Мы продолжаем разговор о силе слов. И продолжаем задавать себе вопросы.

Много ли в нашей жизни предательства? Как часто мы навешиваем ярлык «предатель», чтобы окончательно порвать с человеком? Стоит ли различать суть предательства и наше ощущение предательства? И различать фантом предательства и понимание истинных мотивов другого человека? Именно ощущение предательства рождает фантом. И вот мы в его власти и уже бросаем это определение в лицо другому человеку. И как только слово вырвалось на свободу, с этой секунды нарастает разочарование, гнев и желание с ним порвать.

Наблюдений и примеров — масса. Она (жена) — в конфликте на работе. Если муж не занимает ее сторону и пытается критиковать ее позицию, Он в ее глазах выглядит предателем. Понятно, что до разрыва дело не доходит, но это серьезное предупреждение. О чем? О том, что «я тебя только что отнесла к чужим. Они, чужие, на меня нападают, а ты на их стороне, значит, ты тоже чужой». Логика нехитрая, незрелая, но, увы, распространенная. Подобных примеров можно привести множество, из отношений отцов и детей, подруг и друзей, коллег по работе т. д..

Фантом предательства

Эмоциональное переживание начинается с разделения на «свой и чужой». Кто не со мной, тот против меня. Категоричное разделение на своих и чужих, как психологическая данность природы человека, имеет долгую историю. И еще более долгое будущее. Щелк, и вот уже чужим становится тот, кто имеет иное мнение. Или не поддерживает тебя в скандале. Или не готов разделить с тобой очередную выходку.

Все мы — родом из детства. Малыши пяти лет, играя, легко награждают этим словом партнера по игре, сопровождая презрительным выражением лица. Девочка дружит с Ирочкой, а параллельно общается с Мариночкой. Она — предатель! Мальчик не вмешался в конфликт приятеля, тот назвал его предателем.

Результат оценки ситуации, как предательства, предрешен. Как только слово сказано, отношения прекращаются. Мы больше не хотим и не можем иметь дело с этими людьми. А если мы горячимся? Предательство — страшное слово для многих из нас, но вовсе не мешает нам им разбрасываться. И делают это далеко не малыши.

Вот типичный пример от взрослых. Мужчина решил навестить свою взрослую дочь, провести с ней время. С ее матерью он в разводе уже много лет. Но его молодая возлюбленная рассчитывает на его время, внимание и развлечения. Он настаивает на том, что решение принято, он поедет к дочери. Она не в силах настоять на своем. «Он, что, ее не слышит?! Она для него ничего не значит?! Он — предатель!» Она разрывает отношения и уходит.

Вы заметили, насколько фантом предательства связан с болезненным самолюбием?

Вот похожий пример. Жена замечает, что на вечеринке муж обращает внимание на молодую девицу. Еще минута, и вот он уже мило беседует с ней. Супруга в гневе. Он ее предал! Она разбивает ему машину и подает на развод.

Наши эмоциональные реакции на «предательство» тем и «предательски хороши», что в момент их проживания нам нет никакого дела до другого человека и действительных мотивов его поведения. Мы погружены в собственные фантомные боли и образы, переживания делают их почти реальными.

Нежелание брать в расчет чувства и мысли другого играет с нами злую шутку. Другой пример. Дочь общается с отцом, который несколько лет назад ушел из семьи. Мать, не задумываясь, называет ее предательницей. «Ей ведь было так тяжело воспитывать ее без его помощи. Но она воспитывала!» В момент переживания своей обиды ей глубоко безразличны переживания покинутого когда-то ребенка и ее тяги и интереса к отцу. И вот уже отношение к дочери матерью рассматривается через призму «СВОЙ и ЧУЖОЙ». Ты со мной, ты — мой, значит, должен поддерживать меня, мою сторону, мои интересы.

Обманутые ожидания: испытания на доверие или недоверие

Пауло Коэльо написал, что предательство — это удар, которого не ждешь. Иначе говоря, нам стоит в первую очередь разобраться со своими ожиданиями. Очевидно, что переживание предательства становится испытанием на доверие или недоверие к миру людей.

Что считать предательством? Нарушение верности или неисполнение долга перед кем-либо. Той верности, которая фиксируется однажды и больше не нарушается. Верности, делающей отношения неизменными. Легко верить в неизменность, но жизнь подбрасывает доказательства изменчивости. Тогда разочарования неизбежны. Мы упираемся в границы «хорошо и плохо». Границы до поры хороши, но именно они делают нас невротиками. Означает ли это, что предательство искусственно? Субъективно. Оно вырастает из системы ваших убеждений. И тому, кто совершил поступок, придет ответ. Но и тот, кто расценил поступок именно так, будет жить с последствиями своего выбора. Можете делать все, что угодно, но не забывайте, что у всего есть следствия. Иначе говоря, времена изменились, и теперь каждый из нас легко формулирует, что же считать предательством. Тут и открывается ящик Пандоры. В качестве промежуточного вывода можно утверждать, что предательство — точка, где интересы расходятся.

Интересы расходятся

Подруга увела у меня мужа. А подруга обязательно расценит его уход от «нее» как любовь к себе. Так это любовь или предательство? И то, и другое. Муж обещал любить до гроба и разлюбил. Сколько страданий, покинутости и ощущение предательства. «Когда клялся, я верил. А сейчас и я другой, и ты другая».

У каждого своя правда. В бизнесе разделение, уход партнера происходит довольно часто. Вместе прошли трудные годы становления, было братство и ощущение близости, дружбы, почти семьи. Но все разрушилось.

В отношениях, построенных на любви, часто возникает слово «предательство», но не всякая боль расставания может быть так обозначена, материализована именно в это слово.

С тяжелыми переживаниями предательств не всем удается справиться. Мы верим. Именно ВЕРИМ, что предающий совершает великое зло. «Предатели» разрушают наше внутреннее представление о «правильных» отношениях. А там, где есть правила, тут же появляются их нарушения. В общине предатели разрушали доверие людей друг к другу, ломая правила и нормы. Теперь то же самое происходит в нашей душе. Но как быть тогда с тем, что правила и ограничения могут существовать лишь в нашей голове, и при этом партнер не готов разделить нашу уверенность, что правило должно быть незыблемо?

Можем ли мы рассчитывать на то, что честность и верность возобладают в мире, а предатели — вероломные нарушители общего порядка и нашей веры — будут изолированы? Эмоциональное желание избежать переживаний предательства, может, и понятно, но иллюзорно. Мир устроен сложнее. Избегание боли лишь усиливает ее. Ответ может прийти позже, в другой ситуации, но он обязательно будет. И будет мощным.

Самые болезненные и самые распространенные (по расхожему мнению) предательства — предательства в любви. Подчеркну слово «расхожему». Смею утверждать обратное — предать любовь очень тяжело. Если нам кажется, что это происходит, то стоит серьезно задуматься. Не бросаюсь ли я словами? Если мой любимый уходит, то, может быть, ситуация называется иначе? Говорить «я люблю тебя» и изводить любимого эгоизмом, собственничеством, упреками и требованиями — разве так не бывает?

В этом случае, речь не о любви, а о требовании любви от другого человека. Возможно, оказавшись наедине с самим собой, он решит, что отношения невыносимы. Если при этом его избранница беременна, эпитета «предатель» ему не избежать. Но это лишь частный случай.

Неготовность к тому, что это может произойти, предает нас в первую очередь

Да, тот, кто ушел, будет обвинен в «убийстве самых чистых и самых светлых чувств». Когда мы не готовы, а нас покидают — мир чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Поэтому бывший — отныне «черствый, жестокий и бездушный».

В людской молве любовь и предательство неразрывно связаны друг с другом. Утверждаю, что это не так. Чаще мы склонны называть любовью все, что угодно и даже то, что ею не является. Маленькая девочка видит дядю, который предлагает ей конфетку. Ребенок однозначно оценивает дядю, как доброго и хорошего. Почему? Потому что он дает ЕЙ конфетку. «Отнесся ко мне хорошо, значит, хороший». То, что этот человек — маньяк или педофил — остается за кадром, вне отношения и понимания ребенка. Как ни странно, но взрослые дети сохраняют эту привычку. «Я люблю того, кто говорит, что любит меня и хорошо ко мне относится». Эгоизм греется в лучах знаков внимания, но в такой любви больше самообмана.

Однако, пройдя испытание первым разрывом хрупкой детской любви, мы теряем иллюзии. Мы утверждаемся в том, что свое «доброе» отношение к мужчинам (женщинам) стоит в корне пересмотреть. Мы создаем иную иллюзию — злую, взамен «доброй». Теперь «все мужики сво…», а «бабы — стервы». С такими утверждениями мы кажемся себе умудренными знанием жизни, опытными и защищенными. Теперь на мякине не проведешь! Мы просто не допустим предателя в свое сердце.

Поначалу мы соблюдаем урок недоверия людям, но уж очень сложно с этим жить. Тогда мы приходим к необходимости признать и свою часть вины, чтобы позже усвоить другой урок.

Урок о сложности мира и урок взросления, который стоит пройти…

Продолжение следует