Давайте поговорим о любви? Собственно, мы с вами о любви и беседуем, пусть виртуально, но каждая статья, поверьте, о ЛЮБВИ. Да, мне важно видеть ваши глаза, эмоциональную реакцию, но тут уж ничего не поделать — в виртуальном общении свои правила. А чтобы разговор и на этот раз не получился безразмерным или безграничным — сделаем небольшое уточнение. Давайте поговорим о самых больших ошибках в любви.

Постараемся при этом не слишком суетиться и спешить? Понимаю, что обед еще не готов. Да, наверное, пора идти на прогулку с малышом, но спешка может лишь навредить. Разделим наше общение на несколько кусочков, и пусть время будет самым удобным для вас.

Наше тело показывает нам о неполадках и дисгармонии через боль, неприятные ощущения. Оно сигнализирует, и как бы мы ни старались отмахнуться — нам приходится обращаться за помощью, чтобы вернуть качество жизни и относительное равновесие. Мы совсем не боимся по понятным причинам либо боимся панически бессимптомных болезней. Но именно они самые опасные. Как могут быть опасны скрытые негативные процессы, исподволь накапливающие энергию разрушения. Когда в один из дней при самых безобидных обстоятельствах вдруг ситуация выходит из-под контроля и обрушивается на вас. Подобно волне цунами: она не шумит сродни прибою, она грозно идет, сметая все на своем пути.

Однако, к душевной боли и дисгармонии мы относимся проще. И это несмотря на то, что страдания она причиняет порой более сильные, отравляет жизнь и способна потушить солнце в ясный день. Психологам приходится сталкиваться с ситуациями запущенными, когда пара приняла решение расстаться. Во всяком случае, один из партнеров. К счастью, и такие ситуация разрешаются: супруги находят согласие, и пара сохраняется. И как обычно возникает лишь один вопрос: когда. Когда мы решаем для себя, что пора задуматься, что-то предпринять, обратиться за помощью. Надеюсь, что в ваших отношениях с любимым царит гармония, жизнь идет своим чередом, тогда мы встретились вовремя… Или нет? Гипотетические проблемы и вовсе не существуют, тогда легче всего отмахнуться от них?

Вполне российская проблема: в глубине души мы подсознательно храним память предков, и так же, как они, считаем, что жизнь безнадежно тяжела и коварно непредсказуема. Тогда самое время радоваться сытым годам, новым нарядам, гаджетам материального мира. При этом мы тут же верим в сказки, красивые обещания светлого будущего. Таков уж национальный характер. Чем может обернуться такая двойственность? Такой вот бисквит безнадеги и легкий эмоциональный крем веры в чудо. Нежеланием постоянно день за днем гармонизировать себя в первую очередь и отношения в семье — во вторую. Это требует знаний, осознанности, усилий, наконец. Усилий не того качества, мол, эй, ухнем, да как размахнемся и враз гармонизируем. Нет. Усилий спокойных и постоянных. Зачем? Исключительно для того, чтобы противопоставить такой же сильной, как и постоянной волне разрушения — цунами, нечто позитивное и столь же упорное.

Соглашусь, не по характеру подобного рода предложения. Мы, русские — люди эмоциональные. По душе хотим жить и по любви. Однако, семейные модели и ролевые установки у нас часто из позапрошлого века. Раз уж стала женой, а ты — мужем, то раздражение и ссоры — наши спутники. Считаем это нормой, а потому не слишком заморачиваемся. Милые бранятся… По крестьянскому обычаю противопоставить непредсказуемости жизни можно лишь семейную сплоченность, однако, вот этой самой сплоченности и не получается. Браки рушатся, едва отзвучал Марш Мендельсона.

Приметы неблагополучия в отношениях

Любовь не распадается в одночасье. Мы получаем сигналы неблагополучия извне, ощущаем их в себе. Тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Задайте себе вопрос: как часто муж вызывал раздражение по внешне безобидным поводам? Позже появлялась даже неловкость — почти вина от того, что вы испытываете недовольство, отстраняетесь от него. Вам не нравится что-то в его поведении или словах… Женщины часто указывают причины такой реакции: сделал что-то не так, как я просила, мне не хватает нежности, заботы.

Мужчины реже озвучивают причины своих негативных эмоций, но их тоже может раздражать обсуждение его недостатков по телефону с мамой, неуважительные реплики жены и грубый обвинительный тон.

Что мы делаем в таких ситуациях? Молчим и дуемся, потом все-таки миримся. Уговаривая себя тем, что все так живут. Наверное, мы просто придираемся — уж лучше забыть, не думать об этом. Мы стараемся загнать вглубь неприятные мысли. Понятно, что с этим к психологу, как правило, не обращаются. В таких случаях каждый из нас сам себе психолог. Достаточно ободрить себя, мол, не стоит расстраиваться из-за ерунды.

Так или иначе, мы делаем вид, что все в порядке. Игнорируя вызревающее чувство перманентно вспыхивающего раздражения. Тогда волна цунами катится дальше. Она копит раздражение, аккумулирует его, и в душе рождается обида. Вы слишком долго подавляли в себе раздражение? Теперь вы не выносите своего мужа и готовы броситься на него. Вы еще в состоянии говорить о любовных чувствах, когда переполняет злость и враждебность? Нет, уж лучше отгородиться от него (от нее) чем угодно и как угодно.

Не стану приводить примеры ситуаций: снова задержался; сидит за компом, когда я просила помочь — грубый и бесчувственный. Мужчина вряд ли так уж благополучен, пусть и имеет отсутствующий вид: пилит и пилит; бесконечные требования и критика — мне и на работе хватает проблем!

Согласитесь, каждый вполне уверен в собственной правоте. Зачем тут разбираться, проговаривать? И без того ясно, что происходит. Довод потрясающий: если мы начнем выяснять отношения, то и вовсе поссоримся, тогда точно развод. Пора сделать паузу, так решают Он и Она. Стоит ли говорить о том, что эмоциональная близость разрушается, как, впрочем, и физическая, каждый предпочитает отдалиться и закрыться. Любовный кризис дает о себе знать. Женщина разражается угрозами разойтись, ей не хочется готовить и делать то, привычное, что она делала до сих пор. Напротив, хочется крыть его всеми известными словами и обсуждать, обсуждать с подругами, с мамой одну тему: «Какой же он…!» О сексуальной жизни партнеров, о ласках промолчим. На войне, как на войне. Впрочем, открытая война нравится не всем, хотя скрытая вражда немногим симпатичнее. Кому — то проще окунуться с головой в работу — все меньше времени придется проводить в поле военных действий. Можно помечтать о других сексуальных партнерах, окунуться в социальные сети, где царит дух взаимных симпатий. Завести роман на стороне, наконец! Тогда ваша супружеская близость станет и вовсе механической. Все чаще приходят мечты о свободе — «Случаются же в жизни неудачи»,— продолжаем мы себя успокаивать. И потом, зачем разбираться в том, что между нами происходит, когда мы уж не слышим друг друга — только ругаемся, о чем ни зайдет речь, согласия не будет все равно. Мне не хочется с ним (с ней) разговаривать. И так все ясно.

Тогда волна цунами движется дальше. Сексуальная жизнь партнеров сходит на нет. Иногда встречаются «простые» объяснения, что близость попросту не привлекает больше Хуже, когда мысли о близости вызывают протест и отвращение. Совместная жизнь наполняется негативными переживаниями либо скукой. Оговоримся, что в таком состоянии пары часто распадаются. После чего их накрывает волна горечи и тяжелых переживаний, ведь столько не выражено, не высказано, не понято… Но не всегда происходит разрыв, тогда волна катится еще дальше. Мы обязательно продолжим. Уж нам-то недосказанность противопоказана!

Всегда с вами!
Ольга Макарова