у меня на предыдущей работе была такая хохма. однажды генеральный директор дал задание, одному бездельнику нашему, написать какое-то там письмо, ну и естессно в низу письма должно быть написано, с уважением, ген.дер такой-то. тот значит напечатал, отнес директору на проверку, слышим из за ширмы дикий ржач директора, он ваще не смеялся обычно, тока хмыкал, выходит из за ширмы глаза слезятся, приносит нам, читайте грит, мы три раза читаем ничо не видим, он нам тыкает в низ, а там написано
С уважением, ГЕНИТАЛЬНЫЙ директор такой-то;;-))) , хорошо, что по факсу отправить его не успели.

Интернет-знакомая опубликовала в своем журнале. Работает преподавателем в ВУЗе.

Я удивляюсь на студентов. Тема работы: правовое положение общества с ограниченной ответственностью. В заключении предложения:
1) объявить войну Великобритании и Польше
2) признать общества с ограниченной ответтвенностью субъектами Российской Федерации ( кто не знает, у нас субъекты РФ Москва, питер, края и области)
3) легализовать право продавать субъектов права ( вроде рабства нет давно)

Я спрашиваю - это ЧТО????????
Она говорит - я спешила..
Склоняюсь к мысли, что они издеваются

poli-kiri
или издевался тот, кто студентке работу накатал))

а что, общество в ответственности ограничено, можно чудить что вздумается, хочешь - войну объявляй, хочешь рабов заводи

Я такого же мнения )))) А эта дурында даже не перечитала.

Это как в знаменитой истории про диплом на тему каких-то там сложных технических установок. А в середине, вместо темы "Охлаждение установки" Одно предложение: поставить негра с опахалом Все читали и ржали, а потом защита, а диплом на этой странице уже сам собой открываться стал... Хорошо, комиссия с юмором была.

Lavina
о, я такое еще не слышала.. ражчка
я мужу набирала диплом методом копировать/вставить. потом после его сдачи читаю черновик. первая глава, первая строка: "Из вышесказанного следует.."

Из фамилии, имени, отчества и номера группы на титуле

спасибо всем настрение прям поднялось

Если что, то это дипломная работа К защите, есессно, не допущена.

в копилку про взрывы
мне на 15 лет подарили крем в баллоне-аэрозоле. российский и вот однажды баллон взбесился. то ли я его трясла долго, то ли парад планет какой был, но пена из него продолжала переть. воспользовалась я им до этого всего пару раз, поэтому крема там еще много, мне его стало жалко, обратно же не запихнешь побежала к маме на кухню, мама тоже его и так и этак, нифига, пена прет, фраза горшочек не вари не помогает тут мне, видимо, от отчаяния, в голову не пришло ничего лучше, как заткнуть дырку пальцем ну, конечно, БУМ, я зажмурилась, когда открыла глаза, первое что увидела, все в креме лицо мамы приняла, так сказать, удар на себя стены и мебель отмыли, пустой баллон выкинули гештальт по крему в аэрозоле не завершен

Вчера муж удивил. Захожу на кухню, а он возле холодильника стоит на табуретке, ножку так кокетливо отставил и читает журнал! Я аж опухла, за секунду сто идей промелькнуло от "мышь" до "решил передо мной покрасоваться".
Все оказалось проще - это не журнал был, а иструкция от холодильника, она лежала на холодильнике. Вот муж ее достал, и так сказать, не отходя от кассы, изучил. Не лезть же второй раз на табуретку, чтоб на место положить

Lukolle

Прихожу после работы домой, а сын по всей кухне сахарницу ищет ( обычно она на столе стоит).
Сын:- Мам, где сахарница?!
Я:-На столе.
Сын:-Нет ее там! Полчаса ищу, уже во всех шкафчиках посмотрел и даже в посудомойку заглядывал!
Я на секунду задумалась:муж после завтрака убирал со стола колбасу и масло...
Я:-В холодильнике смотрел?
Сын:-Да, нууу?
Я:-А ты посмотри.
Через пару секунд:
Сын:-Ты КАК догадалась?!
Я:-Логика, сынок, женская логика.

Сдавали мы всей группой экзамен по зоологии. Первый курс, страаашно.. Ну и естественно. половина написала шпаргалки. Я не писала, т.к. знала вроде бы нормально. Идет экзамен, рядом сидит одногруппник. Дописывает свой ответ, отвечает, и перед уходом, спрашивает меня тихонько :"шпоры надо?" я мотаю головой - нет, типа не надо! Он говорит - ну на, на всякий случай! и сует мне горсть шпаргалок. Я машинально прячу в карман, чтобы не заметили и пишу дальше свой ответ. Потом иду к доске, отвечаю, препод говорит - все, идите, отлично. Я разворачиваюсь, и тут у меня из кармана падают эти шпоры! Преподаватель говорит - эй, постойте, вы тут потеряли! Я в невменяемом состоянии - только что сдала на 5! - поворачиваюсь, тупо смотрю на шпоры и говорю - а это не мои! Препод от такой наглости офигел, говорит - ну вот сейчас у вас же выпали! А я пялюсь на шпоры и отвечаю - да вот тут и почерк не мой, вы наверное ошиблись! Нагляк такой! А меня выключило, что товарищ мне шпоры сунул. Препод говорит - ну я сейчас почитаю, если здесь есть ваш ответ, то плакала пятерка... слава богу, моего вопроса там не было, пятерка осталась на месте.

leli310
я тоже иногда что-нибудь в холодильнике отыскиваю

leli310
тут хоть какая-то логика. а мы как-то купили доче цветной картон, набор, и будильник-радио, в комнату. на следующий день кинулась искать картон, нету, обыскала все места, где он может лежать. звоню мужу, спрашиваю, ты не знаешь, где картон? он призадумался,а потом говорит, в коробке из-под часов глянь. а коробку уже закинул в кладовку на верхнюю полку. на вопрос зачем туда положил, затруднился ответить

капец, я заработалась вчера... рабоаю фактуровщиком в магазине, "забиваю" фактуру с сырами... комп виснет... звоню в бухгалтерю, хочу спросить, где Саша, а говорю.. "А где сыр? а то у меня корова виснет..." тут бухгалтер и спрашивает, чего же я такого интересного пила???