Провинциалка
у меня мама и папа такие. Он, как вы говорите - акл ;) А она созо. Он выпивает немного, но практически каждый день в гараже, когда машину ставит. Причем у него сейчас онкология, химия идет. Он все равно - месяц продержался и опять вернулся к старым привычкам.
Мама сама, через 40 лет брака, стала понимать, что зависимость у них есть. Читает что-то в нете. Переживает за него, ругает, иногда молчит - но сердито. Так и живут.
Он отрицает, что алк. Она ему предлагает - раз уж хочешь выпить, так приди домой, сядь за стол и выпей рюмашку за ужином. Он ей в ответ - ты что, я же не алкаш!!!

Это я к тому, что ТС и ее муж - по уши в этом деле. ТС, видимо, в стадии отрицания ;) говорит - что нет у них никакой зависимости.

Маска еперный театр, Вы реально думаете, что он дитя неразумное? Что ему не объяснили при кодировке что ему можно, а что нельзя? Вы реально думаете, что ложка водки его загонит в гроб? Не смешите мои тапки, врачи не идиоты и какой-то микродозы алкоголя в кефире он не помрет и даже не поплохеет ему.
А то вы прям как маньячка. Сами с дуру дров наломали и сами теперь опять в агонии носитесь.
Все я в порядке с Вашим мужем будет, отпустите уже ситуацию и перестаньте ему быть мамочкой.

Вам необязательно его бросать. Я просто написала, что не стоит его шантажировать разводом, если такое желание возникнет.
вам надо учиться менять свое мировозрение. Не для того, чтоб он не потравился, бросил пить и т.д. Чтобы Ваше здоровье не страдало. Несмотря на все его отношения с алкоголем. Иногда настает такое время, что уже и большая зарплата не в радость. Вам надо умудриться
1) признать свою болезнь, признать, что Вы больны. стадия болезни такова, что всяко разно вы будете отрицать свою созависимость, и считать, что если муж не будет пить, или будет пить только дома, или только пиво или еще что-нибудь, то жизнь наладится...Это Вы можете делать и рядом с другим больным человеком. только болезни у Вас разные, и таблетки для лечения тоже
2) Попсиховать по такому поводу, позлиться на себя, как же в такую задницу -то такая красавица попала? И этому не мешает присутствие мужа
3) Поторговаться с собою. Типа, может, все не так страшно? А я вот так и так сделаю.. Кстати, созам, если алк бросил пить, не хватает привычного адреналина и негативных эмоций. поэтому они неосознанно выводят алка на скандал.
4) будет депрессия, потому что дойдет что и торговля не помогла, муж пьет, или не пьет, а рефлексы у Вас уже как у собаки Павлова появились. Ну, депрессия она и есть депрессия... Смысл в том, что это не в Вас что-то не так. Это не Вы плохо следили за мужем..Это болезнь.
5) Принятие. Ну да, я соз. И что теперь? Болезнь не смертельная. Не СПИд какой-то. она лечиться. И слава Богу, все в моих руках. Свою -то болезнь я могу вылечить.

Единственное что. Убирайте алкоголь из дома напрочь. Вместе с гостями. Вместе с общей поездкой в хороший ресторан. Все. Вы не сидите рядом с ним, когда перед ним рюмка. Таким образом, Вы показываете отношение к алкоголю. Больного алка тоже можно понять. Значит, в ресторане посидеть и умильно смотреть как алк культурно пьет спиртное - нормально. а пережирать, значит, нельзя. Давайте уж разберемся Можно пить или нельзя пить? У алков тоже больная логика, и им не капли нельзя, но это должен поняитьт сам алк. В Ваших силах не мешать ему разбираться в своей зависимости. Путем невлезания в его личные дела под лозунгом " Я спасу его и семью!"

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Некоторые алкоголики и с кефира срываются. И да, на начальном этапе проще отказаться от блюд с добавленим алкоголя

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=04N3MU0Lb-w

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:
А вообще да. Маска. Это он должен все пробовать с осторожностью. Или отказываться.
Реально, хотите, проверку смешную?:) Покупайте в дом сладости. Сладости должены быть везде. И на кухне, и в спальне. И за компом. Там, зефир, печеньки, что муж кушает еще? Мед, варенье - любое сладкое. завязывающие алки мало того, что любят сладкое, но еще им и перебивают тягу. Захотелось рюмочку - печеньку съел. Килограммами в день жрут:) Вот и посмотрите, с какой скоростью исчезает сладкое. Алк не должен быть уставшим, голодным, злым, одиноким. Но это не Ваша работа - его. Попроуйте его на Нотрдринк отправить. Может, если он захочет, ему алки мозги почистят

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Ну , видите, и онко не причина бросать пить. У него все хорошо. Маму тоже на Нотрдринк можно отправить. там есть женщины в возрасте за 50. А Вам самим, полагаю читать про детей ВДА.

Провинциалка
так интересно рассказываете, что тоже почитаю Нотрдринк:co_ol: ....в детстве пил дедушка, часто пил отец.... надо поискать в себе следы созависимости и последствия....

хосспидя... и меня зацепило?!?! почитаю на досуге... интересно :)

Самое смешное, что про Нотрдринк я узнала на владмаме

Провинциалка
Что делать? Моя родная младшая сестра алкоголик. У нас разные отцы, ее родной алкоголик, явная генетика. Пьет больше 15 лет. Много и запоями. Куражная, любит компании, застолья, перепивает любого мужика. Потом какой то период под влиянием может не пить, но все возвращается. Несколько раз была замужем, родила двух детей, после развода оставила детей мужу. Мужа очень любила и любит, но у него уже другая семья, а она сказала пью чтобы не думать. Живет периодически с мужчиной, такого же плана, не работает и особо ничем не интересуется. В ужасном состоянии. Созависима вся огромная семья. Все переживают, обсуждают но какие либо действия делает один человек, мама. С которой я в данный период времени отношений не поддерживаю, одна из основных причин это постоянное втягивание меня в обсуждения сестры и обвинения в бездействии, равнодушии и эгоизме. Наконец после очередного созвона родственников оказавшихся зрителями застолья у сестры я добилась того чтобы она приехала ко мне. Зазывала я ее к себе давно, так как образ жизни иной, более здоровый и алкоголь не распивается. А дальше то что? Кодироваться она не хочет. Говорит что и так может не пить. И может, но потом то все равно начинает пить. И кодировали ее кажется уже неоднократно, и в наркологической она лежала на гоголя, и в психиатрической больнице самой настоящей где то за Уссурийском. Ну ладно, будет жить она у меня, мне не в напряг, но она же взрослая женщина, у нее есть дети которые живут через пол страны. Да и вообще у взрослого человека своя жизнь должна быть. Если ничего не делать, отойдет сейчас, опять поедет к себе она погибнет, реально, это или смотреть со стороны как себя человек убивает или осознать что ты не хочешь быть созависимым и самоустраниться. Другого не дано? Я хочу чтобы моя сестра была живой, здоровой и счастливой. Что я должна для этого сделать???

Vik5
т.е. получается вы это для мамы делаете - чтобы быть в ее глазах не таким плохим человеком, как она считает?
Мне кажется, у вас правильная позиция. Помогать надо как минимум тому, кто просит - или хотя бы ценит - помощь. А тут человек выбрал свою дорогу, живет так, как считает правильным. У НЕЕ ВСЕ ХОРОШО. Ну и где вы в этой схеме? Как можно взрослого человека, который уже столько дров наломал в этой жизни - заставить что делать или что-то не делать? Только нервы себе мотать будете... Не всех можно спасти... Некоторые не хотят спасаться, хоть ты тресни...
Приводила выше пример с папой - у него онкология... вырезали треть легкого, очень серьезная операция... Ему просто сказочно, невероятно повезло - он что, ценит? Опять начал выпивать и курить, что в его ситуации категорически противопоказано... я, когда узнала первый раз, поговорила - кивал, все понимает, сказал больше не будет... ха-ха-ха :) Прошла неделя - и опять. Больше даже разговаривать не буду с ним об этом. Смысла не вижу.

Вам идти на Нотрдринк, читать темы с пометкой " Важно" http://notdrink.ru/index.php?showforum=7 Бог с ней , с сестрой. Ей хорошо, у нее нет проблем, знай, отмазывайся, что пьешь от любви. Все в это поверят. И она больным мозгом в это верит. Правда, перестанет эта отмазка работать, будет другая. Саморазвод алка. Все ее обслужат. К себе зазовут, на чистой постели можно поспать. Вам придется смириться с мыслью, что Вы не Бог, Вы не может свои мозги всунуть другому человеку. Вы не имеете никакого морального права объяснять другому человеку, как ему жить. Это, представляете, Вам сестра объясняет все прелести безудержного пития. И силком заставляет Вас пить с ней. Примерно так все и выглядит со стороны. Если я правильно почитала, то и мама Ваша созависима. Целая куча родственников жизнь ложит на обслуживание одного алкоголика.Как тут не пить? Все при деле:) Где она живет? А , куда-нибудь поселят. И квартплату оплатят. На какие деньги она пьет? Родственников много, кто-нибудь да что-нибудь подкинет. На что кушать? Что носить? Родня не бросит, пьем дальше:) Вы просто не даете ей шанса увидеть последствия алкоголизма. Вы точно уже созависимы. Вы не Бог, не в Ваших силах решать, жить другому человеку или не жить. От чего ему умереть, от алкоголизма или рака, например. Когда ему умирать. тут и за себя-то не знаешь, когда умрешь. Все в руках Божьих. Пить ему или не пить. кодироваться или не кодироваться. Будь это родители, муж - жена, братья-сестры.Даже взрослые дети. Бог решит( Если не верите в Бога - Высшие силы какие-нибудь:)). Конечно, если Вы перестанете плясать около сестры, она возмутиться и будет Вами манипулировать, и обвинять, и чувство вины культивировать. Потому что ей не захочется из алкольного угара вылезать в настоящий мир. Поэтому не помогут и нарколожки , и что что бы Вы не придумали.
Что Вы можете сделать.Ну, порекомендуйте ей тот же НД, только другой отдел. http://notdrink.ru/index.php?showforum=6 . там много теток алкоголиков. И в завязке, и употребляющих . Вот пускай алки и попробуют с ней поговорить на одной волне. Если она захочет.Там, при регистрации, открывается раздел Срыв. В важных, например есть ветка, сколько людей умерло от пьянок. например: Это только один пост. Но это не для созов, на первональном этапе лечения, по крайней мере:) Хочется своего алка от этой участи избавить. Хотя, с другой стороны, понимаешь, что все-таки все в руках Божьих. Захочет, почитает, может увидит, что не единственная в своем роде уникальность, а простой алкоголик. Еще на НД есть раздел, где консультирует врач-нарколог, сам старый алкоголик в завязке, можно там вопрос задать http://notdrink.ru/index.php?showforum=67 .Есть книга, того же нарколога. http://alconar.ru/ Это все, что Вы можете сделать для сестры. И не стоит контролировать, захочет ли она все это читать. Не захочет - ее право, пускай пьет дальше.
Для себя. А вот у Вас проблема. Если сестра пьет и не жужжит.Если ей хорошо, и плевать, что вам плохо. То Вы даже этот пост написали, настолько Вы себя плохо чувствуете.... Для Вас. Обязательно прочитать Важное. Думать. Если совсем плохо, зарегистрируйтесь и задавайте там вопросы. Сторожили помогут. А сторожилы там - все махровые созы:) Были.:) Туда же попадают совсем уже на пике нервного срыва. Когда не знаешь что делать с чужим алкоголизмом и в истерике бьешься в поисках волшебной таблетки. Естественно для алка:) Уже даже и в инете. Но созы там на излечении, так сказать:) Уже смирились, что нет волшебной таблетки ни для алка, ни для соза. Перестать вестись на манипуляции созависимой мамы. Ни ей решать, кому и как вести себя с алком. И она не Бог. Да и вообще, только Вы сами можете решить, как будете вести себя с любым человеком, будь то алк, созависимая мама, или кто-то еще из родственников. Признать свое бессилия на стезе Бога и исправления чужих недостатков. У Вас все равно ничего не получится. Не Бог Вы. Вы никому ничего не должны. Ни матери, ни сестре. ни остальной родне.Скинуть с себя ответственность за чужие жизни и взять ответственность на себя за свою жизнь и маленьких детей, если есть.

Берите пример с бывшего мужа сестры:) Он - молодец:)

Добавлено спустя 1 час 10 минут 58 секунд:
Еще это почитать можно, это тоже близкая тема. Можно в себе покопаться и увидеть и жертву, и спасателя, и преследователя:) Плавно перетекаешь из одной роли в другую. так что, опять таки не надо себя во всем обвинять:) Это просто признаки болезни:) Как красное горло при ангине. И созы не уникальны:) Вон, труды пишут:) Поищите в инете:Треугольник Карпмана


Модель описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях:

Персонаж, который играет роль жертвы (victim)
Персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву — преследователь (persecutor)
Спасатель (rescuer), который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Из них спасатель — наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы, спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш.
« ... Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий. »

Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых человек берет на себя роль жертвы или преследователя. Тогда другие люди берут себе другие роли Затем «два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей»Так, например, жертва превращается в спасателя, спасатель переключается на преследование, или, как это часто бывает, спасатель пытается выйти из ситуации и оказывается жертвой.

Скрытая цель для каждого игрока и причина пребывания в ситуации в том, что каждый удовлетворяет их невысказанные (и часто бессознательные) психологические желания/потребности таким образом, который они считают приемлемым. При этом они не хотят признавать то, что в стратегическом плане эта ситуация принесет им вред. Таким образом, каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из истинной ответственности или альтруистичности[источник не указан 1767 дней]. Так кто-нибудь «как обычно приходит в роли печальной Жертвы; и теперь ясно, что она может „случайно“ стать Преследователем, и ещё и извиниться за это»[7].

Эта игра подобна мелодраме про «героя, злодея и девицу в беде» .

В трансактном анализе, треугольник судьбы иногда упоминается в контексте интеллектуальных игр — «бессознательные игры играют невинными людьми» Например, такие: Почему бы Вам не/Да, но; Если бы не Вы; Почему это всегда случается со мной?; Посмотрите, что Вы мне сделали; Это Вы втянули меня в это; Посмотрите, как тяжело мне было; Я просто пытаюсь Вам помочь; А давайте Вы и он подерётесь. Отношения между жертвой и спасателем могут принимать одну из форм созависимости. Спасатель поддерживает жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея спасателя, который о ней заботится.
Спасатель

Игра в спасателя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который спасает тонущего человека. Как в драматической роли, в попытках спасателя есть что-то нечестное или невысказанное, или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасателем и иметь жертву, которой можно помочь. На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения».

Драматический спасатель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства, поскольку жертва нуждается в их участии, как и в случае пожарного/спасателя.

По словам Эрика Берна, «Первая группа играет в „Я только пытаюсь Вам помочь“, в то время как вторые на самом деле помогают людям»

Спасибо огромное за развернутые ответы.
Риччи
Нет, я ни для кого ничего не собиралась делать, и более того мне все равно кто и что обо мне думает и говорит, и мама в том числе. Я знаю кто и что я. Но считаю что будучи единственно очень резким, жестким, категоричным с довольно твердым характером человеком в большой семье, я реально могла бы своим обычным образом жизни посодействовать сестре для самостоятельного принятия решения о дальнейшей жизни.
Я не хочу читать форумы про алкоголиков, копаться и додумывать про их мысли и психологию. Мне это не интересно и не нужно. И мне не плохо. Мне все равно. И это единственное что меня немножко волнует, нормально ли что по большому счету меня вообще мало кто и что волнует. В то время как слезу пусть под какой нибудь эмоциональный сюжетиц меня просить не надо.
Про сестру. Вчера да, она доехала ко мне, мы общались, мне хотелось услышать ее дальнейшие планы. Конкретики на тот момент не было, я прессинговала с необходимостью кодировки, она отказывалась. Что такое кодировка я не знаю, и изучать не хочу, мне кодировка не нужна, но так как я знаю это как инструмент для прекращения принятия алкоголя, и у знакомой закодировалась дочь, совсем молодая девочка, и теперь они все ненарадуются и сама девочка больше всех. Она кстати очень хотела поговорить с сестрой. Утром сестра уже не была так категорична против кодировки, перекинулась парой слов по телефону с закодированой девочкой и договорились что та в обед приедет пообщаться. А потом стали звонить родственники которые вчера лицезрели сестру и о чем мне сообщили, после чего я криком и оскорблениями заставила ее приехать ко мне. Понятно они переживали и я пригласила их в гости. Они приехали, большой дом, большой стол, много детей, много разговоров, с моей стороны не всегда приятных сестре. В общем тетя, не знаю почему стала звать сестру пожить к себе. Сначала предлагала какие то капельницы, еще что то там. Я возмутилась, сказала что за пионерлагерь. Сестра кстати озвучила что уже подумала а не лечь ли ей опять на Гоголя. Тетя спрашивала что то у сестры по поводу связи, я сказала зачем она ей, у меня есть телефон, может пользоваться, да и с кем и зачем ей сейчас общаться, и на какие деньги она себе связь будет оплачивать. У меня установка была, отходить отходи, но на работу выходи. Будь занятой, живи жизнью обычного человека. В супермаркет сходила под домом, там есть вакансии не требующие особых навыков и знаний. Причем диплом у сестры есть, социолог-психолог, она работала с трудными подростками, пока не начинала пить и не вылетала с работы. В общем я сказала если она уедет то все, вся компания сочувствующих и сестра могут забыть о моем существовании. Короче много было выкрикнуто и сказано, но уже мной, тетей и дочерью тети, а сестру трясло, ей реально физически было плохо. Не знаю помогли бы ей планируемые мной пешие морские прогулки. В общем они уехали. Закодированая девочка ехала, звонила, сестра хотела с ней поговорить но ее тащили и наверно ей это было удобно. Вот и все. Баба с возу кобыле легче. Это ее жизнь. А у меня другая жизнь. Но шанс я давала.

ИМХО, ты не шанс давала. Ты хотела, чтобы было так, как решила ты -Бог. Кодировка, работать магазин под домом.Ты же лучше знаешь, да?:( Не получилось, печаль,гнев, обида. Но если попробовать в следующий раз на голове постоять, может, получится и ты все-таки Бог? Впрочем, если ты останешься при своем мнении - что баба с возу - кобыле легче и не рванешь к той тетке поскандалить, как она сегодня, при звонке - спасите алка! то будет хорошо. И тебе и ей.Видишь, я писала про кучу родственников, не дающих алку взглянуть на реальность, тут и тетка образовалась:) Бьются за почетное право спасти алка. В идеале могла бы помочь закодированная.Если она бросает пить для себя - им положено помогать другим алкам. Для выздоровления. Если другим алкам нужна помощь. А если не нужна, чего лезть-то?

Провинциалка
Нет, я не корчила из себя Бога и всезнающию и диктующую. Нет. Я накидывала варианты. Супермаркет не единственный. Все не стала писать. Просто не хочу глубоко погружаться и обсасывать тему алкоголизма. Но шанс я считаю все таки давала. Именно тем что включилась в эту тему. И сестра это понимает. И не надо быть Богом чтобы знать что такое здоровый образ жизни, и что нездоровый. Про ездить скандалить конечно нет. Зачем мне это? Родственники решили поиграть в участие, дура сестра прикинулась безмозглой и слабой и управляемой. Мой дом не ночлежка. Все, я поиграла. Закодированая да, могла бы помочь. Может еще поможет, поговорят по телефону. Но уже без моего участия. Про участие и телодвижения родственников согласна по всем пунктам. Конечно я по всем ссылкам вчера ночью пробежалась и подтвердила свои же соображения по этому поводу, что и озвучила сегодня прилюдно. Не понравилось. Оскорбились. И правда, если помощь не нужна что лезть то? Вот я и не лезла. Втянули вчера все таки! Че сами то такие участливо сразу к себе не забрали я так и не поняла. Меня дернули, со всех сторон науськали, и действительно эффективно что я сдвинула сестру и она приехала. Че приезжала....

Я не писала, что корчишь...Это же бессознательно все.... А почему сестра-то дура? Напротив, очень умный алк. Пользующийся созами во всю мочь, ничего не давая взамен. И обратите внимание. не надо думать, как выжить в этом мире. Все уже придумали за вас, и будут вас " спасать" в ущерб своим детям, в ущерб своим нервам, в ущерб своей семье. Вы вот, например, решили , что пускай она у Вас поживет....А что по этому поводу думают домашние, Вас интересовало? Удобно ли мужу при чужой тетке по утрам и вечерам, детям нормально? Нет, надо спасть погибающего алка!
Разве Вы бы отказались, чтоб все кругом Вас обслуживали?) Чувствуешь прям такой нужной себя:)
Вот, соз в мечтах, что бы было, если бы она ушла в запой:)

Провинциалка Вы как-то так жестко пишите, что получается, что нужно бросить всех алкозависящих родственников на произвол судьбы, потому что при любом раскладе ты либо созависимый, либо возомнил себя Богом. Ну блин а что делать то близким? Молча наблюдать как погибает человек?
Vik5 а я понимаю Вас, сама помогала так сестре двоюродной. У той не было денег на кодировку, но она озвучила, что хочет. Я решила помочь вместе с другой сестрой. Она закодировалась, вышла на работу, сделала дома ремонт, обновила мебель, сейчас вот родила вторую ляльку.
Но я понимаю, что если бы я тогда от нее отвернулась (а мы вообще не общались много лет, живет она далеко и пила много лет, вообще вела асоциальный образ жизни), то у человека и шанса бы не было. А так она сейчас очень счастлива, кодировку хочет продлить, чтоб не было соблазна. Вот скоро поеду к ней в гости, посмотрю своими глазами как она живет.

Провинциалка можно на ты? Ты реально пишешь все правильно и фактически все мои мысли. Сейчас я точно знаю что все что происходит в нашей жизни происходит для чего то. Почти 20 лет назад у меня был роман, даже заявление в загсе, с молодым человеком который оказался наркоманом. О чем я узнала случайно, от своей младшей внимательной сестры. В общем сначала я раздула перья-мы будем бороться и пошла на баррикады. Но круг общения и друзья у меня иной. Парень в него не вписывался, а друзья реально помогали. В общем на приеме у главврача наркодиспансера (жена коллеги моей подруги), после беседы она попросила молодого человека оставить нас двоих, и просто по человечески сказала- тебе это надо? посмотри на себя, на него, вперед. А до этого дня я уже некоторое количество времени поварилась в этой "сонаркоманской" каше. Я ей благодарна по сей день. И за тогда, и за сейчас.
Да, на этот момент я считала себя властителем судеб. но так фактически и могла бы повлиять на ход.. Дура как человек, какой она алк мне неинтересно, как и неинтересна пока она алк. ( хотя от этого мне стремно, все таки родная сестра).
да, я решила. Это моя квартира, я ее купила, и я ею распоряжаюсь. Но конечно все не первый день знакомы, семья со стажем и с багажом различных событий, заселение никому не было в напряг, тем более было обозначено что это на некоторый период. И содержание и пансион я на себя брать не собиралась. Нужна личная связь- иди зарабатывай, одежда- тоже. И я обозначила ей, заметь, я перестала передавать тебе свою одежду. Я не собиралась ее спасать. Я готова была дать условия в которых она могла бы начать себя спасать.

да, именно так я и думала.

Провинциалка, хорошо и правильно пишите.
Я вот тоже дитё ВДА...но это не приговор- всегда знала, что НИКОГДА не повторю судьбу мамы. Никогда алкоголику не будут место в моей жизни, лучше одной навсегда, чем тащить на себе. Бежала от них, если даже на расстоянии километра была, и чихать мне было на их проблемы. Такое вот ВДА. Это самое ВДА выражается только в том, что я каждой женщине, которая на моем пути по жизни встречается ( тащащая на своем горбу алкаша) начинаю читать тираду, которую Вы сейчас до маски донести пытаетесь....

Провинциалка
видно, да, что вы в материале. НД тщательно изучили . а тут такая тема благодатная, есть кому глаза пораскрывать
но не рано ли вы ставите диагнозы? и маске, и мужу ейному?
на мой взгляд, нет у них таких проблем. и то что муж до соплей раз в месяц напивается, это не алкоголизм. и то, что маска кодировкой шантажирует, это не соза.
побежал мужик на кодировку, потому что его в кобелизме уличили, и он чтоб с женой не ссориться готов и с бухлом расстаться. а был бы алком не сделал бы этого ни за что. наоборот, повод выпить.

Маска, поищите в инете тест на зависимость. или тут поиском, я давала ссылку как-то.
и спокойно кормите мужа чебуреками и поите кефиром, не бойтесь

Вы не совсем правильно понимаете термин созависимая. ну, или я неуклюже объясняю:)
Вот муж сестры Vik5и не соз. Он посмотрел на жену, наверное, дал ей какое-то время на осмысления. Сказал ей пару раз хватит пить. Объяснил, что ему некомфортно жить с пьющей половиной. Посмотрел еще. Развернулся и ушел. Он не больной. Он понимает, что или живи с человеком со всеми его недостатками, или уходи. Он ушел, он не Бог, он не может переделать другого человека. А ему и не хочется быть Богом. Ему хочется просто счастливо жить.

Провинциалка
я полностью с Вами согласна....почитала...осознала себя....
Правильно сделала, что ушла от такого, пил перерывами, но до воспитаний меня матами (пару раз вручную, осложняемо было еще и его нервными проблемами с головой, плюсовавшимися к алкоголю)..... Но осознала - оставила жить так, как он знает и хочет...жаль маму....хотя вроде писал в ОК (я не удаляла из друзей), что совсем бросил..ну вот и пусть ищет новую жизнь себе.