Представляем Вам нового консультанта-психолога, Спирину Елену Валерьевну.
Елена Валерьевна является консультантом в методе позитивной психотерапии и действительным членом ассоциации позитивных психотерапевтов. Специализируется в пренатальной психологии и семейной психотерапии.

Справка:
- Закончила ВГМУ по специальности клинический психолог.
- С 2008 по 2010 работала психологом в центре "Клинической и прикладной психологии".
- С 2010 по настоящий момент являюется руководителем центра "Мама Аs" (филиал МЦ «Асклепий»).

Имеет сертификаты:
- арт-терапевтические техники,
- психотерапевтическая помощь в решении женских проблем,
- психологическая помощь при горе и утрате,

Продолжает обучение в методе ппт.

Елена здравствуйте! Вопрос знаю что относится к невропатологу, но может и Вы что скажете. Насколько правильно я делаю - высаживаю на горшок после того как уснули, где-то через 1-1.5 часа, чтобы не описались во сне?
Андрей пошел на горшок в 1,11 г. Зато писается во сне, как правило в первой половине сна, через 2 - 3 часа ночью и дневного сна - через 1-1,5 часа.
Дмитрий пошел на горшок в 2,3 г. Зато не писается во сне.
Мне на площадке сказали что так не нужно делать, а так и не научаться терпеть ночью. Перед каждым сном - дневным, ночьным - даю как минимум 1 час подвигаться и чтобы выписали как можно больше, перед ночьным - 1,5, а то и 2 часа.

Елена Спирина
Здравствуйте! у меня двое детей старшему 3,8 младшей 2 года. Старший очень шкодный, непоседливый ребенок. Начиталсь, что у детей в таком возрасте существует кризис. у нас он тоже есть на мое предложение что-то сделать часто отвечает отказом, тогда я соглашаюсь с его "нет" и в ответ получаю заветное "да" , еще мы очень любим обзываться (писька, бабка, соленый огуречик и жадина) с сестренкой дома, сильно на этом не заостряю внимание, только когда младшая подходит жаловаться. на детской площадке ругаю за обзывания. Еще заметила что задирает мальчишек на площадке, чтоб подраться, но дерется как то по доброму что ли. и еще у него появилсь ревность. если раньше я целовала дочу и он не реагировал, то теперь бежит и говорит и меня тоже так. стараюсь почаще его поцеловать, обнять, погладить.
вопрос такой может надо все таки ругать за обзывания, задирство его? или может сыночку чего не хватает и он так себя ведет? скоро дети пойдут в сад и могут там проблемы возникнуть

Елена,добрый день!
подскажите,какую линию поведения избирать,когда ребенок ведет себя агрессивно по отношению к бабушкам , старшей сестре,да и детям на площадке достается и маленькому может мячиком в голову попасть и на три года старше себя отбирает игрушки и при это и укусит и побьет... .
Сыну 1г8 мес.Это длится около трех месяцев.Мы и пытались не зоострять на этом внимания,на его агрессивности и давать отпор-укусил сестру,пусть и она укусит,чтобы понял как это больно и обидно...но его это еще больше злит.
Бабушки,конечно очень обижаются,они его поцеловать норовят при встрече,а он тут же кусает или щиплет(((
Старшая сестра очень любит его,с удовольствием играет с ним,но мирно длится не долго,потом он сам начинает ее бить..больно очень.со всей силы(((очень рад когда приходит сестра со школы,скачет вокруг нее,видно что просто счастлив и тут же хватает ее за руку и царапает или щипает...и продолжает радоваться,а она плачет
папу и дедушку не трогает,хотя они даже и не пытались его наказывать..просто иначе к ним относится.Меня может ударить ,если что-то запрещаю или увожу там где считаю опасно,тогда сопротивляется и кусает,за волосы дергает..
нас это очень огорчает.
В целом он очень открытый и контактный ребенок,любит детей,любит общаться со взрослыми,но как только они становятся как бы "своими" для него,он их обижает....

Елена Спирина, спасибо за ответ.
Попробуем скорректировать свое поведение дома, во много мы правильно описали ситуацию.

Елена Спирина
здравствуйте, дочери 2г 10м. Стала отказываться что-либо делать, на любое мое предложение "Погулять, покушать, заплести косички, поиграть, одеться и т.д." у нее один ответ -Не буду. Если начинаешь ее уговаривать, то садиться на пол и закрывает глаза руками и сидит так пока от нее не отойдут. Если отвлечь и удается ее одеть или заплести, то когда видит что ее одели, то начинает истерику и все с себя начинает сдирать.

Здравствуйте Н@тульк@, помимо прочего постарайтесь поощрять "правильное" поведение и все же игнорировать крики.
Научитесь предупреждать вспышки
Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.
Переключайте на действия
Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.
Назовите ребенку его эмоциональное состояние
Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.
Скажите ребенку правду относительно последствий
При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".
Если истерика все-таки началась
Прежде всего, нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. К выбору наиболее эффективного метода надо подходить с учетом особенностей ребенка и вашего собственного темперамента. Наиболее гуманный способ - отвлечь малыша. Как только начнется истерика, резко переключите его внимание на что-нибудь загадочное. Например, он кричит, падает на пол, а вы спокойно открываете шкаф и видите там… удивительную вещь (коробку), которая всегда на этом месте появляется, когда в дом приходит Мышка - Плакушка. И начинайте увлеченно рассказывать эту необыкновенную историю, изучать эту коробку. Ребенок, заинтересуется и притихнет. Однако, этот прием требует большой фантазии и настроения, и не всегда бывает уместен и возможен. Главное - своим поведением игнорировать истерику ребенка. Если уж дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: "Хочу!", - то твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Детские истерики в общественных местах нередко рассчитаны не столько на маму (или близкого взрослого), сколько на посторонних. Если вы уступите сейчас, отныне каждое совместное посещение магазина превратится в кошмар. Конечно, в каждом конкретном случае приходится поступать по-разному, но постарайтесь не реагировать на "советы" посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее : "Что сегодня произошло, как надо было попросить". Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется. Не поддавайтесь на провокации. Как только начинается истерика - встаньте и выйдите из комнаты. Пусть кричит, пусть падает на пол и стучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. Понятно, что это зрелище не для слабонервных и родительское сердце обливается кровью. Поверьте, кричать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам, так как некоторые дети ждут обращения к ним взрослого, чтобы начать истерику снова. Сразу же переключите его на какое-то действие - принести что-нибудь, разобрать коробку с нитками или бусами, позвонить бабушке и т.п… В большинстве случаев, особенно, если ребенок старше 4-х лет, полезно бывает наказать, например, лишить сладкого или чего-то интересного. Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему легче будет управлять собой. Но, самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.

Здравствуйте imer!
Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим требованиям. Если
для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно.
Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.
Постарайтесь обеспечить ребенку общение со сверстниками, и хорошо бы предложить им совмесные игры. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.
Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации . Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.
Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте . Разбираться с обидчиками - не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную
психическую травму. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.
часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: "Он неусидчив". Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в
рамки нашего негативного прогноза. "Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча..." и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: "Опять ты говоришь глупости!" Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка - он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.
В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это - шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.
Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей.
Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.
Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей - весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка - это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет
смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше.
Иногда достаточно как бы между прочим спросить: "И что же, Петя тебя не подождал?", "А Таня тебя чем-нибудь угостила?", чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Здравствуйте april_1! Попробуйте несколько дней принимать ванну вместе.

Здравствуйте annamai! Я думаю Вам нужно время, некоторые дети в этом возрасте вообще не ходят на горшок, а Вы хотите, чтобы Ваш ребенок умел все и сразу. )))

Здравствуйте Анитка! Ругать, я думаю не стоит. а вот постоянно говорить что можно, а что делать не хорошо, потому, что так и так, это полезно. В садике трудности возникают всегда и поверьте что еще и Вашего сына найдут чнму научить))). А про любовь, старайтесь целовать и обнимать их одинакого, и хорошо когда вместе!

Здравствуйте ARISHA!
Ребенок изначально рождается с полным «набором» эмоций. А вопрос их проявления преимущественно зависит от того, как их выражают родители. Если в вашей семье принято делиться своими чувствами, если нет давления на ребенка, к его потребностям прислушиваются – вряд ли он будет драться и кусаться всякий раз, когда его усаживают кушать или забирают с детской площадки.
Если же родители все решают за ребенка, да еще наказывают за непослушание, у ребенка накапливается злость, обида на родителей. Поэтому очередной ваш запрет может вызвать категоричный протест со стороны малыша вплоть до физической агрессии по отношению к вам. Такие приступы можно научиться подавлять, пресекать, но это не решит ситуации. Вы только загоните негативную эмоцию вглубь психического мира крохи, и неизвестно, чем это может быть чревато впоследствии.
Как отучить ребенка драться и кусаться?
Как же поступать, когда ваш ребенок агрессивно ведет себя в приступе гнева?
В первую очередь постарайтесь вовремя предупредить «руко- и зубоприкладство» со стороны ребенка. Когда вы видите, что малыш начинает нервничать и сердиться - отвлеките его чем-нибудь, предложите поиграть в другую игру или прогуляться в магазин, например.
Если предупредительные меры не помогли, вам нужно остановить приступ агрессии. Крепко обнимите ребенка. Не схватите, не скрутите – обнимите.

Опуститесь до его уровня и смотрите в глаза.
Расскажите ему о его чувствах: «Ты не хочешь уходить с площадки (отдавать игрушку и т.п.). Я тебя понимаю». При этом ваша фраза должна звучать утвердительно и обозначать эмоциональное состояние ребенка. Покажите малышу, что понимаете его, ведь цель таких действий ребенка – показать свое чувство. И если она достигнута – продолжение агрессии бессмысленно.
Если малыш причинил вам боль – скажите об этом. Формулируйте фразы безлично. Не «сколько ТЕБЕ говорить, что драться нельзя», а «Мне очень больно. Я сержусь, когда кто-то меня бьет или кусает».
Как бы вам ни хотелось наказать ребенка, накричать или строго скомандовать «нельзя!» - не надо этого делать. Малыш сейчас испытывает сильную злость и не способен осознавать своих действий. К тому же, когда в момент злости ребенку (да и взрослому) приказывают – это провоцирует еще больший накал страстей. Такими действиями вы лишь усугубите гнев, а не предотвратите его. Даже если у вас получится остановить атаку малыша, эмоция останется и рано или поздно найдет выход.
Самое главное, любите своего ребенка не только ласковым и послушным, но и в порыве его детского гнева. Если малыш будет в вас уверен – у него не будет необходимости проверять вашу любовь такими агрессивными способами.

Gunet
ПОЖАЛУЙСТА!

ЗДравствуйте morozko! Почитайте про истерики и капризы, я писала об этом ранее. Посторайтесь с ней договариваться.

Елена Спирина
спасибо за ответ

Елена Спирина
спасибо!

Здравствуйте, Елена! Скажите, пожалуйста, если у ребенка "энурез", причем не только ночной, но и днем трусики мокрые, нужна ли консультация психолога? Всех остальных врачей проходили, лечились, но стало только хуже. Ребенку уже 7 лет, идти в школу, и я боюсь, что ее задразнят если не дай бог...

здравствуйте! Подскажите,сыну четыре с половиной.когда ему было два годика и восемь месяцев умер его отец. Я сыну сказала что он уехал очень далеко,на работу. Прошло время,а он все чаще задает вопросы где его отец,расстраивается что он так долго не едет.помнит до сих пор((.как мне быть? Что говорить? Боюсь больно сделать,но и врать тяжело,ждет ведь..

Здравствуйте Елена Валерьевна!
Моей дочери 7 лет, в школу еще не ходит, девочка гиперактивная, играет и дружит только с мальчиками. Почему-то с девочками у нас не получается: постоянно ссоры, конфликты, либо ее не берут в игру. Дочь очень любит навязывать свои правила игры, никогда не уступает и если считает, что это "белое" будет доказывать, пока не поссорится со всеми. С мальчишками обычно быстро обо всем договариваются и хорошо играют. Так было раньше...
Сейчас же у нее такой возраст, что у мальчишек "специфические" игры в которые они ее не берут и с девочками-сверсницами она играть не хочет (зачастую по обоюдному согласию), говорит, что терпеть не может девчонок, потому-что у них глупые разговоры на "женские" темы.
Вспоминаю, что когда дочери было года три-четыре, дети и , по-моему, именно девочки, шарахались от нее на детской площадке, либо игнорировали, по той причине, что дочь разговаривала с ними как-то по-взрослому.
Сейчас ходим в пришкольный лагерь, каждый день жалуется, что девочки у нее что-то отбирают, либо ведут себя с ней грубо. Мой ребенок говорит, что это из-за того, что она младше всех - единственная в лагере дошколенок, но в принципе, такое же случалось и в детсадике, где все равны. Я ходила несколько раз на "разборки" то в сад, то в школу, все улаживала.
Посоветуйте, как помочь дочери в данной проблеме. Впереди 1й класс!
Спасибо.

Елена Спирина
Здравствуйте, Елена!

Моей дочери 3,2 года, ровно в три я вышла на работу. С дочерью осталась моя мама - живет рядом, и раньше часто ходили друг к другу в гости, а теперь она приходит к нам домой утром и уходит только когда я или муж вернемся с работы. дочка остается с ней привычно и охотно.
Мое возвращение с работы дочь "комментирует" визгом протеста, не подходит при этом - орет из комнаты, или если подойдет - сердито выгоняет: "Мама, уходи! Уходи далеко!!!"
Дает себя приласкать только уже засыпая или мимолетно в активной игре...

Осенью ей идти в садик, до этого эстафету принимает на период своего отпуска муж (обожаемый "папий", дочь все хочет делать только "с папий!") , а затем беру отпуск я.

Как мне правильно построить с дочкой свое общение непосредственно перед садиком, чтобы сгладить эту обиду и отторжение, а то получится небольшая "оттепель", а затем снова дочь почувствует себя брошенной (...наверное?...)

Здравствуйте, Елена. У меня проблемы с 7-летним сыном. В этом году он идет
в школу. Летом была возможность отправить его в пришкольный лагерь. Ребенок
он непрсредственный, но непослушный, рассеяный, но не злостный хулиган. С
первой смены его выгнали за то , что "метил" углы в раздевалке. Мне он
сказал ,что его заставил большой мальчик, но там разбираться не стали -
просто выгнали. Кроме того с ним иного хлопот в силу его непослушания.Во
второй смене он мне обещал слушаться, но все напрасно. Вчера он попал в
лицо мальчика пластиковым, но острым предметом. Сказал, сто хотел выбросить
за пределы школьного забора, а мальчик мимо пробегал. Это на него очень
похоже. Вобщем со второй смены его тоже выгнали. А мы собираемся учиться в
этой школе. А еще эту школу закончила в свое время я. Мне очень стыдно. Мне
постоянно стыдно за его поведение. Я его люблю и знаю ,что он не плохой
человек, просто непослушный и неуклюжий. Но не все это видят. Что мне с ним
делать. Я очень хочу, чтобы у него не было проблем с общением с учителями.
Может быть есть какие-нибудь тренинги для непослушных детей. мы никогда не
консультировались с психологами.