"Семеро одного не ждут" - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
***********************************
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола.
***********************************
Сегодня была на катке.... Сначала каталась на коньках......, потом на коленях..., затем мордой по льду... Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься... Движение - это ЖИЗНЬ !!!!!!!
***********************************
Когда вы уклоняетесь от налогов , где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.
***********************************
- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!
***********************************
Во время недавних холодов в США американцы спрашивают, что русские делают, когда на улице - 40 и приходится долго ждать автобус? Русские: да кто что - мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Женщина, тужтесь! Ещё! Сильнее!
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит именно так выходит?

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики... Помнят, помнят еще свою молодость!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко - А теперь стих!
Он, ошеломленно - Какой стих?
Она - Стих - это глагол! Сел и стих!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Добавлено спустя 39 секунд:
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"???

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
- Госпoди, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственнoй думы. А ему пароварка не нравится...

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Вдогонку:
Да... Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением - сделать глаза, как у анимашки, с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"

Добавлено спустя 17 секунд:
Из современного Американского хоккея: ПРИШЛА БЕДА - СДВИГАЙ ВОРОТА!

Добавлено спустя 13 секунд:
- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!
- Вова, блин, я спать хочу!!!
- Задолбал, там поспишь!!!

-Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
*********************************************
Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит!!!!!!!!!!!!
*********************************************
И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?!
*********************************************
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.
*********************************************

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

У подружки 10-летие со дня свадьбы,хвастается,что в платье свадебное влезла.... Ну, я не стала напоминать,что замуж она выходила на девятом месяце беременности

Добавлено спустя 54 минуты 12 секунд:
Когда муж сидит в туалете,....я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))))

Добавлено спустя 30 минут 41 секунду:
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Добавлено спустя 42 секунды:
Между 23 февраля....и...8 марта --- ровно 15 суток .......и вы думаете это просто так....блин... совпадение ?!?.....)))

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?

Добавлено спустя 38 секунд:
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Добавлено спустя 29 секунд:
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

Катя, жестоко заставлять напрягать мозги в такой ветке
Шутка - класс!

- Пап, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?.

Приамурская
шевелить брэйном полезно
шутка про Кощея тоже изощрённая, я так только со второй попытки догнала, где его уязвимое место

Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов?... -А вам для кала или мочи ?.... -А что есть разница ? -Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади : -А для мочи с трубочкой !)))

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел : "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать"

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
Жена ругается с мужем: - " Я кручусь как дура в колесе!" - Муж: "Не дура, а белка!" - " У белки шуба есть, а я дура!"

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Добавлено спустя 19 секунд:
Объявление: требуется расклейщик объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений

Добавлено спустя 14 секунд:
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.