Два самых часто задаваемых вопроса о Владмаме: «Владмама — это что?» и «Какие они, владмамы?» И если на первый из них ответить достаточно просто, поскольку Владмама — это, прежде всего, люди, то вот на второй вопрос коротко ответить невозможно. Разные мы. Но есть среди владмам группа мам совершенно особенных, чей характер и отношение к жизни выкристаллизовались под влиянием особых жизненных обстоятельств. Это — солнышкины мамы, мамы особенных деток. В них сконцентрирована абсолютная материнская любовь: мудрая, безусловная и созидающая. И мудрость этих женщин — никак не связана с их возрастом. И таких владмам — много. Сегодня, в качестве их коллективного портрета, мы публикуем историю из жизни, написанную от первого лица — историю из жизни семьи Юлии honey wife.

Солнышки в руках или детки с синдромам Дауна

Юлия Л. (honey wife)

Долго собиралась с мыслями, чтобы создать эту тему. Она необходима. Узнав о том, что мой младший сын имеет синдром Дауна, я было кинулась на ВМ, но с удивлением обнаружила, что такой темы нет, как и нет мам таких детишек. Это было больно. Так хотелось пообщаться с тем кто ЗНАЕТ, услышать слова что не все так плохо…

Так что, надеюсь, что теперь родители солнечных деток, обратившись на ВМ за помощью, найдут нас, и мы им, конечно же, все расскажем. И также надеюсь, что все-таки на просторах Владмамы найдутся и другие мамочки «Солнечных деток», и мы будем обмениваться опытом и дарить радость нашим деткам. Также хочу, чтобы эта тема помогла развеять мифы о синдроме Дауна у других людей, ведь очень хочется чтобы твоего ребенка любили, а не шарахались от него.

Но все по порядку. Расскажу нашу историю.

После рождения старшего сына мы с мужем задумались о втором ребенке, но решили, что возможно позже это случится. Но Димка решил по-другому.

Итак, я снова была беременна. Мне было 20 лет, мужу 25, а Рюхе (старшему сыну) — год и четыре месяца. Рожать или не рожать — вопроса не было. И потекли деньки… Ничего особо не беспокоило, кроме обычных недомоганий беременных. Анализы были как у космонавта, узи показывали нам замечательного здорового мальчонку. Второго мальчонку.

Так мы подошли к родам. Рожать решили, как и в первый раз, вместе с мужем. Рассказ о моих родах вы можете найти в соответствующем разделе. Роды прошли хорошо, ребенок был в порядке. Первую ночь я не спала. Все сидела и смотрела на моего мальчика. Такая нежность переполняла меня. Мое сокровище. Мое счастье. Такой красивый, такой сладкий и весь мой. Даже все заходящие в палату акушерки и санитарки говорили: «Какой красивый малыш, весь ладненький, аккуратненький, совсем не сморщенный!». И действительно малыш был симпатичный: раскосые восточные глазки, маленький носик-кнопочка, губки бантиком и толстые-толстые щеки.

В таком счастливом упоении прошел весь первый день. А потом… А потом как у всех… Осмотр врача, вопрос о скринингах, поджатые губы…. Коленки затряслись и стало страшно. Как? С моим сокровищем что-то не так? Так ведь все анализы в порядке были? Нет… синдром Дауна. Мысли оставить ребенка в роддоме даже не возникло, ведь это мой мальчик, как я могу его бросить? Нет уж. Даже если и синдром Дауна, то я сделаю из него самого лучшего человека с синдромом Дауна. Слезы то накатывали, то вдруг наступало успокоение. Я не верила. Мне казалось, что врачи ничего не понимают, они меня обманывают и запугивают… Ну не может мой мальчик быть таким… таким… не правильным! Это не правда! Сказала мужу. Он поддерживал меня, сказал, что сейчас приедет в роддом. Приехал, успокоил, сказал, что прорвемся. Хотя я видела, как ему было больно. Он перерыл весь интернет в поисках информации о синдроме Дауна. И мы поняли, что все действительно не так страшно.

Но боль была страшная. Читая владмаму с телефона я в одной из тем об особых детях наткнулась на рассказ об Италии и Голландии. Этот рассказ придал немного сил. Но позже я опять рыдала и говорила: «Я не хочу в Голландию, я хочу в Италию!!!». В общем первые три дня были наполнены болью, нежностью, слезами и любовью. При посторонних я не плакала, также не плакала и при муже. И мне было очень стыдно перед малышом, что я его оплакиваю… Мне казалось, какое я имею право горевать? Он у меня есть, и он совсем не виноват в моем разочаровании. Как я могу в нем сомневаться? Как я могу его так предавать… предавать своим горем и слезами! Как?! Ведь он любит меня, и смотрит на меня своими красивыми раскосыми глазками… и глазки как бы говорят: «Мама! Не плачь! Все будет хорошо! Я люблю тебя и ты мне нужна!»

И тут я начала отходить… и начала понимать, что я оплакиваю вовсе не моего сына… а себя… Свои разбитые мечты, свою искалеченную жизнь… Так мне казалось. И понимала, что так нельзя. Никто мне мою жизнь не калечил, я ее испортить только сама могу. Что ребенок с синдромом Дауна вовсе не станет для меня обузой. Ведь это я! Я такая сильная, такая успешная, такая умная. Звезда, душа компании, любимая… И Я испугалась каких-то трудностей? Фи! Фигня. Для меня нет препятствия, с которым бы я не справилась. И я себе это доказала.

Когда малышу, которого мы назвали Дмитрием, едва исполнился месяц, мы рванули в путешествие. Просто купили билеты в Москву и улетели на 2 недели. Только я, муж и двое наших мальчишек. Психи. С маленькими детьми ведь путешествовать невозможно! Фигня! Мы посетили все, что мы хотели. И Кремль, и музеи… С колясками катались в метро и заходили в Макдональдс. Честный люд был в шоке. Но нам было пофигу. Мы отдыхали. Потом купили билеты на ночной поезд в Питер и поехали… Бабульки в музеях умилялись от нашей компании и любезно позволяли Рюхе орать в выставочных залах (там акустика хорошая, и ему нравился звук своих воплей).

В общем, путешествие удалось. И я поняла, что если мы можем путешествовать одни с двумя маленькими детьми, то все остальное — просто пшик для нас. Вот так и живем. Не затворниками, не брошенными всеми… Также гуляем, ходим в гости, и гости к нам…. Пьем, едим, покупаем… В принципе, обычная жизнь. Но только в ней всегда присутствует ощущение необычности, ощущение того, что наша семья отличается от всех. И как же я этим горжусь! Как я гожусь своей семьей, мужем, детьми и конечно, собой!

А Димка… Это маленькое солнышко, такой улыбчивый, такой болтливый, такой класснючий! Как он нас любит. Улыбка не сходит с личика. Маленькое счастье. Маленькое чудо. Маленькое сокровище. Даже любовь к нему особая… Такая пронзительная… С болью и огромной нежностью. Это мой мальчик. Я счастлива, что он у нас есть. Я его безумно люблю таким. И мне другого не надо.