Семья — это как танец, в котором и наступают, и отступают. Чем больше времени вы проводите вместе, тем больше вы узнаете о том, как сделать друг друга счастливее. Но неизбежно случается, что вы нечаянно наступаете на любимую мозоль друг другу, говоря или делая что-то обидное. В этом случае вам и должна помочь целительная сила обычного извинения.

Вот всего лишь несколько мнений специалистов по вопросам семьи и брака:

«…Извинение — это заявление о том, что вы сожалеете о чем-то сделанном вами, и заверение, что вы постараетесь не поступать так в дальнейшем. В принципе, вы тем самым пытаетесь поправить отношения и вернуть доверие вашего супруга».

«…Когда вы говорите вашему партнеру, что вы вовсе не хотели быть грубым, вы как бы заравниваете трещину, образовавшуюся между вами, а это смягчает его или ее».

«…. Когда мы просим прощения, мы на самом деле добиваемся просто сочувствия».

Просьба о прощении — это важная часть создания прочных отношений. Просьба о прощении — это способ заставить вашего супруга войти в ваше положение.

Если не просить прощения, то проблемы, вызвавшие обиду, могут накапливаться до тех пор, пока вас не задавит груз невыразимой враждебности. Когда же вы внимательно (и, желательно, вместе) разбираетесь в каждом недоразумении, вам легче добраться до сути проблемы, а затем устранить ее и идти вместе дальше.

Признавайте ошибки

Просить прощения и прощать — это всегда очень помогает облегчить душу. Снимается напряженность, вызванная спором, можно спокойно обсудить то, что вас волнует, и уже через минуту снова чувствовать, как хорошо вам друг с другом. Эксперты согласны, что извиняться очень важно вот в таких, например, ситуациях;

«Ой, я ничего не знала об этом». Вы рассмеялись, услышав, подшучивают над толстухой, а партнер вдруг оскорбился. Потом вы выясняете, что его обида связана с тем, что ему когда-то приходилось сносить насмешки над полной матерью. Вы не могли представить, что ваше поведение может обеспокоить его. Но как только он вам дал понять это, вы можете извиниться, сказать, что будете теперь более внимательной.

«Это просто случайность». Ваш муж пролил кофе на документ, который вы только что со всей тщательностью печатали. Хотя, понятно, он сделал это не нарочно, его слова «прости, я не хотел» дают вам почувствовать, что его интересуют ваши дела, что он ценит то, чем вы занимаетесь,

«Я была, конечно, не права». После тяжелого дня на работе он вернулся домой не в духе, и вы в шутку называете его «взрослым ребенком». Вы всего лишь хотели его подбодрить, но оказалось, что это его обидело. В этом случае извинение — это способ выразить ваше сожаление о том, что вы ему сделали больно.

Почувствуйте его обиду

Если отказываться от извинений и ждать, когда он сдастся, то это может помешать примирению. Вместо того чтобы ждать от него уступок, можно продолжить спор, благодаря чему уже минут через пять вы «переходите на другую сторону улицы» и в эмоциональном плане можете встать в положение вашего партнера. Если вам удается почувствовать его боль или обиду, тогда вы сможете и пожалеть, что причинили ему боль.

Когда речь идет о примирении, специалисты советуют следовать так называемому первому правилу отношений: «Интересы моего партнера могут отличаться от моих, но они так же важны для него, как мои для меня».

Не всегда нужны слова

Кому-то легко признавать свои ошибки. Другие готовы сделать все что угодно — рассыпаться в комплиментах, накупить конфет, устроить особый праздничный ужин — но ни за что не смогут произнести «извини меня».

Если вы не хотите извиняться словами и ждете, когда все просто перекипит, или пытаетесь добиться примирения каким-то иным способом, то это может привести к стойкому неприятию в человеке, которому необходимо, чтобы вы обязательно признали, что вы виноваты. Кроме того, прямое и ясное признание своих ошибок и недостатков всегда имеет смысл, потому что все равно наши партнеры замечают их.

И все же не будьте настолько упрямыми, чтобы, настаивая на словах, не увидеть за ними искреннего желания вашего партнера помириться. Не существует никакого одного рецепта «правильного» способа извиняться.

И не перестарайтесь! Лучшее — враг хорошего

Слишком часто извиняться за то, в чем вы на самом деле не виноваты, как, например, за гвоздь на дороге, из-за которого лопнула шина, или из-за кошки, расцарапавшей ваш диван, все же не следует — это может вызвать недоверие, когда вам в следующий раз придется искать примирения по действительно серьезному поводу.

Точно так же не имеют смысла бесконечные извинения, произносимые без искреннего стремления исправить свое поведение. Если вы каждый день поздно приходите домой, и каждый раз извиняетесь, то это не помогает исправить положение. Всегда видно, что вы не хотите исправиться, даже если вы постоянно извиняетесь.

Шаг за шагом

Просьба о прощении — это еще не окончание спора. Скорее, вы только приоткрываете дверь к тому, чтобы найти причину раздора и спокойно подумать о том, как устранить ее. Если вы извиняетесь, убедитесь, что ваши заверения приняты партнером.

И, наконец, попросив прощения и простив, вы сможете вновь обняться, поцеловаться и укрепить ощущение того, что жить лучше, когда чувствуешь себя единым целым со своим супругом.