В последние десятилетия люди стали больше уделять внимание внутренней гармонии, заниматься поиском корня всех своих проблем, посещать психоаналитиков и чаще прислушиваться к себе. Поиск решения психологических проблем чаще всего отсылает нас в далёкое детство, жизнь под влиянием родителей.

Это данность — ведь именно родители выступают в роли проводников маленького человека во взрослую жизнь. Они архитекторы, которые ваяют личность. Мамы и папы направляют распахнутый детский взгляд на все аспекты жизни, придавая ему тот самый угол зрения, с которым в дальнейшем юноши и девушки будут смотреть на происходящие вокруг них события.

Самооценка формируется другими

Всем известно, что дети копируют своих родителей, как в части привычек, так и в части отношения к жизни. Чаще всего родители, демонстрируя свое отношение или проявляя важнейшие понятия — правду и ложь, любовь, уважение к старикам, к мужскому и женскому полу, закладывают тем самым в детях основу основ. Именно в дошкольном возрасте формируется способность прощать, способность слушать, делиться, отдавать, доверять, чувствовать, способность быть счастливым, наконец. Да, оказывается, быть счастливым тоже нужно уметь.

Самооценка берёт свои истоки в том же самом детстве. Биологически стать матерью или отцом несложно, но быть хорошей матерью и хорошим отцом для дорогого сердцу создания — это ежедневный нелёгкий труд.

Виссарион Григорьевич Белинский не был психологом, но сказал одну очень точную фразу: «Воспитание — великое дело: им решается участь человека». Как же он был прав!

Научных обоснований возникновения тех или иных комплексов у человека предостаточно. Но, чтобы найти первоисточник, далеко ходить не надо. Куда ярче и интереснее его истоки раскрывают собственные воспоминания из детства.

На чужом примере всегда учиться проще

Случай из жизни — у каждого из нас есть такие знакомые или встречались такие истории. Некая О., узнав, что её подруга собирается подарить 4-летнему сыну новенький самокат, вспыхивает негодованием. Ее возмущению нет предела: зачем, мол, этот самокат нужен? Велосипеда вполне достаточно, и нечего баловать дитя.

Подруга-мать зачем-то делает жалкие попытки оправдаться, объяснить, что сын так заглядывался на ребят во дворе, которые лихо гоняли друг за дружкой на пресловутых самокатах. И день рождения малыша как нельзя кстати пришёлся, чтобы осуществить его вполне себе бюджетную детскую мечту. О., краснея от эмоций, заявляет, что нынче дети совершенно обнаглели, в 4 года подарки выпрашивать умудряются, «куда катится мир», и всё в таком духе.

В конце тирады с поникшей интонацией добавляет, что в детстве она очень просила у родителей велосипед, и всем велосипеды покупали, а ей так и не купили. Тут же всплывает известный персонаж замечательного мультфильма почтальон Печкин, который очень доступно объяснил, почему он раньше был вредным. А потому, что не было у него велосипеда.

Детская мечта и сложившаяся судьба взрослого человека — что между ними общего?

Наша О.— персона достаточно прагматичная. Она не теряет времени на поиски настоящей любви, не мечтает о свадьбе с белым платьем, объясняя это тем, что всё это чушь из красивых фильмов, что на самом деле все якобы влюблённые пары заблуждаются в своих истинных чувствах, а свадьба, так вообще, мероприятие жутко затратное и совершенно бесполезное. Занимая скромную должность в небольшой организации в сфере оказания услуг, О. утверждает, что хорошие и перспективные должности достаются только по знакомству, разумеется, шансы самостоятельно построить блестящую карьеру в мегаполисе практически равны нулю. И в то же самое время, она — прекрасная хозяйка, с чувством юмора у неё всё в порядке, всегда со вкусом одета.

Продолжать повествование о деталях жизни моей героини видится бессмысленным, думаю, что читатель сам сможет угадать дальнейшие подробности её пресной судьбы.

А всё дело в велосипеде… Хотя, если бы только в нём! Ребёнок, которого в детстве не слышали, и не пытались вникнуть в его, хоть и смешные по взрослым меркам, но всё же проблемы, вырастает в толстокожего взрослого. Его жизнь представляет собой одно сплошное разочарование с самого детства.

Счастье надо заслужить? Родители иногда формируют эту установку

Когда от детских мечтаний взрослые отмахиваются, как от назойливой мухи, формируется убеждённость в том, что счастье где-то там, у других ребят, а ты этого счастья вроде как и не заслуживаешь. Отсюда и неуверенность в себе. Даже в том случае, если и положительных качеств в личности предостаточно.

Множество родителей считают детские проблемы пустяками и капризами, не желают выслушать, что беспокоит малыша или же убеждают кроху, что всё это мелочи жизни, забывая о том, что сами родом из детства. И речь сейчас вовсе не о материальных желаниях и капризах по поводу очередной игрушки.

Если ребёнок рос в семье, где никто друг другу не прощал ошибок, где его наказывали за малейшую провинность, то вероятнее всего, вырастет из такого малыша жёсткий, категоричный в своих решениях, бескомпромиссный в поступках человек. С чего бы ему быть другим? Он не умеет прощать, ведь его не научили тому, что каждый имеет право на ошибку. Он может обладать несметным количеством других прекрасных качеств, безусловно, но тот недостаток снисходительности к его неудачам в детстве и юности обязательно даст о себе знать.

Когда у детей все есть, но не хватает внимания родителей

А вот другой пример: мальчики и девочки в детстве обеспечены всем необходимым и даже больше; родители не скупятся на дорогие подарки, записывают детей во всевозможные секции и кружки, частные детские сады, частные школы… Дети постоянно чем-то заняты, но и родители очень и очень занятые люди. Няня всегда на подхвате, без неё в такой семье никуда. Как же иначе — кто-то же должен зарабатывать деньги на счастливую безбедную жизнь?

Но счастливую ли? Кто сказал, что «иметь всё самое лучшее» равно «быть счастливым»? За всей этой бесконечной занятостью, своей и взрослых, ребёнок так и не успеет понять, что же такое настоящая семья, какое оно — домашнее тепло? Как выглядит дом, где стены лечат, где всегда друг друга ждут, и где совершенно не важно, какое место ты занимаешь в обществе.

Подобного рода явления в той или иной степени присутствуют во многих семьях. Любовь к своим детям порой приравнивается к обеспечению их лишь материальными благами. Как часто семейным психологам приходится слышать от родителей, что мама и папа, можно сказать, «жизнь положили», чтобы их ребёнок вырос успешным, чтобы не чувствовал себя хуже других, учился в престижной школе, университете, «а этот бездельник только и знает, что веселится с друзьями и ни к чему не стремится».

Не жертвуйте, но дарите! Самое дорогое — ваше время

Ответ лежит на поверхности: больше всего ребёнок нуждается в любви и внимании. С детства он учится любить, для этого быть любимым ему просто необходимо. Желание обратить внимание родителей на себя толкает его на любые выходки, даже если эти выходки расстроят маму и папу. Как поступить родителям?

Иногда простой пятиминутный разговор с ребенком обо всём и ни о чём даст ему гораздо больше, чем вы думаете. У него появится ощущение и понимание того, что он интересен самым важным людям в его жизни. Именно это и закладывает основу формирующейся самооценки.

В не слишком далёком прошлом нашей страны большинству родителей некогда было работать личным психологом своего ребёнка, главной задачей было заработать деньги, чтобы одеть и накормить своих детей; на ведение занимательных диалогов у многих мам и пап сил, времени, а возможно, и желания не было. К счастью, на выручку приходили бабушки и дедушки, чья безграничная ласка и забота оказывалась неизмеримой в условиях дефицита родительского внимания.

Если вам на пути повстречался равнодушный сухарь или категоричная, вечно недовольная дама, то, вероятнее всего, в детстве их просто не научили быть другими. Не забывайте, что-то хорошее есть в каждом человеке.

Как тут не вспомнить Булгакова и роман «Мастер и Маргарита»?

«Злых людей нет на свете, есть люди несчастливые».