Вопросы взаимоотношений между людьми и проблемы при решении этих вопросов — самый распространенный повод для обращения к психологу. Сегодня мы продолжим разговор на тему: «Почему мы не нравимся другим людям?» Анализировать причины подобных ситуаций мы уже начали.

Когда причина — в действиях

Не участвую в обмене

Продуктивное общение больше всего похоже на обмен. И требует должного баланса в этом. Меня слушает подруга, сочувствует, но я не готова ответить ей тем же…Не готова всерьез обсуждать ее проблемы, когда в голове столько своих.

Ладно, если люди делятся эмоциями сию минуту, сегодня, когда эмоции через край — это еще ничего. Но если практика плача в жилетку становится регулярной? Контакты с таким человеком «плаксой», убежденным эгоистом, редеют, образуя вокруг него лысое поле одиночества. Такие отношения потребуют компенсации, т. е. «жилетка» попытается получить компенсацию в чем-то другом. Вот только не покажется ли это, в свою очередь, злоупотреблением другой стороне?

Выбираем намеренно не тех

Почему мужчина выбирает не тех женщин, а женщина не тех подруг? Чтобы терпеть фиаско в отношениях? Кстати, а вы заметили, что дружба между мужчинами уже упущена?

Ценность и потребность в мужской дружбе заложена в мальчиках на гормональном уровне. Она имеет важные отличительные черты. Мужчины многое прощают другу, на многое идут ради друга, полны выдержки и лишь в крайних ситуациях отрекаются или разрывают отношения.

Отношения между мужчиной и женщиной уж точно полны общения, однако, дружбой их можно назвать лишь отчасти. То, что потом каждый из них назовет любовью, определить еще сложнее.

О женской дружбе еще больше сомнительной полемики вплоть до отрицания самого феномена. Она и в самом деле отличается от мужской. И мы знаем при этом на каком-то подсознательном уровне, что любовь между мужчиной и женщиной без ревности — возможна. Как и женская дружба без зависти.

Так почему тогда мы выбираем все-таки не тех? Мы переоцениваем себя? Берем на себя слишком много? В таком случае, о какой соразмерности может идти речь?

Да, при всей разности черт индивидуальности каждого из нас, некое соответствие должно сложиться. Нам важно совпасть. И один из важных принципов такого совпадения можно описать формулой: «Что ты потребляешь, то я произвожу». Иными словами, для тебя важно, интересно и необходимо именно то, что я способен тебе дать.

Но не все так просто. Мы можем быть примерно одного уровня. Но равенство в чем-либо может снижать взаимный интерес. Мы ищем не только соответствие, но и возможность компенсации. И легкого превосходства. Терпимого для другого. Тогда наш частный интерес в общении выглядит более приемлемо, он как бы честнее. Но. Привлекательным в другом человеке для нас может быть легкая новизна, несоответствие, которое мы легко можем компенсировать сравнительно небольшими усилиями.

«У нее красивая кофточка, прическа, она ходит на фитнес. И я тоже пойду». Если же у меня нет денег на такие кофточки, да и на фитнес я все равно не соберусь, то интерес к человеку сменится раздражением.

Наши индивидуальные черты корреспондируются, они как бы общаются между собой помимо нашего сознательного усилия. Я хочу видеть себя такой, а у нее это качество проявлено. Это вызывает мой интерес к общению с ней. Пусть даже до зависти, превозмогая раздражение от несовершенства, неполноты. О болезненности мы говорим в тех случаях, когда тянутся к другому, копируют, подражают, поддерживая собственное чувство несовершенства, втайне презирая объект поклонения. Бойтесь таких «друзей». Это не просто интерес, это глубокая рана говорит.

Может ли моя картина мира, моя манера одеваться или вести беседу раздражать другого человека? Может. С такими ситуациями мы легко справляемся по принципу «виноград-то зелен». Мол, не очень и хотелось. Не мой человек. Мы просто не подходим друг другу.

С причинами ситуаций, когда мы не нравимся другим, мы почти разобрались: многое зависит и от манеры общения, и от нашей готовности к эмоциональному обмену и способности выслушать другого человека, будучи полностью сконцентрированным на себе, и от того, как мы выбираем для себя круг общения.

Но сейчас гораздо важнее поговорить о том, как мы защищаемся в ситуациях «Я — хорошая, но другим не нравлюсь!»

Об этом — наш следующий разговор.