Зашла я сегодня в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девушка лет 20-ти
Девушка протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девушке и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

SaFFari
здесь владмамы пишут свои реальные истории, а не скопированные из инета. Для анекдотов у нас есть отдельная тема.

Мне мама рассказывала: у её бывшей однокурсницы дома жил попугай, его часто отпускали из клетки полетать по дому, а когда надо было позвать в клетку покормить - сыпали в клетку корм и стучали по клетке со словами: "Кушать хочешь? Иди кушать домой". И он залетал и клевал. Когда приходил кто-нибудь к ним в гости, попугай часто садился к пришедшему на плечо и спрашивал: "Кушать хочешь? Иди кушать домой!"

с таким попугаем гости вообще перестанут приходить

А нашего попугайчика папа приветствовал словами "Здорово, негодяй!". Угадайте, как он стал здороваться со всеми приходящими к нам?

Куклачев отдыхает!

У меня похожее было: я утром, как встану, сразу беру кота на руки (сам всегда просится), в одно утро собралась его взять, а у него, видать, настроение игривое было, и он от меня побежал под батарею. Бросилась за ним, а так как сонная была не сообразила, что бегу на батарею... Короче, лбом об батарею со всего размаха врезалась. Так у меня голова от чугунной батареи отскочила как от резиновой Вроде все обошлось, дурой не стала.

Я как-то пришла к подруге. Стою к коридоре, мама подруги дома, а у отчима только ноги из ванной комнаты торчат (чинил чего-то, лежал под ванной, а ноги высунул наружу, т.к. не помещались в ванной комнате). Ну, я девушка воспитанная, надо же поздороваться, а никого не вижу... Тогда говорю громко, на всю квартиру: "Здравствуйте!" Мне никто не ответил, но главное, что я свой долг воспитанного человека отдала. Стою, жду пока подружка соберется. Где-то через минуту отчим по делам вылез из ванной. Я думаю: "Услышал ли он, что я с ним поздоровалась, или нет?" Ну, тогда здороваюсь с ним еще раз. А он, видно, в первый раз услышал, потому что поздоровался как-то удивленно. Опять полез под ванну. Тут из комнаты выплывает мама подруги. Ну, я и ей "Здравствуйте!" (Вдруг в первый раз не слышала). Отчим как услышал в третий раз, аж вылез из-под ванной посмотреть на меня, дуру, котораю каждую минуту как попогай повторяет. Он до сих пор на меня каждый раз настороженно смотрит

сегодня переписываемся с подругой.она живет в Хабаровске и собралась ехать в китай за вещами.спрашивает меня,не сильно ли много у нас луж,а то у нее замшевые сапоги.советую обработать спреем,мол,ты же не будешь как ребенок по лужам плюхать.на что она мне пишет,ну да,не буду.а я еще с собой бахилы надену,чтобы сапоги не запачкать.блин,я офигела,я думала это какие-то полоумные тетеньки так делают,ан нет

Екатерина86

Очередная корка.
Утром проснулась, с ребенка памперс сняла, чтоб попу проветрил, и оставила на попечение папы. Сама ушла дела делать на кухню.
Захожу в комнату минут через 15 и вижу картину маслом. Папаша дрыхнет, а малой уделался весь по уши в какушатах, так мало того он еще и аккуратно размазал добро по моей половине кровати, тщательно так размазал, и подушку не забыл. Присмотрел папа за сыном
Ладно, взяла малого под мышку, помыла, переодела, кричу мужу: снимай постель, неси в стирку! Приносит постельное белье таким кульком, знаете, типа как узлом - собрал за 4 угла в простынь. Хорошо я этот узел проверила! Если бы папа успел машинку на стирку зарядить, то вместе с бельем он бы постирал: 1) соску 2) чистый памперс 3) домашний телефон
Вот так и живем, за всеми следить приходится

Lavina

Мне было 15-16 лет. Ночую я со своим парнем у нас дома. Мамы не было. И вот чего-то мы ночью не поделили. Я распаляюсь и выдаю ему нашу любимую районную присказку: "Ну все! Развод, разъезд, собаку пополам, кактус поперек кровати и белые тапочки по почте!". Парень отворачивается и пытается заснуть. А я иду на балкон, набираю маминых кактусов и выставляю границу посередине кровати!
Ночью парню показалось, что я его трогаю. Он случайно задел горшок с кактусом, но вскользь. И он ладонью бъет по моей предполагаемой руке... Крику...
Я просыпаюсь, сразу понимаю, что парень дал рукой по кактусу. Но не могу понять, что они здесь делают?! Кто их сюда принес?!

жесть,бедный парень

У вас было, чтобы одна мысль перемешивалась с другой?
Буквально сегодня вечером:
Захожу на кухню, думаю про то, что надо срочно подшить мои джинсы, и параллельно с этим закручиваю поплотнее крышку на баночке с хреном (его забыли на столе, плохо закрыли и он мог выдохнуться). И тут думаю (дословно!): "И кто это так слабо хрен пришил?"

Лайф Лайн

А я вспомнила стоматологический курьез.
У меня "щелкает" челюстной сустав, не знаю, как это правильно называется, но многие страдают этим делом. У мужа моего тоже такая же фигня...
Прихожу к стоматологу зуб лечить, он пролечил и уже в конце говорит: ну-ка, открой рот. Я открываю, слышится тихое "хрум!".
Стоматолог задумчиво: хрустит, да... (открывает рот и тоже "хрум!") и у меня хрустит...
Мне смешно, но это не конец.
Тут открывает рот медсестра-ассистентка ("хрум!") и грустно так: и у меня...
Наверное, до нас в этом кабинете никто так не смеялся Собрались, блин, три калеки две чумы

Lavina
Представляю!

Lavina
Сразу вспомнилась старая рекламка,годов этак 90-х.
Типа,наш Василий грустный самый,у него хрустят суставы.Ну-ка ,Вася,не грусти,ну-ка ,Вася,похрусти!

Lavina
это артроз