Вы меня не поняли, я не оправдываю мужчину, изменившего жене, я лишь говорю о том, что если в семье, где ранее царили взаимная верность, доверие и взаимопонимание, вдруг случается измена, она случается не просто так - за этим всегда что-то стоит, причина есть всегда, и если люди собрались жить дальше вместе, эту причину целесообразно выяснить, так как для того, чтобы выстраивать отношения после измены нужно учесть предыдущий опыт и совершенные ошибки, иначе невозможно будет выстроить нормальные отношения, получится хождение по граблям.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Anna-Maria
Согласна, тоже этим грешу Скажу иначе - бывает так, что мужчины не меняют свою жизнь из-за набора привычек.

Вообще не согласна, по крайне мере не мой случай

Ну, и слава Богу Будем надеяться, что и у топикстартера так не получится.

Вам не кажется, что 1 противоречит 2, либо 2 является оправданием 1.
Но, в целом, приведенный вами пример - это больше похоже на выдержку пособия "как простить мужчину и сохранить семью", аутотренинг или мантра для многократного повторения.
Абсолютно разделяю мнения
skycolor и Нанна

Согласна. Причем основная ответственность за дальнейшую жизнь партнеров ложится почему-то на женщину. Именно она должна понимать, проникаться проблемамы, быть великодушной и прощать, в обмен на какую-то призрачную нежность, которой можно так и не дождаться.

Читала, читала.
Короче, если изменит - найти себе любовника и жить с деньгами мужа и трепетом к любовнику! О !

хранительницы же "есть женщины в русских селеньях..."

и это скорее всего. С чего мужчина будет испытывать трепет и нежность к женщине, которую так легко унизил.
Мне снился сон, в котором я начинаю проваливаться в новое увлечение, страсть, эмоции через край и я оцениваю, как быть с мужем, С одной стороны новые приятные ощущения, эмоции, а с другой - мой родной, ни в чем не виноватый муж. И если этот вопрос я ставлю за 1 сон и мне хватает сил/ума/моральных качеств выбрать семью, то в реальной жизни времени гораздо больше, чтобы сделать правильный выбор, ели речь идет о

Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:
hel
тоже очень приемлемый и жизненный вариант
Я бы , наверное, сразу не собирала чемодан и свой не паковала, а затаилась ровно на столько, чтобы извлечь максимальную для себя и своего ребенка выгоду, простить бы вряд ли смогла, разве что после расставания, когда отношения бы сошли на нет, ну уж очень маленький у меня кредит доверия.

Такая же фигня. Сейчас вроде начинаются новые у меня отношения с претензией на долговременность. И спасибо ВМ, должна сказать, сейчас я однозначно не буду в них вступать в тех же розовых очках, что и в первый брак.
Бесконечное чтение Маски за последние два-три года опустили на землю окончательно
Понимаешь, что надо быть готовым ко всему, чтобы в случае чего нивелировать риск развития сердечно-мозгово-душевной травмы


Маска - идеальное место, где можно и нужно учиться на чужих ошибках. Потому что все наступают примерно на одни и те же грабли

Девочки, ну зачем же вы так ...?
Неужели же вы не понимаете, что Маске, решившей сохранить семью, нужны сейчас именно такие примеры??? Ей ведь в данный момент очень и очень больно, а вы ей делаете еще больнее, говоря ей, чтобы она не обольщалась. Вы забыли, что она не спрашивает у вас быть ей с ним или нет. Она хочет быть с этим мужчиной! И муж, как я поняла из поста, тоже хочет вернуть жену! Маска, просит совета, как ей теперь жить с ЭТИМ А вы не даете ей шанса справиться с собой. Она сама хочет его оправдать! А я пытаюсь помочь Маске подсказать какие-то возможные варианты приведения своих истерзанных чувств в порядок, чтобы она смогла дальше жить с мужем, пока не поймет окончательно в состоянии ли она простить его и не думать об измене, или это будет преследовать ее всю оставшуюся жизнь. И никто не знает по какому сценарию пойдет дальше их совместная жизнь, ни Маска, ни ее муж, ни тем более форумчане
Не нужны ей сейчас негативные примеры, Маску нужно поддержать позитивом ( а его всегда во всем можно найти ) И я привела реальные примеры из жизни, опустив, конечно, нехорошие. Могу привести еще пример на тему "...." Это не факт
Знаю семью, муж изменил, жена узнала об этом, но уйти от него не смогла ( на руках двое маленьких деток). Муж искренне переживал и объяснил свою измену недостатком внимания со стороны жены, которая все внимание и заботу отдавала крохотным деткам. К тому же и интимная жизнь в этот период времени оставляла желать лучшего. А у мужика же "язык атрофированный", и поговорить он с ней не мог. Вот и решал таким образом свои интимные проблемы. Конечно, он и к любовнице что-то чувствовал, не робот поди. Но когда жена все узнала, жутко перепугался, т. к. терять семью не входило в его планы, сразу и чувства все к любовнице улетучились. Она его поняла, но простить не может, хотя прошло уже несколько лет. Он все эти годы скачет перед ней на задних лапках и терпит гадкое к себе отношение, надеется еще все вернуть. Так что в этом примере скорее он, чем она впахивает в отношениях. Она не делает для этого абсолютно ничего. Она стала циничной, и это помогло ей выжить и преодолеть боль разочарования. Ну там и женщина с ооочень тяжелым характером! Но ведь и мужик терпит и не уходит. Конечно, многие скажут нафиг жизнь такую. Но ведь они сами решили вернуть отношения, правда у них пока не получается Но никто и не утверждает, что это легкий процесс. Это их выбор.

Кстати здесь натолкнули на хорошую мысль Маске действительно можно почитать разную литературу, может и найдет для себя подходящий вариант Еще в городе есть служба психологической помощи по телефону. Телефон можно узнать через справочную. И ни один психолог в данной ситуации не посоветует Маске сразу "отрезать собаке хвост", если сама Маска этого не хочет.

YOUlIA
Люди разные, ситуации разные...
Но я предпочитаю знать все (+), а главное (-) любой ситуации, чтобы принять более верное решения без розового тумана. Маска может попробовать простить, но должна и понимать, что исход этого прощения возможен разный по многим причинам и обстоятельствам.
Смею предположить, что если бы я унизила своего мужа изменой, то это точно не добавило бы трепета, уважения и заботы в моем отношении к нему, даже если бы он и не узнал, а если бы узнал, то, наверное, подумала, что тряпка.

Мужчины думают несколько иначе, чем женщины. Поэтому женщины и реже решаются на измену. Я уже писала, что сама презираю мужчин за то, что свое неумение совладать со своей похотью они списывают на полигамность, или еще на какой-то ген неверности, который недавно якобы выявили ученые И многие мужчины, особенно те, у которых до брака не было богатого опыта общения с женщинами вступают потом в "кризис среднего возраста".




У Маски уже нет розового тумана, он испаряется сразу после измены. И принять верное решение можно только через пару лет, "на трезвую голову".




Я об этом варианте тоже писала. На начальном этапе, думаю, Маске следует думать именно так, извлекая максимальную выгоду для себя и ребенка. Так ей будет намного легче делить сейчас с ним крышу над головой. А он, если хочет ее вернуть, пусть старается. Пусть вновь заслуживает доверие (теперь на это потребуется гораздо больше времени и сил). И возможно, Маска поверит ему (смотря как стараться будет!) и у них будет именно тот вариант, о котором я писала выше "отношения становятся нежнее и супруги теперь более внимательны друг к другу и больше дорожат отношениями, понимая, как легко можно все потерять"

Я не давала Маске совета уйти от мужа, я тоже считаю, что браку нужно дать шанс, за разводом сходить всегда успеть можно. Вопрос в другом - давать ли этот шанс, нацепив розовые очки, как советуете Вы (без обид, но уж очень радужный расклад Вы описываете, когда раскаившийся муж посыпает голову пеплом, искупает свою вину и проникается чувством нежности к супруге), или дать шанс, отдавая себе отчет в том, что никто не совершенен, случиться может все, что угодно, и надо понимать, что прощает она прежде всего ради себя, а не мужа, а, стало быть, не ждать многого от мужчины, чтобы потом не разочаровываться. Взрослые люди на то и взрослые, чтобы уметь трезво и адекватно оценивать ситуацию и перспективны дальнейшей жизни. И как это ни печально, но бывает и так, что изменивший и оставшийся в семье мужчина вовсе не считает, что должен заслужить прощение и доверие вновь, а просто живет как прежде, считая, что инцидент исчерпан, в то время, как женщина ожидает нового витка отношений, слез, признаний, подарков и того, что ее оценят. Случается и то, о чем пишете Вы, но бывает также и то, о чем пишем я и Natie77

Аналогично. Сам факт измены еще может и простил бы, если бы измена была разовая, но если речь идет о полноценных отношениях на стороне и вранье второй половине, не простил бы никогда, в общем, как и я его.

Вот и я об этом. Время на то, чтобы подумать вступать илинет в отношения на стороне, есть всегда. И понять, что партнеру будет больно, если он узнает об измене, тоже. Поэтому в корне не согласна с ранее сказанным YOUlIA касательно того, что мужчина, когда заводит любовницу, не задумывается о последствиях и не понимает, что если супруга узнает, будет катастрофа. Если мозга нет совсем и мужик - конченный инфантил, то да, не задумывается. Если все же мозг имеется в наличии, человек всегда отдает себе отчет в своих действиях и, как правило, сознательно их совершает (если речь идет именно об отношениях на стороне). Только вот выбирая между своим удовольствием и честностью по отношению к жене и ее душевным спокойствием, он выбирает первое. Вот это принять в случае продолжения жизни с изменившим мужем сложнее всего, мне кажется. Что тебе предпочли даже не другую женщину, нет, а собственный кайф и собственные желания. Если Маска сможет, а муж реально намерен сохранить брак и что-то чувствует еще к жене, то да, у этой семейной пары есть шанс на нормальное совместное будущее.

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:

Все люди имеют возможность совладать со своей похотью - но это так, ремарка на сказанное Вами, речь сейчас не об этом. Если бы в описанной ситуации речь шла о разовом трахе, иными словами - о той похоти, которую Вы упоминаете, думаю, Маске было бы проще простить. Речь идет о полноценных отношениях на стороне, это совсем другое. Мужчина мог их не допустить, мог их прекратить и мог не заводить так далеко. Но он сделал то, что сделал. А причина этому банальна - собственный эгоизм и жажда новых эмоций.

YOUlIA

Хочу Вам лично сказать большое спасибо! Ваши слова придают мне сил, дают веру в то, что все наладится. Ведь сейчас главное для меня это успокоиться самой, тогда и появятся силы на какой-то конструктивный диалог, потому что из-за своей боли я просто порой не в состоянии его услышать. А он меня очень сейчас поддерживает и как мне кажется делает все от него зависящее.

И, вообще, всем спасибо и за поддержку и за мнения. Я сама до этой ситуации была уверена, что прощать измену нельзя. Считала, что никогда в жизни не столкнусь с такой ситуацией. Но в жизни все намного сложнее. И поверьте, что отношения хочу сохранить не потому, что зависима от него материально или еще как то, а просто потому, что это очень дорогой и близкий мне человек. Желания вышибать клин клином нет никакого. Легче мне не станет. Наверно, чтобы понять эти чувства, надо это испытать, чего я никому не желаю.

Все время, что мы живем с мужем (за исключением последних месяцев) я чувствовала себя под защитой, могу сказать, что была с ним счастлива. И дети у нас родились с небольшой разницей, потому что любили и хотели их. Я никогда не говорила о нем плохо, да и просто никогда плохо не думала о нем. И, конечно, же не ожидала подножки. Он говорит, что часто я его не слышу, считаю правильным только свое мнение. В чем-то я упустила, я это признаю. Но я всегда старалась быть хорошей женой. Для себя поняла, что дать ОДИН шанс я могу и хочу. Несмотря на боль, я все таки хочу его оправдать хотя бы перед собой. Потому что несмотря на боль, разочарование, пустоту, я пока не могу поверить, что все эти годы я жила с человеком, которого сама придумала.

Берегите свои семьи, девочки и пусть никому из вас не придется испытывать то, что творится сейчас в моей душе.

Почему "...тца"? Читать противно.

Маска
очень Вас понимаю,с самой не так давно творилось тож самое....

Маска

Маска, не делайте таких выводов, будет только тяжелее и начнет казаться, что всю совместную жизнь прожили в иллюзиях. Ваш муж - просто человек, со своими недостатками и слабостями, определенной долей эгоизма и, как оказалось, ничто человеческое ему не чуждо. Дайте себе возможность пережить эту ситуацию, если решили сохранить брак, не торопите себя, не изводите мыслями и домыслами об измене. Если наладится, хорошо, если не получится, развестись можно всегда.

при Вашем настрое, Вы просто обязаны это сделать, даст Бог и все у Вашей семьи будет хорошо, и любовь, и тепло, и доверие. А если судьба захочет распорядиться иначе, Вы точно будете знать, что вина не Ваша, легче уже будет. Удачи Вам и любви

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

вольный стиль форума, ничего лишнего, в грамотности автора сомневацца не надо

а зачем жить с быдланом который начинает дорожить женой- семьей только после того как его поймали на измене и собираютца выкинуть из жизни

Добавлено спустя 43 секунды:



Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

интернет это мой релакс
я очень устаю
в инете отдыхаю и куражус

В жизни всякое может случиться... И если Маска прожила с этим мужчиной много счастливых лет, растит от него детей, слова плохого сказать о нем не может и до сих пор была бы счастлива, если бы не... Ну почему же сразу " быдлан"??? Да не "быдлан" он, а просто не ведал, что творил. Можно и нужно его простить. Конечно, в первую очередь ради себя и детей! И искренние отношения возможны после измены. Ведь одиночество не всегда приносит успокоение, не каждой удается найти после развода достойного мужа, а уж сколько женщин, остыв, просто жалеют о поспешных решениях.




А что, так называемая "разовая измена" происходит абсолютно без всяких эмоций??? Партнеры как минимум должны быть друг другу симпатичны, если они, конечно, не в пьяном угаре. И чем "разовая измена" лучше? Тем, что все легче сделать шито-крыто, и меньше шансов, что жена что-либо узнает? Это ему еще больше развязывает руки для дальнейших "разовых" измен. Жене трудно его поймать с поличным, а он думает, что раз браку его ничего не угрожает, то ничего страшного он и не делает. Тут уже попахивает кобелизмом. Я думаю, что как раз вот при таком "подходе" измены не ограничатся в дальнейшем одним разом. Это будет продолжаться и дальше. И как раз в таком случае муж не будет "посыпать свою голову пеплом" и мучиться от раскаяния.
Измену, в которой больше задействовано эмоций, можно тоже в данном случае считать "разовой". Это просто отдельный эпизод. И это не много разных измен, а только одна. Но разница уже в том, что тут подключается совесть, мужчина мечется, переживает, страдает. Жена чувствует, что что-то стало не так, супруги отдаляются. И такая измена практически всегда становится очевидной. Вот тут и происходит "взрыв мозга". Возникает угроза потери жены, детей, а эйфория от новых эмоций уже прошла. Больно видеть страдания родного человека, не причинившего тебе в жизни ничего плохого, разъедает чувство вины и гложет совесть, сожаление о том, что собственноручно разрушил крепкие отношения, обидел любимую жену. Ну скажите мне, кто нормальный рискнет в дальнейшем еще раз повторить и пережить весь этот УЖАС??? Думаю, мало кто отважится. Так что при такой измене больше вероятность того, что мужчина сделает соответствующие выводы на всю оставшуюся жизнь.

Добавлено спустя 1 час 23 минуты 13 секунд:


тут есть противоречие в вашем понимании



Ведь при "самом факте измены" он же также делает выбор в пользу удовольствия, а не честности по отношению к жене. Так чем же это лучше? Тем, что жена сохраняет "душевное спокойствие" и не ведает чем он там "разово" занимается?

Добавлено спустя 1 час 9 минут 8 секунд:


Ой, я вас умоляю... Какие "полноценные отношения"? Не может долгая совместная жизнь идти всегда как по маслу, особенно, когда рождаются дети. Жена переключает свое внимание и заботу на детей, справедливо полагая, что муж делает то же самое, ведь это их дети. Муж тоже поступает также. Но бывают моменты, когда растет напряжение, стресс (мы ведь живем не на необитаемом острове), ему начинает казаться, что жена ему уделяет слишком мало внимания и проявляет мало заботы, она его не слушает и не слышит, и ему так грустно и одиноко, и никто его не понимает. Это депрессия, она, как известно, бывает у всех. Но тут (совершенно в неподходящий момент) появляется "фея", о которой уже писали выше. Она слушает его раскрыв рот и смотрит на него с восхищением. И он в восторге от того, что она его понимает, не перечит ему, не ворчит и с обожанием слушает всю ту хрень, что он несет. Да, его захлестывают эмоции, новые яркие ощущения, он поддается соблазну ( мы все бываем в определенные моменты слабыми). Если измена вскроется в этот период, и мужика выставить за дверь на пике эйфории, то он может уйти без колебаний и от беременной жены и от детей. Потом, конечно, мозги встанут на место и он будет грызть себе локти, всячески пытаясь вернуть семью. Но это уже другая история. Но если жена узнает об отношениях спустя несколько месяцев, то, как правило, вся острота ощущений у мужа уже прошла, отношения еще продолжаются по накатанной, но муж уже живет с огромным чувством вины перед женой, он и сам не рад тому, что с ним происходит. И вскрывшаяся измена приносит ему только облегчение, как говорится "гора с плеч". Теперь уже душу его терзают совершенно другие мысли и страхи. И не надо бережно хранить в воспоминаниях те нежные слова, которые он говорил другой, они пустые. Как сказал однажды коллега по работе на вопрос о том, зачем он говорил слова любви другой тетке, если любит жену и не хочет ее терять, он ответил, что это просто слова и, что он говорил ей то, что она хотела от него услышать в ответ на свои слова-признания. Ну действительно не молча же им встречаться... Поэтому полноценные отношения могут быть только с женой, выстроенные годами, проверенные временем, радостью и невзгодами, и любовь уже там совершенно иная, настоящая. А в отношениях с другой женщиной, сыгравшей в тяжелый период времени гнусненькую роль подстилки, это можно назвать всего лишь увлечением и то на короткий период времени.
Вспомнила еще одну грустную историю, но со счастливым концом. Когда моя старшая дочь ходила в д/с, она там подружилась с девочкой настолько сильно, что детей пришлось по выходным водить друг к другу в гости. Поэтому и нам, мамам тоже пришлось подружиться. Мама этой девочки была очень красивой девушкой и кроме этого она была настоящая умничка, постоянно куда-то водила девочку, развивала ее, пыталась объять необъятное. Еще она работала и все-все успевала, была очень позитивной и жизнерадостной. Дома тоже все в порядке, муж счастлив, любим и любит. В общем пример идеальной семьи для подражания. Мы потом поменяли квартиру и переехали в другой район, и как-то связь постепенно потерялась. Спустя несколько лет я ее встретила в городе, все такая же привлекательная молодая женщина, но с уже с какой-то печалью в глазах. Обменялись в первую очередь успехами своих девчонок, а потом она и говорит, что муж от нее уходил (я была в шоке , так как совершенно искренне считала, что от таких жен никогда не уходят, только они могут уйти). В один из переломных моментов, он встретил свою "фею", бросил идеальнейшую жену и уехал в другой город. Когда розовый туман рассеялся, он понял , что произошло, и кого он потерял в своей жизни, жутко мучился. Через два года вернулся. Она после него не стала, не смогла больше быть ни с кем другим, счастье что доченька-умничка есть. Он вернулся и на колени и т.д. и т. п. Я представляю сколько душевных сил и мук ей стоило, чтобы его простить. Сейчас, она говорит, что они снова привыкают друг к другу и учатся жить снова. Он ходит на концерты и выступления дочери (девочка очень успешна) и горько рыдает на них (нервы-то стали ни к черту после всего пережитого!!!), переживает, что бросал дочь и девочка тоже страдала, т.к. была очень привязана к папе. Он живет с огромным комплексом вины и раскаяния. И жена его понимает...