Дело в следующем: уже 10 лет я живу отдельно и из-за противного характера своей матери не общалась с ней всё это время. Сейчас у меня ребенок и очень хочется чтобы у него была бабушка, да и моей матери хочется общаться с внуком. Пару месяцев назад я возобновила с ней общение из-за ребенка... за 10 лет абсолютно человек не понял почему я перестала с ней общаться и почему ушла тогда из дома, она меня учит жизни как сопливую девчонку, она наивная сама, как не знаю кто, постоянно называет меня наивной, вижу жизнь в розовом цвете, такая сякая, вобщем опять как и 10 лет назад закусила удила и не видит берегов. Сколько я ей не объясняю что прекрасно знаю сама что мне делать, что я великолепно справлялась со своей жизнью без ее помощи последние 10 лет - всё без толку. Вся противность ситуации заключается в том, что ушла я в свое время из за жесткого прессинга с ее стороны, представьте книжную девочку, хорошистку и синий чулок, которого держат в ежовых рукавицах, опоздание домой на 10 минут - трагедия, обвинения что я такая сякая, шлюха-проститутка, хотя я НИКОГДА такой не была, даже поцеловалась в первый раз с мальчиком на втором курсе универа, но я обладала твердым характером и в конце концов ушла из дому и от этого бреда. Самое смешное что мать я люблю, просто не могу с ней общаться. Расскажите прессуют ли вас ваши матери, ну и как вы реагируете на это. Моя мать, как тёртый манипулятор, оправдывает свои действия тем, что во ВСЕХ семьях так, везде матери учат своих дочерей до самой смерти...этих дочерей шучу
Пы Сы: И всегда волновал вопрос: неужели мать, лучше всех остальных знающая своего ребенка не понимает кто он есть на самом деле? почему человек считал что ослабь мне чуть чуть всегда натянутые как струна вожжи и я понесусь во все тяжкие? и моя сестра страдает от нее тоже и по тем же проблемам.

Как показывает практика, именно родители знают своих детей хуже всех (взрослых детей в особенности)

Это как раз нормально.
Попробуйте относиться к маме более снисходительно. Раз её не переделать, надо просто не обращать внимания. "А Ванька слушает, да ест"

У моей мамы такое тоже частенько бывает, а хуже всего в этом - что после её замечаний, как я делаю всё плохо, у меня действительно полуачется сделать плохо (потому что теряюсь). И это в моём возрасте! . Мне очень помогает в моменты маминого негодования такой приём - я вспоминаю самые хорошие моменты, связанны с мамой: её расказы о студенчестве, её бывших однокурсниц, когда они к нам приезжали и как нам всем тогда весело было... И моя ответная раздражительность становится значительно меньше и помогает мне сдерживаться.

Да, забыла сказать - снисходительной быть или не обращать внимания не получается. Я могу промолчать когда она мне один раз говорит что ребенка нужно тепло одеть для прогулки и решить самой как мне быть, так одним замечанием это не ограничивается, она на все лады будет причитать каждые пять минут что на улице холодно (ранняя осень всего лишь), что ребенка нужно одевать тепло, что я безголовая мать и что мы у нее не болели и что... потому что... и вообще... кстати... и... короче достает до тех пор пока я не взбешусь и не "наеду" на нее, пока катком не проедешь не замолчит!

Маска
Я пока с бабушкой жила ( и до мужа, и с мужем), такая же фигня постоянно была "то шапку одень, то юбка длинная, то короткая". А мне пофиг было, меня достаточно трудно выбить из коллеи в принципе. Сейчас бабушка живет со своей дочкой, так та вопит как сигнальная сирена по любому поводу. В результате бабулечка сейчас в больничке с микроинсультом.

А вы не беситесь, вы же можете своими эмоциями и нервами управлять.

Да! Именно так! Она разглядывает ЛЮБОЕ моё действие под лупой, у меня как будто нет права на ошибку, если я сама по себе сделала правильно - случайность, сделала ошибку - потому что не послушала маму, ужас-ужас карочи. Интересно то, что когда она совершает ошибки - это просто стечение обстоятельств или нехорошие люди подсуропили

Маска
А про одевание на улицу и про "безголовую мать" - в такой ситуации я бы СУПЕРспокойным тоном, уверенным, добрым, но не терпящим возражений, отвечала бы: "НЕТ. Моя голова - на месте". Или: "НЕТ, я делаю всё хорошо".
Ну, или соглашаться с ней во всём на словах - "Да, конечно", а делать по-своему...

Точно.
Маму все равно не переделаешь, в любом случае она мама.
Не общаться с мамой, глупо.

с какой это стати меня прессовать? я взрослый самостоятельный человек, если мама ненадолго забывает об этом, то я напоминаю. и у нас возобновляется полное взаимопонимание

вряд ли можно изменить вашу маму. это особенность натуры, склада характера. терпите! ну или не терпите!

Я в таких случаях говорю, что это мой ребёнок и мне решать как его одевать
Действует безотказно

Если честно, я в ужасе... У меня таких проблем с мамой никогда не было. Мы с ней близкие подруги. А если я в чем-то с ней не согласна - все равно сделаю по-своему, но без ругани. Помню, я старалась старшему сыну лишний раз конфеты не давать - мальчик аллергичный, а бабушка его постоянно втихаря баловала, Сникерсы покупала. Я ей тогда сразу сказала: любишь конфетами кормить - люби и к стоматологу ходить с ним. И все, после первого же похода к зубному проблема ушла!

Да уж, если она за 10 лет не поняла, то уже вряд ли ее перевоспитаешь. Выход только один смириться, выслушивать и делать по-своему.

Моя мама тоже любительница повоспитывать.
В плане "Как ты живешь в таком бардаке?", или "чего ты так орешь на детей"
Я отвечаю, что у меня кроме того чтоб целый день порядок наводить и пылинки сдувать, есть другие дела, а дети привыкли к громкому голосу учителя и воспитателя, и я не ору, а громко говорю.
Зато мои просьбы не покупать ребенкам всякую дребедень игнорируются. Я думаю чем реже подарок , тем дороже ценится.
Я люблю свою маму, но иногда мне кажется что она живет по принципу "Балуйте ваших внуков, они отомстят вашим детям."
Я жила со свекровью, выдержала 3 года. С мамой - еле 2 месяца вынесла.
Стараюсь не конфликтовать, но делаю все по-своему.
На мамино высказывание "Умные люди учатся на чужих ошибках, а дураки на своих" отвечаю что благодаря моим ошибкам ко мне приходит опыт.

1.Понимают только те матери, которые сами выросли уже и не страдают комплексами, у них нет нужды утверждаться за счет детей
2.Опять же потому, что у нее у самой есть такие комплексы и страхи относительно себя самой, она не научилась доверять сама себе и поэтмоу не верит, что смогла воспитать хорошую дочь, сомневается в том, что на хорошая мать
3.Ситуация с сестрой лишний раз доказывает п.1 и п.2
Может стоит еще раз поговорить с мамой и строго пресечь все ее нападки. Типа такого: Мамочка, я тебя очень люблю и дорожу твоим мнением. Я взрослый человек и ты дала уже мне все лучшее, что могла дать, сейчас я сама мама и применяю все те знания, которые ты мне дала, большего ты уже дать не сможешь (всему свое время). Поверь -я самостоятельный и взрослый человек, способный принимать сам решения и сам за них отвечать.
Как только она начинает причитания попробуйте повернутся к ней лицом и с улыбкой глядя в глаза сказать: СТОП, я все знаю.

Есть и другой вариант событий, но он приведет к разрыву или скандалу с мамой, если Вы его не хотите, то Вашу проблему можно попытаться решить (но успех не гарантирован) только разговором и внушением с Вашей стороны (таким же напористым).
Есть такое правило в бизнесе: хочешь получить от человека положительный ответ то перед свои вопросом получи от него три раза ответ "ДА" и четвертый ответ на волнующий тебя вопрос или просьбу будет тоже "Да". Т.е. сперва может стоит построить с ней разговор в чуть отвлеченном духе именно относительно того, что она хорошая мама и уже многое для Вас сделала и в ей благодарны за это и она будет это подтверждать ответом "ДА", а потом просто тупо сказать: Ты веришь в то, что я способна сама отвечать за себя, своего ребенка, нашу жизнь? Если она скажет ДА, то поймать ее на этом слове и сказать: Чудесно, надеюсь мы договорились и ты будешь в дальнейшем так же мне доверять и не сомневаться в том, что я отличная дочь и прекрасная мама, жена.

Чаромора у Вас что-то изменилось в ситуации с мамой?

моя мама смирилась с тем, что я взрослый и самостоятельный человек. но чтобы не провоцировать её на воспитательные меры, я тщательно прячу от неё некоторые раздражители (вредные привычки свои, например)
а с другой стороны, я счастлива, есть человек, которому я всегда буду небезразлична, который меня любит, который никогда не изменит и не предаст...
много чего могу хорошего написать - у меня нормальные отношения с мамой (правда, живем в нескольких часах езды, и это тоже здорово!)

как бы ни складывались отношения с мамой, никогда не демонстрировала это ни при дочери, ни при муже, для них она идеальная бабушка и тёща. а вот с сестрой можем что-то обсудить и друг дружку пожалеть
наверное, это правильно - жить на расстоянии от родителей. самый легкий способ отстаивания своих интересов - сокращать время личного общения. Ласковым отношением детей и внуков гораздо проще заманить в гости, чем упреками и угрозами.

Это однозначно правильно

Молчу в тряпочку и жду когда закончатся курсы по вождению в ближайший месяц - два и съедем с сыной наконец-то. Будет возможность работать активнее, т.е. не зависеть ни от кого.
Но все больше замечаю неприятную тенденцию, чем ближе момент моего тъезда, и мама видит, что я настроена решительна, тем больше меня пытается привязать(идея с курсами ее была, еще денег дала, лишь бы тут сидела).
На сестре тоже самое было проверено за лето(ей в связи с болезнью пришлось с нами жить). И мама всеми правдами и неправдами пыталсь ее оставить в Находке жить, при этом постоянно рассказывала какая она рассякая-нехорошая и как с нами со всеми тяжело жить
Но жить БЕЗ нас она уже похоже не сможет- некому рассказывать будет какие же они "нехорошие"