даже не знаю с чего начать. я - средняя и единственная дочь в семье.

мама. маме в жизни досталось по полной программе: рано умерла ее мама, 14тилетний ребенок по факту остался предоставлен сам себе, так как отец быстро женился на другой. первый муж - алкоголик, в итоге сел в тюрьму за убийство собственного отца. она осталась одна с маленьким ребенком на руках. потом встретила второго мужа - моего отца. очень хозяйственный, типичный русский мужик. не бил, не пил. в общем, семейная жизнь наладилась. родилась я, а позже - младший брат.
затем были переезды с места на место, в конце концов вообще в другую страну - Россию. двор был, работа была, но жили очень бедно. вплоть до того, что отец сам делал мебель.

потом как гром среди ясного неба - заболел старший брат. сахарный диабет.
больницы, уколы, диеты. бедный ребенок. бедная мать.
спустя несколько лет он ушел от нас. это горе с трудом перенесла вся наша семья.
прошло уже 6 лет, а боль все не утихает. что говорить о матери. нет страшнее горя, чем пережить свое дитя.

старший сын всегда был для мамы самым-самым. хоть мать всегда и повторяла, что любит всех одинаково, я в это не верила никогда.
младший, понятно,любимец и баловень всей семьи, и меня в том числе. готова для него горы свернуть.

что касается меня - все не очень просто. мама всегда относилась ко мне с какой-то прохладцей. редко обнимала и целовала в детстве. отец, любил, конечно! тут уж грех что-то говорить.

всю жизнь у нас с мамой совершенно непонятные отношения: то я готова для нее на все, то я просто не хочу ее видеть и слышать. по-моему, у нее такое же отношение и ко мне.
я стараюсь помогать ей деньгами, что-то покупаю, приезжаю в гости довольно часто.
но понимаю, что мама очень умело мной манипулирует. это приводит меня в бешенство.
например, я могу приехать по одному ее звонку (а ехать не очень близко - около 100 км), нарушая все свои планы. я могу отдать ей последние деньги.

но вот задумалась, а на столько ли ей все это нужно?
я рушу свои планы и лечу к ней, чтобы поклеить обои или посадить цветы в саду... я отдаю ей последние деньги, а она покупает на них наряды, тогда как я не могу вылезти из единственных джинсов...

муж и дв.сестры недоумевают. спрашивают: "а тебе ничего не нужно? ты о себе когда подумаешь?"
а я думаю о себе и мне становится стыдно: мать всю жизнь нуждалась, а я сейчас куплю что-то не ей, а себе!
никакие обновки стараюсь ей не показывать, потому что сразу чувствую себя виноватой.

девочки, рассудите! я запуталась!

Маска
моё предложение такое - скрасьте маме жизнь! она заслужила..ну, не последнее ж с себя снимаете, джинсы-таки есть! муж есть - будет и вторая пара!
не кжд же день к ней мотаетесь. обои поклеить и цветы посадить и т.д. и т.п.- не такая великая нагрузка на Вас, молодую женщину.знаю, детей, чтобы мамы не говорили на словах, любят по-разному (я - младшая и любимая . тем не менее и на вас она тратила душу, здоровье,время....может Вы по малолетству и не помните всего, потому не надо сейчас личное,на нее потраченное время ставить против её когда-то недоспанной ночи, слезы, что Вы не видели, и радости за Вас, что она не показала будьте добрей к ней, воздастся !
где сильно напрягает, так можно же и поговорить ласково и рамки какие-то установить

Все вы делаете правильно!!! Мамочка одна в жизни. Даже выкиньте такие мысли из своей головы. Ближе нет человека. Пусть где то вам обидно, досадно, но все вернется вам , когда вы будете мамой со взрослыми детьми.

Вы поступаете так не для нее, а для себя. Не ждите большой благодарности. Живите в спокойствии и без притензий к ней.

Маска
правило "Золотой середины" ещё никто не отменял.
Мне показалось из вашего поста, что Вы зависите от мамы психологически, что не удивительно при таком раскладе
На самом деле маме не нужны наряды и ваша жертва в виде старых джинсиков не даёт и не даст никакого результата, этим вы всё равно не сподвигнете маму на ласку, поцелуи, объятия, которых никогда не было по отношению к вам. Не переводите отношения на уровне общения в материальный план.
Конечно же, у мамы образовалась огромная пустота в жизни после потери сына и ей надо эту пустоту заполнить. Я бы не стала давать совет типа "Любите маму!" ибо если между вами такого не случилось, то любовь - это не выключатель, который можно включить, когда захочется.
Попробуйте для начала понять маму, попробуйте ощутить то, что, по-вашему мнению, ощущает она и подумайте, а что бы вам хотелось получить в такой ситуации от близких. Явно не очередное платье.
Может, ей гораздо более приятней было бы, если бы вы испекли пирог и приехали со своей семьёй к ней чаю попить. Ну это так, для примера, чтобы ход мыслей был ясен.

Маска, мне кажется Вы преувеличиваете историю Ваших отношений с мамой. Похоже что Вы ревновали ее с детства... возможно в Вас и сейчас сидит какая-то обида на нее. Простите ее за все, избавьтесь от этих обид. Любите Вашу маму. Она у Вас одна. И она Вас дейтсивтельно любит. Не сомневайтесь. Что касается помощи - помогать надо! Но если оно Вам действительно где-то в тягость, сделайте что-то и для себя, но про маму не забывайте. Это самый близкий человек.
Девочки выше дали Вам очень хорошие советы.

Маска! А у нас есть своя семья?

спасибо за ответы. в общем и целом, согласна со многим.

всю ситуацию трудно объяснить. но мама именно манипулирует мной. например, решу точно, что на эти выхи не еду к родителям, но звонит мама и говорит фразу вроде "мне бы так хотелось, чтобы вы приехали.." и все. и я уже собираюсь туда.
еду и каждый раз думаю о том, как хорошо, что у меня есть к кому ехать.
я люблю родителей, но мне не нравится именно манера общения мамы со мной...

да, семья есть. деток пока нет.

Маска, не пробовали с мамой об этом поговорить?
Что же Вам мешает не бежать сломя голову как Вы выражаетесь по прихоти мамы?
P.S. От зависимости Вас здесь никто не вылечит.

Bird
не знаю. вот так "гипнотизирует" меня мама
чувствую себя перед ней виноватой что ли. будто обязана сделать ее жизнь лучше. да я и не против, а даже за!
с мамой бесполезно говорить на эту тему. она очень сильно обижается и не слышит меня. скажем так, она считает, что всегда и во всем права. женщина-тиран, наверное так понятнее будет

да это не редкая ситуация, вам просто нужно правильно выстраивать отношения.
Чувство вины - это от того, что вы до сих пор пытаетесь завоевать её расположение, её одобрение (мягко говоря). В вашем случае лучше попробовать построить общение на уровне двух взрослых самостоятельных женщин, а не как маленькая девочка и взрослая мама. При этом, вам ничего не помешает продолжать делать жизнь мамы лучше, заботиться о ней. Но только это будет исходить не из чувства долга или вины, а из чувства любви, привязанности, уважения (что вам ближе).

Сочувствую. Очень знакомая ситуация

девочки! очень мудрые слова вы говорите! спасибо большое каждой, кто высказался! многое встало на свои места

Мне помог разговор с мамой на равных, обговорили и мои обиды (даже детские) и ее. Она думала, что была идеальной матерью, и мне обижаться не на что.

Если бы все было так просто. Поговорить, а если не слышит и не хочет слышать? Хотя, я наверное, влезла не в свою тему. Очень наболевший вопрос, а высказаться никак не могу.

Я считаю, что мама таким образом добивается от Вас внимания. Масочка, а Вы с ней общаетесь на темы: секса, быта....темы личного характера? Если нет, то нужно открыться ей и тогда не будете прятать вещи и закрываться в своей раковине. Приедьте, обнимите, поцелуйте....скажите, что Вы очень за ней соскучились и что Вам ее не хватает. И маме не нужны будут деньги . На крайней случай, трепитесь чаще с ней по телефону и не нужно часто ездить, можно несколько раз и отказать, она мама войдет в положения! Подружитесь с ней!

Ну да. Следует исполнять обязательный танец для того что бы не сожрали соплеменники.
Сам так делаю. И вам всем советую.

Маска, как я поняла, мама от Вас требует жертв, но при этом не ценит Вашу жертвенность, а теплоты, как не доставало в детстве, так отношения и остались на прежнем уровне.
Я с годами поняла, что серьезный возраст у людей, не значит мудрость. Простите ее глупость, но и не позволяйте на себе ездить. Как-то нужно убедить маму, что Вы личность, прекрасная дочь, которую стоит любить и УВАЖАТЬ!

Маска вот когда у вас появятся свои детки вы уже гораздо больше внимания будете уделять им и забота о маме уйдет на второй план, а пока я думаю очень хорошо, что вы можете о ней заботиться. Моя мама живет намного дальше и я не вижу ее чаще 4 раз в году..мне ее очень не хватает, телефонные разговоры конечно компенсируют недостаток, но не так как хотелось бы. Так что не заморачивайтесь..ну а касательно трат...возьмите за правило и с каждого денежного прихода откладывайте денюжку, которую вы считаете возможной тратить именно на себя и пусть она копится..я думаю за нее не будет у вас чувства вины.

маска, у меня похожая ситуация.
хочу вам задать вопрос: А откуда у вас чувство вины? В каких отношениях Ваша мама с мужем(с вашим отцом)? И какие отношения у вашей мамы с ее мамой?