Расскажу немного предисторию: У мамы с папой разные характеры, разный подход к воспитанию. Когда я была маленькой, меня часто отдавали к папиным родителям (бабушке и дедушке), т.к. родители все время были на работе, им особо некогда было заниматься моим воспитанием, вообщем до 5 лет я находилась под влиянием родственников папы. А как известно характер ребенка формируется до 5 лет. Что посеешь, то и пожнешь.Маме моей никогда не нравилось их уклад жизни, их мировозрние, но деваться было некуда, отдавали меня к папиным родственникам.
А бабушка и дедушка по маминой линии тоже работали (хотя и нянькались со мной, но больше всего времени я проводила у папиных родственников). Обе сороны меня любили. Но стиля и мышления у меня больше от папиных. Сейчас я уже взрослая у меня проблемы с моей мамой, я ее во многом пытаюсь понять, потому что люблю, но не всегда получается ее понять. Она обижается на меня.
Сейчас у меня подростает ребенок, и я делаю то же самое(как сценарий какой то)что и мама, так же в силу своей занятости мой ребенок в большей степени проводит время у бабушки и дедушке мужа. И у нас также разное мировозрение, мне многое не нравится в их семье, но выбора нет. Ребенку уже 6 лет.
Если кто сталкивался с этой проблемой и кто наблюдал за этим, может поделитесь опытом: КАК привить свое мировозрение, после 5 лет? Не хочу чтобы ребенок был в таком же раздрайве как и я.
Очень сложно когда у мужа и жены сильно отличаются мышление, взгляды. Детям от этого очень сложно (я по себе сужу). После 6 лет мама стала посвободнее, и старалась наверстать упущенное, привить аккуратность, например,(а в папиной семье были все неряшливы) и много других полезных вещей. И у мамы это ( в отношении меня) плохо получалось. Потому что я привыкла так и не иначе. Я знаю что аккуратность и т.д. это хоорошо. Я старалась, но все равно для меня это напряг... Вообщем, извините, за сумбур.
P.S. Мне очень нравится мамина позиция к жизни (оптимист) и я хочу ее перенять, но мне тяжело, т.к. больше характера по папиной линии (а там ....)

мама маска
зачем прививать ребенку СВОЕ мировозрение? Пусть свое собственное формирует! Чем меньше вы будете думать о недостатках воспитания и привычках тем и ребенку будет спокойней жить.Так что не повторяйте ошибок. Не закливайтесь на отличиях и ребенок вырастет без тараканов. Не надо думать что если человек что-то делает иначе значит он делает не правильно. Научитесь сами не обращать внимания на всякие бытовые мелочи.

А вам сколько лет , у меня такое впечетление что и 15 нет, не нравиться не делайте, а то что, ваш характер не такой, как нужен вашей маме, в ваших силах его исправить, ведь мама то ваша.

29 мне

мама маска
вы знаете, у меня подобная проблема, ребенку уже 5, но понимаю, что сделать уже мало что возможно. Ограничить общение не могу, просто больше не с кем оставить. Я приняла все как есть, переделывать не пытаюсь, просто часто об некоторых вещах, которые мне не нравятся разговариваю с ребенком, кое что удалось исправить, но малую часть

Будте чаще с ребенком и он сам у вас все перенимет!

mamo
Респект!!!

Вы знаете сколько бывает случаев, когда уже довольно взрослые люди попадают под влияние кого-то и кардинально меняются во всём? Их тысячи. А тут ребёнок. Я вообще противница навязывания детям чьих-то мировоззрений, взглядов. Воспитывать нужно так, чтобы у него формировалось своё собственное. То есть, не говорить, делай, как мама и всё. Я бы вам посоветовала почитать что-нибудь на эту тему, да хотя бы в интернете. Наверняка что-то найдётся. Любите своего ребёнка и принимайте его таким, какой он есть. Вы же не для себя его родили, он не игрушка, личность. Не надо его ломать, переделывать. Он не должен быть похож ни на кого, только на себя.

Анна ВК
так им никто не навязывает, дети сами все видят и ведут себя так же, как и его окружение.

меня в детстве видать ломали сильно, надо быть по смиренее, надо быть хозяюшкой - а я еще больше бесилась и делала все наоборот

Вот-вот... Только наоборот... Все мама мне про карьеру и учебу говорила, навязывала мне что БЫТ это плохо...Что нужно быть сильной женщиной, а не жарить мужу котлетки. Что быт унижает женщину, делает ее зависимой... Ну в итоге я в 18 лет вышла замуж и счастливо жарю мужу котлетки и пирожки... Он работает а я дома с дитем сижу. Сделала все с точностью да наоборот как мне мама говорила. И у любого ребенка есть свой характер, свой взгляд на вещи. И не надо что-то ему навязывать. Нужно принимать людей такими какие они есть. Особенно своих детей. Все равно они пойдут по своему пути. И вы не в силах изменить их судьбу. Так что учитесь принимать и не обращать внимания. Тогда и в семье все хорошо будет.

Но ребёнок ведь не виноват, что у него такое окружение! Он ведь вас не просил, чтобы вы его у родителей мужа оставляли. Вы сами это сделали. Так что ж вы теперь хотите? И потом, вы говорите, что у вас с мужем разные взгляды на многие вещи. Но вы ведь с мужем уживаететсь как-то? Или вы его тоже под свой стандарт переделываете?

мама маска
Хотели и рыбку съесть, и косточкой не подавиться? Так не бывает. Зато теперь можете всю оставшуюся жизнь вспоминать, сколько у Вас было свободы и работы. Денег-то хоть много заработали? .

мама маска
Если вы будете показывать ребенку как ужасно сильно вы его любите, но в то же время не душить его этой любовью, а давать свободу (по возрасту), вести себя с ним как с отдельной личностью, то и ребенок будет тянуться к вам, копировать, принимать вашу позицию.

Выбор есть всегда, вы же не в коме лежите в конце концов...

Что значит - "нет выбора" - ? Выбор есть всегда, другой вопрос, что вы сами уже выбрали для себя, какой должна быть ваша жизнь(ваша и вашего мужа) и жизнь вашего ребенка, а теперь пытаетесь реанимировать то, что упустили, опять же не желая при этом ничего менять. Меняйте работу (я не про мужа, я про вас), проводите с ребенком больше времени, и, дай бог, все наладится , в противном случае, все будет выглядеть вот так -

- иначе говоря, за все приходится платить в этой жизни, в вашем же случае - отношениями с собственным ребенком, чувством постоянной вины, что вы ему где-то чего-то не смогли дать, которое запросто может обернуться недовольством им самим... Оно вам надо??

мама маска
Вы хотите научить ребенка думай как я, надо учить делай как я. Учить думай как я это просто - вы читаете нотации, проявляете недовольство, может кричите(но его мозги не вытаращить и свои не положишь), а вот учить Делай как я, сложней это же примером надо для ребенка быть(всегда и во всём)

мама маска, ребенок выстраивает отдельные отношения с каждым членом семьи. Его отношения с бабушкой отдельно, ваши с ним отдельно. Если вы чувствуете, что где то упустили ребенка, то хорошо, что не поздно опомнились, стройте свои собственные отношения с ребенком, только без чувства вины, дети прекрасно чувствуют людей и умело этим пользуются. Будьте уверены в себе, вы-его мама! Дети отлично подстраиваются под каждого члена семьи. И то что разрешает и позволяет ему бабушка, вовсе не обязаны позволять вы. Мягко, но настойчиво ведите свою линию воспитания, показывая своими действиями каких поступков вы от него ожидаете, и какие порядки приняты в вашей семье. Снимите всю ответственность бабушек и дедушек, она только ваша ;-) , ребенок ведет себя с вами так вы сами это позволяете. Хотя, я понимаю, велик соблазн обвинить во всем свекров, так проще, но они не причем. Но повторюсь его отношения с бабушкой и с вами - разные песни. Вообщем долой чувство вины, и вперед общаться с детем! У вас всё получится!

Вот прямо всегда и во всём - это мисс Совершенство, что ли? Родители - обычные люди, далеко не всегда идеальные. Всегда и во всём точно не получится.

не думаю,что до 5 лет у ребенка заложится МИРОВОЗЗРЕНИЕ. Оно у многих годами закладывается и влияют на его становление не только бабушки \дедушки, а также книги,искусство, собственный опыт, друзья, случайные знакомые, ошибки и потери и много чего ещё. Другое дело,что ребенок "унаследует" какие-то привычки и традиции в той семье.. Ну, это плата за ваше отсутствие. Интересно,какие ценности,которые идут в разрез с вашими, он взял у родителей мужа?