Да уж, за годовасиком фиг углядишь. У мен самой мелкий в этом возрасте лазил на кухне, я рядом что то делала, одна секунда и он хвать рукой за конфорку. Хорошо плита старая была, обычная, а если бы была плита стеклокерамика как сейчас, то небольшим ожогом бы не обошлось. Несколько дней поболело, кожа лезла с ладони. Но муж нормально реагировал, жалел ребенка. Вообще у меня муж тоже может быть резким, например, когда едим на машине и где-нибудь цепляю днищем, можно выслушать много интересного. Но потом всегда извиняется, вспыльчивый. Но чтобы он кому то про меня плохо сказал, никогда.

Мне кажется, муж автора реализуется за ее счет, муштрует и "делает из нее хорошую мать" пользуясь разницей в возрасте давит авторитетом (такое впечатление сложилось из постов автора).
Отсюда два вопроса: как у него на работе? Либо проблемы с реализацией, что он не чувствуте себя там "на коне" и пытается над автором "возвыситься, либо наоборот - привык командовать и учить всех жизни (например, военный). И второй вопрос: какой у него в родительской семье стереотип поведения: все заботы о детях - это сугубо мамина ответственность, а у папы только руководящая роль и меня не трогайте?
Мультик советский вспомнился, про зайца делового, который всех учил как правильно нужно делать, и потом сам чуть не утоп.

Ellen
Ваш муж,по-моему из той породы "указующих"людей. Он сказал, а вы должны сделать. Трудно вам есть сейчас, а дальше еще хуже будет.Вы действительно будете виноваты во всех его неудачах и тыды и тыпы.
Мой супруг отчасти такой. При всем этом, ребенок будучи с ним получает недельную норму шишек за один день. Я уже боюсь оставлять...

Может вам нагружать его работой по дому по-чуть-чуть? Расслабился он у вас. Пусть успокаивает нервы в процессе глажки, например.

Муж Ваш, ведет себя как 22-летний. Но в любом случае решать, что делать нужно только Вам.
Вы мать, жена. На вас лежит очень много обязанностей. И муж ваш никогда не поймет, как это тяжело. Но попытаться сохранить семью стоит. Просто на мужа теперь смотрите реалистичней. С меньшим романтизмом. Живите для себя и ребенка. Воспринимайте его как приложение. А вот когда будите готовы к разводу морально и материально, тогда уже можно разводиться.

P.S. У меня что- то похожее с мужем. Он правда сорвался на мне из-за проблем на работе. Теперь вот смотрю на него как на чужого. И слова прощения я от него не жду. Для мужчин это очень сложно.

Не могу не согласиться. В конце концов именно отца дети воспринимают как больший авторитет за счет того, что он не проводит с ними все время. Фраза: "А вот придет папа с работы, все ему расскажу..." всегда обладала просто магическим действием

А у меня создалось впечатление, что если кто в этой семье и страдает юношеским максимализмом, то это точно не автор...

Ребенок у него первый. С работой действительно проблемы, сейчас он работает ест и спит. Бывает не спит по 2-3 суток. И с реализацией есть проблемы. Мы его практически не видим, а когда видим то получаем в основном команды (ну с ребенком, правда, играет). В семье у него было так, что папа живет отдельно и редко общается с сыном, мамы уже нет. Нагружать еще по дому в ситуации его постоянной работы и усталости не знаю стоит ли. В последнее время даже перестал помогать мне сумки доносить из магазина. А у меня конечно опыта замужества и материнства до этого не было, но когда то же всегда бывает первый раз. Честно говоря рассчитывала на его помощь и поддержку, учитывая то что он старше. А поженились конечно не просто так. В общем сейчас жду, думаю, он тоже говорит, что до сих пор переживает это происшествие и надо подождать некоторое время. Когда будет в нормальном состоянии не уставший тогда поговорю нормально. Но все равно, вспоминаю эти слова и аж плохо становится. Не могу поверить в то что это сказал этот человек.

Ellen, да, надо обязательно поговорить. Так как сама собой ситуация врядли разрешится. проблемы бывают у всех, но вымещать всё на своей семье не нужно ни в коем случае. Вы достаточно четко формулируете то, что Вам не нравится. Теперь нужно выбрать момент и спокойно поговорить с мужем. Главное дать понять мужу, что это не просто Ваш каприз, что эти вещи действительно Вас не устраивают и настроены вы ОЧЕНЬ серьезно.
Удачи вам!!!!

ЛисаАлиса* спасибо! поговорю. Но вообще чувство такое, что с ним все может быть хорошо, если НИКОГДА не расслабляться и ВСЕГДА относиться к нему "реалистично". Как только начинаешь по-доброму - вытирает ноги. Ладно, устрою пока "холодную войну".

А смысл тогда жить в таком напряжении? Ради ребенка? Думаю, стоит еще разок серьезно поговорить, обсудит ситуацию, и виденье каждого. Если мнение мужа не изменится, есть повод расстаться((

Точно, как говорила моя подруга: слово папа ругательное

Мне, конечно, с моей разведенной колокольни, все мужики козлы. Но Ваш, извините, конечно- это просто экземплярище.
ГДЕ он был, пока Вы на кухне были? ПОЧЕМУ, пока Вы что-то там готовили(убирали, не важно, что- но делали по общему хозяйству), он не отвлекал ребенка на себя?
Если Вам кажется, что что-то не очень- значит, уже не кажется. Если он у Вас настолько неуравновешенный - то чем больше Вы будете под него подстраиваться, тем хуже он к Вам будет относиться.
Имхо, какие бы ни были у мужчины проблемы на работе- вымещать свое настроение на жене, которая в данный момент очень слабая и уязвимая сторона (вот кстати, неоднократно слышанная мужская мысль "да куда она от меня с ребенком-то денется". Ага, а когда деваются- тут-то они и впадают в ступор), это просто скотство.
По поводу не подпускай- пусть прибьет все к потолку. НЕВОЗМОЖНО не подпускать ребенка ко всему. У меня дочка ходит и все трогает. Она уже обжигалась ручкой об кастрюли (я специально следила за ней, пока она не обожглась), об горячий кофе, об воду из диспенсера- да, я допустила это, но теперь она ничего не трогает, где может быть больно. И вообще, запрещать ребенку что-то трогать- бесполезно.
Ваш муж будет упорно, имхо, развивать в Вас комплекс вины, неудачницы, хреновой матери. Просто чтоб хоть дома утвердиться и быть начальником...

И как бы он ни извинялся- слова его вы не забудете:( Не очень, конечно, оптимистично это звучит. Но это было сказано не в пылу ссоры Вам- а уже потом и другу. Так что на темперамент не спишешь:(

Я в 22 года тоже такая [s]дура[/s] наивная была- все для мужа делала, сидел на моей шее, свесив ножки, ничего не делал по дому, конечно, влюбленная была. Зато через год, когда я забеременела- я и поняла, что сама себе яму вырыла. Ну ничего. Выпрыгнула из ямы. С минимальными психическими потерями. Но до сих пор помню, что я "сука и шалава". И вряд ли когда забуду.

И, что характерно, еще ни один ребенок не сказал родителям "спасибо" за то, что жили вместе ради него. Это мне дети разведенных родителей рассказывали. Что они все знали и понимали- что у родителей ничего общего нет. И что мучались потом от комплекса вины- что вот если б их не было, то родители разошлись и были б счастливы...

Прости за офф. Посмотрела твой фотоальбом. Красивая вы пара со своей лялей (фото в студии). Счастья тебе и всего самого хорошего!!!

Ну так мы это... Стараемся! А то ж не все все-таки козлы, ищем претендента на наши ручки и сердца Хочется быть ЗАмужем- как за каменной стеной

У меня кухня 2х2,5 метра. Поэтому когда я на кухне, муж с ребенком занимается. Это даже не обсуждается в нашей семье. Моя тоже лезет везде и всюду, хватает ножи, режет ими пальчики, забирается на табуретку возле горячей плиты, и орать - бесполезно. Будут вопли, слезы, потраченные мамины нервы, но все равно будет лезть. Автор совершенно не виновата в случившемся. Это дети и они не умеют познавать мир другими способами! Мы оба - я и муж - это знаем, поэтому когда мама занята кухней, папа тоже занят - дочерью. Если есть в семье уважение друг к другу (а без уважения любви не бывает), будет и мир, не будет грубых слов, каков бы ни был темперамент (очень удобно этим оправдываться)

Возможно, выход в том, чтобы не подстраиваться?



Вот в этом я немного запуталась. Есть такое негласное правило, что после замужества нужно "не расслабляться" и "чтобы мужчина знал, что ему нужно продолжать добиваться". Все мы знаем, что в противном случае пропадает интерес. А когда нет интереса, тут наступает и безразличие, и иногда измены, и нет внимания и заботы, и свои дела, в которых жена не участвует. Так вот, интересно, чем отличается "жить в напряжении" и "не расслабляться", ведь в первом нет смысла, а второе необходимо? И если мне приходится постоянно "не подстраиваться" и не страдать излишним романтизмом, то это что: напряжение или "нерасслабление"?

И еще. Моя мама часто говорит, что она с трудом может мириться с нерешительным характером папы (который во всем подчиняется и соглашается с любым мнением). И я соответственно воспитывалась с той мыслью что мужчина должен быть решительным (даже желательно, чтобы кулаком по столу "я сказал - так и будет"). Так и выбираю именно таких. А эта решительность порой вот так оборачивается.

Я замуж выходила не в таком состоянии, когда любовь застилает глаза. Просто одна чувствую себя хуже чем при наличии мужа (когда есть куда приходить, стабильность, можно идти дальше, а так все время голова занята устройством личной жизни). Вот взаимно выбрали друг друга (любовь никто не отменял конечно). У меня каждый мужчина обладал каким-либо неисправимым недостатком, а следующий - нет, но имел другой. Теперь вот похоже опять...

Ellen есть золотое правило: если мы не можем изменить ситуацию, то нужно изменить свое отношение к ней. Поэтому выбирайте то, что Вам ближе. Видите в себе силы, чтоб изменить мужа и подкорректировать его дурные привычки - дерзайте, а нет - тогда измените свое отношение к этому.

Ну так ведь не Вы одна должны подстраиваться. А и он тоже. Но- мужчины в его возрасте уже практически неспособны поменять себя, свой уклад жизни, свой взгляд на жизнь. Моему бывшему мужу было почти 32, когда родилась Улька- он не захотел подстраиваться под семейную жизнь.
Жить в напряжении- смысл в слове. Совместная жизнь не должна никого напрягать.
А не расслабляться- это другое. Не пускать все на самотек. Не запускать себя, не запускать дом, не запускать ребенка. И даже если сидишь дома с ребенком- не переставать себя чувствовать женщиной, а не только мамой... Тогда мужчина будет интересоваться (хотя, конечно, это я не по своему опыту сужу, но, надеюсь, счастливая семейная жизнь еще впереди).
Решительный мужчина с твердой жизненной позицией - это не то же самое, что [s]незензурно[/s], не принимающий участие в домашних делах, орущий на жену, оскорбляющий ее за глаза (вот кстати и его друзья будут после этого считать Вас пустым местом и ничтожеством, угу) и пытающийся свои амбиции применять на семье. Уж поверьте мне. Я видела в своей жизни решительных мужчин. Уверенных в себе. Не подкаблучников. Так вот- они были действительно МУЖЧИНАМИ, потому что умели разделять семью и жизнь вне семьи. И не применяли свои таланты на женах. И быть решительным в бытовых вопросах, кстати, тоже не то же самое, что орать на жену. Ну, может я и коряво выразилась, но коллектив, думаю, меня поддержит...

Я не понимаю- одна чувствую себя хуже, чем с мужем... Как можно чувствовать себя лучше рядом с человеком, который причиняет такую боль??? Ну, конечно, только если Вы мазохистка

Неисправимые недостатки разные бывают. Кто-то носки разбрасывает, кто-то сидушку унитаза не поднимает, у кого-то машина годами немытая. А оскорбление и угроза действия- это уже диагноз.