Моя одноклассница назвала кота Сёгун (тоже по сериалу, японскому, "Сёгун"), ласково сокращали Сёга, а потом стали называть Серёга.

Начиталась, нахохоталась - супер!!!

Муж рассказал: Едет в автобусе, остановка, пассажиры как обычно выходят ч/з переднюю дверь. На посадку стоят две девчонки-студентки около пока еще закрытой средней двери автобуса. Ну, и, видимо, чтоб не скучно было ждать пока водитель откроет им дверь, стоят прикалываются, типа: сим-сим откройся, при этом еще и совершают вращательные движения руками. Они были крайне удивлены, когда водитель высадив пассажиров, закрыл переднюю дверь и продолжил маршрут дальше. Толи не заметил он их, то ли спец. не открыл дверь... неизвестно. Но фокус не удался

Сыну 3.2, гуляем на площадке, вокруг бегают дети постарше, кричат между собой и призывают поторопиться мальчика, выкрикивая его имя - Мухамед, Мухамед, Мухамед. Мой ре заинтересованно наблюдает, поворачивается ко мне и с умным видом и изрекает: Мама, мальчик наверное мухомор!

Бьюти
да уж, дети - это вообще смех один
мой (2.2) недавно поднимается домой, я открываю дверь и пропускаю сына вперед. ребенок открывает внутреннюю дверь, поворачивается, тянет на себя первую одновременно машет нам рукой и говорит "пока-пока". Мы с мужем вот такие стоим и офигеваем, потом ржем

Девочки, для детей есть отдельная тема Говорят малыши, или фразочки наших детишек - 2

Иногородние часто не знают, что у нас выход через переднюю дверь. Может, приезжие были... В Хабаровске, например, почти во всех автобусах есть кондуктор.

ага,я после Хабаровска удивлялась что во Владивостоке едешь себе спокойно в автобусе,и никто над ухом не орет,кто еще не оплатил проезд

Сейча вспомнилось.
Когда я готовилась к своей свадьбе - искала очень долго по всем магазинам себе обувь: белую красивую и подходящую для моих отёкших ног. Поэтому очень долго не могла найти. Это дело меня в конце концов так замучило, хожу - после долгих дней поиска всё ещё в поисках, приглядываюсь к обувке и тихонько напеваю песенку:
Я маленькая девочка,
я в школу не хожу,
купите мне ботиночки,
я замуж выхожу!

(Кстати, купила в тот же день.
За день до свадьбы. )

Лайф Лайн
Симорон рулит Надо взять на заметку, хоть и не для свадьбы, но в жизни пригодится

~РуТа~ кстати, ненавижу Симорон ( несмотря на мой психфак). Я напевала без задней мысли, просто от бесконечных поисков крышу начало немного сносить

Расскажу про прикол с телефоном моего сына. Он у меня катерами занимается глобально. Так вот у него на телефоне стоит прикольный хеппи кол, в тему его работы, который начинается так: гудок, затем суровый мужской бас вызывающим тоном говорит: База ракетных катеров шестой причал слушает! потом пауза, и снова бас: Говрите громче! Аллё! Вас не слышно! пауза.. Ну и дальше.. Так вот многие клиенты реально воспринимают, что им отвечает тот, кто нужен , многие вообще отключаются, расчитывая, наверное, перезвонить позже, и нарваться на кого-нибудь помягче, а некоторые начинают разговаривать с этим автоответчиком. Сын мне уже много рассказал смешного с этим его приколом, вот вчерашний: Звонит клиент, и пока сын не взял трубу, тот уже начал орать о своей проблеме, так как ему же сказали: говорите громче! Сын подключился, поговорил с клиентом, далее диалог:
клиент - А можно попросить ваш личный номер, а не номер вашего офиса?
сын - Так это и есть мой личный номер.
клиент: А я с кем вначале разговаривал? С автоответчиком, что ли?
сын ( ) ну, выходит, да.
клиент, смущённо - Вот я лоханулся.

~РуТа~

~РуТа~
ой, ржу до слез
я так периодически подкалываюсь с дальсвязью, когда они звонят сообщить о задолженности. там просто девушка после приветствия длинную паузу делает, в которую я успеваю с ней поздороваться

Недавно разгребала балкон. У мужа там хранились пар семь обувки, которую и выкинуть жаль, и типо можно починить. Под лозунгом "хлам-вон" все было упаковано в пакеты, помимо прочего "нужного" мусора, выложено в коридор с наказом- выкинуть. Муж усердно таскает-таскает вниз, складывает в мусорном отсеке у подъезда........После второго захода, возвращается и рассказывает, что там уже мужичок аккуратно все так себе упаковывает.......Занимаюсь уборкой дальше.......В какой-то момент меня прошибает: в коридоре чего-то не хватает МОИ САПОГИ! УТРОМ ПРИНЕСЕННЫЕ ИЗ РЕМОНТА!!!! Стоял пакет (ярко-розового цвета) и причем на полке с нормальной обувью!......тоже отсутствует!!!!.... .......муж долго ловил-объяснялся с тем хозяйственныйм мужичком....вернул...так бы без сапог среди весны и осталась....

Ликка
увлекательное это дело - хлам выбрасывать. Хорошо, вовремя заметила нечаянную пропажу.

а мой муж на днях вдруг вспомнил,собираемся гулять,а где,говорит,мои брюки,в которых я на учебу ходил?они же у меня нормальные были,надо померить.пошел искать,искал,искал.думаю,да что за брюки то?вспомнила что он как-то под машиной в брюках классических черных лежал.говорю,а не те ли это брюки...пауза,ага,говорит,вспомнил,я же их под робу взял

iihito
у нас тоже часто такое бывает. Ищет что-нибудь, потом вспомнит что на робу забрал, и так сочувственно: аааа...
Прям, как драгоценность потерял.

ага,а мой прям растерялся как вспомнил куда брюки дел.китель то его с учебы висит,его сказал никуда и никому не отдаст

у нас еще круче... разгребали шкаф с одеждой - что оставить, что отдать, а что на выброс. Муж в азарте: "Это отдать, это выбросить, это я носить не буду..." короче, насобирали несколько пакетов, но сразу почему-то не отвез, потом в шкаф закинули и забыли, недавно достаю, чтобы перестирать (хоть и чистое, но в пакетах лежало) да отдать, разбираю... Муж: "Это же моя футболка! Да она еще нормальная! А свитер куда? я на работу заберу! О! Майка! а мне носить нечего!" еле отобрала... и такая история уже не первый раз