оказывается, тоже прикольно.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где упс.

ПАДЕЖИ

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хрена?
Изменительный – с кем? и какого хрена?
Ругательный – куда?, и какого хрена?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

— Мам, мы в этом году на море поедем?
В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы! ))))))))

Добавлено спустя 31 секунду:
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ....КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Добавлено спустя 53 секунды:
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa:
— в начале — «Дeвoчкa мoя!»…
В средине — «Ты чё мaть?!»…
и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»

Добавлено спустя 27 секунд:
Коньяк говорил: МАДАМ ,ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: П-х-р! -ПЛЯШЕМ!

Добавлено спустя 39 секунд:
Не буду писать в статусе , что с мужем развелась и что я дома одна ! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.17 кв.108 ( 3 подъезд 8 - этаж ).........а дверь не заперта.........)))))

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники *****? Не то...
****ские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.