в этом возрасте у них еще воспитатель в "авторитете" - его негативное отношение к ребенку может плохо отразиться на его отношениях со сверстниками в группе

Он был до какого то времени уважаем среди сверстников, пока ему не начали подзатыльники выдавать и общественно "унижать", а это занижает самооценку. Мой сын не "маминкин сынок", я воспитываю его, сейчас та воспитатель в отпуске на 2 недели, земеняет другая, так сын ходит намного позитивный и рассказывает как они гуляли, чем занимались и т. д.

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Думала уже конкретно поставить вопрос перед завой об увольнении этого воспитателя, потому что в другую группу она не хочет переходить и нас не переводят, как будто сговорились, принципиально

Маска
ох не знаю, но если все так запущено, надо не здесь обмусоливать, а разговаривать с заведущей еще раз, с воспитателем. искать психолога, вам дали адрес. вы еще здесь, идите и записывайтесь на прием или вы еще 4 месяца ждать будете?

Я все прочитала перед тем как Вам ответить. И все равно остаюсь при своем мнение. Воспитатель не должна извиняться перед ребенком, она может лишь сказать, что в той ситуации она была излишне вспыльчива и резка и сожалеет о своем поступке. Но просить у ребенка прощения? Это неверно. Она действительно может перед Вами извиниться, но не перед ребенком. Почитайте литературу про воспитание детей. С тем, чтоб просить каждый раз у детей прощение нужно быть очень осторожным.
косвенно этот факт указывает на то, что ребенок не уверен в себе и что он вполне бы мог ответить на ту реплику. А если он промолчал, то выводы Вы должны уже сейчас сделать.
Насчет того, что перед ребенком стоит взрослый и он не может ему ответить: может уже в 6 лет стоит ребенка научить отличать справедливость от несправедливости и научить его за себя постоять в любой ситуации?
Это, конечно, все мое субъективное мнение и оно относится лишь к той методике, которую я применяю со своим ребенком. Но по крайней мере я точно знаю, что он не оставит ситуацию в покое и не будет так убиваться, если его обидели, т.к. реакция последует от него сразу, а от меня как только я о ней узнаю.

Маска
а есть куда перевести? т.е в саду есть 2 группы с детками одного возраста? они ж не переведут к детям младше или старше?

Интересно, ответит воспитателю тем же? Какое его действие будет???

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

К сожалению уже походила по садикам у нас в "ауле" нет мест, перевести тоже зава сказала "нет", "почему я должна переводить вашего ребенка в другую группу только из-за того, что вам не нравится этот воспитатель"??!!! Это слова заведующей

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Матюшина мама
"Ну конечно никто ничего не должен", только воспитатели должны и имеют права "тюкать" моего ребенках в целях воспитания, а так ничего не должна воспитатель

Маска в ситуации с подзатыльников сын бы рассказал сразу воспитателю КАК именно и ЧТО произошло и сказал бы ей сам, что он не заслужил такого отношения. Да,да, у меня вот блин сын такой болтун и может ответить любому (может это и не очень хорошо, пока не могу понять). Потом бы вечером рассказал мне, я бы выслушала его версию, следующим днем выслушала бы воспитателя и принимала бы меры.

надавите на заведущую, думаю при правильном подходе она переведет вашего ребенка в другую группу, она же не сказала категоричное нет. И воспитатель вам не то, чтобы не нравился, скорее наоборот, вы не нравитесь воспитателю, а именно ваш ребенок. Зачем насиловать обоих, когда есть вариант развести их по разным "углам".

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:

Если я правильно поняла, то именно по такому сценарию и развивались события у Маски. За попытку отстоять свое мнение ребенок получил в лицо водой. Только вот принятие всех необходимых мер расстянулось по времени на 4 месяца.

Матюшина мама
+1, моя малая и то, умудрилась на место поставить 9-леток.
я работаю с детьми, раньше, лет 5 назад, дети были как дети, а сейчас дети-конфетки, в их лексиконе появились слова: вы так не должны, вы не имеете права, я расскажу, моя мама вам покажет я в силу возраста, реагирую адекватно, а коллеги другого поколения, не привыкли к таким словам, что ребенок может ТАК говорить со взрослыми

Он и сказал ей, попытался "восстановить детскую" справедливость , когда она дала 2 раза подзатыльника, за что получил в лицо воды из кружки...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Именно так..

Маска и... получил в лицом водой и дальше что?
Спустя какое-то время его сверстник говорит ему о той ситуации, а Ваш ребенок не смог дать ему отпор? Вы сами себе противоречите, когда говорите, что ребенок ладит со сверстниками, что может за себя постоять и т.п.
Уже 4 месяца прошло, а ребенок все не может забыть эту ситуацию. Вам это ни о чем не говорит? А мне вот говорит, что мама недостаточно усилий к этому приложила. Извините, я не хочу никого обидеть и могу ошибаться, в данном случае делаю выводы из ваших рассказов.

Матюшина мама
знаете, я обычно прислушиваюсь к тому,что вы пишите обо всем, что касается деток. но тут я просто недоумеваю. понятно, что вы ориентируетесь на своего сына. но ведь для вас не новость, что все же дети не одинаковы, и их темерамент, и соответсвенно, реакции также.

и действительно, дальше что? что ваш сын конкретно сделал бы в этой ситуации?


какой отпор? резко высказаться? дать по моське?
я спрашиваю не в целях развивать полемику, мне интересно, какова реакция правильна с вашей точки зрения.
я сейчас наоборот борюсь с тем, что сын вечно пререкается.
вот сын маски высказался, получил подзатыльник и в лицо порцию воды и... естественно... перестал высказываться дабы не огрести снова. вполне понятная реакция для ребенка.

но ведь она и этого не сделала?
ребенку, которого "гнобит" воспитатель очень плохо в детском коллективе, дети видя подобное отношение его перенимают
весовые категории слишком разные и сложно ребенку адекватно реагировать на неадекватное поведение педагога и защищать себя и тут, на мой взгляд, надо не ребенка учить правильно отвечать - а самой и причем срочно "разруливать" сложившуюся ситуацию

Психея я не могу со 100% уверенностью сказать ЧТО именно бы сказал или сделал мой ребенок, т.к. с ним были чуток другие ситуации. Но если бы ему напомнили про ситуации 4-х месячной давности где его обидели, то он бы вообще внимания не обратил. Потому что мы бы с ним уже давно эту проблему обмусолили, пережили и жили бы дальше со светлым взглядом. Он бы просто проигнорировал ее и пошел бы дальше улыбайся, а не сидел бы весь вечер с переживаниями.
А тут получается, что мама себя гнобит уже довольно долгое время этим конфликтом, не может его решить и не может поддержать ребенка в решение данного вопроса. Именно поэтому я пишу то, что Вам не очень нравится. Потому что я считаю, что задача родителей не просто опекать своих детей и защищать, но и их самих научить отстаивать себя, тем более когда речь идет о воспитании мальчика.
Вы поймите проблема даже не в том, что ребенок сейчас не может никому ответить на выпады, а в том, что он очень переживает старую занозу. И я по прежнему считаю, что в этом вина родителей, которые не смогли до конца с ребенком, с воспитателем решить этот вопрос. Ребенок, воспитатель, родители - все могу ошибаться, но нужно вовремя это понять и правильно среагировать. Как я бы среагировала и что в моем понятии "Правильно" я уже написала, но в каждой избушке свои погремушки и в другой семье могут быть другие взгляды на воспитание. Я же высказываю лично свои, без утверждения, что именно это верная теория и практика.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
nata888 воспитатель сказала по словам Маски, что она может извиниться перед ней, а сделала
она это или нет - это уже дело Маски.

полностью с вами согласна, стадное чувство, увы. Иногда даже взрослоому человеку нелегко держать себя на высоте в подобной ситуации в коллективе, где с подачи начальства, отдельно взятый человек становится "козлом отпущения", а тут разговор о ребенке детсадовского возраста...

аналогично, просто есть разница между обычными пререканиями и между тем, чтоб постоять за себя. Это не всегда можно делать словами, я учу прежде всего ребенка договариваться, но если договора нет, то следом идут действия. Иногда самые эффективные действия - игнор. Но это могут сделать только уверенные в себе люди, дети. Нужно просто уметь пройти мимо. И вот именно такой реакции сложнее всего научить детей, потому что она вытекает из того, что дети должны верить в себя, а кто как не родитель эту веру в них вселяет?
Да мне пофиг какая там воспитательница и что она говорит обо мне, о ребенке, мне важно, что он сам думает о себе.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Я наверное слишком буйная мамаша , но я даже представить не могу ситуацию, чтоб воспитательница так запугала моего ребенка, что от него чуть ли не вся группа отвернулась и начала бы гнобить. Кто знает меня лично, наверное, понимает о чем.

думаю, здесь много таких "буйных".

воспитателей и учителей ещё милльон будет. и что? после каждой не очень приятной ситуации-бегать -переводить в другой класс/группу/школу? "Мой внутренний ад всегда со мной", надо работать над самооценкой, утверждаться в данном коллективе и в данных обстоятельствах, а не искать "идеальную обстановку". За поиском идеального окружения можно всю жизнь пробегать . Возможно, этот случай-толчок задуматься над этим и , глядя с этой точки зрения, можно даже уже и чуток поблагодарить воспитательницу?

мне тоже пофиг - а вот моему ребенку не пофиг что говорит авторитетный для него человек о нем и его близких
а воспитатель у них пока "в авторитете"

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

надо безусловно - только в комплексе: как ни работай дома, если в садике воспитатель будет делать все, чтобы ее занизить - результат вряд ли кого удовлетворит

если мама умеет себя подать , уверена в себе , корректно и твёрдо умеет разговаривать с людьми, которым доверяет ребёнка, а не сопли жуёт, как ТС, то НИКТО не посмеет занижать и лошить её чадо!
И ещё: скорее всего Маска перетирала эту "трагедию" при ребёнке с кем-нибудь, иначе, не понятно-почему ребёнок 4 месяца не может забыть. Детская психика очень гибкая, да,можно запомнить на всю жизнь некоторые события, но грузиться и рыдать- это ненормально